19 de julio 2016

Mientras estaba en yoga pensaba en estas palabritas que están de moda "desapego", "soltar" "sanar" ( como si uno fuese un enfermo permanente; me hace acordar al tener que "bautizar" por nacer en pecado)...y no, ¿sabes qué? yo vivo en apego, espero el apego de mi amado, de mis hijos, de mis amigos, de mi familia...los quiero cerquita cuando estoy bien, cuando estoy mal y todos los días en mi cotidiano. Voy a soltar lo malo, la gente que no, las situaciones feas, los miedos, lo material...no voy a soltar nada lo que me hace bien y me gusta...me costó mucho trabajar conmigo y trabajar todos los días por sostener lo que quiero y si, elijo el apego. Elijo ser intensa y demandante y dar todo en cada relación que construyo y el que no se la banque como decía mi abuelo "gueikaken". Me enyoguicé. ¡Buenos días!

4 de junio 2016

Pensé mucho en estos días sobre los términos: si es de género o no, sí machismo, sí patriarcado, sí feminicidio, sí feminismo...me cuesta...lo que sí estoy segura que tiene que ver con lo social. Lo que permitimos como sociedad, y no habló solo de argentina. La violencia está instaurada en pequeñas dosis en muchos hogares; sutilmente, casi invisible, siendo cómplices, sin decir nada. Al estado hay que pedirle por las leyes, a nosotros a estar atentos, a no tomar como normal lo que sabemos que es violencia. Las relaciones sanas no son violentas: ni en la pareja, ni en la familia, ni en el trabajo, ni en situaciones de aprendizaje, ni entre amigos.

4 de enero 2016

Hoy mis hijas cumplen 10 años y yo 10 años de ser mamá. Y tengo una emoción que no me entra en el cuerpo. Uno no "es" de la noche a la mañana. Uno se construye y muchas veces se construye a través de los ojos de sus amigos. Hace más de 30 años con Vane somos mejores amigas. Aunque no nos veamos somos el culto a la amistad que no tiene tiempo ni fronteras. Seguimos contándonos todo como a los 13 y todo es todo, ella me conoce como pocas personas. Hoy me escribió esto: 
"No lo puedo creer tan grandes. En realidad no puedo creer muchas cosas:
1) no puedo creer que son tus hijas.
2) no puedo creer que hayas tenido mellizas.
3) no puedo creer q hayas sobrevivido 10 años como madre de mellizas, en realidad no puedo creer q ellas hayan sobrevivido 10 años como hijas tuyas.
No puedo creer si tomo en consideracion y/o punto de partida q sos ileanota de las pelotas. La misma que fumaba lemans en la calle sentada en un cordon con las medias negras todas rotas, enganchadas. O aquella que hacia sonidos raros vestida y pintada de blanco haciendo algo asi como teatro japones raro. La misma que lloraba los males de amores y gritaba a todo el mundo.
Nunca lo hubiera pensado, pero claro que si son tus hijas se ve tan especiales, coloridas, vitales, felices. Tan sueltas, autoestima alta y bellas. Super bellas. Son lo mejor de vos.
En realidad tengo que felicitarte a vos, por tu mejor creacion. Eso es arte. Te amo siempre".

28 de noviembre 2015

A pesar de que muchos hoy me digan que tengo una personalidad avasallante en la primaria sufría el hoy llamado bullying o ser la que tomaban de punto. La pasé horrible, no quería ir a la escuela, volvía todos los días llorando especialmente de 4to a 6to. 
Por suerte tuve padres que siempre alimentaron mi autoestima, un par de amigas que siempre me defendieron y una gran maestra que estaba a la altura de las circunstancias. 
Pasar la parte más linda de la primaria pasándola mal, pasar 8 horas en una escuela donde uno se siente sapo de otro pozo, no está nada bueno.
Me hizo más fuerte sin duda pero también me enseñó a mirar y observar y también me hizo ser una coleccionista de amigos, como siempre digo: todos mis amigos son mis mejores amigos. Los cuido y me cuidan, estoy al pendiente y no dejo de decirles lo que siento nunca. Cada vez que tengo que tomar una decisión los consulto, a todos y cada alegría implica una celebración. Agradezco al universo tenerlos pero sobre todo agradezco que no pase un día sin que algún amigo me diga lo que siente por mi y yo a él. Lo mismo que hago con mi marido y cada uno de mis hijos. Decir y decir lo que uno ama es la mejor medicina y la mejor herramienta que podamos dar para hacer sentir al otro único.

16 de noviembre 2015

Siempre digo que una persona no es amiga mía hasta que no puedo saber como piensa. Me gusta pensar y repensar todo. Me gusta la política. Bueno, creo que pensar y política son lo mismo, aunque apunto más a resolver y pensar juntos soluciones que a confrontar y mi forma de actuar es justamente esa, actuar. En estas épocas de bombas, de Oriente y Occidente, de ballotage, de enfermedades y muertes; pienso. Sigo creyendo que la única forma de pensar la paz está en la educación y en los niños/as, en eso pongo mi granito de arena diario. Trabajo cada día en mi familia y en ayudar a pensar la niñez con amor y armonía. Y mi forma de pensar y de hacer política siempre será la escuela, mi familia y el teatro.
Como decía Foucault: "Pensar ni consuela ni hace feliz. Pensar se arrastra lánguidamente como una perversión. Pensar se repite con aplicación sobre un teatro; pensar se echa de golpe fuera del cubilete de los dados. Y cuando el azar, el teatro y la perversión entran en resonancia, cuando el azar quiere que haya esta resonancia, entonces el pensamiento es un trance y entonces vale la pena pensar".

30 de agosto 2015

Hay días en que uno se ve radiante y que la gente puede notar esa energía divina que uno saca por todos los poros de la piel y que nos queda esa sonrisa de Sally todo el día.
Cuando nos enamoramos, cuando nos invito a salir el chico que nos gusta, cuando nos enteramos que vamos a ser mamá, el día de nuestra boda...pero hay otros días que una se angela: después de una buena clase de yoga, cuando la comida les gustó a todos, cuando vemos salir la luna o vemos un arco iris, cuando bailamos como locas con una canción. Hoy estábamos en la playa y encontramos enterradas y paralizadas a unas tortuguitas (es época de desove), nos dimos cuenta que no iban a poder cumplir su proceso sin ayuda porque estaban muy lejos del mar, en una zona alta, llena de ramas y sargazo así que decidimos ayudarlas y llevarlas al mar. Cuanto más desenterrábamos más tortugas había...fue algo increíble, los niños estaban felices y yo tengo una sonrisa que no se me va.

23 de agosto 2015

Mañana pondré de nuevo el despertador 6.15, terminan las vacaciones de verano. Disfruto mucho las vacaciones en familia pero estas han sido pesadas, cansadas, calurosas. Marido trabajó todo el verano en DF, padres no estuvieron esta vez que me hacen siempre una enorme segunda, la playa estuvo difícil porque hemos tenido sargazo a montones en todas las costas, no pusimos la pileta, yo seguí trabajando, no leí un sólo libro, no vi series...las cosas hermosas: tiempo a cantidad con mis hijos, visita de hermano con familia y después de muchos muchos años pasamos una vacaciones solos los dos con toda la prole, visita de Ro y la recuperación de un tiempo que no estuvo perdido; tiempo distendido, comer sin prisas, ejercicio. Para coronar el último día la playa estuvo hermosa, pasamos un hermoso día con amigos-familia, descubrí spotify.

1 de agosto 2015

Hace 10 años llegábamos a vivir a Puerto Morelos: todas nuestras chivas, nosotros dos, dos gatos y Lisa y Zoe en la panza (que en ese momento no tenían nombre). Nos vinimos sin conocer nada ni a nadie, sólo las ganas de vivir en la playa y criar a nuestras hijas en un lugar tranquilo. Pasaron huracanes, idas y venidas, nacimientos, gente que estuvo y se fue, temporadas altas y bajas, 10 años pasaron. Estoy tan orgullosa del lugar donde vivo, del lugar que elegimos, donde todos nos tendemos la mano y nos acompañamos, donde el concepto de comunidad se respira, donde tengo amigos-familia y los niños juegan en el parque, donde el intercambio es una moneda, donde hay actividades culturales todo el tiempo, donde todos cuidan del hijo del otro y nos movemos en bici. Puerto Morelos me enseña a ser mejor persona, a ser más amable y sonreír más, a tratar con mis vecinos y dar la mejor versión de mi porque acá nadie es anónimo.

23 de julio 2015

Conocen a Tal Ben Shahar? Es un académico de Harvard que da conferencias sobre la felicidad. De las cosas que compartimos con mi hermano que estuvo de vacaciones acá, también fueron las charlas largas y el aprendizaje. Bueno, este hombre da clase de algo que yo levanto como estandarte: ser feliz y como educar para la felicidad y la convivencia armónica. Siempre digo que uno de mis mayores males, después de las telenovelas, fue el psicoanálisis. El buscar la manzana podrida, la enfermedad mental, regodearse en el dolor...por suerte encontré en un momento de mi vida, a los 20, una psicóloga increíble que no se metía por esas cavernas y trabajó conmigo la autoestima y el encontrar la felicidad y pude salir de esos momentos oscuros que para mi no sirven para nada transitar. También encontré en mi camino muchas otras alternativas de auto conocimiento y que me han ayudado a vivir más contenta y feliz. Obviamente tengo recaídas, y soy bastante malhumorada y hablo feo la mayoría de las veces, ahí voy trabajando eso también; pero el bienestar y el ver el lado positivo de las cosas y compartir tiempo el máximo que se pueda con la gente que quiero lo práctico a diario.

10 de julio 2015

Como saben tengo hijas gemelas, acabo de leer esta frase sobre los gemelos que me encantó: "Algunas veces, a unas cuantas horas después de que somos concebidos, por lo general varios días después, las fuerzas que unen a las células recién divididas para que conformen una masa consistente, de alguna manera ceden. Las células divididas, en lugar de agruparse en un conjunto que irá formando a un ser humano en algunos meses, y posteriormente a un individuo, se agrupan en dos entidades independientes, cada una con sus propias células que se dividen impetuosamente. Están separadas, pero son la misma, y cada núcleo de cada célula porta un ADN idéntico. Los gemelos idénticos comienzan sus vidas como accidentes fortuitos, causados por un asombroso fallo sistémico". 
Para mi es sólo divinidad.

7 de julio 2015

hace 10 años empecé a transitar la maternidad. maternar en mi caso, impregno todos los recovecos de mi vida. tener hijos en patota implica muuuuucha paciencia (aunque no se note), mucha organización, mucho trabajo fuera de casa y en algunos aspectos me postergué. tuve mis primeras hijas unos días antes de la fecha de vencimiento de mis 33. siempre digo que antes de tener mis hijos hice todo lo que quería hacer y no me perdí de nada: busqué, probé, experimenté...pero algunos aspectos de mí los fui dejando de lado, entre ellos mi peso, mi trabajo corporal, el teatro...Puerto Morelos tuvo que ver con volver a ese espacio donde soy yo: tener una familia de amigos, desarrollar proyectos míos, simplificar, necesitar menos, ser sincera con lo que quiero, cuidar mi alimentación y mi cuerpo, amar con todos los poros.

6 de julio 2015

Y como dice la Chiqui, el público se renueva, así que acá va un resumen de como llegué a vivir a México: Corría el año 2002...después de la crisis argentina, mis viejos se vinieron de vacas a DF, donde vivía mi hermano Leo. A la semana me llama mi mamá que consiguió laburo, que se quedan.
Así que, después de haber empezado el 2002 cumpliendo los 30 pesimamente (eso da para otro post), y seguido de un año complicado, pero con un saldo muy positivo; decidí pasar año nuevo y comenzar mis 31 en otro lado. El 28 de diciembre de 2002, muerta de miedo, porque era el día de los inocentes, y me imaginaba que volando en American, lo menos que me podía pasar era que todo volaría en el aire...si soy fóbica a los aviones, entre otras cosas...Llegué a DF el 29 de diciembre de 2002. Mi plan era quedarme unos 15 días en DF, y después recorrer chiapas y demases, hasta llegar a Cozumel el 21 de enero para pasar mi cumple con Micky y seguir recorriendo un poco más ahi, mi pasaje tenía la vuelta desde Cancún a fines de febrero, llegaría justo para los exámenes de marzo (era profesora en una escuela) y para comenzar el ciclo escolar 2003. Nada de eso sucedió. Los primeros días de enero, mis papás invitan a tomar el té a unos amigos que hacía 15 años vivían en DF, y a su hija, que dejé de ver cuando estaba en 3ero de secundaria. Me ilusioné mucho con verla, porque esos dìas estaban siendo pesados con nada que hacer. Pero, para mi sorpresa, ella estaba casada con 3 hijos chiquitos y no pensaba hacer planes conmigo, pero se le ocurriò la brillante idea de pasarme el telèfono de su primo ( "Ary, mi primo de Avellaneda, te acordas?, llegò a DF hace 6 meses y tiene un grupo de amigos, porque no lo llamas y arreglas para salir con ellos?") Pero como no me iba a acordar ese bomboncete del que estaba enamoradísima en la primaria?(la historia sería genial si él se hubiese acordado quien era yo, pero jamás me registró de chicos)...No sabìa si llamarlo o no, y me acuerdo que mis amigas me decìan, que las cosas podìan haber cambiado, "que sea gordo, tuerto, pelado, o que tenga novia"...Lo llamé, al dìa siguiente me llamó, que había terminado temprano de trabajar que me pasaba a buscar para tomar un cafe...Eran como las 4 de la tarde...nos fuimos a tomar algo al Hooka, después a cenar, después al cine, despuès otro café...No nos separamos màs...Yo empecè a prorrogar mi llegada, pedi licencia en el trabajo, volvì en julio a dar mi ùltimo final para recibirme de Lic. en Artes, hice dos capìtulos de Bizarra como Mona Zuker en el Rojas, desarmé mi casa en baires...y me volví...el 21 de septiembre del 2003 empezamos a vivir juntos, el 23 de diciembre del 2004, nos casamos en Baires en La Trastienda, en agosto de 2005 nos fuimos a vivir a Puerto Morelos un pueblito perdido en la Riviera Maya, las cosas no fueron como imaginábamos, sumado a dos huracànes, el 4 de enero de 2006 nacieron nuestras hijas: Lisa y Zoe, nos volvimos en diciembre del 2006 a DF. En el 2010 nació nuestro hijo Sasha y en agosto de 2013 le dimos una revancha a nuestro sueño de simplificar y regresamos a Puerto Morelos, aquí es nuestro hogar. 
Por eso estoy acá, en Mèxico hace casi 13 años, porque formé aquí una familia y soy muy feliz...

y volver, volver, volver

hace un tiempo me fui por acá ya que sentía que la gente leía otros formatos como facebook y ya no blogs...armé una página de face con el mismo nombre del blog, escribí un poco pero no me inspiró mucho. En el face personal también escribo bastante, pero a veces siento que no es el medio. Hace días que me ronda la idea de volver a este formato donde me siento menos observada. Lo siento más anotador de ideas. Así que copiaré acá, para guardar registro, los últimos post de la página de facebook, y a medida que mi face personal me lo vaya recordando les compartiré lo que ya había escrito.
Escribir me libera, me ayuda a pensar y pensarme. Anita me dice hace rato que debo hacerlo y otros lectores también, así que a tirarse nomás...

Ahora en feibuk!

Cambiamos el formato pero no las mañas, ahora me podes seguir en mi página de Face: Historias de una Princesa Rusa...es la onda niuniu de los boliches yes, que se le va a hacer!

8 meses...

hace 8 meses nos mudamos a Puerto Morelos. y más o menos ese tiempo desde que no escribo...me cuesta sentarme y tener el tiempo para hacerlo. el cambio de vida asentó a los niños de maravilla. A mi todavía me cuesta, me di cuenta que en general cuando deseo mucho algo voy con toda con eso, y después que lo realicé me toma un tiempo poder saborearlo...subí de peso, me cuesta encontrar el ritmo y si bien sigo con yoga, no lo hago diario...aunque diario camino por la playa...ahora me toca contruir...

18, jai

mientras hago el saludo al sol una vez más y veo mi cuerpo, mi postura,  como cambio desde la primera vez que empecé a hacer chaturangas, pienso, que ahora después de más de un año de semana a semana practicar yoga mi cuerpo y mi mente van tomando forma. muy de a poco voy barriendo las cosas que no me ponían contenta, voy permitiendo mostrar mis grietas y voy yendo al lugar que me gusta. pienso que esto sucede una vez que uno mantiene el hábito: hace yoga, comer bien. pienso también que recién después de un año uno empieza a ver los cambios, como en todas las relaciones, no antes y que entonces uno debe elegir muy bien si está dispuesto a hacer un año lo mismo hasta ver los cambios....mientras tanto en 18 días me voy a la playa.

1 año, 1 mes

hace un año comenzamos un camino que incluyó muchos cambios. empecé yoga de forma continua y constante, si bien soy la que más trabajo les debo dar a mis maestros estoy feliz de ir entre 3 y 5 veces por semana. para que esto yo pueda hacerlo con un trabajo de tiempo completo, con 3 hijos, una casa, dos gatos y un marido tuvimos que organizarnos y trabajar en equipo. un año es el tiempo que necesité para adquirir los cambios, hoy tengo una alimentación sana, bajé 7 kilos, los brazos torneados, mucha elasticidad y recorro un camino espiritual que me hace ser mejor persona. estamos en la recta final antes de la mudanza, mucho que hacer y organizar. cambios en muchos sentidos, volver a las cosas que me hacen feliz...un mes...

no supiste quererme, eso es todo, que lástima...

si empecé a leer y escribir poesía, fue por mis primeras lecturas y venían e sus libros que mi mamá me regalaba y dedicaba y todavía conservo. para las que nacimos en los 70, ella fue nuestra referente de la literatura, o por lo menos en mi caso...muchos de los íconos de mi niñez y adolescencia se fueron en estos años...estamos grandes...cuando me llego la noticia de su muerte por internet, me fue llevando a Poldy, mi otro referente en literatura...no sé si el estar lejos o simplemente el que no fue noticia, me hizo enterar que Verónica falleció hace unos años y me dio tanta tanta tristeza...yo fui Verónica tantas veces, leyendo sus cuentos y sus nuevos cuentos...

"el fin sin fin" Digo el fin sin fin porque que hayamos terminado la última página de este libro no quiere decir que sea el fin de nuestra amistad, cuando yo soy amigo de alguien no dejo de serlo nunca, nuca... un abrazo y hasta entónces, hasta el sol de todos los años venideros que nos encuentran juntos..; Andi" El niño envuelto.

recuperar los espacios míos

hace 8 años empecé a transitar la maternidad. maternar en mi caso, impregno todos los recovecos de mi vida. tener hijos en patota implica muuuuucha paciencia (aunque no se note), mucha organización, mucho trabajo fuera de casa y en algunos aspectos me postergué. tuve mis primeras hijas unos días antes de la fecha de vencimiento de mis 33. siempre digo que antes de tener mis hijos hice todo lo que quería hacer y no me perdí de nada: busqué, probé, experimenté...pero algunos aspectos de mí los fui dejando de lado, entre ellos mi peso, mi trabajo corporal, el teatro...en esa búsqueda estoy, puerto morelos tiene que ver con volver a ese espacio donde soy yo.

4 de marzo de 2012

en éste lugar dejé asentado que mi límite eran 18 lunas...estoy a 3...cuándo deseas algo con el corazón y lo escribís, es muy probable que se cumpla...

abril

mes de visitas. de estar con dami y que nuestra amistad éste intacta. vacaciones. yoga diario. dieta. estar con los chicos. turistear por df. extrañar. amar.

Volver a los 17...

Seguramente porque en dos días llegan mis 41 y me puse a pensar en como me sentía hace unos años y en como estoy ahora; o porque el 2012, la tele nos recordó que también nosotros fuimos alguna vez egresados 89; pero hace días que me viene a la cabeza aquel verano del 89´, cuando me fui de viaje a israel y por primera vez, salí sola de argentina.  Creo que nunca me sentí más libre que aquel verano del 89´, esa sensación de domingo a la tarde, de frío en buenos aires y sacar la cabeza por la ventanilla del colectivo. El año en que morí de amor, porque solo se puede morir de amor a los 17 años y sentir ese desgarro en el alma de no ser correspondida. En ese entonces conocí lo que era un kibbutz y pensé en tal vez vivir en un lugar así, todavía hasta hoy lo sigo pensando, eh. Creo que sería un lugar ideal para mí y mi familia. De todas formas, mi kibbutz, como decía Cortázar, me espera muy pronto. Era la época en que éramos reinas de pueblo grande, en que soñábamos a lo grande y que queríamos comernos el mundo...y nos lo comimos. De probar, de experimentar, de sentir que podíamos con todo. La época de Spinetta, y de Silvio. De girar el casette con la birome y sentarnos en la habitación de nuestra pieza a escuchar vuelta y vuelta las mismas canciones una y otra vez. Ese verano, me sentí grande por primera vez, empezaba a dibujarse la Ile que soy hoy. Después de ese verano, empezaría el último año de la secundaría y con ella el fin de las no responsabilidades.
Hoy pienso que ese verano me marcó mucho, fue el viaje y el volver y estar 15 días sola en casa. Fue comenzar a rockear desde todos los sentidos.Fue el conocerme y valorarme y poner las semillitas de está mujer madura que soy hoy y de la que me siento tan orgullosa.

SANSKRIT

MI NUEVO EMPRENDIMIENTO: ROPA Y ACCESORIOS DE INDIA.
www.sanskritmx.blogspot.com
En Facebook la Fan Page: Sanskrit México

solo hacer un movimiento...

hace un par de años que decidí-mos hacer algunos cambios. a veces es difícil, porque tantos años de tener arraigadas algunas cosas cuesta modificarlas.
creo yo, que todo empezó en mi vida hace como unos 12 años con el johrei, en ese momento empecé a consumir en mi casa agricultura natural, y sacar lo blanco: leche, azúcar, harina; comer poca carne, sacar las conservas y embutidos. En general lo sigo al pie de la letra hace 12 años, pero a veces cuesta y tomo coca, o me como un sandwich de miga...
Empezamos a hacer composta y a tener un mini huerto, que ahora tiene albahaca, menta, tomates cherry, orégano y perejil.
Yo estoy haciendo un promedio de 4 clases de ashtanga yoga a la semana y me acostumbre a hacer una vez a la semana pan integral para la semana, pizzas, pasteles de zanahoria y plátano, mermeladas, milanesas de soja...
estoy sacando casi por completo pollo y carne de mi dieta, pero me cuesta sacar el pucho diario... y me encanta hablar de platos vegetarianos y recetas...

de análisis, yoga y otras cosas

en estos días, entre asana y asana, me dí cuenta que hoy en día el yoga en mi vida, hace las veces de análisis. me analicé por más de 30 años. durante mucho tiempo mi frase de cabecera fue que me metieron en el diván antes que en la cuna, y que de ahí todas mis carencias. hoy siento que lo que me vuelve al eje es la yoga. quizá en otro momento fue el teatro, la parte física que necesito de motor. en otro orden de cosas, ayer fue iom kipur y después de mucho muchísimo tiempo con Ary, ayunamos y se sintió bien.

en estos tiempos...

hace mil que no escribo. se me ocurren miles de cosas todos los días que pienso que voy a escribir y al final no las hago. estuvimos un mes en la playa y fueron increìbles vacaciones y de toma de decisiones. una vez una bruja me dijo que mis ciclos son anuales, ya lo creo. ayer nació ámbar, la hija de tamy y el pelón. siempre decimos con tamy lo increíble de tener una amiga con hijos que sean de verdad como tus sobrinos. no me pasa con muchas personas. no soy la tía del mundo. tampoco tengo ahijados. pero los hijos de tamy, de lu y de maru, son parte de mi vida. jan se quedó a dormir ayer en casa, y que en un nene de 3 años pida quedarse con nosotros el día que nació su hermanita, es groso. empecé a dar clases en la universidad, doy historia y apreciación cinematográfica. en ese ámbito soy feliz y siento que sé lo que hago y lo hago con placer. estoy a full con yoga, ya en abril había empezado timidamente, en Puerto Morelos, me dí cuenta que es lo que necesitaba de verdad, ahora voy a Yoga entre 5 y 6 veces a la semana. me cuesta. mucho. a veces pienso porque deje estos 10 años de entrenamiento constante que tenía, entre los 15 y los 30 tuve mucho trabajo corporal encima. después paré, como paré con el teatro. cuesta retomar, cuesta recobrar la flexibilidad a los 40. pero leí que sting empezó a los 40...

vacaciones de primavera

estas vacaciones me las tomé para mí. esto es: aprovechar el tiempo en familia, hacer yoga, estar con amigos, descansar.
están guille y emi. pasamos mucho tiempo con ellos y la comu: chelito, santi y el negro; faltan tamy y el pelón que andan por argentina. me vi con amigas que dan gusto: graciana, maripaz, vale, ana. paseamos por la roma y condesa. hicimos asados. tuvimos pesaj. fuí a todos los médicos: gine, oculista, homeópata, dentista y mañana deramatóloga. hice un intensivo de yoga de 4 horas con ceci, emi y dina y esta semana completa de yoga diario...ayer tomé dos clases, la mía y la del curso que tomo esta semana. fuimos a las luchas y nos disfrutamos todos. días de pensar y rever todo.

oriente

creo que tenía 20 ó 21. fui al rojas a ver que curso podía tomar como todos los años y había un cartel para una audición para ser parte del elenco de la universidad de buenos aires. yo desde los 15 hacia teatro y no perdía nada, al contario iba a aprender mucho sin tener que pagar. fueron jornadas largas de mucho trabajo corporal, éramos muchos. el director era héctor kohan y el elenco ya funcionaba hace un tiempo. buscaban unos reemplazos para una obra de teatro noh "la carga del amor" y para armar el elenco de "electra". en el entrenamiento estaban xime, ale, nata y malvi; que ya eran parte del grupo...quedé junto a juan y guillo...creo que quedaron algunos más y después se incorporó gus. todos ellos salvo malvi, siguen siendo mis amigos. con ellos entre al mundo de oriente. pasábamos horas y horas caminando por los salones del rojas, concentrándonos, preparando la voz y me acuerdo hasta ahora del texto que decíamos. trabajábamos al aire libre, ensayábamos todos los días. desde entonces me fascinó el teatro oriental y me especialicé en eso. estudié tanto desde la práctica como desde la teoría. escribí, investigué, publiqué, hasta tuve una columna en la radio todos los domingos sobre teatro oriental y sobre el actor occidental que utiliza la técnica oriental. dí cursos, cursitos y cursetes; incluso viajé mucho con un seminario teórico y práctico que daba sobre teatro oriental. dirigí una obra con mezcla de todo lo aprendido y nos fue muy bien. después incursioné en el johrei, un arte médico japonés y sigo practicando. hace 20 años que practico yoga. y últimamente la única literatura que me atrapa es la oriental. no conozco japón, pero es una asignatura pendiente. por esa razón, cuándo mucha gente me preguntaba porque me tatué en japonés respondía que estoy atrapada por esa cultura. mucho de mí tiene que ver con ese lejano lugar que no conozco. en este proceso de volver a mí, me recorro también desde este lugar, porque es desde donde me quiero recuperar.

barajar y dar de nuevo...

en eso estoy en estos días...muchas cosas me dan vueltas en la cabeza, muchas posibilidades y mucho vértigo. empezar a caminar por otras geografías de mi misma. conocer gente nueva y estar con los de siempre. contenta con lo que tengo y con lo que siembro. tratando de aprender más y ser mejor mujer y mejor mamá. no es fácil. deje la carne rojay los lácteos y ahora se incorporan las harinas, a ver si puedo empezar a bajar y sentirme mejor. voy a tomar un intensivo de yoga las próximas semanas y estamos tratando de comer todo orgánico. vamos por buen camino.

cambios

como me es difícil, por ahora, modificar el entorno. comencé a hacer pequeños cambios para sentirme mejor en mi mundito. estoy muy agotada, la última semana fue terrible: entrega de exámenes, correcciones, pasar calificaciones, muchas horas frontales, mucha presión, feria de arte, festejo de purim, exámenes de mis hijas, llevarlas y traerlas, invitar amigas de ellas, que se rompa el coche...ya hace unos cuántos meses que dejé la carne roja y trato de no consumir alimentos procesados. como no es una regla religiosa, si no que las leyes me las pongo yo, me importa muy poco si me tiento con coca o un sandwichito de miga, o me quiero fumar un pucho, pero después de mi episodio gástrico me estoy cuidando. estamos consumiendo lo más que podemos en casa de fruta y verdura orgánica, el pollo solo orgánico y todo lo máximo que podemos. sigo haciendo panes todas las semanas, esta semana no me quedó muy bien. retomé yoga, y hoy después leer unas páginas del libro que le compré a ary de murakami " de que hablamos cuando hablamos de correr" me puse "aleatorio" en el ipod y me fui a caminar a paso rápido 45 minutos en el conjunto de mi casa, y quiero tenerlo como rutina diaria. estoy viendo de empezar terapia y tengo una necesidad enorme de empezar a poner ladrillos en nuestra casita de puerto. mi vida social sigue nula y la familiar a full. estoy bastante tensa y la mayor parte del día me enoja estar en el lugar equivocado y estar perdiendo el tiempo, en la semana asomó una pequeña esperanza, pero luego se disipó...mi límite son 18 lunas....

el placer de ser educadora

esta semana tuve un seminario para educadores que se dio en la escuela que trabajo y vinieron maestros de muchas escuelas. desde que empezó hasta que terminó, estuve con la lágrima a punto de salir, hasta que me tuve que despedir de las panelistas y no pude dejar de llorar. el seminario fue de los mejores que he tomado en educación. en principio empezaron con una habdala. habdadla es el rezo que se realiza al terminar el sábado, y que indica que empieza una semana nueva, habdala viene del verbo lehabdil, diferenciar. para mi, este seminario fue parar un poco de la tarea diaria, cuestionarme muchas cosas de mi como persona y como educadora, aprender, nutrirme, aprehender, barajar y dar de nuevo y reconocer que para mi estar en educación es parte de mi alma, que me encanta y que no podría hacer otra cosa.

tren

la impotencia, la preocupación, la indignación, el pensar que no es un hecho más si no, uno entre muchos, el no estar preparados, cuando hace 7 años a 2 cuadras hubo otra tragedia, y 20 años antes a 12 cuadras y que no se sepa reaccionar, que el país no este preparado, es lamentable. yo no soy "trabajadora", ni viví en el "conurbano", pero viví desde los 6 a los 24 a 3 cuadras de plaza once y de los 24 a los 30 a 8 cuadras. la estación y la plaza once, son mi barrio. graciosamente mis amigas me dicen ileven parafraseando mi nombre porque soy de once. tome trenes toda mi vida, no para ir a laburar precisamente, porque soy de capital, pero si para ir a estudiar, para visitar amigos, para ver a algún novio, para viajar a mardel (creo que solo una o dos veces tome micro, las demás todas en tren). tengo de las mejores anécdotas en los trenes, de viajar parada, sin boleto, acostada, en un baño, de caminar por las vías, de estar asomada por la ventanilla respirando campo. el tren siempre fue para mi el salir de la ciudad. triste muy triste.

sobre la sinceridad

no soy de las que llevan la bandera de la honestidad brutal, no creo que haya que decir todo todo el tiempo; pero no soy falsa y soy totalmente transparente. la gente que tiene una doble cara, es falsa y habla por detrás es para mi monstruosa. trabajo mucho conmigo para decir las cosas de otro modo, a veces soy ruda y tosca al decir las cosas, a veces me va muy rápido la boca. una de las cosas que más detesto es que hablan mal por atrás y de mis hijos o de los hijos de otro. y ahí si, sos un helecho, no existís más. bueno, eso. alguien se atrevió a decir algo de mis hijos, alguien de mi misma sangre, y que me uso a mi y a mi familia. se fue, no ta más.

hoy amo entre los amos del aire

teníamos 13, con vane nos comiamos el mundo, y siempre sonaba él (o charly o fito). durante mucho tiempo la gente en mi vida se dividía entre la que le gustaba el flaco y la que no. pero me quedaba sin gente muy rápido. mis tres novios importantes (que incluye a mi marido) siempre lo amaron más que yo. tuve la suerte de hace un par de años ver un recital mínimo y exquisito acá en méxico. su música me acompaña en todos los momentos de mi vida. quisé ponerle a una de mis hijas amenabar, por el mejor tema de todos, obviamente jamás tuvo quorum. se va mi juventud con tu partida y em caen los 40 todos encima. porque sos poesía, tango, canción. estoy tan triste que no dejo de llorar, jamás me había pasado sentir tanto la partida de alguien que no conozco y que es tan parte de mí. me quedé huérfana de música.él fue el padre de mi oído musical y dio paso a meterme a escuchar lo que me forma hoy, fue mi refugio cuándo sentada en mi habitación le daba vuelta y vuelta al casete.lo bueno de su muerte es que hoy mucha gente está escuchándolo, gente que jamás lo escucharía. que lo escuchen todos. buen viaje, flaco hermoso! "Canta, canta toda la vida canta con emoción. y al partir sentirás una brisa inmensa de libertad"

no quiero un milón, pero alguno...

siempre me destaqué por tener muchos amigos y los sigo teniendo, pero en mi vida de allá. en mi vida de acá, que ya lleva 9 años, no, y me angustia. ayer mientrás moqueaba por otra cosa pensaba en eso. siento que perdí la chispa para hacer amigos, que perdí que la gente se interese por ser mi amiga y te juro que la re remo. soy expresiva: si extraño te lo digo, si te quiero te lo digo, si algo me emocionó, si te necesito, escucho, comento, pero te digo la verdad, no me busca nadie. quiza sea un tema de distancias, no soy una persona que necesite en este momento de mi vida tener una vida social agitada entre semana. prefiero quedarme en casa en las noches y hacer salidas familiares o meriendas. trabajo muchas horas fueras de casa y después los chicos, no tengo resto para además hacer salidas nocturnas semanales, me gusta estar guardadita con ary. pero necesito lo cotidiano. las llamadas por teléfono, en contarle lo que me pasa a alguien, verme con algún amigo/a los fines de semana. la tengo a tamy pero esta lejos y es dificil coincidir para vernos, la negra esta en baires y todavía me pesa bastante su ausencia y con vale, que esta cerca, estamos con horarios dificiles y ella con un bebé chiquito...otra vez se hace recurrente el tema de mudarme a puerto, pero a pesar de estar en planes, todavía falta. bueno, eso, a veces la piloteo bien esto de estar sola, este finde, no.

un cagazo bárbaro

estaba durmiendo a sasha y ary a las nenas cuándo empecé a sentir una opresión tremenda en el pecho, no se me pasaba. le pedí a ary que venga, y no se pasaba, llamamos a un médico y nos dicen que va a tardar 2 horas. no se pasaba y yo me ahogaba y la verdad que en ese momento solo pensaba que me moría. nos fuimos a la guardia del hospital cerca de casa, y ahí me empezaron a hacer todo tipo de chequeos. tenía la presión por las nubes, pero todos los estudios dieron bien. fue un reflujo gastroesofágico, que al parecer es un dolor similar a uno cardiáco. mientrás estaba con el camisolín, toda conectada a miles de aparatos y acostada en al camilla, se me pasaron miles de cosas por la cabeza, obviamente todas tenían que ver con mis hijos. la muerte desde que soy mamá tiene otra entidad. me da mucho más miedo, y siempre me dio mucho miedo. hoy fui al encorinólogo y esta todo bien. tengo que seguir dieta blanda y tomar otras medicinas y mañana voy al gastro. no frituras, no harinas, no irritantes, no azúcares, no leche, no frijoles. si o si empiezo yoga el próximo martes. hoy descansé, dormí y trate de relajarme. con razón me sentía tan mal, miren lo que encontré: "cuando el esófago está constantemente irritado por el ácido del estómago, se presentan los síntomas del reflujo gastroesofágico; este dolor se debe a inflamación del esófago (esofagitis) y puede ser fácilmente confundido con un infarto de corazón". menos mal que no fue eso.

finde

el viernes tuvimos el festejo de cuarentas y el sábado temprano nos levantamos porque venían a desayunar los primos y tíos de ary a despedir a eli y meme que se volvieron a baires y yami también continuó su viaje. ary se fue a llevar a las chicas al aeropuerto y yo me metí con los chicos en la cama a dormitar y ver tele. a las 6 fui al salón a hacerme las manos y peinar y nos fuimos a la boda de un amigo de ary al que yo no conocía. estuvimos a gusto, con los primos de ary, aline y marcos y yael y saba. cenamos, charlamos, bailoteamos un rato y nos vinimos a dormir. hoy nos levantamos cerca de las 12 y nos fuimos para la roma, que bien sienta de vez en cuando andar por la ciudad. acá recluida en la parte alta del df, donde los chicos juegan en las bicis seguros y yo no cierro ni llevo llaves de casa, estamos un poco alejados de todos, me propuse ver la forma de una vez a la semana bajar, o en fin de semana o entre semana, hace bien también. pasamos por la oficina de ary, estuvimos en el mercado de la plaza río de janeiro y nos cruzamos con la nesa, el güero y luly que me hicieron regalo de cumple divino de xamania que me emocionó (entre paréntesis los 40 salvo por mi familia y mi maridete, fue de pocos regaletes) y de ahí nos fuimos a lo de santi a larvear toda la tarde y comer mucho. me encanta estar con mi familia en domingos y con amigos que son familia y no hay nada que me emocione más.

Fiestón de los 40

anita y nacho nos prestaron el salón de su casa, que es delicioso, tiene un parque y es super cálido. estaba preparado con mesas y tablones. nosotros llegamos a los pedos, con nana nueva no fue fácil salir de casa y pasar por los supers a comprar lo que hacía falta. patiño, un divino, trajó la música y musicalizó perfecto. llegaron todos los justos y necesarios, nuestra gente en estos tiempos: xime y manuel, judy y david, thelma, anita y nacho, meme y raquel, marce y adi, elim memelita, yami (un placer que haya estado desde ba en mi cumple), tamy y el pelón, pepe y drits, pablanga, el negro, ceci, santi, david. creo que no me olvido de nadie. nos divertimos mucho, fue una noche muy especial, todos son parte de esta década tan especial en mi vida, son méxico para mi, gracias por haberlo celebrado conmigo.

llegó hace dos años a completar nuestra increíble familia...

e iluminar nuestras vidas. te amo hijo!

a dos días de tus 40

lo que me mando flor. te adoro, amiga! Cuántas cosas vienen a mi a 2 días de tus 40! La salida por Florida el primer día de clases de la secu El colectivo 24 Un campamento a pura lluvia en primer año Los cuadernos universitarios que me trajiste de Brasil La revista Seventeen Tus efemérides frente al pizarrón Que casi nos pise un colectivo cuando salimos a comprar un Alfajor Suchard Reirnos por comer como animales sin engordar y ahora pasarnos los tips de las dietas. Charlar en tu cocina rayada de Sarmiento. Nuestra sociedad en animaciones Pochoclo Llamarte Ilevera o Vera. Los Brothers en la Cultural. Lilians en nuestras primeras depilaciones. Compartir los intercambios culturales. Enamoramientos y desencantos y vuelta a enamorarnos. Los Barmitzvot de tus hermanos. Conocernos los abuelos, los tíos y los primos y los entretelones familiares Acompañarte a averiguar por Artes en Puan. Ir al recital de Seru en River Pasar un dia en Colonia y otros en Rosario. Ensayar la canción de Cordera. Encontrarnos en Mardel Sacarnos fotos en pose espalda con espalda. Pasarte la buclera antes de ir a una fiesta Irte a buscar a las clases de teatro. Ver a "Ileana Levy, actriz" en muchas salas de teatro. Mirar juntas el cielo desde tu living de Pueyrredon Compañeras de trabajo en Ioná y en ORT. Disfrutar de meriendas completas Que me maquilles para el casamiento de mi hermana Que seas testigo de mi casamiento. Ser testigo del tuyo Tu ramo de flores cuando nació Achu Tu ida a Mexico cuando estaba embarazada de Eric Tus cartitas y buena onda que acompañaron cada etapa Seguir de cerca el crecimiento de nuestros hijos Participarnos de las grandes decisiones y también de las pequeñas cosas de nuestras vidas Consultarnos, aconsejarnos, alentarnos, acompañarnos. Saber que somos mucho más parecidas de lo que cualquiera puede creer. Que coincidimos en nuestra esencia. Y ponernos contentas con todo lo que podemos encontrar en común. Y admirarnos en nuestras diferencias. Que estamos juntas y cerca y que los KM de distancia no existen para nuestros corazones Que los diecipico, los20, los30, los40 y toooooodos los que vienen vamos a seguir siendo amigas. AMIGAS para SIEMPRE. Te quiero hasta el infinito y te deseo de todo corazón que se te cumplan todos tus deseos y que tengas una maravillosa vida. FELIZ CUMPLE ILE!

en tres días seré una cuarentañera

hace 10 años, cuándo cumplí 30, mordí el polvo. toqué lo más bajo que podía llegar, justamente el día de mi cumpleaños, y me prometí que no iba a pasar nunca más por una situación así. estos 10 años que van de los 30 a los 40, fueron 10 años de concreciones. llego a los 40 con elecciones bien tomadas, viviendo fuera, con un marido que me ama y lo amo y es claro y nos cuida y me elige y lo elijo. llego a los 40 con tres hijos maravillosos, sanos, inteligentes, buenos, que iluminan todos mis días y toda mi vida. llego a los 40 bien plantada, con muchos amigos que me sostienen a la distancia, con puerto morelos, con amigos nuevos, con mis reinas de pueblo grande. llego a los 40 con más paciencia, con nuevas ideas, con muchos más libros leídos, con más contemplación. llego a los 40 con un montón de sobrinos, con una familia extendida enorme, y una familia elegida más grande aún, con padres sanos que son increíbles abuelos. con do hermanos sabios y dos cuñadas maravillosas. llego a los 40 con el teatro guiñándome un ojo siempre, con menos noches y más tardes de familia. llego a los 40 con un cuerpo distinto al que me cuesta acostumbrar, con el pelo corto y rubio, con tatuajes. llego a los 40 con muchísimo más de lo que alguna vez imaginé, y soy increíblemente feliz, satisfecha y amando más de lo que pensé que se podía amar. me encanta festejar los cumpleaños y esta no será una excepción, me falta mucha gente para completar la fiesta, pero bailaremos todos y brindaremos por tener mucha salud y seguir reencontrándonos cuándo sea y donde sea...igual me pegan para el orto. jaja.

anfitriona

no me considero buena anfitriona en el sentido que todos conocemos, de atender a los invitados. me gusta que la gente se sienta como en casa, que yo no tenga que servirles. me gusta mucho recibir gente en casa, pero creo que hay también que saber ser invitado, colaborar y ser amable. los chicos están enfermos, los tres. hace dos días que no dormimos. y sostengo que la única ayuda incondicional es la paga, pero no consigo ni paga. tampoco sé si soy buena invitada yo...pero lo intento. no toda la gente que vive afuera o tiene gente que vive afuera recibe a la gente en su casa. no todo el mundo se lo banca, muchos ni a sus padres. bueno, eso, pensaba.

quiero...

poder leer, tener la cabeza y el tiempo para leer. quiero tener tiempo para mí y poder hacer yoga o bailar. quiero tener amigos, acá, cotidianos, que me hablen por teléfono, que estén. quiero dormir bien ded noche, y descansar. quiero tener ayuda en casa, y olvidarme del tema, que me de la chance de poder hacer estas cosas que quiero.

ponerme las pilas

al menos acá...espero que nos veamos más seguido.

algo anda mal sí...

salgo de mi casa a las 7.20 y vuelvo a las 5 y estoy todo el día con más de 100 pibes a los que les tengo una paciencia infinita y llego a mi casa y me desaparece y vivo cansada y no consigo empleada para casa, y todas quieren ganar más de lo que gano yo...sé las razones por los que paso más de 8 horas fuera de casa, y paso más tiempo con niños extraños que por lo míos...pero no deja de rondarme la idea de patear el tablero ya...

9 días

para mis 40. y no estoy flaca, ni espléndida, ni relajada, ni nada...me pego mucho peor de lo que pensaba, para colmo parece que mis hormonas se revolucionaron...pre menopausia? horror!!!!!

y cumplieron 6...

y lo pasamos incríble...las amo, pequeños soles míos.

2012

y empezamos el año. después de unas increíbles vacaciones en puerto morelos, disfrutando mucho de la playa, los amigos, la familia, arrancamos el año de los 40 y de las visitas...

momentos ba

"si la vida se sostiene por instantes y un instante es el momento de existir si tu vida es otro instante.. no comprendo tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir" (fernando delgadillo). coincidimos con myru, dami y baroja, que no viven en ba y justo estaban ahí. volví a los 20 en la terraza de la yenni, con el tubio y el baroja y la luna llena. de fondo los beatles y en la voz nosotros. unos mates con monu en su cocina nueva. noches de teatro con mis amigos bizarros. tuvé un desayuno increíble con caro en el cccc.almuerzos individuales con debi, mar y van, y una noche sensacional en cumaná, mis amigas del alma que amo tanto (a vani más, jaja). caminé con la luna y el río por puerto madero y me reí a más no poder con al, mara, clau y ana. desayuné con gaby, pedace y ponto, que no veía hace tantos años y seguimos intactos desde el corazón, el amor, nuestros ideales (míos de dieci)y nuestras familias y decisiones de vida. conocí a peri, a tilvy, andre y los mosqueteritos. nos reencontramos con pau brinko y conocimos a santi, otro hijo del mar. cené en boedo con fede y charlamos lindo, lindo. estuvé con mis primos con todos. estuvimos en familia. emilia y sasha se amaron a más no poder y nosotros a ellos. cenamos en palermos con eze y jessi y me harían falta muchas cenas más. corrimos entre hijos, muchos hijos, de cyn, cari y míos y nos quedamos con mucha sensación de poco. abracé a paco mucho y charlamos tirados en sillón de pueyrredón como si el tiempo se hubiese detenido el día que me fuí. me chulearon mucho (aunque yo me veo gorda y desabrida). tuve una hermosa fiesta de bienvenida en lo de mar con mucha gente hermosa. pasé ratos hermosos con nata y sus hijas y mis hijos corriendo por toda su casa. cumplimos 40 con las chicas de la divi y fue como estar de nuevo en 5ºC, ellas todas espléndidas.hicimos con flor lo que hacemos siempre desde hace más de 25 años: ser amigas inseparables. paseé con mis hijos y ary por baires en subte, caminamos mucho, miramos el cielo azul; comimos pizza, empanadas y helado en el piso de pueyrredón con todos ellos. y ellos estaban felices y yo también. ese departamento que me escucho en todos mis estados y que cuándo cerré la puerta el 28 de dic de 2002 para irme de mochilera muerta de miedo y con el corazón roto, nunca pensó que la volvería a abrir con todo este inmenso amor y esta familia increíble que tengo.y me faltan miles de momentos de estos 13 intensos días, una sintésis.

regresada

me llené de días, de climas (llovió, salió el sol, hizo frío, hizo calor, estuvo nublado, con ceniza). me voy con el alma llena de abrazos. mis amigos son lo máximo, bendigo tenerlos, que podamos charlar como si el tiempo no hubiese pasado. me quieren, quieren a mis hijos, me entienden, me demandan. lloré, me cagué de risa, jugué, fui mucho al teatro, comí a más no poder. me cuidaron, me mimaron, me sostuvieron. sé las razones por las que no vivo allá, pero en caso de poder volver, ya no volvería a una ciudad. todo mi transcurrir es hacia otro lado. estoy repleta de tanto amor. solo espero que los tiempos entre viaje y viaje no sean tan largos y principalmente por mis hijos que les hizo tan bien ir. tengo muchos más sentimientos, pero me los guardo para mí.

él dice mejor que yo lo que es ella para mí...

En Buenos Aires brilla el sol y un par de pibes, en la esquina, inventan una solución. En Buenos Aires todo vuela, la alegría, la anarquía, la bondad, la desesperación. Y Buenos Aires es un bicho que camina, ensortijado entre los sueños y la confusión. En Buenos Aires descubrí que el día hace la guerra, la noche el amor. En Buenos Aires leo, fumo, toco el piano y me emborracho solo en una habitación. En Buenos Aires casi todo ya ha pasado de generación en degeneración. Y Buenos Aires come todo lo que encuentra como todo buen Narciso, nadie como yo. Pero el espejo le devuelve una mirada de misterio, de terror y de fascinación. Buenos Aires, buenos aires, buenos aires para vos. En Buenos Aires toca Charly en un biloche planetario, es alto y voluptuoso. En Buenos Aires llega un punto en que ya nada vale nada y todo vale nada. En Buenos Aires nos acechan los fantasmas del pasado y cada tango es una confesión. Cuando en el mundo ya no quede nada, en Buenos Aires la imaginación. Es una playa macedónica tan cierta y tan absurda viven Borges, Dios y el rock and roll. En Buenos Aires viven muertos, muertos viven y no quiero más tanta resignación. Yo quiero un barrio bien canalla, bien sutil y bien despierto, supersexy, quiero una oración que nos ayude a descorrer el velo y que termine la desolación. Buenos Aires, malos tiempos para hacerte una canción. En Buenos Aires los amigos acarician y los enemigos tiran a matar. En Buenos Aires, San Martín y Santa Evita montan una agencia de publicidad. En Buenos Aires, la política... que falta de respeto, que atropello a la razón. En Buenos Aires, el fantasma de la ópera camina solo por Constitución. En Buenos Aires tengo más de lo que quiero pero lo que quiero nadie me lo da. En Buenos Aires hay un Falcon pesadilla en el museo de cera de la atrocidad. En Buenos Aires falta guita pero sobran corazones condenados a latir. En Buenos Aires amanezco, resucito, me defiendo a gritos, quiero ser feliz. En Buenos Aires cuando hablamos de la luna solo hay una: la del Luna Park. En Buenos Aires he perdido mil batallas pero hay una guerra que pienso ganar. Buenos Aires. En Buenos Aires brilla el sol y un par de pibes, en la esquina, inventan una solución. (cuando en el mundo ya no quede nada) en Buenos Aires todo vuela, la alegría, la anarquía, la bondad, la desesperación. Todas las noches sale el sol todos los días vuelve el sol.

empiezo a tomar aire para saludarte, buenos aires

en una semana a esta hora, estaremos reencontrándonos con buenos aires. abrazándonos con la familia que hace tanto que no vemos. tengo una ansiedad calma, pero hace días que mi pensamiento es solo buenos aires. vuelvo después de 3 años, volvemos después de casi 6. mucho tiempo para no estar. vuelvo a mi departamento de pueyrredón en el que vive la soledad más acompañada y hermosa. mi vida antes de esta vida. donde pasé 8 años de encontrarme y buscarme, y del que me fuí sola y confusa a un viaje que nunca pensé que 9 años después me iba a encontrar de a 5. vuelvo a estar con mis amigos que me conocen como nadie en este mundo. a reirme como loca. a hacer más fácil el no tenerlos. a mostrarnos a nuestros hijos. a ver mucho teatro. a mirarnos a los ojos y a festejar que nos tenemos. por estos días la palabra festejar se hace recurrente en todos mis pensamientos, siento que hay que festejar todo, que esta buenisimo hacer una fiesta de cada encuentro y abrazarnos y cagarnos de risa y bailar y comer, que eso es todo. como dice el pelado "la vida pierde la gracia para quien olvida festejar", porque cuando se impone la tristeza, el dolor de pecho no hay nada más que hacer, pero mientrás eso no pase, mientrás no haya duelos, es todo ganancia y fiesta. nos vemos en un rato!

primavera-otoño

acá el otoño es tan primaveral...octubre es el mejor mes en df, lejos. soy una gerrillera de las relaciones perdidas, pienso que si alguien no me traicionó (porque solo quien me traiciona pierde todo mi respeto y pasa a ser un helecho en mi vida)tiene otra oportunidad, aunque pensemos diferente...pero a veces no es así y uno debería dejar las cosas donde quedan. días de mucho movimiento interno: en menos de tres semanas nos vamos a ba...muchas cosas que queremos cambiar. felices, muy.

vuelvo

tampoco me fui deliberadamente, simplemente se fue dando no estar...pero creo que esta bueno volver, y escribirme un poco por acà. empecè a trabajar en la escuela. salgo de casa 7.20 camino 25 min hasta el trabajo y regreso dos veces por semana a las 16.30, una a las 15.45 y dos a las 15...llego exhausta, pero bien. me dedico a los chicos desde que llego hasta que se van a dormir y después me pongo a terminar cosas para el Festival de Cine. casi nada de vida social. no veo a nadie y no porque no quiera, nadie me convoca. triste, pero es así. vida familiar los fines de semana y no mucho más. me despierto y me acuesto pensando en puerto morelos.y asì estamos de vuelta...

por acá...

me quedan 10 días de vacaciones, antes de volver a dar clases nuevamente, cosa que me entusiasma mucho. vamos a ir, lisa, zoe, sasha y yo a la misma escuela. creo que el colmo de una idishe mame como yo, es trabajar en la misma escuela que van tus hijos; pero estoy feliz con la elección. todavia me quedan hacer muchísimas cosas, hoy me volví más pobre comprando los útiles: loco, las colegiaturas son carisimas, los útiles si o si deberían estar incluidos. no da tanto gasto a principio de año. todavía tengo que comprar los libros de inglés y los uniformes. me cuesta escribir, me cuesta bajar un poco. hoy con mis pocos conocimientos de arquitectura y de dibujo, hice el plano de la que será alguna vez mi casa. 36 lunas para ese sueño. volver al mar. lo necesito, me siento que me marchito en la ciudad, que soy un anónimo, que tengo que pensar en cosas que ya no quiero pensar. bueno esas cosas por acá.

nueva era

me dí cuenta charlando con una amiga, algo que para mi era natural y que para muchos papás no lo es...que sus hijos jueguen. lisa y zoe no vieron tele hasta casi los dos años, y sasha va por el mismo camino. no saben para que sirve una computadora, más que para que papá y mamá trabajen y ellas para ver alguna película o ver fotos. en mi casa es premisa, que los chicos juegan, o leen o ven una peli (muy poco, la verdad, no son chicos que esten frente a la tele). Como dice mi amigo Facu (un groso groso, pispeen su blog www.rancholargo.blogspot.com), "tal vez sea yo un pinche ruco!!! pero no hay cosa mas triste que un chavito jugando con un celular ...depende de los papás!!!" no espero que mis hijos no lleguen a la tecnología, de hecho creo que es indispensable, pero cuánto más tiempo de pelota, bici, muñecas y canciones tengan, creo que le estamos dando algo mejor...

sin entender...

no entiendo porque la gente muere joven. me pone triste, me enoja, me inmoviliza, me mete para adentro, me pone en perspectiva con todo. una persona que no se si consideré alguna vez amiga, pero alguien que estuvo en un momento muy importante de mi vida, ese momento de formación, de absorber, de aprehender. con quien me reí muchísimo, que era muy amigo de mis mejores amigos, y entonces compartimos las mismas cosas que todos nosotros recordamos. guapo, padre, músico, actor, alegre, muy alegre y se fue, así sin más, sin tiempo para digerir. mardel esta triste, mis amigos están tristes, y yo también.

Madres Locas ahora en vivo

Y estamos a full con el programa de radio. un poco de acción. salir de casa, preparar cosas, juntarse con juli a preproducir. escuchalo los viernes de 10 a 12 de mex y de 12 a 14 de argentina (y de 17 a 19 en europa e israel, jaja) en www.chilangoradio.com.mx y repite los martes a las 21 de mex. También los subiremos a blog para los que no puedan escuchar en vivo. Dejen comentarios!

Madres Locas Programa 3

Escuchalo en www.madreslocas.blogspot.com a partir del 6 de mayo estaremos en vivo, todos los viernes de 10 a 12 hora mexicana, de 12 a 14 hora argentina y de 18 a 20 hora de europa!

Ya subimos el Programa 2 de Madres Locas!

Escuchanos! www.madreslocas.blogspot.com

MADRES LOCAS!!!!

con juli (mexicomemata) empezamos a a hacer un programa de radio, semanal, que podes escuchar cuando queres...estamos muy emocionadas...este primer programa es medio piloto, probando como hacerlo y con muchos problemas técnicos, pero estamos contentas y ojala nos sigan. lo pueden escuchar en www.madreslocas.blogspot.com, mandar mail a madreslocas@gmail.com o buscarnos en facebook Madres Locas o en twitter @madreslocas #madreslocas. dejen comentarios, copense! se suben todos los domingos!

desangelada...

hace dos días me siento así...me siento betty drapper cuando la saca don a la ciudad...estoy encerrada, en el suburbio (como dice juli), sin mucha actividad y sin poder hacer la poca que tengo. metida en mi realidad de madre y no mucho más, sin ver a nadie, tengo una vida social que se limita a 4 personas, que no veo nunca...mi celular no suena jamás, el teléfono de casa me recuerda que debo renovar la tarjeta de costco, la tarjeta de vrim...y el de buenos aires tampoco suena, salvo mi mamá, que esta en la casa de mi hermano, en polanco, y llama por ese teléfono...si no fuera porque tengo vida familiar, no veo a un adulto en años...

ultimamente...

hago ejercicio todas las mañanas. me voy a la parque de la otra calle de mi casa, camino 4 kilometros a velocidad rápida y me quedo haciendo un poco de ejercicio local. estoy a dieta hace 3 semanas y bajé 3 kilos. no fui a nutricionista, mi armé mi propia dieta, y me funciona. no azúcar, no refrescos, no harinas. desayuno: huevo, cereales con yogurt o frutas con té. comida, una carne (pollo, pescado o res)con verduras, cena: ensalada, o verduras u omelete. mucho agua. nueces o gelatina en los intermedios. estoy contenta y me siento bien. estoy medio conchuda, en el sentido mexicano del termino, mucho en mi casa, con mi familia. no veo mucho a nadie, bah, tampoco tengo a muchos a quien ver. tengo casi nada de amigos, acá. poco laburo. como no estoy generando, no quiero gastar, y moverme a cualquier lado me implica un gasto de taxi alto. mucho con los chicos, con ary. extraño, mucho, mucho. mi hit sería poder ir a ba este año...

honestidad brutal

lisa: mamí, me veo guapa. yo: eres guapa. lisa: pero me veo guapa? yo: si, te ves guapa, pero eres guapa. te pongas lo que te pongas, siempre estas guapa. lisa: (se queda pensando)tu no, mami.

desde que soy mamá...

vivo con miedo. por que les pase algo a ellos, porque nos pase algo a nosotros. justo el otro día cruce una serie por ahí, ni me acuerdo el nombre y vi el final y la protagonista contaba que su mamá vivía con miedo que le pase algo a ella, y les transmitia miedo a ellos, hasta que le diagnosticaron cáncer y como su miedo se hizo realidad se tranquilizó. no creo transmitirles miedo a mis hijos, pero si me aterro ante cualquier cosa, en silencio. hablaba con nanu, que va a ser mamá, lo dificil de tener tres hijos, de congeniar horarios con trabajo, y empezamos a pensar en nuestras madres, ambas trabajadoras full time-full life, y le decia que esta época es diferente, los peligros y me dice: "más peligros que cuándo éramos chicas nosotras?". y nunca lo había pensado así, pero la mayoría de mis amigos nacimos entre el el 71 y el 77, mis amigos históricos y yo, somos hijos de padres que en esa época eran universitarios, muchos docentes, muchos judíos, muchos militantes, muchos que como nostros, nos salvamos de pedo, y otros no. y de pronto, me invadió un miedo atroz, ahora que soy mamá, ¿cómo hacia mi mamá para irse a trabajar todos los días y dejarnos? y me sentí más tranquila, porque esos tiempos, no son para nada iguales a estos.

me cuesta mucho...

sentarme a escribir. una breve sintesis: estuvimos 9 días en puerto morelos y lo pasamos increíble,ary cumplió 40, sasha ya camina, lisa y zoe están tremendas, yo estoy obesa. una foto de nos.

sasha cumplió un año...

y es un sol..

39!

siempre era en musculosa, con mucho calor, con poca gente,bronceadísima, hasta los 30... hoy es todo muy distinto...hermoso, genial, no puedo desear más. solo salud, como siempre, para seguir disfrutando mis 3 deseos de la época de musculosa y panza chata.

5 años

lisa y zoe hoy cumplen 5 años, hace 5 años que mi vida dió un giro, y ellas comenzaron a impregnar todo con su torbellino. hace 5 años, exactamente a esta hora, el dr. de la fuente, se acercaba a mi camilla y me decia que ya me llevaban al quirofano, que ya iban a nacer. yo estaba en una mezcla de terror y felicidad, mucha adrenalina, mucho tiempo esperando ese momento. a las 19:01 nació lisa, a las 19:04 nació zoe y yo lloré y me abracé a ary y me las pusieron a las dos sobre mi pecho y nunca más nada fue igual. los hijos hacen la vida más hermosa, eso. felices 5 años, pincesas mías, las amo!

contar hasta un millón

para este año me propusé ser más tolerante, contar hasta un millón antes de hablar sin filtro y no ser tan conchudita (en el argentino modo del termino)...a ver si lo logro.

Se va el 2010...

Se acaba un año increíble, empezó con el nacimiento de sasha que vino a dar luz y completar esta familia increíble que tenemos, cambios laborales, mis amigas mamas o por maternar: wa, vane, vani, cari, caro,gra,vero. Viajes a puerto, reencuentro familiar de plotnik y levy. Nuevos amigos, amigos que decidieron ya no estar y es una gran tristeza, cyn que volvió a mi vida, mis chichis de Méx., mis amigos incondicionales de ba, teatro, amor...espero lo mismo en el 2011 y mucha salud!(especialmente para mi amiga Jessi, que es una luchadora) Que el 2011 nos de mucha paz, salud!

para el tanito

que hoy hace 5 años, tuvo el tupe de adelantarse...te extraño cada día, apareces en cada recuerdo, y estas impregnado en mi forma de ser, en mis gustos, en mis libros, en la música, en los olores que me vuelven del mar...

y así pasa...

porque las relaciones no se dejan fluir. así pienso yo. las relaciones se está en el día a día, en lo cotidiano, a pesar de la distancia. el tratar de estar presente como se pueda. en lo corto, en presencia, en preocupación, en dar, en recibir. no se está en las malas, no se está en las buenas, se está y punto.y uno se acostumbra muy ràpido si el otro falta, las relaciones son construcciones, el amor per se, no existe para mí. se alimenta,crece, se involucra. la atención constante, no el gesto. y como deciamos una vez con maru, no hago caridad con mis relaciones. y así pasa...

intenciones 2011

bajar 5 kilos-salir a caminar minimo 3 veces a la semana-viajar a baires-viajar mínimo 3 veces a puerto morelos- leer-pasar más tiempo con los chicos-dejar la compu a partir de las 4 PM y los fines de semana-que enero producciones escénicas sea un éxito y yo gane plata-salir más con ary-mudarnos-tener plata para comprarme un coche-hacer buenas elecciones-pasar más tiempo con mis pocos amigos.

carta a santa

santa, si no podes para el 24, acordate que es aniversario de novios, de casados y mi cumple...así que tenemos opciones. tutu-horno-lentes de sol con aumento (si no estoy divina, pero no veo un pomo)-viajar a baires con toda la familia.

el colectivo de las madres pro

como dice juli, nosotras te damos mil hijos, pero además de organizarte la casa, los pibes, la comida, la creamos y la rockeamos a full. merienda con xime y juli ayer, corta, porque andabamos todas a los pedos, cargando hijos de cumples, a clase de piano, mientrás con la otra mano toucheamos el iphone y resolvemos cosas laborales. termina el año y las tres a full, el 2011 viene cargado. muchos nuevos aires. haciendo cosas que ni pensabamos, y cuándo creíamos que el año ya estaba terminado, aparecen más proyectos...eso esta muy bien. me quedan 4 días laborales más y un Enero que se viene con todo...si chicos, ya tengo mi productora Enero Producciones Escénicas y vamos por más...

las chichis

mi vida en df tiene un antes y después de mi paso por puerto morelos. como conté varias vevces, llegué de vacaciones, a la semana conoci a ary y me quedé, a los 6 meses volví a desarmar mi casa y me fui a vivir con ary y comenzó el período de adaptación y de casi no tener amigos propios, pero por suerte bastante familia, al año y medio nos fuimos a vivir a puerto morelos, en el 2005. En el 2007 volvimos con dos hijas de 1 año y fue rearmarme como mamá, socialmente y laboralmente, ahí apareció nuevamente tamy, y conocí a juli y ella generosamente me presentó a su grupo de amigas y al poco tiempo empezamos a ser un sexteto: juli, xime, lau, pau, marian y yo. con ellas recuperé el amor por la amistad femenina, el grupo, la red, la contención, las peleas, el hablar de hombres, llorar de risa y de locura, acompañarnos en este méxico dificil, compartir el exilio ( la única mexicana es xime) cenar, merendar, desayunar...en el último año las cosas cambiaron mucho: juli, pau y yo tuvimos un hijo más; xime empezó a laburar full time-full life, lau se fue a barcelona y marian se volvió a baires...ayer pau me contó que se van ya a indianápolis y juli en el 2012 se vuelve a baires. quedaremos xime y yo, que ya casi no nos vemos, aunque nos une una relación muy muy profunda. me cayeron unas lágrimas mientrás hablaba con pau y enetender que una nueva etapa termina. rearmarme otra vez o serà el momento de empezar a hacer amigos mexicas, que no se vayan, como yo.

mañana de sol...

lisa estuvo enferma toda la semana, nosotros ayer tuvimos civil de tania, tranqui, agradable, bailamos un poco al compás de los tacubas, charloteamos con gente que no conociamos, pero los hijos siempre son tema de conversación y la podes remar en cualquier ámbito, levantamos el promedio de edad de los concurrentes con nuestra llegada, todos de veintis, y nosotros tan cerca de los 40, sin entender porque alguien a los 27 decide casarse para irse a vivir con su pareja. en fín. el sábado tenemos gran boda gran. y el fin de semana a full familia. yo muy enamorada de maridete. flor por chat me pregunta como hago para vivir en un lugar tan diferente a mí, yo sólo quiero vivir en puerto. no pienso en volver a baires, aunque me pierdo a camilo, me pierdo estar con vani, me pierdo el parto inminente de juan, y tantas cosas que me perdí y me perderé. si me preguntas donde quiero estar, es en puerto. de todas formas, me gustaría tener la liviandad de poder viajar una vez al año a ba. ojala sea el próximo que hay tanta vida nueva por allá.

...

ya ni me acuerdo donde dejé, creo que hace mil que no escribo. creo que igual nadie lee, que es solo para mi escribir, en fín. días en familia, lindo, con mi hermano, jessi y emilia. días de estar muy acurrucada con maridete, de chicos en la cama, que sasha no pare de moverse, de mucho trabajo y poca vida social. bah! en realidad muchas actividades sociales, pero poco de poder elegir con quien estar. lisa desde ayer en cama, fiebre. yo con dolor de cabeza desde el viernes, no sé si es la vista o contractura. tengo que ir a hacerme análisis y me cuelgo. sasha con tos crónica. mañana todos al otorrino. no sé que haremos en navidad. tanto ary como yo, festejamos navidad desde siempre, aunque no directamente en nuestra casa. siempre nos invitaron a pasar, porque es raro que nosotros festejemos, digo, seamos los anfitriones. pero este año, todos se van a algún lado para las fiestas, y nosotros por ahora, no hay ni planes, como dice el primo, "no nos alcanza ni para quedarnos".hablo con amiga de hace años, que no esta pudiendo quedar embarazada, me responde que si es la voluntad de dios, y la mando a cagar, le digo que le mando las omifin a baires. le digo que dios solo esta en la creación, que no esta pendiente de como se comporta nuestro cuerpo, es lo que creo. creo que la convencí. habló con otra amiga, madre primeriza que esta desbordada, que no tiene tiempo para nada, pienso, en como hice yo con gemelas, no entiendo la verdad: sin un mango, sin ayuda, con calor de 40, con marido laburando de 10 a 10 de lunes a domingo. y yo no soy un ser de paciencia, concluyo que todo es la organización y que la liga de la leche me demande, pero ayuda mucho el no dar teta. eso me resulto a mi. también hace falta mucha estabilidad emocional, cosa que no tenía yo, pero tenía y tiene, el groso de mi marido. se acerca el fín de año, los cumples, el aniversario. enero mes de muchos festejos.también mucho balance. comienza el año de los 40. raro. no me lo creo. el saldo es positivo sin lugar a dudas, pero son muchos años.

otro finde largo...

iba a empezar dieta hoy, pero no se puede empezar la dieta un lunes de feriado donde hay un cumple argento, con hamburguesas y choripanes, oh no. pero igual me levanté a las 7 y me fui al bosque a caminar. fui con los 3, sin ary, charloteé un poco con madres amigas, pero creo que lo mejor fue encontrar a flor, la amiga de juli, y correrme un poco del bullicio infantil de cumpleaños, fumarme un cigar y tomar unos mates. el viernes fue el cumple de juli, a la noche, y la pasamos super bien. esta bueno salir con marido, más después de un dia heavy donde tuve que dejar internados a los dos gatos (talita salio el sábado, pero garcía sigue internado)y lucia se fue a su pueblo. sábado y domingo depor, clase de pilates y dormirse temprano. se viene enero, la produ. ahí voy con tantas cosas, espero empezar a ver más guita también, tengo que empezar a pedir más por la gran cantidad de laburo que hago...ahí vamos, semana a full, pero corta.

finde largo, muy largo

hoy llegaron mis papás y en 15 días llega mi hermano con su familia y conoceré a mi sobri, y ellos a sasha. el finde fue largo y muy familiar. sábado comida en casa de los tíos, celebrando la vida, después del accidente de meme, domingo asado en casa con los negros, el lunes me agoté en casa mientrás ary laburaba y sin lucía, sola con los tres. hoy depor y asado en casa de los tíos. el cambio de horario nos hizo levantar todo el finde a las 6, espero que se normalice pronto. hoy mientrás estabamos en el depor, lo veía a sasha pararse, gatear de acá para allá, ir y venir y pensé cuando las nenas eran bebés, que casi no pude disfrutar de esa etapa por la cantidad de tiempo que me demandaba atenderlas y estar atrás de ellas (recordemos que gatearon desde los 5 meses y caminaron a los 9 meses)y me había prometido con sasha poder disfrutarlo al máximo, pero en el camino se me perdió el pasaje de bebito acurrucado en mi teta a este huracán que no para de moverse...ayer entré a una librería y había miles de agendas y pensé: están vendiendo de oferta las de este año...y no obvio son las del 2011, pero se me pasó tan rápido este año, que todavía mi cuerpo tiene el registro de junio, no estoy preparada para terminar otro año, eso significa que ya son 8 años en méxico, 8 años con ary, sasha tendrá 1 año, y las nenas 5 y yo 39, así es enero, me cuesta asumirlo. como diría mi cuñado: ¿en qué día se fueron los años?...

un día cualquiera

6.40 suena el despertador. me pongo la joguineta. 6.45 ddespierto y visto a las nenas. 6.55 desayunamos las 3. 7.25 salimos a esperar el camión. 7.40 me pasan a buscar beatriz y jorge para ir al ocotal a caminar. 9 terminamos la caminata, vuelvo a casa a bañarme. 9:30 juego con sasha un rato antes de irme. 10 salgo a laburar o laburo desde casa. 14:30 regreso a casa y comemos los 4. 16:15 preparar a las nenas para gimnasia 16:45 salir a gimnasia 17 esperar a las nenas 18 volver a casa, peleándo porque no les compre dulce. 18:30 cenan las nenas 19 baño 19:30 cuento y a dormir 19:45 cena sasha 20 bañar a sasha 20:30 dormir a sasha 21:30 cenar con ary y dedicarnos un rato 23:30 dormir 4:30 mamila sasha Obvio que muchas muchísimas veces, se despierta ary y me ayuda con el baño y la acostada de todos.

me había olvidado...

Hice este video para el día de la madre.

levantando la mañana...

flor desde baires me dice, como no encuentro compañía para ir a caminar, con lo que caminaba yo allá...a mi el gimnasio no me va, a lo sumo te hago yoga, pero pararme 40 minutos con olor a avión y televisores no es mi mood. así que empecé a investigar entre mis vecinas, como hacían ejercicio y bea me contó que va todos los días al ocotal. le dijé que me prendía, me dijo que sale a las 7.30 y vuelve cerca de las 9, le dije va. ayer tenía junta temprano, así que no me daban los tiempos. hoy me tocó a las 7.30, nos subimos a la camioneta con sus dos hijos, y el marido (desde ahora mi personal treinner), dejamos a los niños en la escuela y en 5 min estabamos en un bosque. no es un decir, a 5 min de mi casa hay un bosque, como el de hansell y gretel. bosque con árboles de eucalipto, aire fresco, y muchas subidas y bajadas, porque es la montaña. flasheé mal. ella, jorge y mariana, que se nos sumó ahí, trotaban. yo empecé trotando y terminé caminando a paso largo y rítmico. 5km en 40 minutos, ellos en menos, y mi mañana tiene otra onda. volví a casa, sasha esta con evelyn, a mi me suspendieron una junta y me quedé laburando en casa. mis amigas no paran de reproducirse: nanu, caro, vani, cari, graciana, y ahora wadi...me da una alegría inmensa! octubre es el mejor mes del año, sin lugar a dudas. sol y fresco. contentez!

angustia

no me suele pasar, por suerte, pero hoy me atacó. a las 5 se despertó sasha, y ary estaba con dolor de cabeza, así que me hice cargo, aunque no me tocaba. y después no pude volver a dormir, y comenzó el run run, supongo que no me angustio porque no tengo tiempo, pero desvelada me puse muy mal, nudo en el pecho, lágrimas, incomodidad. la conclusión es que necesito red. me siento sin contención de amigos. ary es mi gran soporte, pero termino haciéndosela muy pesada por no tener otras vías de escape. siento que tengo gente, que tengo amigos, pero no tengo una red. me siento que siempre arengo, que siempre soy la que convoco, que si yo no muevo no se mueve. y sabes qué? un poco me cansé, porque 3 hijos, mucho laburo, una casa y sin coche es muy pesado y si además del otro lado no fluye o no hay interés no se si tenga mucho sentido. entonces en esas vueltas en la cama, pensaba, "igual si pasa algo sé que tengo..." y me dí cuenta que no, que ya pasó, que tuve un hijo, teniendo otras dos hijas, y no hubo mucha respuesta del otro lado...y no estoy diciendo en particular para que alguien se sienta identificado, en todos, absolutamente todos los espacios me siento así. y siempre pienso lo mismo, para la distancia la distancia real que experimento a diario la de la lejanía verdadera, la otra no la resisto y de verdad, cuando hay interes hay tiempo y espacio. Necesito los amigos familia, la contención. Quizá sea un raye de hoy, y cuando duerma se me pase o el haber vuelto de Puerto, pero ahora tengo el pecho cerrado.

vamos bien...

el martes a la noche volvimos de la playa, nos fuimos una semana a puerto. cansadísimos volvimos, de mucho disfrute. sasha flasheò con el mar y el agua, las nenas no pararon de divertirse con sus amigos, y con ellas compruebo que bueno son los amigos hombres, yo hasta los 30, salvo por mis amigas hhistóricas mujeres, no tenìa grupo de amigas. Tenìa una o dos amigas de un lado, y asì, pero siempre grupos mixtos o muchos hombres y yo la ùnica mujer y me doy cuenta, que bien que se juega con los varones... Volví a full con el laburo y ayer me confirmaron (entre comillas, como todas estas cosas) lo de la Embajada de Argentina. Asi que se lanzó Ileana Levy Producciones, estoy feliz. Desde ayer estoy con un dolor del oido izquierdo, más bien, alrededor del oido, mi otorrino esta en un congreso y no se si sea de la bluxación de las noches, porque es como muscular, pero no me deja pensar o me pone a pensar...

el día del perdòn...

emmpieza iom kipur, me encuentro explicàndole a mis hijas mi visión sobre el tema, que coincide con lo que ary piensa, sin haberlo hablado nunca, así directamente. me gusta ir al templo, me gustan los rituales, me gustan los rezos como mantras que se repiten, me gusta ir a izkor, aunque no tenga cercanos muertos, me gusta ir a nehila y ver todas las luces y escuchar el shofar, me gusta que existan ayunos, aunque jamàs los haya cumplido. les explico que dios es creaciòn, que crea, que creo todo lo que hay,que es vida, porque es lo que pienso, no creo en un dios que vigila nuestros comportamientos, no creo en un dios que castigue, no creo en un dios que contempla la muerte como venganza de nuestro accionar, creo fervientemente en los 10 mandamientos, menos el primero.me gusta la idea de un perdòn comunitario, no creo en el libro de la vida y de la muerte.les explico que dios creo, y que hay que pedir perdòn por no cuidar su obra, por permitir la tala de àrboles, por no cuidar el agua, eso creo. les digo que hay que pedir perdòn siempre, no en un dìa, cuàndo hacemos algo mal, cuando sabemos que hicimos algo mal, o simplemente, si hicimos algo que a otro le molestò, aunque no creamos que este mal.

me recontra da por las pelotas...

que no me contesten los mails, sobre todo de laburo y sobre todos las cosas me jode, empezar una conversación mailera laboral constante y que de pronto se mezcle el feriado y nadie te contesta. jodeme que solo checas los mails en la oficina, y soy la única boluda laburando en feriado. por lo demás, sasha cumple 8 meses la semana que viene, y ya no puedo ni meterme al baño sin que llore, con la angustia de la separación...esta empezando a dar sus primeros gateos toscos, así que toda la casa es peligrosa y no puedo dejarlo un minuto sin cuidado y para sumarse a eso, le estan saliendo los dos dientitos de abajo y lo tiene loco. ayer no durmió nada, ni él, ni yo, ni ary... es el nene más hermoso y dulce de la tierra.

demasiados días feriados...

la sep (secretaria de educación) decidió dar desde el miércoles asueto por el bicentenario, cosa que me enteré el mismo lunes, porque lo anunció ese mismito día.así que con la cantidad de laburo que tengo, más el feriado, sumado a que nos vamos de viaje el martes y que cuanodo volvemos siguen las nenas sin ir a la escuela por sucot, me tiene en llamas y complicada. el martes tuve mi primer junta del festival, un poco caótica, pero ya nos pusimos en órbita y yo estoy feliz con el proyecto y con estar activa, por ahora estoy laburando desde casa, pero en octubre empezaré a trasladarme. ayer me dieron una de esas noticias que te deja la sonrisa instalada hasta la noche. merendamos en casa de pau, con juli y xime. entre las 4 sumamos 6 nenas de entre 3 y medio y 8 años más 3 bebés y ya vamos viendo como se complican 6 mujeres juntas, así, de tan chiquitas. el iphone es de los mejores inventos en lo que va del siglo...

septiembre de puentes y jaguim

desde esta semana que pasó, hasta fin de mes de miércoles a domingo las nenas no tienen escuela. esta semana fue rosh hashana, comimos mucho, pasamos la primer noche en casa de leo, la segunda en lo de los tíos y el viernes fui con las nenas a las actividades del templo y después a comer de mi hermano. ayer hicimos asadete en casa, con santi, el negro, marce, anita e ivana. muy lindo lo pasamos y seguimos la ronda de comilona. estoy viendo susana, después de volver de cumple infantil y mis hijas no se pueden dormir por el exceso de azúcar. que onda los papás que hacen cumples atestados de dulces? en casa salvo casos especiales en que les regalamos un chocolate, no se comen dulces ni papitas ni refrescos. tampoco me puedo poner como loca en un cumple, porque cualquier límite ante eso en esas ocasiones va al fracaso directo, yo soy de las mamás que en los cumpleaños de mis hijos, hago todo caserito y juguitos y salvo la piñata no doy nada de dulces...mañana nuevamente semana corta y mucho laburo, la semana que viene nos vamos y tengo que ver como resuelvo el tema gatos. eso.

el placer de sacarse el pijama para bañarse y volvérselo a poner...

hoy amaneciò gris y lluvioso y siendo domingo,nos quedamos en casa. yo me la pasè laburando, las nenas jugando y mis hombres alternaron entre comer y dormir. ayer, me fui con sasha al shower de yanin y las nenas con ary al depor. volvimos a casa todos para comer. a las 6 vinó la nana a quedarse con los chicos y nos fuimos con ary a ver la obra de ariel. a la salida nos fuimos con èl, los actores y tres amigas de èl (que sospecho que me las heredò) a comer a karisma, uno de los mejores sandwiches de lomito en años, casi te dirìa que va cabeza a cabeza con el chivito uruguayo. tengo la cabeza con demasiadas cosas, pero creo que estoy encontrando el equilibrio entre todo.

agotada, es poco...

estoy en esa etapa de madre en la que el sueño y la vigilia es lo mismo...el dìa nunca termina y la noche nunca empieza...ayer me despertè fàcil una vez por hora, cada vez por otro hijo, y cuando logrè entrar en el sueño profundo eran las 6:30 y sonò el despertador. hoy fue un dìa muy largo, ademàs que tengo muchacha nueva y le tengo que ir atràs, y hoy escuchè una conversaciòn con su madre en la que le decìa que no querìa trabajar. despertè a las nenas a las 6:30, las vestì, desayunaron y las peinè. 7:08 salimos al camiòn y 7:11 pasò. volvì a casa y me tirè un rato màs interrumpido por sasha hasta cerca de las 9. A partir de esa hora hasta las 9 que se durmiò alternò llanto con upa, agotador. Las nenas llegaron a la 1:20, casi no comì por tenerlo a sasha a upa, las llevè a que prueben bailes, pero parece que volveran a la gimnasia. volvieron y se portaron pèsimo hasta que se durmieron a las 7:40, a partir de ahi, seguir con sasha y ahora que estaba intentado bajar, vino zoe a mi cama...como dirìa juli, 3 hijos son muchos hijos, no se como voy a pilotear el resto de la semana.

domingo anterior a que empiecen las clases...

lisa y zoe, hace una semana que se despiertan preguntando cuanto falta...mañana entran a prepri, el último año del kinder. entran a las 8, en lugar de las 9. tienen tareas diarias y van de uniforme, van a tener màs inglès y aprenden a leer y a escribir...asi que a partir de mañana, nos levantamos 6:30. ayer, fuimos al depor a que naden y despuès a comer de los tìos, ya creo que el pròximo sàbado empiezan con las clases de nataciòn y esta semana probaremos clases de bailes varias y de artes. ellas quieren ballet, tengo que ver que hay cerca de mi casa que se adecuè en precio, cercanìa y horarios, porque este año a las 7:30 se tienen que dormir. sigo sin muchacha, se supone que en un rato tiene que llegar una, veremos. a la noche tuvimos boda, de una mamà de la escuela, comimos muy rico, y nos divertimos màs de lo que imaginabamos. hoy se fueron mis papàs de casa, a despedirse de leo, porque esta noche viajan a baires. fui al super con las nenas, terminè de etiquetar y acomodar todo para mañana y en un rato haremos unos wafles para que cenen y a dormirnos todos temprano. ellas estàn muy ilusionadas por ponerse sus uniformes y dicen que mañana es un día muy especial, yo tambièn...entraron exactamente cuando cumplieron un año al kinder, y ahora comienzan a transitar el último año...loco!

a nivel sensorial...

mientràs releìa la devoluciòn de maxi de mi clase y veìa una vez màs la foto de cari de la panza, pensaba en esto de la cansigna de mi taller "indagar a nivel sensorial, no conceptual"...siempre me jacto que sigo una comunicaciòn constante con mis amigos de toda la vida esten donde esten ellos o yo. hablo por telèfono con casi todos semanalmente, nos mandamos mails, hablamos mucho por el msn, hasta nos mandamos mensajes de texto por el telèfono cuando hay algo urgente que decir...ya hace casi 8 años que vivo en mèxico, 12 que vane vive en israel, 8 que nanu vive en parìs, 10 que diego vive en parìs... y si bien, tengo con todos comunicaciòn constante, me faltan las indagaciones sensoriales. sè que caro y cari estan embarazadas, y compartimos eso y lo hablamos, pero no comparto que sienten, sus sensaciones...lo mismo con el resto de mis amigos en cada una de sus cosas y en las de ellos hacia mì. lo cotidiano, la presencia, creo, da solo esa indagaciòn a nivel sensorial, el estar ahì, hace mucho que no siento como en estos dìas que extraño mucho, mucho. por lo demàs, trato de hacer pie en las cosas laborales, tuve un disguto esta semana con la escuela, pero màs me asegura que ese no es mi lugar. estuve con ariel y fue muy enriquecedor encontrarnos, me crucè con xime de casualidad y me diò mucha alegrìa, vino tamy a casa con jan, fui a estar con mis sobris, hicimos pic nic de mamàs del kinder, estoy sin muchacha, hablè con cyn después de 3 años y me dì cuenta como siempre digo, que es mi testigo, y no da no hablar màs, wadi y ro se van a baires tres semanas, es raro que no vayan a estar en mèxico; las nenas empiezan las clases el lunes. eso.

paula...

hoy leì en el blog de virginia cosin la siguiente frase, al final de un post sobre sus años de terapia: "Aprendí que, como dice Zooey -el personaje de mi libro favorito de Sallinger- para que un psicoanalista sirva de algo, tiene que ser alguien muy especial". y casualmente me escribiò mi ex psicóloga, que sigue en bariloche, que tiene allì su consultorio y que publicò su primer novela. empecè a ir con ella, cuando tenìa 20. me había separado de mi primer novio, despuès de casi 3 años y la estaba pasando muy mal. seguì con ella, durante mucho tiempo, pero cerca de los 30, decìdì y ella coincidiò, en que ya era tiempo de cambiar. a mi siempre me gustò la terapia formal, mi psicòlogo no tiene vida màs allà de esa hora conmigo, ni tiene màs pacientes que yo. hasta que una vez conocì a otra paciente, que actuaba conmigo. hasta que una vez me la encontrè en un bondi. hasta que me la cruzaba en los festivales de cine y de teatro. igual yo no querìa saber nada, ni siquiera supe nunca que tipo de terapia hacia. a mi me hacia bien y punto. manejaba el humor en las sesiones de un modo increìble y nunca me hacia sentie mal. fui con otra terapeuta despuès de un tiempo, que en medio de la crisis del 2001, cuando me rajaron del laburo y con una relaciòn enferma, me abandonò, porque yo no tenìa plata para pagarle. y volvì con paula, porque necesitaba encontrarme a mì y ella ahì estaba para escucharme...y me fui a mèxico y volvì y la vì. y volvì a casarme y vinò. yo jamas la habìa invitado a una obra, a nada, porque necesitaba separar los mundos. pero cuando me casè necesitè que este. y nos abrazò y le dijo a ary que yo iba con garantìa. y para mi fue tan importante. yo que pasè por dolores de amor, ataques de pànico, miedo a enloquecer, a quedarme sola, mi psicòloga le daba a mi marido garantìas. ahora, seguimos cada tanto, hablando por mail. para mi es alguien muy importante, que me ayudò a dar luz, a esas partes oscuras y sacar y destacar lo mejor de mi.

esas cosas raras de las relaciones

esto, lo escribió juli en su blog www.mexicomemata.blogspot.com, lo dice tan claro, a veces esto mismo, menos claro, les digo a mis amigas, cuando sufren porque alguien no les da bola. lo comparto. especialmente para pau. "Así como todos vimos He´s not that into you y entendimos (a pesar de lo mala que es y el desperdicio enorme de un gran tema espantosamente realizado) que los tipos cuando no nos dan bola es simplemente porque no les gustamos tanto (o lo suficiente). Y a pesar de este saber universal, las mujeres gastamos horas, días, meses y años elucubrando, intentando entender, haciendo una exégesis exhaustiva de todos los movimientos, palabras, hechos ocurridos y demás etcéteras. La especulación, como es de suponer, no nos lleva a nada pero nos calma, nos sostiene. Y nos entrentetiene eternamente, aceptémoslo. La contracara son las interpretaciones de ellos en cuanto a nuestros sentimientos. Está claro, clarísimo que los hombres no entienden nada por más películas que puedan llegar a ver, por más amigas con las que hablen. Chicos: las mujeres nos enamoramos de los hombres equivocados la mayoría del tiempo. Caemos en las garras del casado, del fóbico, del amigo, del gay, del complicado, del que no quiere tener más hijos, del que simplemente no nos quiere tanto. Sin parar. Y sí sufrimos, y queremos más y lloramos y nos duele la panza pero la piloteamos porque alguien nos enseñó de chicas que: ante todo, dignidad. Y los pibes suelen no (querer) darse cuenta de nada. Piensan que somos livianas, que nos copa coger así, de onda, sin esperar más o que la llevamos super bien aunque ellos pretendan mantener el statu quo por siempre. Qué manera de no entender nada. De nada. Es mentira, chicos. La pasamos mal y nos cuesta recuperarnos aunque jamás se vayan a enterar. En lo personal, si me volviera a pasar, nunca repetiría errores pasados. Jamás me quedaría callada, suponiendo que el otro entiende, sabe. De hecho me pregunto por qué lo hice de chica, por qué alguien no me dijo que no perdía nada, que podía enfrentarme al pibe y tirarle la posta y que, en definitiva, nada va a cambiar porque a alguien le gustás o no le gustás y punto. Acá va a estar lleno de mujeres que creen en la especulación, en crear tácticas, en mostrar pero no tanto, en decir pero no todo. Bueno, son posturas. Yo creo postivamente: si me querés, quereme enamorada. En otro orden de cosas, a mí la gente en general me enamora más por su miseria que por sus supuestas cualidades positivas (me enamora, me encanta, me atrapa no en el sentido romántico, claro). La aceptación de la miseria y su desarrollo me apasionan. La mentira, la impostación, la condescendencia, la formalidad, por el contrario, me alejan, espantan, confunden. Sé que peco de conejito cándido pero ¿por qué alguien te dice que va a hacer algo que finalmente no hace? ¿qué sentido tiene? El mundo se mueve así y es obvio que soy la inadaptada. Ni modo. Igual sigo creyendo y esperando a que la promesa se haga realidad hasta que el tiempo ya no deja dudas".