miércoles, 30 de julio de 2008

chilanga banda

copiando a peri. hay muchas cosas que me gustan de vivir acá, no volvería a baires, la verdad, aunque pocas veces las recuerdo. aqui va mi top ten. 1. las montañas. 2. mi casa. 3. mi familia. 4. las chicas. 5. el clima. 6. coyoacan y la roma. 7. el mercado de medellin. 8. las playas divinas muy cerca. 9. la heladera y despensas llena. 10. llegar todos los meses a fín de mes.

tantas cosas

cosas que resolver conmigo y con los demás. cosas que resolver con las nenas: que duerman mejor, quitarles los pañales, que no hagan berrinche. muchas ganas de ir a la playa. lo necesito de verdad. todavía me falta ir al traumatólogo. solo me quedan 10 días de vacaciones. la próxima semana las nenas no van a la colonia. em quedan solo dos días para terminar de hacer el material. tengo que terminar las carpetas de montessori. tengo que terminar el proyecto. tengo que encontrar muchacha. tengo que hacer pasaportes. tengo que bajar 5 kilos. falta tanto por hacer y tan poco tiempo.

la misteriosa llama de la reina loana

la memoria es algo increíble...uno puede hacer aparecer o desaparecer cosas...con esto del facebook me encontré con mucha gente de la infancia, y me sucede algo increíble: empezamos a hablar y a medida que voy hablando es como que se me van desplegando ventanas y comienzo a recordar situaciones, olores, sabores, sensaciones que estaban ahi, guardadas, que no sabía que yo tenía ahi y que empiezan a aparecer...obviamente cuando aparecen son mucho mejores que como sospecho que en realidad pasaron, pero es tan increíble...

viernes, 25 de julio de 2008

en estos días...

manejé mucho...y me encanta...mucha vida social, que es lo que más me gusta, las charletas...ary estuvo en puebla el miércoles, lo pasé a buscar a micky, cocinamos paella, que salió de rechupete. ayer noche de chicas para festejar el día del amigo. hoy desayuno con recién llegados en garabatos. mañana asado en lo de vero. domingo comida familiar en la casa de los tíos...yo a full con el material de la escuela, haciendo presupuestos a ver si se da lo de puebla...solo me quedan dos semanas de vacas...pasan taaaan rápido!

lunes, 21 de julio de 2008

muy a pesar de mis principios

compré el uniforme

día del amigo

como no estaba en df no hice nada, lo dejamos con las chicas para el jueves y tampoco hablé con nadie...bue! salvo myru y mensajito de lore y santi no recibí más llamados...otros años me hubiera deprimido, hoy sé que tengo a la gente que quiero tener y que ser selectiva esta mejor. los de allá son cada vez menos y los de verdad, reencuentros que estan genial y acá tengo las amigas que podría tener allá, las que me costó tanto encontrar y lo que me faltaba para ser completa. las quiero!

Puebla

el finde nos fuimos a puebla, lo pasamos increíble...las nenas disfrutaron mucho y no se querían volver...las llevamos al zoo de animales sueltoa y flashearon, nosotros necesitabamos un finde completo en familia...y yo distraerme un poco y pensar en nuevos proyectos...

viernes, 18 de julio de 2008

avivando giles

yo debería hacerme una remera que diga "soy muy boluda"...no solo que no me hicieron el descuento que me habían prometido, si no que alguien me lloró que no tenía un mango y que iba a hacer con los chicos y zarazazaraza...obvio que le hicieron descuento..."pero más de dos semanas mi marido me mata"...bue, se va 15 días a vallarta y la re puta madre que lo pario!

gente sin swing

Gente sin swing Prometedores Gente sin swing son como halcones Pueden fingir hasta que llores Pero mi amor, son impostores Y aunque te inviten su mesa, no estarán de tu lado Y aunque lo juren y prometan, no estarán de tu lado

14 AÑOS

ese día, me desperté de un salto porque se me hacia tarde. el domingo me había acostado muy tarde y me había propuesto estar en amia a las 9:30 para buscar mi recibo de sueldo y pedir todas las citas de médicos que necesitaba en osplad, aprovechando las vacaciones. me quedé dormida. y me despertó un fuerte ruido.corrimos con mi papá por la calle, no subimos a un patrullero que fue de contramano, yo a upa de mi papá y un policía a upa del otro. mi mamá a esa hora estaba supuestamente ahi...no teníamos celular, así que hasta las 8 de la noche no me enteré que no estaba ahi y que había estado ayudando en el rescate. una alumna la llamó para que vaya a la escuela y se atrasó. después pasamos días en medio de escombros, pasamos noches de frío con vane y la foto de pao. después que todo pasó tarde meses en poder salir de mi casa, muchos meses con ataques de pánico, despertándome con el ruido de sirenas y explosiones. y pasaron 14 años.

miércoles, 16 de julio de 2008

quiero viajar a ba!

hace casi dos años y medio que no voy. extraño mucho. pero somos cuatro boletos. pensé en vender boletos de rifa, pero ary dice que es un papelón. se aceptan ideas.

desperate housewives

hoy en el super a cuanta mujer vestida de uniforme que vi, la paré para preguntarle si conoce a alguien para trabajar en casa, patético...parece que me aburguesé, que soy de esas mujeres que no pueden vivir sin ayuda, el tema es que si no consigo ayuda no puedo salir a trabajar y si no salgo a trabajar esta todo mal.

desastre

acabó de terminar de cenar dos sanguches de milanesa de pollo (uno de ellos con huevo frito adentro) y dos danette de chocolate que les robé a mis hijas...tengo una ansiedad que desconocía en mí con la comida...pero si no paro voy a reventar, ya tengo que bajar 5 kilos con urgencia y esto no esta ayudando... trato de ponerme bella: hago ejercicio, me pinto el pelo, me lo alacio y me depilo...pero no me entra un solo pantalón y tengo cero onda...por lo menos los dientes estan divinos... el finde nos vamos a puebla, eso me pone contenta.

martes, 15 de julio de 2008

semana dificil

paty nos avisó que el sábado se va, y estoy desesperada...miles de cosas para hacer, pendientes, buscar reemplazante de paty, hacer pasaportes, material para la escuela, médicos varios, las nenas que están peor que de bebes, agotada...

yo viví sola 8 años

así que todo absolutamente todo lo de la casa lo sé hacer y si no me las ingenio para hacerlo...aunque a veces me de fiaca y le pida a otro que lo haga...

a veces...

no solo soy boluda una vez, si no dos, tres, cuatro...infinitas veces doy la oportunidad a la misma persona y me vuelve a cagar... no aprendo más...lo peor es que me deja tan tambaleante que no se como reaccionar y lo dejo pasar...me odio cuando soy así...

sábado, 12 de julio de 2008

puesto

hoy escuchaba en el ipod esta canción y me acordé mucho de cuando nos conocimos.estoy muy enamorada, como siempre, o más. Que casualidad fue encontarte justo aca, yo tan puesto vos tan apuesta que sofisticado fue invitarte a coquetear, yo tan lento, vos tan regia, sos hermosa Que barbaridad haber tenido que esperar para vernos de tan cerca desnudemonos y no digamos nada mas, en silencio tus caricias son hermosas Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana que casualidad fue encontrarte aca yo tan puesto vos tan apuesta Que atrevido fui al iniciarte en la verdad yo radiante vos tan dispuesta soy hermoso todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana.

viernes, 11 de julio de 2008

miércoles, 9 de julio de 2008

bueeeeeeeeeeeeeeeeeno...

...me pusé las pilas. más allá que se suspendió la sesión de gordotón yo intento rescatar lo que fui alguna vez...hice los 20´del dvd de windsor pilates, elíptica, brazos con pesitas, 100 abdominales, 100 saltitos para la cola y como me lo tengo merecido pienso cenar un sandwich de milanesa y no me importa nada. tengo que hacer algo con mi pelo urgente. mañana yoga con paula. estoy por empezar mi blanqueamiento de dientes, ya hice un montón de material montessori en hebreo, viernes endocrino, lunes traumatólogo...estoy hecha un tigre!

en casita

ayer a la noche me agarró esa sensación de me estoy por enfermar: cuerpo cortado, ganglios inflamados, pocas ganas para todo. me fui a dormir bien temprano. hoy ary llevo a las nenas al curso de verano, y las trae tamy de regreso que viene a comer. pasé mucho tiempo en la cama cagada de frío, un rato en la compu. no, no es verano, llueve todos los putos días, hace un frío increíble y no sale el sol. las nenas no van a una colonia donde jueguen en la pileta, es como un jardín pero en esta época que son vacaciones. terminemos con creer que vacaciones es sinónimo de verano. no lo es, por lo menos, no en méxico. hice locro, o algo similar porque acá zapallo sólo en jalogüen.

martes, 8 de julio de 2008

Box 2. Srita K.J.

creo que la primera vez que vi desmayarse a mi prima johi, fue en la conmemoración del mes de fallecimiento de nuestro zeide, hace casi 7 años. hacia un frío de cagarse, era domingo a la mañana. muy temprano. tablada. mi familia se compone de mitad médicos y mitad abogados, casi no hay otras profesiones. ese día había como 4 médicos. y en mitad del rezo, mi prima cae cual bolsa de papas sobre la lápida de mi abuelo muerto, y nadie sabia que hacer, incluido su padre, mi tío, hijo del abuelo muerto. por suerte se recupero y a mi siempre me dio mucha risa recordar ese evento. johi es mi primer prima, nos llevamos 9 años, es decir yo soy 9 años mayor. y siempre me sentí muy muy cercana a ella. ella sufre desmayos, yo tenía ataques de pánico. ayer se volvió a desmayar, y escribió lo que transcribo más abajo. y me hizo emocionar muchisimo. Si esto fuera una película, empezaría de manera abrupta. Lunes 7 de Julio de 2008. 9am. Suena celular. Salto de la cama. M (Voz de Madre muy despierta, excitada): Hola Johi! Qué tal? Ahora entro a gimnasia, en dos horas nos vemos en el centro médico así te hacen las placas? Eh? Dale? J: eh…eh… mamá me siento medio mal, tengo que ir a hacer pis, estoy mareada. Hablamos en un rato. Blackout. La cámara se funde en negro. No se si todo fue un sueño: ¿el llamado de mamá?… ¿dormí toda la noche sentada en el inodoro, tirada contra la pared? Todo se confunde, parece una escena del animé japonés Páprika, que vi anteayer a la tarde, una historia donde manipulaban sueños y fantasías de manera no muy grata. No tengo fuerzas. Estoy muy confundida. Me siento toda transpirada. Abro los ojos lentamente. Calculo que del inodoro a mi cama hay unos cinco pasos (las ventajas de los monoambientes). No sé cómo pero saco fuerzas. Al rato con más coraje, llamo a mamá. J: me desmayé M: ay bueno, cómo? Cómo estás? J: …… Me tiro en la cama. No sé cuanto tiempo pasa. No sé qué pasa tampoco. Abre la puerta. No se espanta. Mi adolescencia de desmayos acostumbró a varios. La última vez que me había desmayado fue en Enero, cerca de la puerta trasera del avión de Aerosur que me llevó a Bolivia, en el aeropuerto de El Alto. Ahí me rescataron las azafatas, la médica del aeropuerto y el oxígeno entubado. M (acelerada): ahora te hago un vasito de leche con azúcar. Tomaste el té hoy? J: (tirada, no contesta, no puede). M: donde guardas el azúcar? J:…. M: queres unas galletitas? J:……. Dame dulce de leche, eso levanta rápido (esfuerzo enorme para decir esas palabras) M: donde guardas el dulce? Ay no lo veo. No contesto. La escucho pero no puedo. Desmayarme me permite masoquisticamente realizar mi fantasía de estar sin ser vista, de escuchar sin ser escuchada, de ver todo desde arriba, de casi salirme de mi cuerpo. No puedo hablar ni moverme y sin embargo guardo esa conciencia muda, tan cercana a lo que imagino un día será la muerte. Podría tal vez contestarle donde está el dulce, pero no tengo fuerzas. Mi madre opta por hacer una de las maniobras de recuperación, poner mi cabeza entre mis piernas, hacer presión y esperar que yo tire para el lado inverso. Algo hace mal, pero tampoco tengo fuerzas para explicarle. Opta por vestirme. Quiere tomarse un taxi y llevarme al centro médico a que me hagan esa placa para ver si, como el día anterior había dicho el médico, tengo sinusitis. M: que te queres poner? J: … M: donde guardas las medias? J:….. M: el corpiño? J:…. Sigo en silencio. Ausente. Pienso que si estuviera un poco mejor probablemente le gritaría quién quiere usar corpiño cuando tiene la presión en menos 3, que no me importa las medias, ni el color de la remerita ni nada. Pienso en cómo soy el resultado de esta mujer: insegura con lo que decide y por eso me pregunta todo aunque evidentemente soy incapaz de contestar …insegura, pero además democráticamente hippie, con esa visión de que tengo que tener la libertad de elegir, mismo pseudo muerta, hasta el color de mi pulóver. Y después evidentemente la disculpo, porque con todas las dificultades, logra vestirme, yo casi sin moverme, como si fuera nuevamente un bebé, buena para nada, necesitada de todo. Eso de poder dar todo por alguien, en las buenas y en las malas no es algo que sólo -ni necesariamente- las madres puedan dar. Sin embargo aquí, en este caso particular, me sentiría incapaz de hacer otra cosa más que agradecerle, por estar cuando me desmayo, cuando le grito irritada por sus comentarios, por hacerme comida que no como, por estar continuamente y siempre. Siempre. Siempre. Y llegar con esa cara de pajarito volador, ese gesto de "estaba acá abajo jugando a la rayuela con mis amigas y pasé", sin poner cara de preocupada, aunque la sentía cagada de miedo, esa superficialidad de fijarse en el color de mis medias para ocultar lo serio que sería lo otro, en lo cual no quería pensar, o no podía. Logro decirle al oído que así solas no podíamos ir a ningún lado. Ella a upa no iba a cargarme. Yo seguía sin poder moverme ni hablar. Pide una ambulancia. No recuerdo la cara del médico de la ambulancia ni de su chofer. Sólo que preguntaron si yo estaba a dieta y que parecía deshidratada. Logré pensar que en este país las jovencitas podíamos tener otros trastornos que no fueran alimenticios: de amor, de estrés, de familia, de tristeza… Pero no. A unos cuantos, lo de jovencita deshidratada les sonó a anorexia. Me pareció falta de imaginación de su parte, pero, por su puesto, tampoco pude decírselos. Me bajaron en silla de ruedas por ascensor y a pesar de mis ruegos "despacito, el movimiento me molesta", los desalmados bajaron escalón por escalón con la silla rebotando en la entrada de mi edificio. Si tan flaquita me veían no entiendo por qué carajo no podían levantarme a upa…. (¿?!!) Acostada en la ambulancia, con el aire fresco de la mañana del lunes de julio, abrí los ojos por primera vez y miré a mamá. Al rato le pedí que avisara a papá. Me miró a regañadientes. Hice un gesto que indicaba "sí, sí". M: Dijo que lo llames cuando salgas de la clínica. Mamá hablaba simpáticamente con el doctor de la ambulancia. Preguntaba dónde estábamos. "Está todo tan cerrado que no veo nada". "Avenida Corrientes", le contestaron. A mi me costaba pensar cómo sentía tan lejos a la gran arteria de mi ciudad, cómo de repente me había transformado en un ente que trasladaban en camilla, en una cosa sufriente no identificada. Me bajan y me molesta nuevamente el movimiento de la camilla. Le indican a mi mamá que vaya a llenar papeles. A mi no me indican obviamente nada porque yo seguía sin moverme o hablar o nada. No vi pasar los reflectores de la sala de urgencias mientras movían la camilla como en las series tipo E.R. Tampoco apareció Clooney ni nadie parecido. La ceremonia de traspaso del objeto enfermo tuvo su propia ceremonialididad: "27 años, cefalea, hipotensión". Lo siguiente vuelve a ser confuso y cortado: la médica que pregunta cosas, yo apenas hablo, mi mamá habla con la médica como si yo no estuviera ahí, vienen desconocidos y le hacen cosas a mi cuerpo siguiendo rutinas que no comprendo. La sabiduría pareciera otra vez, concentrarse en el capítulo 22 de Rayuela, mi preferido. En algún momento escucho que mi mamá dice "llegó tu papá". Entra, con muy buen aspecto, y sin decir su profesión ni oficio, intercambia "palabras difíciles" y códigos indescifrables con la médica, evidenciando lunfardo común y horas de lectura sobre biología humana. Percibo que intercambian vocablos bastante cordiales con mi madre. Y no sé si alegrarme, porque es la primera vez en diez años que se hablan sin insultarse, o asustarme, interpretando que semejante amnistía evidenciaba mi pronto final. Llega el turno de ir a rayos para las radiografías y a la tomografía computada y un camillero (de traje y corbata, os lo juro!) me lleva pululando por la clínica. Me madre atrás, siempre. Tal vez me parece a mi pero siento que la gente me mira con cierta pena: yo y mi suero colgando, yo y mi cara de muerta, yo y mi silla de ruedas. A la vuelta, entrando a la guardia, veo en una pizarra escrito: "Box 2 Srita K.J." y otras cosas más que no llegué a leer porque mi chofer de silla de ruedas manejaba con su propio ritmo. Ni los estudios ni los médicos le encontraron nada malo a mi cuerpo flaco, cansado y quejoso y ahora me repongo en lo de mamá, no sea cosa que me vuelva a caer sola…

lunes, 7 de julio de 2008

se que es un lugar común

pero yo hubiera querido ser rock star... igual estoy segura que ninguna de mi trabajo sueña con eso...

domingo, 6 de julio de 2008

finde

ayer fuimos a casa de leo temprano, que se fue a baires, y me dejo su coche, buena onda mi hermanete, asi que por 15 días tengo coche para llevar y traer a las niñas de su curso de verano y aprovechar a hacer mil pendientes. después, comida en casa de los tíos, lisa y zoe lo disfrutan a full y como están taaaan nenas juegan con sus primos grandes. parece que finalmente, y después de 15 días, se están yendo al fin "mis días". acostamos a las nenas y nos fuimos al cine a ver 21 blackjack que nos divirtió mucho y nos prometimos ir más seguido al cine. hoy nos levantamos temprano porque era el desayuno por el nacimiento de dalia. lo pasamos muy bien, aunque corrimos a las nenas casi todo la mañana. ahora, ary preparándose para ir a guadalajara. mañana empieza mi primer semana de vacaciones. el gordotón venía bien hasta hoy, pero empecé con ejercicio, así que espero haber bajado algo.

jueves, 3 de julio de 2008

un mal día

será que hace tantos días que estoy indispuesta y mi sensibilidad esta a flor de piel...hoy dos veces en el colegio, como cuando era chica, me encerré en el baño a llorar... tengo una bronca tremenda...

miércoles, 2 de julio de 2008

gordotón

después de unos días de creer que iba a adelgazar y morfarme todo, me rescaté y ya estoy a pleno gordotón. me compré una elíptica y ya empecé el ejercicio, y me prometo que la semana que viene saldré a caminar diario al parque, si en esta ciudad tenes un parque cerca, lo menos que tenes que hacer es usarlo. estoy ansiosa esperando que sea el viernes a la tarde para empezar las vacaciones, las nenas empiezan el curso de verano en lo de tami, y tendré unas horas para mí. no hay perspectivas de salidas fuera, más que unos días a puebla acompañándo a ary que se va por trabajo y aprovechar para ver a lupe. días mejores, la verdad...contenta, muy. ah! el gordotón es asi: cada una se puso una meta a bajar en un mes, nos pesamos, y apostamos 100$ mexicanos (algo asi como 10 dolares) la que más se acerca a la meta, se lleva la plata, y unos kilitos de menos...