globalizaciòn

es llamar a mi hermano en buenos aires y que tanto èl como yo, estemos al mismo momento escuchando la metro. alguien me dice, como a una nena de 4 años, como hago para que los post del blog aparezcan en el facebook? porfis. hoy leì en once sur, algo màs o menos asì: "Al contrario de lo que evoca la palabra rutina, cuando estas enamorada la rutina es el éxtasis". me encantò. hacia mucho que no dormìa tan mal. en general duermo muy mal, me despierto mucho sin razones. deberìa tomar flores de bach, o similares. pero esta noche, sasha con mucho tos, las nenas igual, se despertaron mil veces...ahora, esperando que llegue madre y màs tarde ir al sale de zara.

por la igualdad...

ya que estamos en tema de igualdad, porque el 14 de julio quiza el senado cambia la historia, creo (apunta jessi) que lo pròximo que hay que debatir es el tema de la maternidad y la licencia laboral. es algo que pienso desde que soy madre, y que ahora màs que nada me tocò. "la verdadera revoluciòn, la veremos cuando las polìticas de los paìses den prioridad al bienestar de los bebès y al apego, y las madres puedan decidir en igualdad de condiciones donde centrar su energìa para que ambas opciones (maternar y trabajar) sean viables legalmente" (marìa alejandra martìnez)quizà a mi no me toque, pero voy a luchar, para que por lo menos en en àrea al que pertenezco ninguna otra mamà trabajadora tenga que pasar por lo que yo pasè. por lo que injustamente estoy pasando.

¿què hago?

ay! no sè como organizarme, ando pidiendo consejos a mis amigas con hijos, para ver como hacen ellas, volviendo la mayorìa a las 7 de la tarde a su casa, para poder con todo. la mañana es muy corta, y no me organizo. ademàs quiero tener algo laboral que hacer que me guste mucho. me gusta estar en chinga. con juli, estamos viendo de hacer una maestrìa, muchos papeles que presentar, sellar y apostillar, pero es algo que quiero hacer hace mucho. la actuaciòn la tengo relegada, por el momento. moverse, sin coche, y con tres pibes en esta ciudad es un quilombo, entonces, sigo encerrada.

lunes otra vez...

¿podes creer que tengo que ir de nuevo y poner cara de poquer? sasha juega en su gimnasio, ya se voltea, y se queda como en posiciòn de gateo y se estira hasta los lugares que quiere. vamos a hacer algunos cambios en casa para que tenga màs espacio hasta que tenga su cuarto. volviò guillermina, eso da mucha paz. ayer hablè con nata, largo y tendido, tengo que empezar a organizarme. yo siempre fui muy organizada con el tema de la casa y las nenas, y mis actividades y el trabajo, pero un hijo màs y tan chiquito, implica reacomodarse, justo se junta con vacaciones, pero a ver si puedo optimizar el tiempo. el sàbado tuvimos evento a la mañana y despuès super en familia (nos encontramos con todo el mundo) y a la noche fuimos a cenar con ary solos. desde el embarazo que no lo haciamos. charlar, divertirnos, reirnos, sin interrupciones, ni pedidos, ni discovery kids de fondo, es un placer.

ah..

y entre otras cosas, y lo que nos permite platicar con 6 niños, hablamos del tema de la envidia. y yo, la verdad, soy cero envidiosa y cuando vislumbro un dejo de envidia en alguien le huyo. eso.

¿por què me abandonaste?

me cuelgo...se me pasa el dìa sin hacer demasiado y haciendo muchas cosas. sasha cumpliò ayer 5 meses, podes creer? se da vuelta entero y hace algo parecido a estirarse para alcanzar algo que quiere. terminè la licenciatura en educaciòn el lunes, despuès de un exàmen. nada me costò menos que esta carrera, màs que tiempo. voy a empezar una maestria, iba a ser en la unam y mientràs me rompìa la cabeza con el proyecto de investigaciòn y pensando como hacer para llegar de vista hermosa a c.u., descubro que la uam cuajimalpa ahora tiene maestria en humanidades (ea facultad de ciencias y ocsas ajenas a las humanidades) ahora aplicar a la maestria y luego a la beca de dedicaciòn exclusiva y voila! ayer vinieron graciana, juli y pau a casa, que lindo es estar entre amigas! pau dice que estoy muy encerrada, yo pienso lo mismo, pero mucho màs no puedo hacer con tres hijos, sin coche y con nanas intermitentes. llegò mi papà y el lunes llega mi mamà, supongo que eso ayudarà un poco màs. ya se terminan las clases, y tengo que resolver el tema del curso de verano. mandè cv a todos lados y por ahora nada. necesito estar un poco màs productiva, empezar la dieta y hacer gimnasia, podrè? mientràs...vamos argentina, carajo!

¿cómo hacen otras madres?

porque yo no lo estoy logrando mucho. ahora que estoy en estas vacaciones forzadas, no se como organizarme con los tiempos. mientràs, sasha esta en el gimnasio y empieza a darse vuelta, zoe ve tele y lisa dibuja (en que momento dejaron los garabatos y empiezan con montañas, soles y niños completos? sospecho que es como el habla un dìa dicen agagaga y de pronto otro dìa te arman una frase completa, sin escalas intermedias). me encanta ser mamà, pensaba que no se me hace dificil, en general. mientràs veo madres que se desesperan con un solo hijo, yo con tres la llevo bastante bien. claro, que me desespero, que me pongo loca, pero no lo padezco, la verdad. pero tampoco quiero ser una desesperate housewife, quiero tener trabajo, quiero hacer cosas que me gustan y tener actividades. ahora, dadas las circunstancias, no trabajo hasta agosto, y la mañana no me alcanza, estoy aburrida. deberìa empezar a activar y llega la noche y estoy tan cansada. hoy las nenas van a gimnasia y yo me voy a meter al gimnasio y a ver si finalmente empiezo yoga el jueves....

gente sin swing...

les comparto este video, en honor a cerati y mi dìa de ayer. pero hoy ya estamos pum para arriba again, a pesar de voces.

bizarra, una saga argentina

en agosto del 2003 y despuès de dos años de ensayo y escritura se estrenò bizarra, en el centro cultural rojas, con direcciòn de rafael spregelburd. era una telenovela en 10 capìtulos. cada semana completa un capìtulo. fue un furor!. yo era mona zuker, ensayè el capìtulo 1 y 2, en medio de un paìs que se caìa. vine a mèxico, me enamorè y volvì para estrenar la obra. yo actuè esas dos primeras semanas y despuès me volvì a mèxico a iniciar mi nueva vida e irme a vivir con ary. habìa remeraras, albùm de figuritas, cds, almanaques pornos, jaja. hoy en un dìa que amaneciò triste por temas laborales, porque tengo una amiga con su marido grave, porque tengo una amiga que tiene una hija grave, por que cerati esta grave...rafa me avisò que se estrena bizarra en napoles y en suiza. loco, raro. y me llevo a esos dìas y me pusò muy feliz.

asi...

tengo tanto para contar y pocas ganas. cosas para decir que se fueron acumulando y que ya perdieron vigencia, o son tantas que me canso... desde ayer que estoy rara. muchas cosas para resolver o ejecutar. la vuelta al trabajo, conseguir muchacha, buscar guarderia, buscar curso de verano para las nenas, que mi vieja no pueda venir. un poco enojada conmigo, por ser siempre la que arenga. la panza de caro crece, y me gustarìa estar màs cerca. la panza de vane crece y me gustarìa que nos encontremos y charlar y charlar y charlar noches y dìas y que nuestros hijos jueguen juntos. no conocer a mi sobrina. y que las putas 8 horas que hay con europa me permitan charlotear a gusto con nanu. y ver a fede, a paco, a vani, a mar a debi. eso, hoy me siento sola. y no quiero estar allà, pero me siento un poco angustiada. por lo demàs, estuvimos en la playa, estuvo increìble. me cansè, mucho. pero disfrutamos mucho de estar los 5 y con amigos.

no hay nada mejor que casa....

ayer, entré a un negocio a comprar un regalo, yo estaba con sasha, y se me acercó una señora y me dijo "disfrutelo, que se pasa tan rápido". siempre me pareció esa frase tan hecha, pero ayer me sonó diferente. cuando volvía del cumple con las nenas, que me preguntaban como había estado yo y qué había hecho, están tan grandes. pensaba que es así, que pasa rápido, y que no vale la pena, ni uno debería tener derecho de pasarla mal ni preocuparse de boludeces mientrás no haya enfermedades, ni hambre ni muerte alrededor nuestro. de verdad, no tenemos problemas. lo de cerati, me pusó muy mal. los que musicalizan nuestras vidas, nuestros momentos, son como compañías sin conocernos. mi primer noche con ary fue con cerati, y el primer recital juntos, y nuestro vals, y nuestra hija. y mi adolescencia con soda, y un domingo triste en recoleta y justo estaba tocando, y caminar de mi casa al colón para verlo. y el más moderno de todos los argentos no puede estar mal.

piove!

ayer amanecí con fiebre y dolor de garganta. caí yo también en la volteada. ary se llevo a las nenas a comer a un restaurante por el cumple de dina y yo me quedé en casa con sasha. a la noche puse mi mejor buena voluntad y nos fuimos rumbo a fiesta. duré una hora, era en una terraza y yo no estaba con suficiente abrigo y me empezó a subir la fiebre. la comida era exquisita, pero yo tenía la garganta tan inflamada que no pude comer nada. pasé una noche horrible, con mucha fiebre. amanecí sin fiebre pero con la garganta mucho peor que ayer. como llueve, nos quedamos todos en casa, en la cama, los 5. sólo bajamos para comer. enfermedad y tres hijos, no son compatibles y menos en fín de semana.

mmm...

hoy tenemos cena de shabat en casa. viene la familia de ary y me la pasé cocinano: entrada: dip de surimi, ceviche de champis-jicamas-camarones, empanaditas chinas. primer plato: sopa de flor de calabaza y elote. plato fuerte: tirabuzones a la oriental. ayer hablé con juli. me copa a mi hablar por tel. en general lo hago mucho con mis amigos de baires y con mi vieja. acá no hablo tanto pero siempre prefiero el teléfono a otro medio para charlar, a no ser que tenga que organizar algo, o temas laborales que prefiero el mail. juli quiere recuperar el fono, yo siempre pienso que la distancia es para los que estan lejos y que prefiero el tet-a-tet. obvio que el chat para mí es de gran compañía, en general, porque la gente afuera trabaja, y esta siempre conectada y es más fácil interrumpir por acá que por el tel. bueno, eso, hablé con juli y me convenció que la roma ni a palos y polanco es medio un bardo, que con coche todo va a ser más fácil y que no da resignar la tranquilidad de un conjunto cerrado, donde las nenas andan en bici, la puerta de casa esta siempre abierta y si necesito estar con sasha o quiero tirarme un rato, ellas pueden salir solas o con alguna mamá o nana; a vivir en un departamento y tomarme un rico café una vez a la semana. así que por ahora, por acá continuamos, y esta bueno sentir que uno toma la decisión correcta.

seguidilla

desde el lunes pasado estamos con una seguidilla de niños enfermos. el lunes pasado zoe con diarrea, el martes sasha con fiebre y diarrea, el viernes lisa con fiebre y diarrea. este lunes zoe con placas en la garganta y fiebre, hoy lisa con placas en la garganta y fiebre. ayer a la noche yo estaba con el cuerpo cortado y me tuve que meter en la cama, después de ver lost, y dormirme a las 10. lisa se pasó varias veces a nuestra cama porque se sentía mal. hoy no fue a la escuela. por suerte tengo un día liviano, no se como voy a hacer para llevar a zoe a gimnasia. ary llega tarde y yo tengo a vanesa que se va a las 5. por suerte el 10 llega mi vieja.

boludeces que pienso....

el mundo esta lleno de gente buena onda, gente de buen corazón que pueden ser buenos amigos y que tienen hijos, con lo cual podemos compartir horas y horas de hablar de eso o de otras cosas, seguro que encontramos miles de coincidencias...pero no por eso tienen que ser nuestros amigos...

día de las madres...

fui con sasha al desayuno de la escuela de las nenas, me emocioné mucho, me acordé del primer día de las madres en la escuela, cuando eran dos pulguitas y ahora tan grandes, tan desenvueltas, tan lindas, tan buenas (a pesar de los berrinches son nenas buenas, con onda, que caen bien siempre), me volví con los tres en taxi. ary recien a las 2:30 me confirmó que salía antes, yo ya había comido sola: sasha y lisa con diarrea, zoe con fiebre. me acordé que como era el día de la madre queria lucir la cadenita con los tres hijitos y no estaba y tampoco la cadenita mía y de ary del casamiento que nos hizo anita. bronca, llanto, di vuelta todo y nada. alguna me los afanó. ayer llegó ester y ya la quiero fletar, cara de orto y para colmo se puso a llorar porque no se podía comunicar con su mamá: "mirá tengo una hija con 40 de fiebre, y dos hijos con diarrea, no me puedo ocupar de esto también". supongo que cenaré con ary en la noche, acá en casa. así estamos...

finde de luxe

ayer hicimos asadete en casa con amigos, lindo muy: santi, negra, micky, salo, tamy, jan y el pelón...me alegra la exitencia tenerlos. pensaba tener un grupo de contención de la misma especie que uno, hace toda la diferencia y soy yo la misma de all-acá, igual con la comu. eso no me pasó los primeros dos años y por eso me pesó tanto. el viernes estuvo xime, que se llevó a mapachito, un ratín, pero intenso. hablé a la noche con marian, no es fácil volver, para nada. hoy a la mañana depor en familia, después asado en lo de los tíos, cuantos niños que son ahora, un placer! mañana festejo del día de las madres en la escuela de las nenas. muchas cosas para pensar: trabajo, mudanza, viaje. esta todo re bien!

it´s only rock and roll, but i like it...

feliz día de las madres a todas las mamás que, como yo, la rockeamos.

equilibrio...

yo no soy equilibrada, pero a veces quisiera encontrar un equilibrio entre la profesión y la maternidad, entre la intelectualidad y el cholulaje, y asi... pensaba en algo que puso adolfo en el fb "somos burgueses tenemos internet y nos interesa el arte". siempre pienso que los promios nobel que reciben los judíos y que los mismos judíos se jactan de enrostrar no tiene que ver con una cuestión de religiones si no de clase, de hecho son en su gran mayoría ashkenazim, europeos. a veces pienso que soy burguesa por muchas cosas, pero por otras no, pero no encuentro otro lugar donde ubicarme. a ver romero si me sacas esta duda?

un millón de amigos...

mientrás hablaba con lau, te extraño amiga!, pensaba a raíz de una conversación con ella, que yo te conozco y me caes o no me caes, en general me gusta dar buena impresión, pero sé que no caigo muy bien de una. pero, medio que me enamoro, y quiero ya ser amiga, muchas veces me pegué grandes golpes contra la pared...pero una vez que somos amigos, me encanta unir, no soy de aislarme, nunca tuve una mejor amiga. de hecho sigo teniendo muchos mejores amigos, y casi todos mis amigos están en ese lugar. y ahi voy por la vida, juntando a mis amigos, y son relaciones independientes a mi, y no soy celosa. eso si, me quitas mi lugar y me enojo de verdad. pero eso, me gusta sumar. y me gustaría tener una sala grande y un jardín con parrilla de verdad y que la casa siempre tenga gente.

intentando relajar...

mientrás espero que llegue ary de trabajar y con la tropa dormida, me serví una copa de vino. hizo mucho calor hoy.ayer no pegué un ojo hasta las 5 y a las 6 me desperté que sasha reclamaba leche. a la mañana tuve una entrevista, me hicieron esperar una hora, y no pregunté lo importante: el tema de la paga. soy muy boluda para esas cosas, nunca sé cuando es el momento y finalmente no pregunto. llegué a casa, sasha sigue molesto, terminé algunas cosas y me fui al super con sasha en la carriola. esperé que lleguen las nenas. vanesa ayer me aviso que mi horario de 8 a 7, no le cierra y que tiene que hacer de 9 a 5, cosa que no me cierra a mi. le pedí que se quede solo martes y jueves hasta las 7, porque las nenas hacen gimnasia y voy caminando pero es un bardo ir con los tres: la carriola y las dos nenas, más para el crucero que te vienen coches de todos lados. me dijo que si. hoy a las 2 de la tarde me aviso que no se podía quedar. ideé que yo llevaba a las nenas caminando, ella se quedaba con el bebé, las dejaba en la clase, volvía a estar con sasha y que ella se vaya, pedía un taxi, me lo llevaba a sasha y recogia a las nenas. cuando volvía de dejarlas, lo llamé a ary atacada: no da, pagar casi el doble que lo que pago a una de planta y que me complique la existencia, si no tengo de planta necesito a alguien de 8 a 7, la mañana y la tarde-noche es la parte más jodida. llegué con el taxi a la puerta y no me dejaron pasar, porque no dejan pasar taxis, las nenas me esperaban con una nana en el estacionamiento, y la única forma era que yo bajase por ellas y con el bebé a buscarlas. me saqué mal, además el poli me dijo: si usted viene siempre caminando que le molesta ir? no ves idiota que llevo un bebé de 3 meses! llamaron al jefe de seguridad, mientrás los 8 polis que estaban me miraban como si yo estuviese loca. son las reglas y los taxis no pasan. metete las reglas en el orto. vos pensas que yo voy a poner una bomba? me puse a llorar de la impotencia. finalmente logré que me suban a las nenas, inicié una queja contra todos los polis y volví con un ataque de nervios. bañé a las nenas y terminé el libro de auster y de nuevo en campaña de buscar muchacha. decí que en breve me voy a la playa, que si no.

tiene razón maridete...

todo es una cuestión de interes, obviamente hay cuestiones de fuerza mayor, pero salvo esas situaciones contadas, lo demás se rige por el interés: contestar un mail, levantar un teléfono, subir a los 3 a un taxi...eso pensaba.

ufff!

sasha ayer estuvo con fiebre, ni él, ni ary, ni yo pegamos un ojo en toda la noche. baños, termómetro, tempra. hoy estuvo molesto todo el día. las nenas sin clases. vanesa que me dice que el horario que puede hacer es de 9 a 5. quilombo con el seguro que espero que se solucione. el tema del servicio social, la tesis, el exámen de inglés. de la escuela que me reclaman. mi vieja que antes del 9 de junio no llega. la tiroides. los proyectos que no se concretan. me voy a llevar a las nenas a gimnasia.

y seguimos con el MAID PARADE!

ya es inverosimil, te lo juro, yolanda no volvió, me mando mensaje que venía hoy a las 7am, hoy no apareció, llamé a la casa y estaba durmiendo y me cortó y después me mando mensaje que ya no iba a venir...esto no es real, yo no puedo ni pensar en el tema trabajo, más allá que estoy todavia con la tiroides y la licencia. ary me hace el aguante para que pueda ir a dar la cara a la universidad porque no pude ir desde que empezó hace un mes. me voy con sasha y él se queda con las nenas, tamy me viene a buscar para que no sea más bardo en taxi. zoe esta mal de la panza y no fue a la escuela y para colmo mañana tienen que llevar los sombreros decorados por el día de la madre: sabes algo maestra de mis hijas? yo tengo todos los años de escolaridad obligatoria, hace 20 años que trabajo como docente, y soy lic en artes y profesora, no tengo ganas el día de la madre hacer yo el sombrerito, porque no te pones a laburar vos con los chicos y yo hoy descanso?

finde de sol...

pasamos todo el finde en el depor. hoy con meme y raquel, ayer con romi y ale, y wadi y el gato y todo el chiquitaje. romi dice que juntos somos como gitanos, llenos de bolsos y cualquiera se ocupa del hijo de cualquiera. me gusta eso. en puerto es igual. el depor es otra cosa ahora que las nenas son tan independientes, y salvo a la pile se mueven solas por todos lados. si, me quiero mudar a polanco, necesito más vida urbana: tener todo a la mano, el club cerca, amigos cerca, cine cerca (aunque no lo use) librerias, restaurantes. ary dice que mudarse es un quilombo y un gasto extra. yo pienso que nos hemos mudado ya 6 veces en estos 7 años y salvo 2, las demás fueron en situaciones muy dificiles y zafamos. yolanda (la nueva) ya debería estar acá y aún no llegó y el celular esta apagado...temgo un lunes complicado y no se como la voy a pilotear si no llega.

por estos días...

sasha crece y esta hecho un bombón, no deja de mirarme un segundo y yo lo disfruto mucho, porque con las nenas no podía ni mirarme en el espejo, mucho menos ver si ellas me miraban. ando en un idilio con el rey y los tres principitos, a pesar que a veces me saque un poco. esta semana empezó yolanda, y vane va a venir una vez a la semana fijo también, así que yo estoy más organizada. los días estan hermosos y yo luzco libre arete y tatuaje...una de las mejores noticias de la semana: la jose esta tatuando, asi que en breve tatoo en pierna en tulum by the jose. cuento los días para puerto morelos, tiene razón lu, tengo que dejar de pensar en mudarme a otra casa, y empezar a montar nuestra casa de verdad que esta allá tan cerca del mar...y ver la forma de ir más seguido, hasta que algún día volvamos allá. las nenas están grandes y preciosas. así estamos por estos días y seguimos por acá.

ahora si...se dónde vivis...

tiene razón perica, con la moderación de comentarios y el cosito este que te dice quien te visita, no hace falta hacer más cosas...y la verdad que estoy contenta de andar por acá de nuevo.

jajaja...

me googleé y aparezco en alternativa teatral, con una foto que se me ve tan joven y bronceada, y con todos mis datos y cosas que hice, hasta parezco grosa y toda...a ver si lo van sabiendo todos aquellos que reciben mis proyectos y no me contestan, jaja!

lo intenté y no pude...

empecé a armar otro blog, pero no me dieron tantas ganas como seguir en este... igual no me lee nadie, jaja...así que seguiremos por acá...por lo menos por ahora...

soy como la chiqui...

a raíz de un mail que recibí, me puse a pensar en algo más que decían en el capítulo de dr.house, y era que lo maravilloso de internet, es que si uno se copa tomando el té en bolas sobre cama de agujas, seguramente enoontrará otras 10 personas a las que le gusta lo mismo. me gusta escribir y que me lean, pero no me gusta no saber quien me esta leyendo. no sabía que a partir de mi blog, otra gente se contactó y gente se idntificó con lo que yo escribía...seguramente siga por otro medio o en otro lugar. si tenes ganas que te avise donde escribime a ileviajando@hotmail.com o dejame un comentario acá. adios y buena suerte!

ayer, a raíz del capítulo de dr.house, pensé...

¿qué necesidad tengo de escribir este blog? muchos de mis amigos ya no me hablan para charlar, actividad que siempre me encantó, si no que se enteran de mi vida por acá; ese fragmento de mi vida que quiero mostrar por acá. no creo que me lea mucha gente, pero me asusta pensar que gente que no me quiere o compañeros del trabajo me googleron y llegaron hasta acá. por que es raro que yo lo escriba pero es aún más raro que alguien que no me conoce me lea...que mi vida sea el momento de ocio de alguien en su trabajo. cuando lo cree, lo hice, porque habíamos vuelto a méxico, fue un momento de mucha tensión en mi vida, y mandaba mails todas las semanas a mis amigos de baires contándoles los por menores de mis días, me resultaba más fácil y atractivo hacerlo de este modo. me gusta escribir y que me lean...pero no se si siga por acá, porque necesito recuperar las charlas con amigos, y la impredicibiidad, por ahora, veremos...

la morá alba...

no se porque, mientrás me bañaba me acordé de la morá alba. sin lugar a dudas, ella fue la que me decidió a ser docente, y siempre quise ser cómo ella. la morá alba llegaba a la escuela en jogging, con su pelo blanco, sus ojos claros, su gran altura, venía y se iba caminando desde recoleta a villa crespo, me enseño fracciones con un chocolate y me encontraba los libros que yo tenía que leer. publicaba mis escritos (qué todavía guardo)y siempre yo era la protagonista de las obras. yo no era muy desenvuelta socialmente en la primaria, a mi en los recrees me gustaba leer, o actuar o cantar y bailar...no era buena en el elástico, ni en el frontón (que jugaban con una pelota de ping pong y un cuaderno rivadavia de tapa dura), ni me elegían para los equipos...y a esa edad si no sos buena en deportes, sos el último orejón del tarro de la primaria...pero ella se quedaba conmigo en los recreos, me ayudaba a terminar un cuento o me traía un libro para leer...creo que no la ví más hasta que ya entrados los 20, me la crucé en la calle, eran vacaciones de invierno, yo ya vivía sola y me invitó a merendar a su casa...puso la mesa de té más hermosa de mi vida y después nos fuimos caminando al colón, había sacado entradas para que juntas veamos un espectáculo infantil...fue volver a ser nena otra vez y tenía el mejor premio: tomar el té e ir al teatro con mi maestra de 3er grado.

hablando...

con algunas amigas, empecé a entender, que la cuestión laboral también se modifica mucho con la maternidad y esta bueno que así suceda, porque los hijos vienen a romper todos los parámetros y el laboral es uno de ellos, por lo menos asi lo veo yo. como dice xime, "ahora soy...". hay un término que me encanta y me define "multi task"(creo que se escribe así, pero soy un queso para el inglés) y bueno ahora empecé a pensar en que cosas me gustan, que cosas no quiero más y cosas que puedo armar a partir de eso: educación, literatura, teatro, medio tiempo...y ando con nuevos proyectos...

el imperativo categórico...

me saca de onda...no, a todos no nos pasa lo mismo.

ultimamente...

el lunes se volvió marian a baires, y la despedimos con una fiesta, hacia tanto que no salimos que nos sentó muy bien, y bailamos mucho a pesar de la música...el endocrinólogo me dió la incapacidad por un mes más y me implica mucho imss pero esta bien. ayer vacuné a sasha, mi vida, me dolió más a mi que a él. vino ayer a comer graciana, me cae tan bien. volvió la negra y volvió tamy. todavia no las vi, pero espero hacerlo este finde. hoy a la mañana pasé con sasha por lo de romi, joaco esta divino y yo soy feliz de tener a mi red de mujeres. el sábado tenemos sabina, otra salida con maridete y yo...ando enamorada de mis 4 pares de ojos azules.

marian se va y yo moqueo y le digo:

y entonces...volver acá va a ser como volver allá, y no habrá un cumpleaños sin mañanitas, y cuando alguna de nosotras viaje a baires nos pedirás que te llevemos alegrías mexicanas y un nudo se te va a hacer en el pecho cada 16 de septiembre, y mejor que gane argentina, pero si no gritarás por el tri...porque una parte tuya queda acá, una parte tuya que yo conocí y que hizó que desde el día que nos vimos en lo de juli, buscara razones para hacerte quedar...te voy a extrañar mucho amiga! es hermoso que nos hayamos conocido y celebro tu vida y tus cambios y todo lo mejor que te pueda desear. te quiero mucho

y ary abrió un vino...

después que volvimos de casa de romi y ale, y comimos salchichas con arroz y nos abrazamos mucho.

sabes que le hace falta a mi barrio?

después de hablar con vane, que me tiró abajo la idea de cambiarse a otro lado y empezar de cero, pensé que tiene razón: mi casa es grande y linda, y barata, y estamos acomodándonos y tranquilos y con casi 40 y 3 hijos...con coche, la vida me sonrie, y sabes que más necesito? un barcito al aire libre, con onda; y una libreria...y un lugar copado para los chicos...después lo demás lo tengo caminando y a dos pasos: super, papeleria, tintoreria, peluquería, pizzeria, restaurantes...

finde santo...

el jueves fuimos a conocer a joaco y dejamos a las nenas en lo de la tía. el viernes hicimos asadito en casa con el negro y micky que hace mucho que no nos veíamos. el sábado las nenas salieron con ary, y yo me quedé esperando a juanita que danken got llegó y todo bien. ayer comida en casa de los tíos.

nació joaco!

desde la època de puerto morelos que no sentía esa fuerza y comunión que es el nacimiento del hijo de una amiga. siguiendo el paso a paso desde las contracciones hasta el nacimiento. casi a la par estuvimos embarazadas, y nuestros hijos nacieron en la misma habitación, con el mismo doctor, de la misma cantidad de semanas y casi con el mismo peso pluma. por la cantidad de hijos y por tener un bebé tan chiquito en casa, no pude estar tan cerca como me hubiera gustado. amiga, te adoro, y estoy feliz de compartir esto tan inmenso con vos, una cosa más.

empezaron las vacaciones y me cago en cristina...

no la cristina de todos, si no la que hace más de un mes trabajaba en mi casa, y el domingo no llegó. le mande un mensaje y me respondió que estaba con un problema y que venía el lunes a las 7. nunca llegó. nunca contestó el celu. llamé a su casa y nadie sabía nada. finalmente me contestó: "que cree señora, cometí un error. me casé, pero en mi casa no saben nada". de todas las excusas que alguna vez me mandaron, esta me hizó saltar una carcajada, y después ponerme a llorar de la bronca. tengo un bebé de dos meses, las nenas dos semanas de vacaciones, ya se fueron todos los familiares y ary trabajando a full. si, soy burguesa, y no puedo funcionar sin dos manos extras en todas las cosas de la casa, porque me desbordo y no puedo. y ahora, conseguir otra persona, que nos entendamos, explicarle todo de nuevo, que mis hijas entren en confianza y yo también...agotador... ayer pensaba que quiero vivir en israel. creo que seria muy feliz viviendo allá...obviamente que la primer opción es siempre puerto morelos, pero por muchas razones me encantaría vivir una temporada en israel...pero creo que es más imposible convencer a mi maridete de eso, tanto más que a buenos aires... a la noche tuvimos cena de pesaj en casa de los tíos, yo preparé los kneidalaj. hoy cena en casa de meme y raquel. pesaj es una fiesta que me gusta, además se come tan rico...se celebra la libertad, y eso seas del culto que seas es un principio que esta buenisimo festejar (después todo el exódo es de hollywood, pero bueno, aceptamos el marketing de la libertad)...jag sameaj!

será porque me indispuse después de 10 meses...

...pero ando angustiada y nerviosa hace varios dias. temerosa, aprehensiva, con nudo en la garganta. ayer vinieron anna y ariela con sus familias a merendar a casa. hoy fuimos con ariela y familia más amigos de ellos y charito al teatro a ver "uga" del grupo seña y verbo altamente recomendable para los chicos. después nos encontramos con ale y romi en faustina comimos ahi y fuimos a casa de ellos con maru, ramiro y delfi. es domingo y me agarro por primera vez en muchisimos años esa sensación de final de fin de semana, supongo que tiene que ver con mi estado en general y que mañana no hay escuela. a la noche, pesaj en casa de los tíos. me urge terapia.

viernes de comienzo de vacas...

y como no nos vamos a ningun lado, estoy de mal humor. no porque no nos vayamos, no se puede hacer mucho con un bebé de 2 meses y en una época donde todo cuesta 10 veces más, pero sin coche y con tres pibes, en esta ciudad no hay mucho que pueda hacer. te digo más, con tres pibes y sin coche, no puedo ni ir a la casa de una amiga, fisicamente no puedo ni tomarme un taxi...un bajón! lo bueno, es que compensaremos en mayo con el viaje a puerto, no falta tanto. sashi anda mal de la panza, pedos, cólicos, diarrea...ahora duerme...es un sol! parece que joaco llega en cualquier momento, y continuamos con la onda de poblar mex...muchos embarazos y bebés que llegaran este año. me la pasé pensando en mi futuro laboral. mando mails, copio direcciones, ojala se de algo copado. quisiera hacer una maestria, y donde quiero hacerla es carisimo. los días estan primaverales...nos decidimos a hacer las cortinas, y las entregaron ayer, quedaron divinas...pero la nuestra no es black out, ayer a la noche con todo apagado nos veíamos con ary...ahora deberemos pelearnos con el cortinero y casi no dormí de la bronca!

algo más?

hay épocas en que los electrodomésticos se complotan para romperse todos juntos...o será que la comezón del 7mo año nos esta pegando por acá? en un mes: se rompió la puerta de la heladera, el horno, los dos cables de las dos laptops, dos teles se cayeron y se rompieron(uno en manos de yolandita y la otra de zoe), el microndas y la pava eléctrica (que ya habíamos arreglado)...

la felicidad es...

....que te vaya el jean de antes del embarazo, pero el que te quedaba bien por que estabas flaca...me pueden decir lo que quieran, pero a los hijos no se los disfruta igual sintiéndote gorda...o miento? jaja... entregué las cosas para el festival, sasha desde el viernes que esta con cólicos de esos que se retuerce y a mi me parte... escucho en la radio a la negra y pienso: yo acá necesito a un mejor amigo. extraño a las chicas, y les mande un mail...las conchudas, obvio que no contestaron. a mi me copa hablar por telefono, pero acá hablo más por mail o chat, solo con el teléfono de baires hablo mucho. pienso, en argentina uno dice un apodo o un nombre propio y ya sabemos de quien hablamos...acá no es así: la negra, mario, susana, la chiqui, diego, andy... el viernes, vinieron pau y juli cuantos hijos que somos...el sábado vino vero con toda su prole, y ayer asado en lo de los tíos...

a brillar mi amor....

nuestra boda es famosaÑ nosotros si que tenemos rock and roll! jaja http://antonelladipietro.com.ar/blog/2010/03/historias-de-amor/

bien!

me salió el laburo para el festi!...si pudiera vivir haciendo esto, estaría completa...en buenos aires laburaba escribiendo y vivía trabajando de otra cosa...quiero volver a eso, pero acá y que me sea redituable, cómo se hace???? en principio, ponerme en movimiento y cruzar los dedos...

últimamente..

me molesta y hasta me parece un acto de soberbia la gente que no contesta los mails...y ni te digo los que te aceptan de amigo de facebook y les mandas mensaje y no responden.

pensaba...

que divertida hubiera sido mi vida, cuando vivía sola y era soltera, si hubiese existido el blog en ese momento. que todo que es brad pitt. cuántos bebés nacieron y naceran en el 2010, tan cerca mío. como extraño a mis amigos de baires. no quiero vivir allà, no volverìa, pero si desearìa tener los recursos necesarios para viajar con la familia una vez al año, y una vez cada dos meses a puerto morelos...no es pedir mucho... fuimos a casa de romi ayer con wadi y toda la troupe. volvimos y abajo de nuestra cama habían nacido los gatitos de coral, dos negros y dos blancos...ahora si, la familia es enorme! hoy tengo que terminar el trabajo de la facu que tengo que enviar hoy, asi que estaré aqui sentada un buen rato y despuès pienso empezar a leer el último de auster que me regalaron romi y wadi por mi cumple. ah, y hoy empecé la dieta para bajar los 5 kilos que me sobran del embarazo, espero cumplir con mi idea de hacer eliptica diario, caminar 40 minutos diarios e ir a yoga dos veces por semana...si es asi, me voy a poner bien buena para las vacas en la playa en dos meses, jaja...

mientràs esperaba el pesero...

...para ir a yoga, pensaba que me parece un montòn de tiempo desde que sasha llegò a nuestras vidas, y veo fotos del embarazo, y siento que pasò hace mucho y hasta me da una sensaciòn de extrañamiento rara...y no me pasò como con las nenas que veìa todo angustiante, estoy plenamente feliz, y no extraño la panza, pero si me da tristeza pensar que no volverè a pasar por ese estado, y para mi estar embarazada es mi estado ideal y que eso ya fuè...

y pasa...

què hace màs de un año y ya no se como, entrè al blog de perica: www.faginthekitchen.blogspot.com (no se como se inserta, si alguien me explica, agradecida)y justo cuando terminè de leer el libro de nicole krauss veo en sus favoritos el de alma singer www.almasingersings.blogspot.com y vero es tan divina y tiene un blog que es una vidriera genial para los artistas...y la semana pasada fue la semana de los ilustradores en su blog, y yo que en secreto sigo el blog de maru, porque me copa lo que hace, y como los amigos de mis amigos son mis amigos (aunque algunas veces me fallò como con el ingrato de ezequiel)le contè a vero lo que hace maru y hoy la publicaron a ella, y a mi me llena de alegrìa. para que la vean, www.ilustracionesmias.blogspot.com y ya que estamos tambièn wadi es una grosa y hace estas cosas: www.lunailustrera.blogspot.com

"¿y vos, sonriendo como siempre?"

asì terminaba el mensaje que me dejò plando en el facebook. hace 9 años que no sabìa nada de èl y nos reencontramos por acà. èl se fue a vivir a brusellas y le perdì el rastro despuès de su primer visita. era del grupo de amigos de bosh de klau que se gue ampliando, una època rara, cuando me fui a vivir sola y nos tomabamos el tren los viernes a la noche para ir a villa bosch...y fuimos a mardel todos juntos despuès del accidente...pero con plando, tenìamos una cita semanal, nos encontrabamos en el obelisco, ibamos al cine y caminabamos mucho mucho, tomados del bracete...despuès ese quedo como punto de encuentro y ya ni nos deciamos ni la hora ni el lugar, y allì nos veìamos...ahora esta en montevideo y estoy segura que se llevarìa tan bien con ary y yo con lisa y nuestras hijas jugarìan juntas, pero estamos tan lejos...

el dìa de la mujer...

para que nos celebren como es debido, habrìa que promover leyes justas para las mamàs trabajadores, solo un hombre pudo haber puesto que son solo 6 semanas de licencia por maternidad una vez que nace el bebè...

un domingo perfecto!

vinieron los negros, santi y marian a comer asadete en casa. muy tranqui. vimos los oscar, gritamos el oscar de argentina como si fuera una final de futbol (y ninguno viò la peli), nos divertimos, comimos mucho...y me diò tristeza que marian ya se va...y alegrìa de tenerlos.

parto...

hoy mi obstetra me diò de alta. se terminò oficialmente la cuarentena. mientràs esperaba mi turno, vi salir una pareja del consultorio con cara desencajada y la orden de internaciòn en la mano y me acordè que no contè como fue el parto de sasha. asì que cuento. el 21 de enero fue mi cumple, hice merienda en casa, a las 7 ya se habìan ido todos y yo me fui directo a la cama. el 22 llamè a la escuela para avisar que me sentìa mal, mi cuerpo estaba muy muy cansado, pero en lugar de descansar me pusè a armar la practicuna, a acomodar la ropa de sasha a mover muebles. ary llegò de trabajar y no podìa creer mi actividad. ese dìa empezaban mis 37 semanas. ary se fue a trabajar a la noche, despuès que acostamos a las nenas y yo a las 10 ya estaba dormida. a las 12 me despertò una fuerte contracciòn y la sensaciòn que algo me bajaba y no era pish. fuì al baño, y me sentì muy rara, una se da cuenta cuando hace pish, pero en este caso me fluìa agua pero no en gran cantidad. llamè a ary. luego a gilberto, que me dijo que si no tenìa fluìdo abundante y 3 contracciones cada 10 minutos en el transcurso de una hora no me preocupe. volvì a llamar a ary, y me fui a acostar de nuevo, a la 1:30 la misma situaciòn y ary me dijo que se venìa para casa. llegò en 20 minutos, y empezamos a contar las contracciones. 0:53, 1:23, 1:42, 1:58, 2:04, 2:15, 2:25, 2:40. nos fuimos a dormir y yo no podìa dormir. 4:25, 4:45, 4:54, 5:00, 5:08, 5:15, 5:21, 5:27, 5:31, 5:42, 5:45, 5:48. lo llamè a gilberto, nos dijo que nos encontremos en una hora en el hospital. despertamos a mi mamà y le avisamos. Para ese entonces, ya me caìa màs y màs agua y bastante molestìa. llegamos al hospital, esperamos que lleguè gilberto, me empezò a monitorear, y si estaba en trabajo de parto hacìa rato, pero no habìa dilataciòn, nos dijo que lo mejor era volver a casa, porque el bebè iba a nacer ese dìa (23 de enero) pero que todavìa faltaba bastante. llegamos a casa, las nenas ya etsaban despiertas, les dijimos que sasha iba a nacer pronto, ary me puso agua en la tina y me meti, cada vez las contracciones eran màs seguidas y màs intensas. las nenas venìan a verme al baño. a las 10 llamamos a gilberto y me dijo si aguantaba para encontrarnos a las 12 en su consultorio, le dije que sì. a los 15 minutos lo llamè y le dije que no, que ya ibamos para allà. me hicieron un ultrasonido y tacto. no habìa nada de dilataciòn y sasha estaba enredado en el cordòn. a cesàrea. todo el proceso hasta llegar al quirofano fue raro, estaba muy asustada y dolorida, sentìa que el tiempo no pasaba màs. ary no se despegò de mi ni un momento. sasha marcos naciò a las 12:41 del 23 de enero, el mismo dìa que el papà de ary hubiera cumplido 81 (jai: vida, en hebreo) años, a las 37 semanas. naciò mirando todo y desde entonces me tiene totalmente enamorada. (la foto de la noche del viernes 22 de enero)

aprendiendo de zoe...

me terminè el omellette antes que ella y me preguntò como hacia para comer tan ràpido y le contestè riendo "es que soy muy veloz"...y me respondiò algo que me dejò boquiabierta: "no presumas mamà, no es una carrera"... esto viene a cuento, porque hace dìas que pienso que me molesta mucho la gente que presume intelectualidad...los que hablan con palabras en otros idiomas en su discurso en español, los que nombran autores con su pronunciaciòn del nombre en su idioma original, los que te nombran gente con nombre y apellido como si eso les diera màs chapa, los que hablan con palabras dificiles...y eso que en otra època mi lema era "no soporto no ser intelectual" pero la pose me molesta mucho. ah, y las "hola corazòn" me ponen loca!

maternidad

lloré de la risa...

una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa...

muchas de mis amigas que son mamàs de un solo hijo, en los días que no podían más me confesaban que pensaban "si ile puede con dos yo debo poder con uno"...ahora que tengo uno pienso como hice para poder con dos...de verdad que no lo se, y eso que las circunstancias eran totalmente diferentes a las que tengo ahora: sin un mango, sin ayuda, ary laburando como negro (ahora es igual, parece que sasha llegó con un pan bajo el brazo), mucho mucho calor, sin coche y puedo seguir nombrando... estoy cansadisima. empecè a levantar la cuarentena de a poco, ahora que sasha cumplió un mes. hoy me debatí un rato largo si iba con él y la carriola al super (que queda a la vuelta exacta de mi casa sin cruzar)o no, me puse los anteojos negros para que nadie me pregunte nada...y descubrí algo maravilloso: el mundo con un solo bebé. he aquí las diferencias: la carreola es liviana y manejable. llevo el huevito con ella (en la carreola doble, tuve que esperar hasta los dos meses para sacarlas, porque no lleva huevito). pasa por cualquier lado. la gente no me para y me hace preguntas ridiculas. voy directo a donde tengo que ir, gracias a que no me paran. fuimos a la pediatra, sasha pesa 3,260 y mide 54 cm...

estos días...

sasha cumplió un mes ayer, y salimos solos por primera vez a dar una vuelta por acá...después de muchos días de lluvia y frío, un poco de sol nos hizo bien a los dos. a la tarde vino pau con las nenas. me encanta que me visiten. el finde fue el cumple de ary, el sábado para la familia y el domingo para amigos y lo pasamos muy bien. mi marido es un groso mal y estoy re orgullosa de él. el puerperio y la dormida intermitente me estan poniendo muy mal y quejosa, ya me di cuenta y estoy tratando de cambiarlo...un poco... descubrimos que coral esta embarazada, hoy hablé con la veterinaria, y parece que la llegada de los gatitos será en las próximas semanas, así que si alguien quiere adoptar hermosos gatitos puede apuntarse...hoy salí de nuevo con sasha y me senté un rato en el banco de los juegos de mi casa a leer, cosa que no hacía desde hace un tiempo y me dio alegría...

se va a acostumbrar...

a los brazos, a dormir con vos, a estar en la chichi... la gente tiene un tupe!

ellas...

se reunen sin mí y a mi me da una bronca, manga de yeguas, a mi? que soy la más judía de las cuatro...como las extraño!

cuando los miro...

...SÓLO PUEDO VER CUANTO TE AMO!

our problems are some peoples dreams

hoy leandro publicó esto en su perfil y yo me lo apropié...

qué dificil!

para mi dar la teta es algo dificil, casi no pude hacerlo con las nenas y ahora me esta costando mucho, muchisimo...admiro a las mamás que se ponen un hijo al pecho y al toque succionan y los pezones no se agrietan y la leche fluye, no es mi caso... ayer romi me dijo algo que me hizo llorar:"sasha necesita de su mamá toda la vida, todo el día, si le podes dar la teta que bueno, pero vos estas disponible para él y eso es lo que necesita" (o algo así)

tres

hoy llegó la mamá de ary y me regaló la cadenita con los dijes de los hijitos, me la pusé, me miré al espejo y ocupaban todo mi ancho bocio, y creo que fue el momento en que caí que tengo tres hijos, es mucho...duermo poco, pero estoy tan feliz y tan enamorada de mi familia.

florecer mirándote a los ojos, perfección.

cuarentena

me gusta estar en la cama alimentando a mi hijo, o viéndolo dormir o dormir junto a él. lo veo y todavia no lo puedo creer, es tan chiquito, tan hermoso, es perfecto. me da mucha paz. casi no atiendo el teléfono, no recibo "visitas, no me muevo mucho de mi cuarto, trato de estar disponible para él todo el tiempo posible, dar la teta y acariciarlo. veo un poco de tele, uso poco la compu, quisiera compartir máscon las nenas pero es dificil dividirse, estan los abuelos, eso es bueno. en una semana llega la otra parte de la familia, eso va a ayudar que las nenas esten más acompañadas y entretenidas. pronto fotos, no les saqué muchas...

sasha

Nacio Sasha!

Ayer a las 12:41 nació nuestro hermoso Sasha de 37 semanas, 2,520 kg y 49 cms. Despues de 12 horas de trabajo de parto terminamos en una cesárea. Estoy feliz!!

uffff!

ayer festejamos en casa, mi mamá decoró con las nenas y micky el living con globos y carteles, compraron dos tortas secas que las nenas decoraron con bombones y galletas, micky me hizo la chocotorta...yo laburé llegue de la escuela cansadisima y me puse a hacer dips y poner la mesa, tamy me trajó los sandwichitos de miga de la victoria y a las 4 empezaron a llegar mis amigas, muchas panzas y muchos peques. fue corto: día de semana, hijos, escuela y cansancio de jueves, a las 7 ya habíamos terminado. para cuando llegó ary con las flores yo ya había soplado las velitas y empeza a levantar todo. mucho dolor de espalda, la panza de niño hacia adelante no llega a hacer contrapeso con los 15 kilos del tujes. el martes las mamás del kinder de las nenas me hicieron un shower y un adelanto de festejo, unas divinas totales. yo, me quedé hoy en casa a descansar,me duele todo, contacciones de noche, dormir mal, estoy cansadisima...

38 vueltas al sol...

más de todo lo que soñé alguna vez que tendría en este momento. muchas más de 100 pupilas donde verme viva. muchos más de 100 motivos que valen la pena. muchos soles, y muchas lunas. mucho amor. como dice el pelado, "la vida pierde la gracia, para el que olvida celebrar!" hoy festejo, eso y más que es mucho.

surrealismo...

eso siento cuando pienso que adentro mío se formó mi hijo, es raro, tan raro poder explicar la creación...hoy hablaba con una amiga, que no tiene hijos y me pedía que la convenza de querer tenerlos...para mi, no hay nada mejor, ni mayor, ni increible, ni incondicional que ser mamá. es ser dios. es ser todo y dar todo. y ahora que siento estas olitas en la panza, que veo mi panza de casi 37 semanas que esta enorme, que sueño, espero, ansio, su llegada...que veo a mis hijas grandes, que no paran de decirme cuanto me aman y lo linda que soy, que me retan en cada cosa que hago....jamás podría elegir ni por un segundo, no ser mamá.

delicias de la vida burguesa...

jaqui, que hace un año y medio trabaja en casca, hoy no llego, no me contestó el teléfono y cuando llamé a la madre me dijo "como cree, le pido una disculpa pero vino su marido de estados unidos de imprevisto y ya no quiere que trabaje", y asi comn 36 semanas de embarazo me dejó en banda... nos quedamos sin gas una vez más y zoe llegó con una mala nota de conducta de la escuela: que contesta mal, que empuja, que no quiere trabajar...yo que sigo laburando, ayer me subió la presión y no puedo dormkir de noche; ary trabajando un montón... un mix explosivo...

lo que falta...

basicamente tiempo...en 3 semanas, días más, días menos, ya estará sasha en casa. nos faltan las cortinas, preparar la ropa de ary para el sanatorio, arreglar la llave del horno, ropa de 0 a 3 meses... llega mi mamá mañana...estoy ansiosa...hoy tengo doc, muchas preguntas para hacerle...

un niño nace...

Las ciudades estan cayendo un niño nace y los tallos siguen brotando y un niño nace las murallas ya van cediendo y un niño nace y las leyes están cambiando y un niño nace. Porqué entonces tanto miedo y tanta huida en este mundo ¿es que nunca lo podrán saber? Y las ciudades siguen cayendo y un niño nace uh. Y los barcos cambian su curso y un niño nace y si las nubes estan ardiendo un niño nace las galaxias siguen su rumbo y un niño nace y tu amor me sigue esperando y un niño nace.

todo el finde puertas adentro...

el viernes volví mas temprano del laburo, me metí en la cama y no salí hasta hoy a la mañana.un frío de cagarse, y se que es repetitivo, pero méxico no esa preparada para estas bajas temperaturas, ni siquiera tenemos frazadas, ni calentadores... ary enfermo, con mucha fiebre, las nenas con tos y mocos y yo con todo eso más la ciática. vimnos un montón de dibujitos animados y nos dimos muchos "abrazos familiares" adentro de nuesra ancha cama. por lo demás, media embolada, en baires todos de vacas, y acá no me dan mucha bola...si, estoy demandante! será la próximidad al parto y las hormonas todas disparadas, pero ando, asi. asi que denme bola y apapachenme!

like a rolling stone...

ayer mientrás veíamos en la bbc una nota que le hacían a ron wood, le digo a ary: "pero este tipo esta cerca de los 60 y mirá que digno, y que onda"...empezamos a buscar la info en internet y nos caimos de culo cuando nos dimos cuenta que son más grandes que mi viejo.y si, ron wood tiene 63 jagger tiene 67, keith richards también, charlie watts, cumple este año 70!!!! cómo le dijo el que lo entrevistaba: cómo puede ser que todavia no estas muerto? ary dice que son extraterrestres...yo, que le vendieron el alma al diablo y lo bien que hicieron...

en cama...

así estamos todos, ary con fiebre, los demás con mucho moco y tos, hasta jaqui. el día esta gris, frío y lluvioso... yo ya de 35 semanas, hoy arregle el tema de mi licencia y me quede más tranquila. duermo mal, muy mal. ciática, contracciones, no encontrar posición, frío-calor-frío-calor, ir al baño 200 veces... hoy viene la masajista. y creo que mi mamá ya vendrá la semana que viene.

se acerca mi cumple...

en dos semanas es mi cumple 38, hoy mientrás retaba en la cama tratando de incorporarme de mi dolor de ciática pensaba en lo que más deseaba en ese momento: una masajista ya!!! así que ya saben, un día de spa, o masajes serian ideales como regalo. aunque también necesito botas altas, un ipod, una cámara de fotos y porque no un personal trainner para después del parto...también paciencia, confianza en mi misma, y poder relajarme para llegar al parto más pila.

en la recta final...

ya casi estoy de 35 semanas, o terminando la 35, nunca sé....estoy resfriada hace como 2 semanas y no se me va, mucha congestión, tos, y molestia. ayer a la noche me dió de nuevo el dolor de ciática y casi no dormí. estoy hecha un globo, ahora si me pesa todo y me cuesta todo. mañana retomo la escuela y supuestamente trabajaré hasta el 29 de enero. la semana que viene festejo del cumple de las nenas en el kinder, después mi cumple y después a esperar la llegada de sasha. estoy ansiosa y a la vez con temor, esa sensación de "no se si voy a poder". zoe esta intratable, ojala la vuelta al cole la ponga mejor; yo no tengo fuerza de lidiar con ella. mi mamá llega en dos semanas, pero si sigo así quizá le pido que lo adelante. necesito dejar de tener mocos y poder descansar.

clase 2010

2010 promete ser un año de muchos nacimientos, de familia y amigos, y el año de sasha. cada vez me enteró de otro y de otros, y de otras que empezaron a buscar...amo la casa llena de niños: nuestra familia nuclear que se amplia, nuestra familia extendida que se amplia, nuestra familia de amigos que se amplia, nuestros amigos de otras latitudes que empiezan a ponerle porotos a esto de la familia...como escuche una vez decir a fito: los hijos no solo te dan un giro de 180º si no que te vuelven la vida mucho mucho mucho más hermosa. me encanta moverme en familia de casa en casa, disfruto hacer planes con mis hijas y quedarnos todos en la cama viendo discovery kids o cenicienta por 2000 vez. no extraño nada de mi vida antes de mis hijas, supongo que tiene que ver con no tener pendientes en cuanto a eso: vivi sola por 8 años, vivi con ary antes de casarnos, salí mucho mucho, probe todo lo que tenía que probar, viaje todo lo que necesitaba viajar...ahora disfruto de mi familia y es genial genial genial.

4 años

lisa y zoe cumplen hoy 4. lo festejamos ayer con la familia y amigos en casa, y ellas estaban felices. la otra semana lo festejamos en el kinder con sus amiguitos. no puedo creer que ya hayan pasado 4 años, y que de las noches sin dormir hayamos pasado a que hagan su cama, se vistan solas y contesten como nenás de 12. son hermosas, son increíbles, me hacen ser mejor cada día, y las amo...hace 4 años que soy mamá y aprendo con ellas, y me dan vuelta todo, y me rehago a cada paso...somos familia y eso es hermoso, aunque me salga de mis casillas, mi vida es hermosa gracias a mis hijas.

empezando el 2010

recibimos el 2010 en casa, con los tíos y primos de ary y con nuestro amigo el negro. nos quedamos charlando hasta tarde con ary y el negro, y yo me entoné un poquito con el moscatel. ayer el negro nos sacó fotos familiares y a la panza que ya subiré, todavía hay que fotoshopearlas. a la nochecita vino micky a quedarse conmigo, porque ary trabajaba, y después del episodio de las contracciones no quería quedarme sola en casa. nos quedamos charlando y viendo tele hasta tarde. yo tengo un resfrío que no se me va. ya me dieron la incapacidad en el trabajo, pero seguiré yendo hasta fín de enero. ya estoy a 40 días de sasha, falta tan poco. esta semana retomammos las actividades y mañana festejamos con familia y amigos los 4 años de nuestras princesas.

cosas raras del embarazo...

la matemática es una ciencia exacta, pero en el embarazo no cambian los tantos... son 40 semanas y 9 meses...bueno, no. Las 40 semanas se empiezan a contar desde la última fecha de menstruación...pero ahi no estas embarazada, o sea que estamos agregando dos semanas que no existen. Por otro lado, no son 9 meses, si no 10...es raro esto...

asi estamos por estos días...

33 semanas y seguimos creciendo...

un día como hoy...

...pero hace 7 años, aterricé en DF y mi vida cambió para siempre...

el 2009 se va...

y que deseo? que todo se quede asi como esta...quizá un poco de reacomodamiento laboral y financiero para nosotros, pero no más..tengo un marido increíble, unas hijas que me llenan de orgullo y alegría, amigos que amo y me aman, salud, una hermosa familia extendida, un hijo por venir, la dicha de no tener hambre...mucha luz para todos los que me rodean y para los que están lejos, ojala este año nos encuentre...

navidad...

como buena argentina judía que se presté, nieta de inmigrantes trabajadores, mi familia fue un crisol de razas y si bien, directamente en casa, nunca se festejó navidad, siempre pasamos navidad en alguna casa de amigo, o de la familia de mi viejo que es una mezcla extraña...de adolescente empecé a elegir con quien pasar, porque siempre tenía invitaciones y así seguí... y si, la navidad, tiene un marketing insuperable por ninguna otra fiesta de otra religión, y a mi me copa...ahora con las nenas, ellas se super ilusionan hace unos años (hasta ahora con ellas, siempre la habiamos pasado en puerto morelos) con la llegada de santa y los regalos y esta buenisimo... ayer pasamos todos una navidad increíble, en casa de romi y ale, con wadi y el gato, juan y maia, el negro, y todos nuestras hijas (el cuarteto de la muerte esta feroz) y nuestros hijos por venir, los papás de ale y la mamá de wadi...fue hermoso, mucha comida riquisima, obviamente sobró y estoy deleitándome con el té y el pionono que quedó de ayer y todos estamos disfrutando de nuestros regalos... feliz navidad!

5 años de casada...

y 7 años con ary, mucho tiempo, mucho amor, muchas cosas, muchos hijos, mucha felicidad y algunos kilos de más. te amo, mi vida! (la de arriba foto de la boda, la de abajo del civil)

32 semanas y zapas nuevas

de vacaciones!

el viernes a las 14:10 empecé mis vacaciones...el sábado aproveche para ir a comprar todos los regalos de navidad de juguetería y hacerme los lentes que cambié por los de contacto a los que no me pude adaptar después de dos intentos y al mediodía fuimos a comer de los tíos. ary se fue a laburar de noche y yo me quedé terminando de leer mi libro, que amé. cuando llegó, cerca de la 1:30 nos pusimos a ver y a cagarnos de la risa por enésima vez de nottinghill. el domingo amanecimos tempra y pasamos a buscar a judy y yael y nos fuimos todos al cine a ver la princesa y el sapo, yo aproveché para comprar los regalos que quedaban y después me uní. dejamos a las nenas en casa y fuimos con ary a la fiesta de fín de año del irish satélite. hoy estan terminando de pintar todo, faltan las cortinas y ya estamos. a la mañana fuimos a yoga con ary, estamos haciendo estas mañanas y la de la semana que viene clases de yoga los dos y algunos ejercicios de preparación para e parto. fui al dentista a hacerme una limpieza y volví a casa...me esperaba mi regalo de aniversario (ayer fue por civil y el miércoles la fiesta)las zapas-botas que quiero hace más de 3 años, se las vi a una piba una vez y jamás las encontramos en ninguna tienda... estoy feliz...cuando tenga cámara de fotos les paso la foto con la modelo original, jaja mañana cumple de un año de lola y de ale en la noche...el miércoles festejos de aniversario y el jueves llego la navidad en lo de romi jo, jo, jo, jo!

del placer de leer....

siempre fui muy lectora, de hecho, creo que mi falta de socialización, especialmente en la prinaria, se debió a eso...me pasaba los recreos con un libro y lo disfrutaba más que cualquier cosa...y así siguió tambien en la secundaria y tood lo posterior...en la época universitaria leía mucha teoría...tuve un tiempo en que yo decía que yo no conocía a otra persona que leyera tanto como yo, hoy creo que mi hermano leo y fede son las personas que más libros leen, de los que conozco... cuando nacieron las nenas dejé de leer por razones obvias, no tenía ni tiempo de cepillarme los dientes, menos iba a leer...cada tanto empezaba algún libro pero no lograba engancharme...un poco me enganche con murakami, pero tampoco nada fascinante...el tema mne angustiaba y mucho....hasta la semana pasada que me acordé que me quedaba un libro que me habñia prestado juli, el ardor de la sangre y me lo devoré y ahora con la historia de amor que no puedo parar...para mi haber recuperado el gusto por la lectura y meterme asi con un libro como antes es algo que me vuelve a mi escencia... recién me metí en internet a ver la biografía de nicole krauss...su hijo se llama sasha...jaja

y se va el 2009...

me quedan pocas horas en la escuela, y ya en breve empiezan mis vacaciones. ayer fuimos al obstetra con las nenas...sasha crece super bien, esta todo ok y él ubicado, ya pesa 2 kilos y ya estoy de 32 semanas...las nenas coprichosas a más no poder, ayer de vuelta en el coche, nos preguntabamos con ary, como haremos con tres... mañana tengo que comprar regalos de navidad y cumpleaños, se nos encima todo...y también nuestro aniversario de casados... para mí ayer empezaba el 2000 y estaba por irme con micky a uruguay, es inverosimil que ya pasaron 10 años y estemos en la víspera del 2010. ya también se cumplen 7 años que llegué a méxico, muy loco! estuve con juli antes que se lleva, y me dió tres libros para estas vacas, el primero me lo estoy devorando, me fascina, la historia del amor de nicole krauss. no pude ir a la cena de fín de año de las chicas, ahora si, si no paro, el cuerpo me pide basta...son las 7 de la tarde y es como que me pasó un camión por encima, no me puedo mover: contracciones, presión y la nueva es el pinzamiento de un nervio que me da un dolor de pierna intolerable. y así se termina el año, por lo menos en lo que a mi trabajo respecta, pero a partir de mañana la ciudad es otra, creo que no podría tolerar un día más...

y existió ese uno...

después de una semana en que desde la directora general, la coordinadora de español, las guías y hasta la psicóloga de la escuela me pregunten porque razón doy el tema de shoa en diciembre y que esto puede traumar a los chicos y yo explicando que todos sabemos los resultados de la shoa, y que si los chicos leían la maleta de jana o el diario de ana frank en nivel 1, la idea de este trabajo era ver como se desarrolló el arte y blablabla...estamos en épocas de entrevistas (que por suerte terminaron hoy) y hoy unos papás con mucho orgullo me contaron que su hijo, estaba tan motivado con el tema que no dejó de investigar sobre el arte en general en la shoa ( no solo los pintores) y que el jueves él, por su propio interes, quizó ir a escuchar uan charla que había con un sobreviviente y hablar con él...

se acabó lo que se daba...

las noches están siendo de no mames!

aún sigo cantando...

supongo que no teníamos más de 16, con vane, en su casa, metidas en su cama, en su cuarto de grafittis, y fotos, con su grabador pintado de rosa, fumando y escuchando esta canción entre otras.

son o se hacen?

a ver...ya no son ravioles del domigo, tengo una panza de casi 8 meses que no podes dejar de ver...entonces? porqué tengo que seguir haciendo la cola del banco, esperando 10 minutos para cruzar la calle, que se hagan los boludos en el super o que no me den el espacio para estacionar? además, parece que a la gente no puede tolerar ver una embarazada que se sienta bien. esta semana me dijeron: ¿todavia no te dió gripa? ¿no te pesa la panza? ¿no te duele todo? ¿pero siempre te sentis bien? y asi estamos de 31 semanas.

baby shower

lo hicimos en casa de juli, vineiron mis amigas y yo estaba feliz. no hubo juegos, ni cosas raras, desayunamos y charloteamos, fue corto pero yo lo disfrute mucho... gracias amigas!

relato de sábado en domingo...

ayer, me levanté temprano con las nenas, después de una noche en donde me costó encontrar posición y esto no piensa mejorar, hicimos juntas la choco-torta para el cumple de romi y las 12 partimos hacia el cumple de ben, el novio de lisa, en un lugar divino que es su casa, cerca de la maquesa, y con barbacoa de cordero y show de power ranger que zoe no quisó ver. de ahi nos fuimos raudamente a casa, a buscar la choco torta, pijamas y sombreros y pasamos por el palacio a comprar el regalo de romi. tuve un deja vu del año pasado, la gente agolpada por que hay 25% de descuento por las fiestas, nosotros apurados, las nenas que no quisieron quedarse en el coche con ary, las vendedoras que habían desaparecido y las nenas corriendo entre los percheros y bum, se golpean en las corridas, y lisa se cae, parecia un golpe de los de siempre, ary la agarra y sangre por toda la boca...yo histérica, como siempre en esas situaciones, las vendedoras aparacieron todas juntas a rodearnos y no hacer nada, ary la lleva al baño me dice que esta profundo, pedimos los primeros auxilios del lugar, la limpian, nos dicen que hay que suturar. zoe y yo nos vamos al cumple de romi, ary y lisa se van al hospital. lisa se portó como una lady, no lloró, no se quejó, le dieron dos puntos en la barba y volvió con ary al cumple de romi a comer la choco torta y todos los dulces que pudo de la piñata...zoe no podía con su angustia de no saber que había pasado con lisa, y hoy la sigue como perro faldero...ahora a bañarme e ir a mi shower...

un fuego...

hacia mucho que no nos conectabamos con die. es de esos amigos que no necesito hablar para que las cosas esten en el mismo lugar que las dejamos, aunque hayan pasado años literales sin hablar, ni escribir. él hace como 10 años que vive en parís, es talentoso, es inteligente, me hace reir como loca cada vez que hablamos, me conoce mucho, fue mi primer amigo de la facu. era el práctico de teoría y medios, de 9 a 11 de la noche, yo tenía 18 años, y me sentaba atrás, hacia frío, y mientrás me fumaba, literalmente, la clase de negrete, apareció diego, con una bolsita con un bife, un tomate y una manzana y se sentó al lado mío. nos hicimos amigos en ese mismo instante. empezamos a estudiar juntos, a salir juntos, a que entre en mi mundo y yo en el suyo, hablabamos horas por teléfono. fue mi primer amigo que vivía solo, que había vivido en tantos lados, que había hecho la colimba, que bailaba tango, que festejaba solo los cumples impares...hoy nos dimos cuenta que ya casi pasaron 20 años de ese dia...me encanta saber que le va bien, que sigue siendo un loco de mierda, que me sigue haciendo cagar de risa, y que estemos donde estemos y pase el tiempo que pase nos adoramos y entendemos.