1 año, 1 mes

hace un año comenzamos un camino que incluyó muchos cambios. empecé yoga de forma continua y constante, si bien soy la que más trabajo les debo dar a mis maestros estoy feliz de ir entre 3 y 5 veces por semana. para que esto yo pueda hacerlo con un trabajo de tiempo completo, con 3 hijos, una casa, dos gatos y un marido tuvimos que organizarnos y trabajar en equipo. un año es el tiempo que necesité para adquirir los cambios, hoy tengo una alimentación sana, bajé 7 kilos, los brazos torneados, mucha elasticidad y recorro un camino espiritual que me hace ser mejor persona. estamos en la recta final antes de la mudanza, mucho que hacer y organizar. cambios en muchos sentidos, volver a las cosas que me hacen feliz...un mes...

no supiste quererme, eso es todo, que lástima...

si empecé a leer y escribir poesía, fue por mis primeras lecturas y venían e sus libros que mi mamá me regalaba y dedicaba y todavía conservo. para las que nacimos en los 70, ella fue nuestra referente de la literatura, o por lo menos en mi caso...muchos de los íconos de mi niñez y adolescencia se fueron en estos años...estamos grandes...cuando me llego la noticia de su muerte por internet, me fue llevando a Poldy, mi otro referente en literatura...no sé si el estar lejos o simplemente el que no fue noticia, me hizo enterar que Verónica falleció hace unos años y me dio tanta tanta tristeza...yo fui Verónica tantas veces, leyendo sus cuentos y sus nuevos cuentos...

"el fin sin fin" Digo el fin sin fin porque que hayamos terminado la última página de este libro no quiere decir que sea el fin de nuestra amistad, cuando yo soy amigo de alguien no dejo de serlo nunca, nuca... un abrazo y hasta entónces, hasta el sol de todos los años venideros que nos encuentran juntos..; Andi" El niño envuelto.

recuperar los espacios míos

hace 8 años empecé a transitar la maternidad. maternar en mi caso, impregno todos los recovecos de mi vida. tener hijos en patota implica muuuuucha paciencia (aunque no se note), mucha organización, mucho trabajo fuera de casa y en algunos aspectos me postergué. tuve mis primeras hijas unos días antes de la fecha de vencimiento de mis 33. siempre digo que antes de tener mis hijos hice todo lo que quería hacer y no me perdí de nada: busqué, probé, experimenté...pero algunos aspectos de mí los fui dejando de lado, entre ellos mi peso, mi trabajo corporal, el teatro...en esa búsqueda estoy, puerto morelos tiene que ver con volver a ese espacio donde soy yo.

4 de marzo de 2012

en éste lugar dejé asentado que mi límite eran 18 lunas...estoy a 3...cuándo deseas algo con el corazón y lo escribís, es muy probable que se cumpla...

abril

mes de visitas. de estar con dami y que nuestra amistad éste intacta. vacaciones. yoga diario. dieta. estar con los chicos. turistear por df. extrañar. amar.

Volver a los 17...

Seguramente porque en dos días llegan mis 41 y me puse a pensar en como me sentía hace unos años y en como estoy ahora; o porque el 2012, la tele nos recordó que también nosotros fuimos alguna vez egresados 89; pero hace días que me viene a la cabeza aquel verano del 89´, cuando me fui de viaje a israel y por primera vez, salí sola de argentina.  Creo que nunca me sentí más libre que aquel verano del 89´, esa sensación de domingo a la tarde, de frío en buenos aires y sacar la cabeza por la ventanilla del colectivo. El año en que morí de amor, porque solo se puede morir de amor a los 17 años y sentir ese desgarro en el alma de no ser correspondida. En ese entonces conocí lo que era un kibbutz y pensé en tal vez vivir en un lugar así, todavía hasta hoy lo sigo pensando, eh. Creo que sería un lugar ideal para mí y mi familia. De todas formas, mi kibbutz, como decía Cortázar, me espera muy pronto. Era la época en que éramos reinas de pueblo grande, en que soñábamos a lo grande y que queríamos comernos el mundo...y nos lo comimos. De probar, de experimentar, de sentir que podíamos con todo. La época de Spinetta, y de Silvio. De girar el casette con la birome y sentarnos en la habitación de nuestra pieza a escuchar vuelta y vuelta las mismas canciones una y otra vez. Ese verano, me sentí grande por primera vez, empezaba a dibujarse la Ile que soy hoy. Después de ese verano, empezaría el último año de la secundaría y con ella el fin de las no responsabilidades.
Hoy pienso que ese verano me marcó mucho, fue el viaje y el volver y estar 15 días sola en casa. Fue comenzar a rockear desde todos los sentidos.Fue el conocerme y valorarme y poner las semillitas de está mujer madura que soy hoy y de la que me siento tan orgullosa.

SANSKRIT

MI NUEVO EMPRENDIMIENTO: ROPA Y ACCESORIOS DE INDIA.
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solo hacer un movimiento...

hace un par de años que decidí-mos hacer algunos cambios. a veces es difícil, porque tantos años de tener arraigadas algunas cosas cuesta modificarlas.
creo yo, que todo empezó en mi vida hace como unos 12 años con el johrei, en ese momento empecé a consumir en mi casa agricultura natural, y sacar lo blanco: leche, azúcar, harina; comer poca carne, sacar las conservas y embutidos. En general lo sigo al pie de la letra hace 12 años, pero a veces cuesta y tomo coca, o me como un sandwich de miga...
Empezamos a hacer composta y a tener un mini huerto, que ahora tiene albahaca, menta, tomates cherry, orégano y perejil.
Yo estoy haciendo un promedio de 4 clases de ashtanga yoga a la semana y me acostumbre a hacer una vez a la semana pan integral para la semana, pizzas, pasteles de zanahoria y plátano, mermeladas, milanesas de soja...
estoy sacando casi por completo pollo y carne de mi dieta, pero me cuesta sacar el pucho diario... y me encanta hablar de platos vegetarianos y recetas...

de análisis, yoga y otras cosas

en estos días, entre asana y asana, me dí cuenta que hoy en día el yoga en mi vida, hace las veces de análisis. me analicé por más de 30 años. durante mucho tiempo mi frase de cabecera fue que me metieron en el diván antes que en la cuna, y que de ahí todas mis carencias. hoy siento que lo que me vuelve al eje es la yoga. quizá en otro momento fue el teatro, la parte física que necesito de motor. en otro orden de cosas, ayer fue iom kipur y después de mucho muchísimo tiempo con Ary, ayunamos y se sintió bien.

en estos tiempos...

hace mil que no escribo. se me ocurren miles de cosas todos los días que pienso que voy a escribir y al final no las hago. estuvimos un mes en la playa y fueron increìbles vacaciones y de toma de decisiones. una vez una bruja me dijo que mis ciclos son anuales, ya lo creo. ayer nació ámbar, la hija de tamy y el pelón. siempre decimos con tamy lo increíble de tener una amiga con hijos que sean de verdad como tus sobrinos. no me pasa con muchas personas. no soy la tía del mundo. tampoco tengo ahijados. pero los hijos de tamy, de lu y de maru, son parte de mi vida. jan se quedó a dormir ayer en casa, y que en un nene de 3 años pida quedarse con nosotros el día que nació su hermanita, es groso. empecé a dar clases en la universidad, doy historia y apreciación cinematográfica. en ese ámbito soy feliz y siento que sé lo que hago y lo hago con placer. estoy a full con yoga, ya en abril había empezado timidamente, en Puerto Morelos, me dí cuenta que es lo que necesitaba de verdad, ahora voy a Yoga entre 5 y 6 veces a la semana. me cuesta. mucho. a veces pienso porque deje estos 10 años de entrenamiento constante que tenía, entre los 15 y los 30 tuve mucho trabajo corporal encima. después paré, como paré con el teatro. cuesta retomar, cuesta recobrar la flexibilidad a los 40. pero leí que sting empezó a los 40...

vacaciones de primavera

estas vacaciones me las tomé para mí. esto es: aprovechar el tiempo en familia, hacer yoga, estar con amigos, descansar.
están guille y emi. pasamos mucho tiempo con ellos y la comu: chelito, santi y el negro; faltan tamy y el pelón que andan por argentina. me vi con amigas que dan gusto: graciana, maripaz, vale, ana. paseamos por la roma y condesa. hicimos asados. tuvimos pesaj. fuí a todos los médicos: gine, oculista, homeópata, dentista y mañana deramatóloga. hice un intensivo de yoga de 4 horas con ceci, emi y dina y esta semana completa de yoga diario...ayer tomé dos clases, la mía y la del curso que tomo esta semana. fuimos a las luchas y nos disfrutamos todos. días de pensar y rever todo.

oriente

creo que tenía 20 ó 21. fui al rojas a ver que curso podía tomar como todos los años y había un cartel para una audición para ser parte del elenco de la universidad de buenos aires. yo desde los 15 hacia teatro y no perdía nada, al contario iba a aprender mucho sin tener que pagar. fueron jornadas largas de mucho trabajo corporal, éramos muchos. el director era héctor kohan y el elenco ya funcionaba hace un tiempo. buscaban unos reemplazos para una obra de teatro noh "la carga del amor" y para armar el elenco de "electra". en el entrenamiento estaban xime, ale, nata y malvi; que ya eran parte del grupo...quedé junto a juan y guillo...creo que quedaron algunos más y después se incorporó gus. todos ellos salvo malvi, siguen siendo mis amigos. con ellos entre al mundo de oriente. pasábamos horas y horas caminando por los salones del rojas, concentrándonos, preparando la voz y me acuerdo hasta ahora del texto que decíamos. trabajábamos al aire libre, ensayábamos todos los días. desde entonces me fascinó el teatro oriental y me especialicé en eso. estudié tanto desde la práctica como desde la teoría. escribí, investigué, publiqué, hasta tuve una columna en la radio todos los domingos sobre teatro oriental y sobre el actor occidental que utiliza la técnica oriental. dí cursos, cursitos y cursetes; incluso viajé mucho con un seminario teórico y práctico que daba sobre teatro oriental. dirigí una obra con mezcla de todo lo aprendido y nos fue muy bien. después incursioné en el johrei, un arte médico japonés y sigo practicando. hace 20 años que practico yoga. y últimamente la única literatura que me atrapa es la oriental. no conozco japón, pero es una asignatura pendiente. por esa razón, cuándo mucha gente me preguntaba porque me tatué en japonés respondía que estoy atrapada por esa cultura. mucho de mí tiene que ver con ese lejano lugar que no conozco. en este proceso de volver a mí, me recorro también desde este lugar, porque es desde donde me quiero recuperar.

barajar y dar de nuevo...

en eso estoy en estos días...muchas cosas me dan vueltas en la cabeza, muchas posibilidades y mucho vértigo. empezar a caminar por otras geografías de mi misma. conocer gente nueva y estar con los de siempre. contenta con lo que tengo y con lo que siembro. tratando de aprender más y ser mejor mujer y mejor mamá. no es fácil. deje la carne rojay los lácteos y ahora se incorporan las harinas, a ver si puedo empezar a bajar y sentirme mejor. voy a tomar un intensivo de yoga las próximas semanas y estamos tratando de comer todo orgánico. vamos por buen camino.

cambios

como me es difícil, por ahora, modificar el entorno. comencé a hacer pequeños cambios para sentirme mejor en mi mundito. estoy muy agotada, la última semana fue terrible: entrega de exámenes, correcciones, pasar calificaciones, muchas horas frontales, mucha presión, feria de arte, festejo de purim, exámenes de mis hijas, llevarlas y traerlas, invitar amigas de ellas, que se rompa el coche...ya hace unos cuántos meses que dejé la carne roja y trato de no consumir alimentos procesados. como no es una regla religiosa, si no que las leyes me las pongo yo, me importa muy poco si me tiento con coca o un sandwichito de miga, o me quiero fumar un pucho, pero después de mi episodio gástrico me estoy cuidando. estamos consumiendo lo más que podemos en casa de fruta y verdura orgánica, el pollo solo orgánico y todo lo máximo que podemos. sigo haciendo panes todas las semanas, esta semana no me quedó muy bien. retomé yoga, y hoy después leer unas páginas del libro que le compré a ary de murakami " de que hablamos cuando hablamos de correr" me puse "aleatorio" en el ipod y me fui a caminar a paso rápido 45 minutos en el conjunto de mi casa, y quiero tenerlo como rutina diaria. estoy viendo de empezar terapia y tengo una necesidad enorme de empezar a poner ladrillos en nuestra casita de puerto. mi vida social sigue nula y la familiar a full. estoy bastante tensa y la mayor parte del día me enoja estar en el lugar equivocado y estar perdiendo el tiempo, en la semana asomó una pequeña esperanza, pero luego se disipó...mi límite son 18 lunas....

el placer de ser educadora

esta semana tuve un seminario para educadores que se dio en la escuela que trabajo y vinieron maestros de muchas escuelas. desde que empezó hasta que terminó, estuve con la lágrima a punto de salir, hasta que me tuve que despedir de las panelistas y no pude dejar de llorar. el seminario fue de los mejores que he tomado en educación. en principio empezaron con una habdala. habdadla es el rezo que se realiza al terminar el sábado, y que indica que empieza una semana nueva, habdala viene del verbo lehabdil, diferenciar. para mi, este seminario fue parar un poco de la tarea diaria, cuestionarme muchas cosas de mi como persona y como educadora, aprender, nutrirme, aprehender, barajar y dar de nuevo y reconocer que para mi estar en educación es parte de mi alma, que me encanta y que no podría hacer otra cosa.

tren

la impotencia, la preocupación, la indignación, el pensar que no es un hecho más si no, uno entre muchos, el no estar preparados, cuando hace 7 años a 2 cuadras hubo otra tragedia, y 20 años antes a 12 cuadras y que no se sepa reaccionar, que el país no este preparado, es lamentable. yo no soy "trabajadora", ni viví en el "conurbano", pero viví desde los 6 a los 24 a 3 cuadras de plaza once y de los 24 a los 30 a 8 cuadras. la estación y la plaza once, son mi barrio. graciosamente mis amigas me dicen ileven parafraseando mi nombre porque soy de once. tome trenes toda mi vida, no para ir a laburar precisamente, porque soy de capital, pero si para ir a estudiar, para visitar amigos, para ver a algún novio, para viajar a mardel (creo que solo una o dos veces tome micro, las demás todas en tren). tengo de las mejores anécdotas en los trenes, de viajar parada, sin boleto, acostada, en un baño, de caminar por las vías, de estar asomada por la ventanilla respirando campo. el tren siempre fue para mi el salir de la ciudad. triste muy triste.

sobre la sinceridad

no soy de las que llevan la bandera de la honestidad brutal, no creo que haya que decir todo todo el tiempo; pero no soy falsa y soy totalmente transparente. la gente que tiene una doble cara, es falsa y habla por detrás es para mi monstruosa. trabajo mucho conmigo para decir las cosas de otro modo, a veces soy ruda y tosca al decir las cosas, a veces me va muy rápido la boca. una de las cosas que más detesto es que hablan mal por atrás y de mis hijos o de los hijos de otro. y ahí si, sos un helecho, no existís más. bueno, eso. alguien se atrevió a decir algo de mis hijos, alguien de mi misma sangre, y que me uso a mi y a mi familia. se fue, no ta más.

hoy amo entre los amos del aire

teníamos 13, con vane nos comiamos el mundo, y siempre sonaba él (o charly o fito). durante mucho tiempo la gente en mi vida se dividía entre la que le gustaba el flaco y la que no. pero me quedaba sin gente muy rápido. mis tres novios importantes (que incluye a mi marido) siempre lo amaron más que yo. tuve la suerte de hace un par de años ver un recital mínimo y exquisito acá en méxico. su música me acompaña en todos los momentos de mi vida. quisé ponerle a una de mis hijas amenabar, por el mejor tema de todos, obviamente jamás tuvo quorum. se va mi juventud con tu partida y em caen los 40 todos encima. porque sos poesía, tango, canción. estoy tan triste que no dejo de llorar, jamás me había pasado sentir tanto la partida de alguien que no conozco y que es tan parte de mí. me quedé huérfana de música.él fue el padre de mi oído musical y dio paso a meterme a escuchar lo que me forma hoy, fue mi refugio cuándo sentada en mi habitación le daba vuelta y vuelta al casete.lo bueno de su muerte es que hoy mucha gente está escuchándolo, gente que jamás lo escucharía. que lo escuchen todos. buen viaje, flaco hermoso! "Canta, canta toda la vida canta con emoción. y al partir sentirás una brisa inmensa de libertad"

no quiero un milón, pero alguno...

siempre me destaqué por tener muchos amigos y los sigo teniendo, pero en mi vida de allá. en mi vida de acá, que ya lleva 9 años, no, y me angustia. ayer mientrás moqueaba por otra cosa pensaba en eso. siento que perdí la chispa para hacer amigos, que perdí que la gente se interese por ser mi amiga y te juro que la re remo. soy expresiva: si extraño te lo digo, si te quiero te lo digo, si algo me emocionó, si te necesito, escucho, comento, pero te digo la verdad, no me busca nadie. quiza sea un tema de distancias, no soy una persona que necesite en este momento de mi vida tener una vida social agitada entre semana. prefiero quedarme en casa en las noches y hacer salidas familiares o meriendas. trabajo muchas horas fueras de casa y después los chicos, no tengo resto para además hacer salidas nocturnas semanales, me gusta estar guardadita con ary. pero necesito lo cotidiano. las llamadas por teléfono, en contarle lo que me pasa a alguien, verme con algún amigo/a los fines de semana. la tengo a tamy pero esta lejos y es dificil coincidir para vernos, la negra esta en baires y todavía me pesa bastante su ausencia y con vale, que esta cerca, estamos con horarios dificiles y ella con un bebé chiquito...otra vez se hace recurrente el tema de mudarme a puerto, pero a pesar de estar en planes, todavía falta. bueno, eso, a veces la piloteo bien esto de estar sola, este finde, no.

un cagazo bárbaro

estaba durmiendo a sasha y ary a las nenas cuándo empecé a sentir una opresión tremenda en el pecho, no se me pasaba. le pedí a ary que venga, y no se pasaba, llamamos a un médico y nos dicen que va a tardar 2 horas. no se pasaba y yo me ahogaba y la verdad que en ese momento solo pensaba que me moría. nos fuimos a la guardia del hospital cerca de casa, y ahí me empezaron a hacer todo tipo de chequeos. tenía la presión por las nubes, pero todos los estudios dieron bien. fue un reflujo gastroesofágico, que al parecer es un dolor similar a uno cardiáco. mientrás estaba con el camisolín, toda conectada a miles de aparatos y acostada en al camilla, se me pasaron miles de cosas por la cabeza, obviamente todas tenían que ver con mis hijos. la muerte desde que soy mamá tiene otra entidad. me da mucho más miedo, y siempre me dio mucho miedo. hoy fui al encorinólogo y esta todo bien. tengo que seguir dieta blanda y tomar otras medicinas y mañana voy al gastro. no frituras, no harinas, no irritantes, no azúcares, no leche, no frijoles. si o si empiezo yoga el próximo martes. hoy descansé, dormí y trate de relajarme. con razón me sentía tan mal, miren lo que encontré: "cuando el esófago está constantemente irritado por el ácido del estómago, se presentan los síntomas del reflujo gastroesofágico; este dolor se debe a inflamación del esófago (esofagitis) y puede ser fácilmente confundido con un infarto de corazón". menos mal que no fue eso.