viernes, 31 de diciembre de 2010

Se va el 2010...

Se acaba un año increíble, empezó con el nacimiento de sasha que vino a dar luz y completar esta familia increíble que tenemos, cambios laborales, mis amigas mamas o por maternar: wa, vane, vani, cari, caro,gra,vero. Viajes a puerto, reencuentro familiar de plotnik y levy. Nuevos amigos, amigos que decidieron ya no estar y es una gran tristeza, cyn que volvió a mi vida, mis chichis de Méx., mis amigos incondicionales de ba, teatro, amor...espero lo mismo en el 2011 y mucha salud!(especialmente para mi amiga Jessi, que es una luchadora) Que el 2011 nos de mucha paz, salud!

jueves, 23 de diciembre de 2010

para el tanito

que hoy hace 5 años, tuvo el tupe de adelantarse...te extraño cada día, apareces en cada recuerdo, y estas impregnado en mi forma de ser, en mis gustos, en mis libros, en la música, en los olores que me vuelven del mar...

domingo, 19 de diciembre de 2010

y así pasa...

porque las relaciones no se dejan fluir. así pienso yo. las relaciones se está en el día a día, en lo cotidiano, a pesar de la distancia. el tratar de estar presente como se pueda. en lo corto, en presencia, en preocupación, en dar, en recibir. no se está en las malas, no se está en las buenas, se está y punto.y uno se acostumbra muy ràpido si el otro falta, las relaciones son construcciones, el amor per se, no existe para mí. se alimenta,crece, se involucra. la atención constante, no el gesto. y como deciamos una vez con maru, no hago caridad con mis relaciones. y así pasa...

intenciones 2011

bajar 5 kilos-salir a caminar minimo 3 veces a la semana-viajar a baires-viajar mínimo 3 veces a puerto morelos- leer-pasar más tiempo con los chicos-dejar la compu a partir de las 4 PM y los fines de semana-que enero producciones escénicas sea un éxito y yo gane plata-salir más con ary-mudarnos-tener plata para comprarme un coche-hacer buenas elecciones-pasar más tiempo con mis pocos amigos.

carta a santa

santa, si no podes para el 24, acordate que es aniversario de novios, de casados y mi cumple...así que tenemos opciones. tutu-horno-lentes de sol con aumento (si no estoy divina, pero no veo un pomo)-viajar a baires con toda la familia.

jueves, 16 de diciembre de 2010

el colectivo de las madres pro

como dice juli, nosotras te damos mil hijos, pero además de organizarte la casa, los pibes, la comida, la creamos y la rockeamos a full. merienda con xime y juli ayer, corta, porque andabamos todas a los pedos, cargando hijos de cumples, a clase de piano, mientrás con la otra mano toucheamos el iphone y resolvemos cosas laborales. termina el año y las tres a full, el 2011 viene cargado. muchos nuevos aires. haciendo cosas que ni pensabamos, y cuándo creíamos que el año ya estaba terminado, aparecen más proyectos...eso esta muy bien. me quedan 4 días laborales más y un Enero que se viene con todo...si chicos, ya tengo mi productora Enero Producciones Escénicas y vamos por más...

miércoles, 8 de diciembre de 2010

las chichis

mi vida en df tiene un antes y después de mi paso por puerto morelos. como conté varias vevces, llegué de vacaciones, a la semana conoci a ary y me quedé, a los 6 meses volví a desarmar mi casa y me fui a vivir con ary y comenzó el período de adaptación y de casi no tener amigos propios, pero por suerte bastante familia, al año y medio nos fuimos a vivir a puerto morelos, en el 2005. En el 2007 volvimos con dos hijas de 1 año y fue rearmarme como mamá, socialmente y laboralmente, ahí apareció nuevamente tamy, y conocí a juli y ella generosamente me presentó a su grupo de amigas y al poco tiempo empezamos a ser un sexteto: juli, xime, lau, pau, marian y yo. con ellas recuperé el amor por la amistad femenina, el grupo, la red, la contención, las peleas, el hablar de hombres, llorar de risa y de locura, acompañarnos en este méxico dificil, compartir el exilio ( la única mexicana es xime) cenar, merendar, desayunar...en el último año las cosas cambiaron mucho: juli, pau y yo tuvimos un hijo más; xime empezó a laburar full time-full life, lau se fue a barcelona y marian se volvió a baires...ayer pau me contó que se van ya a indianápolis y juli en el 2012 se vuelve a baires. quedaremos xime y yo, que ya casi no nos vemos, aunque nos une una relación muy muy profunda. me cayeron unas lágrimas mientrás hablaba con pau y enetender que una nueva etapa termina. rearmarme otra vez o serà el momento de empezar a hacer amigos mexicas, que no se vayan, como yo.

viernes, 3 de diciembre de 2010

mañana de sol...

lisa estuvo enferma toda la semana, nosotros ayer tuvimos civil de tania, tranqui, agradable, bailamos un poco al compás de los tacubas, charloteamos con gente que no conociamos, pero los hijos siempre son tema de conversación y la podes remar en cualquier ámbito, levantamos el promedio de edad de los concurrentes con nuestra llegada, todos de veintis, y nosotros tan cerca de los 40, sin entender porque alguien a los 27 decide casarse para irse a vivir con su pareja. en fín. el sábado tenemos gran boda gran. y el fin de semana a full familia. yo muy enamorada de maridete. flor por chat me pregunta como hago para vivir en un lugar tan diferente a mí, yo sólo quiero vivir en puerto. no pienso en volver a baires, aunque me pierdo a camilo, me pierdo estar con vani, me pierdo el parto inminente de juan, y tantas cosas que me perdí y me perderé. si me preguntas donde quiero estar, es en puerto. de todas formas, me gustaría tener la liviandad de poder viajar una vez al año a ba. ojala sea el próximo que hay tanta vida nueva por allá.

martes, 30 de noviembre de 2010

...

ya ni me acuerdo donde dejé, creo que hace mil que no escribo. creo que igual nadie lee, que es solo para mi escribir, en fín. días en familia, lindo, con mi hermano, jessi y emilia. días de estar muy acurrucada con maridete, de chicos en la cama, que sasha no pare de moverse, de mucho trabajo y poca vida social. bah! en realidad muchas actividades sociales, pero poco de poder elegir con quien estar. lisa desde ayer en cama, fiebre. yo con dolor de cabeza desde el viernes, no sé si es la vista o contractura. tengo que ir a hacerme análisis y me cuelgo. sasha con tos crónica. mañana todos al otorrino. no sé que haremos en navidad. tanto ary como yo, festejamos navidad desde siempre, aunque no directamente en nuestra casa. siempre nos invitaron a pasar, porque es raro que nosotros festejemos, digo, seamos los anfitriones. pero este año, todos se van a algún lado para las fiestas, y nosotros por ahora, no hay ni planes, como dice el primo, "no nos alcanza ni para quedarnos".hablo con amiga de hace años, que no esta pudiendo quedar embarazada, me responde que si es la voluntad de dios, y la mando a cagar, le digo que le mando las omifin a baires. le digo que dios solo esta en la creación, que no esta pendiente de como se comporta nuestro cuerpo, es lo que creo. creo que la convencí. habló con otra amiga, madre primeriza que esta desbordada, que no tiene tiempo para nada, pienso, en como hice yo con gemelas, no entiendo la verdad: sin un mango, sin ayuda, con calor de 40, con marido laburando de 10 a 10 de lunes a domingo. y yo no soy un ser de paciencia, concluyo que todo es la organización y que la liga de la leche me demande, pero ayuda mucho el no dar teta. eso me resulto a mi. también hace falta mucha estabilidad emocional, cosa que no tenía yo, pero tenía y tiene, el groso de mi marido. se acerca el fín de año, los cumples, el aniversario. enero mes de muchos festejos.también mucho balance. comienza el año de los 40. raro. no me lo creo. el saldo es positivo sin lugar a dudas, pero son muchos años.

lunes, 15 de noviembre de 2010

otro finde largo...

iba a empezar dieta hoy, pero no se puede empezar la dieta un lunes de feriado donde hay un cumple argento, con hamburguesas y choripanes, oh no. pero igual me levanté a las 7 y me fui al bosque a caminar. fui con los 3, sin ary, charloteé un poco con madres amigas, pero creo que lo mejor fue encontrar a flor, la amiga de juli, y correrme un poco del bullicio infantil de cumpleaños, fumarme un cigar y tomar unos mates. el viernes fue el cumple de juli, a la noche, y la pasamos super bien. esta bueno salir con marido, más después de un dia heavy donde tuve que dejar internados a los dos gatos (talita salio el sábado, pero garcía sigue internado)y lucia se fue a su pueblo. sábado y domingo depor, clase de pilates y dormirse temprano. se viene enero, la produ. ahí voy con tantas cosas, espero empezar a ver más guita también, tengo que empezar a pedir más por la gran cantidad de laburo que hago...ahí vamos, semana a full, pero corta.

martes, 2 de noviembre de 2010

finde largo, muy largo

hoy llegaron mis papás y en 15 días llega mi hermano con su familia y conoceré a mi sobri, y ellos a sasha. el finde fue largo y muy familiar. sábado comida en casa de los tíos, celebrando la vida, después del accidente de meme, domingo asado en casa con los negros, el lunes me agoté en casa mientrás ary laburaba y sin lucía, sola con los tres. hoy depor y asado en casa de los tíos. el cambio de horario nos hizo levantar todo el finde a las 6, espero que se normalice pronto. hoy mientrás estabamos en el depor, lo veía a sasha pararse, gatear de acá para allá, ir y venir y pensé cuando las nenas eran bebés, que casi no pude disfrutar de esa etapa por la cantidad de tiempo que me demandaba atenderlas y estar atrás de ellas (recordemos que gatearon desde los 5 meses y caminaron a los 9 meses)y me había prometido con sasha poder disfrutarlo al máximo, pero en el camino se me perdió el pasaje de bebito acurrucado en mi teta a este huracán que no para de moverse...ayer entré a una librería y había miles de agendas y pensé: están vendiendo de oferta las de este año...y no obvio son las del 2011, pero se me pasó tan rápido este año, que todavía mi cuerpo tiene el registro de junio, no estoy preparada para terminar otro año, eso significa que ya son 8 años en méxico, 8 años con ary, sasha tendrá 1 año, y las nenas 5 y yo 39, así es enero, me cuesta asumirlo. como diría mi cuñado: ¿en qué día se fueron los años?...

domingo, 31 de octubre de 2010

un día cualquiera

6.40 suena el despertador. me pongo la joguineta. 6.45 ddespierto y visto a las nenas. 6.55 desayunamos las 3. 7.25 salimos a esperar el camión. 7.40 me pasan a buscar beatriz y jorge para ir al ocotal a caminar. 9 terminamos la caminata, vuelvo a casa a bañarme. 9:30 juego con sasha un rato antes de irme. 10 salgo a laburar o laburo desde casa. 14:30 regreso a casa y comemos los 4. 16:15 preparar a las nenas para gimnasia 16:45 salir a gimnasia 17 esperar a las nenas 18 volver a casa, peleándo porque no les compre dulce. 18:30 cenan las nenas 19 baño 19:30 cuento y a dormir 19:45 cena sasha 20 bañar a sasha 20:30 dormir a sasha 21:30 cenar con ary y dedicarnos un rato 23:30 dormir 4:30 mamila sasha Obvio que muchas muchísimas veces, se despierta ary y me ayuda con el baño y la acostada de todos.

martes, 19 de octubre de 2010

me había olvidado...

Hice este video para el día de la madre.

levantando la mañana...

flor desde baires me dice, como no encuentro compañía para ir a caminar, con lo que caminaba yo allá...a mi el gimnasio no me va, a lo sumo te hago yoga, pero pararme 40 minutos con olor a avión y televisores no es mi mood. así que empecé a investigar entre mis vecinas, como hacían ejercicio y bea me contó que va todos los días al ocotal. le dijé que me prendía, me dijo que sale a las 7.30 y vuelve cerca de las 9, le dije va. ayer tenía junta temprano, así que no me daban los tiempos. hoy me tocó a las 7.30, nos subimos a la camioneta con sus dos hijos, y el marido (desde ahora mi personal treinner), dejamos a los niños en la escuela y en 5 min estabamos en un bosque. no es un decir, a 5 min de mi casa hay un bosque, como el de hansell y gretel. bosque con árboles de eucalipto, aire fresco, y muchas subidas y bajadas, porque es la montaña. flasheé mal. ella, jorge y mariana, que se nos sumó ahí, trotaban. yo empecé trotando y terminé caminando a paso largo y rítmico. 5km en 40 minutos, ellos en menos, y mi mañana tiene otra onda. volví a casa, sasha esta con evelyn, a mi me suspendieron una junta y me quedé laburando en casa. mis amigas no paran de reproducirse: nanu, caro, vani, cari, graciana, y ahora wadi...me da una alegría inmensa! octubre es el mejor mes del año, sin lugar a dudas. sol y fresco. contentez!

domingo, 3 de octubre de 2010

angustia

no me suele pasar, por suerte, pero hoy me atacó. a las 5 se despertó sasha, y ary estaba con dolor de cabeza, así que me hice cargo, aunque no me tocaba. y después no pude volver a dormir, y comenzó el run run, supongo que no me angustio porque no tengo tiempo, pero desvelada me puse muy mal, nudo en el pecho, lágrimas, incomodidad. la conclusión es que necesito red. me siento sin contención de amigos. ary es mi gran soporte, pero termino haciéndosela muy pesada por no tener otras vías de escape. siento que tengo gente, que tengo amigos, pero no tengo una red. me siento que siempre arengo, que siempre soy la que convoco, que si yo no muevo no se mueve. y sabes qué? un poco me cansé, porque 3 hijos, mucho laburo, una casa y sin coche es muy pesado y si además del otro lado no fluye o no hay interés no se si tenga mucho sentido. entonces en esas vueltas en la cama, pensaba, "igual si pasa algo sé que tengo..." y me dí cuenta que no, que ya pasó, que tuve un hijo, teniendo otras dos hijas, y no hubo mucha respuesta del otro lado...y no estoy diciendo en particular para que alguien se sienta identificado, en todos, absolutamente todos los espacios me siento así. y siempre pienso lo mismo, para la distancia la distancia real que experimento a diario la de la lejanía verdadera, la otra no la resisto y de verdad, cuando hay interes hay tiempo y espacio. Necesito los amigos familia, la contención. Quizá sea un raye de hoy, y cuando duerma se me pase o el haber vuelto de Puerto, pero ahora tengo el pecho cerrado.

jueves, 30 de septiembre de 2010

vamos bien...

el martes a la noche volvimos de la playa, nos fuimos una semana a puerto. cansadísimos volvimos, de mucho disfrute. sasha flasheò con el mar y el agua, las nenas no pararon de divertirse con sus amigos, y con ellas compruebo que bueno son los amigos hombres, yo hasta los 30, salvo por mis amigas hhistóricas mujeres, no tenìa grupo de amigas. Tenìa una o dos amigas de un lado, y asì, pero siempre grupos mixtos o muchos hombres y yo la ùnica mujer y me doy cuenta, que bien que se juega con los varones... Volví a full con el laburo y ayer me confirmaron (entre comillas, como todas estas cosas) lo de la Embajada de Argentina. Asi que se lanzó Ileana Levy Producciones, estoy feliz. Desde ayer estoy con un dolor del oido izquierdo, más bien, alrededor del oido, mi otorrino esta en un congreso y no se si sea de la bluxación de las noches, porque es como muscular, pero no me deja pensar o me pone a pensar...

viernes, 17 de septiembre de 2010

el día del perdòn...

emmpieza iom kipur, me encuentro explicàndole a mis hijas mi visión sobre el tema, que coincide con lo que ary piensa, sin haberlo hablado nunca, así directamente. me gusta ir al templo, me gustan los rituales, me gustan los rezos como mantras que se repiten, me gusta ir a izkor, aunque no tenga cercanos muertos, me gusta ir a nehila y ver todas las luces y escuchar el shofar, me gusta que existan ayunos, aunque jamàs los haya cumplido. les explico que dios es creaciòn, que crea, que creo todo lo que hay,que es vida, porque es lo que pienso, no creo en un dios que vigila nuestros comportamientos, no creo en un dios que castigue, no creo en un dios que contempla la muerte como venganza de nuestro accionar, creo fervientemente en los 10 mandamientos, menos el primero.me gusta la idea de un perdòn comunitario, no creo en el libro de la vida y de la muerte.les explico que dios creo, y que hay que pedir perdòn por no cuidar su obra, por permitir la tala de àrboles, por no cuidar el agua, eso creo. les digo que hay que pedir perdòn siempre, no en un dìa, cuàndo hacemos algo mal, cuando sabemos que hicimos algo mal, o simplemente, si hicimos algo que a otro le molestò, aunque no creamos que este mal.

jueves, 16 de septiembre de 2010

me recontra da por las pelotas...

que no me contesten los mails, sobre todo de laburo y sobre todos las cosas me jode, empezar una conversación mailera laboral constante y que de pronto se mezcle el feriado y nadie te contesta. jodeme que solo checas los mails en la oficina, y soy la única boluda laburando en feriado. por lo demás, sasha cumple 8 meses la semana que viene, y ya no puedo ni meterme al baño sin que llore, con la angustia de la separación...esta empezando a dar sus primeros gateos toscos, así que toda la casa es peligrosa y no puedo dejarlo un minuto sin cuidado y para sumarse a eso, le estan saliendo los dos dientitos de abajo y lo tiene loco. ayer no durmió nada, ni él, ni yo, ni ary... es el nene más hermoso y dulce de la tierra.

demasiados días feriados...

la sep (secretaria de educación) decidió dar desde el miércoles asueto por el bicentenario, cosa que me enteré el mismo lunes, porque lo anunció ese mismito día.así que con la cantidad de laburo que tengo, más el feriado, sumado a que nos vamos de viaje el martes y que cuanodo volvemos siguen las nenas sin ir a la escuela por sucot, me tiene en llamas y complicada. el martes tuve mi primer junta del festival, un poco caótica, pero ya nos pusimos en órbita y yo estoy feliz con el proyecto y con estar activa, por ahora estoy laburando desde casa, pero en octubre empezaré a trasladarme. ayer me dieron una de esas noticias que te deja la sonrisa instalada hasta la noche. merendamos en casa de pau, con juli y xime. entre las 4 sumamos 6 nenas de entre 3 y medio y 8 años más 3 bebés y ya vamos viendo como se complican 6 mujeres juntas, así, de tan chiquitas. el iphone es de los mejores inventos en lo que va del siglo...

domingo, 12 de septiembre de 2010

septiembre de puentes y jaguim

desde esta semana que pasó, hasta fin de mes de miércoles a domingo las nenas no tienen escuela. esta semana fue rosh hashana, comimos mucho, pasamos la primer noche en casa de leo, la segunda en lo de los tíos y el viernes fui con las nenas a las actividades del templo y después a comer de mi hermano. ayer hicimos asadete en casa, con santi, el negro, marce, anita e ivana. muy lindo lo pasamos y seguimos la ronda de comilona. estoy viendo susana, después de volver de cumple infantil y mis hijas no se pueden dormir por el exceso de azúcar. que onda los papás que hacen cumples atestados de dulces? en casa salvo casos especiales en que les regalamos un chocolate, no se comen dulces ni papitas ni refrescos. tampoco me puedo poner como loca en un cumple, porque cualquier límite ante eso en esas ocasiones va al fracaso directo, yo soy de las mamás que en los cumpleaños de mis hijos, hago todo caserito y juguitos y salvo la piñata no doy nada de dulces...mañana nuevamente semana corta y mucho laburo, la semana que viene nos vamos y tengo que ver como resuelvo el tema gatos. eso.

domingo, 5 de septiembre de 2010

el placer de sacarse el pijama para bañarse y volvérselo a poner...

hoy amaneciò gris y lluvioso y siendo domingo,nos quedamos en casa. yo me la pasè laburando, las nenas jugando y mis hombres alternaron entre comer y dormir. ayer, me fui con sasha al shower de yanin y las nenas con ary al depor. volvimos a casa todos para comer. a las 6 vinó la nana a quedarse con los chicos y nos fuimos con ary a ver la obra de ariel. a la salida nos fuimos con èl, los actores y tres amigas de èl (que sospecho que me las heredò) a comer a karisma, uno de los mejores sandwiches de lomito en años, casi te dirìa que va cabeza a cabeza con el chivito uruguayo. tengo la cabeza con demasiadas cosas, pero creo que estoy encontrando el equilibrio entre todo.

martes, 24 de agosto de 2010

agotada, es poco...

estoy en esa etapa de madre en la que el sueño y la vigilia es lo mismo...el dìa nunca termina y la noche nunca empieza...ayer me despertè fàcil una vez por hora, cada vez por otro hijo, y cuando logrè entrar en el sueño profundo eran las 6:30 y sonò el despertador. hoy fue un dìa muy largo, ademàs que tengo muchacha nueva y le tengo que ir atràs, y hoy escuchè una conversaciòn con su madre en la que le decìa que no querìa trabajar. despertè a las nenas a las 6:30, las vestì, desayunaron y las peinè. 7:08 salimos al camiòn y 7:11 pasò. volvì a casa y me tirè un rato màs interrumpido por sasha hasta cerca de las 9. A partir de esa hora hasta las 9 que se durmiò alternò llanto con upa, agotador. Las nenas llegaron a la 1:20, casi no comì por tenerlo a sasha a upa, las llevè a que prueben bailes, pero parece que volveran a la gimnasia. volvieron y se portaron pèsimo hasta que se durmieron a las 7:40, a partir de ahi, seguir con sasha y ahora que estaba intentado bajar, vino zoe a mi cama...como dirìa juli, 3 hijos son muchos hijos, no se como voy a pilotear el resto de la semana.

domingo, 22 de agosto de 2010

domingo anterior a que empiecen las clases...

lisa y zoe, hace una semana que se despiertan preguntando cuanto falta...mañana entran a prepri, el último año del kinder. entran a las 8, en lugar de las 9. tienen tareas diarias y van de uniforme, van a tener màs inglès y aprenden a leer y a escribir...asi que a partir de mañana, nos levantamos 6:30. ayer, fuimos al depor a que naden y despuès a comer de los tìos, ya creo que el pròximo sàbado empiezan con las clases de nataciòn y esta semana probaremos clases de bailes varias y de artes. ellas quieren ballet, tengo que ver que hay cerca de mi casa que se adecuè en precio, cercanìa y horarios, porque este año a las 7:30 se tienen que dormir. sigo sin muchacha, se supone que en un rato tiene que llegar una, veremos. a la noche tuvimos boda, de una mamà de la escuela, comimos muy rico, y nos divertimos màs de lo que imaginabamos. hoy se fueron mis papàs de casa, a despedirse de leo, porque esta noche viajan a baires. fui al super con las nenas, terminè de etiquetar y acomodar todo para mañana y en un rato haremos unos wafles para que cenen y a dormirnos todos temprano. ellas estàn muy ilusionadas por ponerse sus uniformes y dicen que mañana es un día muy especial, yo tambièn...entraron exactamente cuando cumplieron un año al kinder, y ahora comienzan a transitar el último año...loco!

sábado, 21 de agosto de 2010

a nivel sensorial...

mientràs releìa la devoluciòn de maxi de mi clase y veìa una vez màs la foto de cari de la panza, pensaba en esto de la cansigna de mi taller "indagar a nivel sensorial, no conceptual"...siempre me jacto que sigo una comunicaciòn constante con mis amigos de toda la vida esten donde esten ellos o yo. hablo por telèfono con casi todos semanalmente, nos mandamos mails, hablamos mucho por el msn, hasta nos mandamos mensajes de texto por el telèfono cuando hay algo urgente que decir...ya hace casi 8 años que vivo en mèxico, 12 que vane vive en israel, 8 que nanu vive en parìs, 10 que diego vive en parìs... y si bien, tengo con todos comunicaciòn constante, me faltan las indagaciones sensoriales. sè que caro y cari estan embarazadas, y compartimos eso y lo hablamos, pero no comparto que sienten, sus sensaciones...lo mismo con el resto de mis amigos en cada una de sus cosas y en las de ellos hacia mì. lo cotidiano, la presencia, creo, da solo esa indagaciòn a nivel sensorial, el estar ahì, hace mucho que no siento como en estos dìas que extraño mucho, mucho. por lo demàs, trato de hacer pie en las cosas laborales, tuve un disguto esta semana con la escuela, pero màs me asegura que ese no es mi lugar. estuve con ariel y fue muy enriquecedor encontrarnos, me crucè con xime de casualidad y me diò mucha alegrìa, vino tamy a casa con jan, fui a estar con mis sobris, hicimos pic nic de mamàs del kinder, estoy sin muchacha, hablè con cyn después de 3 años y me dì cuenta como siempre digo, que es mi testigo, y no da no hablar màs, wadi y ro se van a baires tres semanas, es raro que no vayan a estar en mèxico; las nenas empiezan las clases el lunes. eso.

domingo, 15 de agosto de 2010

paula...

hoy leì en el blog de virginia cosin la siguiente frase, al final de un post sobre sus años de terapia: "Aprendí que, como dice Zooey -el personaje de mi libro favorito de Sallinger- para que un psicoanalista sirva de algo, tiene que ser alguien muy especial". y casualmente me escribiò mi ex psicóloga, que sigue en bariloche, que tiene allì su consultorio y que publicò su primer novela. empecè a ir con ella, cuando tenìa 20. me había separado de mi primer novio, despuès de casi 3 años y la estaba pasando muy mal. seguì con ella, durante mucho tiempo, pero cerca de los 30, decìdì y ella coincidiò, en que ya era tiempo de cambiar. a mi siempre me gustò la terapia formal, mi psicòlogo no tiene vida màs allà de esa hora conmigo, ni tiene màs pacientes que yo. hasta que una vez conocì a otra paciente, que actuaba conmigo. hasta que una vez me la encontrè en un bondi. hasta que me la cruzaba en los festivales de cine y de teatro. igual yo no querìa saber nada, ni siquiera supe nunca que tipo de terapia hacia. a mi me hacia bien y punto. manejaba el humor en las sesiones de un modo increìble y nunca me hacia sentie mal. fui con otra terapeuta despuès de un tiempo, que en medio de la crisis del 2001, cuando me rajaron del laburo y con una relaciòn enferma, me abandonò, porque yo no tenìa plata para pagarle. y volvì con paula, porque necesitaba encontrarme a mì y ella ahì estaba para escucharme...y me fui a mèxico y volvì y la vì. y volvì a casarme y vinò. yo jamas la habìa invitado a una obra, a nada, porque necesitaba separar los mundos. pero cuando me casè necesitè que este. y nos abrazò y le dijo a ary que yo iba con garantìa. y para mi fue tan importante. yo que pasè por dolores de amor, ataques de pànico, miedo a enloquecer, a quedarme sola, mi psicòloga le daba a mi marido garantìas. ahora, seguimos cada tanto, hablando por mail. para mi es alguien muy importante, que me ayudò a dar luz, a esas partes oscuras y sacar y destacar lo mejor de mi.

esas cosas raras de las relaciones

esto, lo escribió juli en su blog www.mexicomemata.blogspot.com, lo dice tan claro, a veces esto mismo, menos claro, les digo a mis amigas, cuando sufren porque alguien no les da bola. lo comparto. especialmente para pau. "Así como todos vimos He´s not that into you y entendimos (a pesar de lo mala que es y el desperdicio enorme de un gran tema espantosamente realizado) que los tipos cuando no nos dan bola es simplemente porque no les gustamos tanto (o lo suficiente). Y a pesar de este saber universal, las mujeres gastamos horas, días, meses y años elucubrando, intentando entender, haciendo una exégesis exhaustiva de todos los movimientos, palabras, hechos ocurridos y demás etcéteras. La especulación, como es de suponer, no nos lleva a nada pero nos calma, nos sostiene. Y nos entrentetiene eternamente, aceptémoslo. La contracara son las interpretaciones de ellos en cuanto a nuestros sentimientos. Está claro, clarísimo que los hombres no entienden nada por más películas que puedan llegar a ver, por más amigas con las que hablen. Chicos: las mujeres nos enamoramos de los hombres equivocados la mayoría del tiempo. Caemos en las garras del casado, del fóbico, del amigo, del gay, del complicado, del que no quiere tener más hijos, del que simplemente no nos quiere tanto. Sin parar. Y sí sufrimos, y queremos más y lloramos y nos duele la panza pero la piloteamos porque alguien nos enseñó de chicas que: ante todo, dignidad. Y los pibes suelen no (querer) darse cuenta de nada. Piensan que somos livianas, que nos copa coger así, de onda, sin esperar más o que la llevamos super bien aunque ellos pretendan mantener el statu quo por siempre. Qué manera de no entender nada. De nada. Es mentira, chicos. La pasamos mal y nos cuesta recuperarnos aunque jamás se vayan a enterar. En lo personal, si me volviera a pasar, nunca repetiría errores pasados. Jamás me quedaría callada, suponiendo que el otro entiende, sabe. De hecho me pregunto por qué lo hice de chica, por qué alguien no me dijo que no perdía nada, que podía enfrentarme al pibe y tirarle la posta y que, en definitiva, nada va a cambiar porque a alguien le gustás o no le gustás y punto. Acá va a estar lleno de mujeres que creen en la especulación, en crear tácticas, en mostrar pero no tanto, en decir pero no todo. Bueno, son posturas. Yo creo postivamente: si me querés, quereme enamorada. En otro orden de cosas, a mí la gente en general me enamora más por su miseria que por sus supuestas cualidades positivas (me enamora, me encanta, me atrapa no en el sentido romántico, claro). La aceptación de la miseria y su desarrollo me apasionan. La mentira, la impostación, la condescendencia, la formalidad, por el contrario, me alejan, espantan, confunden. Sé que peco de conejito cándido pero ¿por qué alguien te dice que va a hacer algo que finalmente no hace? ¿qué sentido tiene? El mundo se mueve así y es obvio que soy la inadaptada. Ni modo. Igual sigo creyendo y esperando a que la promesa se haga realidad hasta que el tiempo ya no deja dudas".

jueves, 12 de agosto de 2010

de vibras y esas cosas...

a veces pienso que, cuando algo esta por salir, mejor no contarlo para que no se queme. otras veces pienso, que si uno lo cuenta a las personas adecuadas (esas que no tiran mala onda, que no envidian o que te quieren pero, mejor que les toque a ellos); es mejor, porque cuanto màs personas crucen los dedos, màs posibilidades hay de que salga. asi que mezclando las dos cosas, no lo voy a contar, pero crucen los dedos. tengo muchas cosas ahí, pendientes, que falta un último empujoncito para que se den. me saquè el peso de encima de la escuela y yo estoy feliz!

domingo, 8 de agosto de 2010

de estar de visita y teatro oriental...

cuàndo tenía 26 años, me tocò ir a dar un seminario intensivo en rosario de aproximaciones al teatro oriental, era teòrico-pràctico, para alumnos de la carrera de actuaciòn, eran tres jornadas de 8 horas cada uno de viernes a domingo. yo ya hacìa un tiempo que trabajaba con dubatti y un par de años que vivìa sola, y era la primera vez que iba a viajar para dar clases. me habìa especializado en un entrenamiento que diseñè yo, y que sigo dictando clases de eso y perfeccionàndome, basado en varias tècnicas de teatro oriental. estaba muerta de miedo. el viaje, el ir sola, no tener espaldas de nadie que conozca y estar con actores del ùltimo año de su carrera. la negra iba a venir el domingo y nos volvíamos juntas, de hecho vino y nos pasamos escuchando el ùltimo de sabina en ese momento que habìa salido ese finde. estaba en un hotel divino, y el primer dìa me encontrè con mi morà de tercer grado, la morà tzipora (que habìa sido miss 7 dìas) y que estaba de vacaciones con su familia. bueno, la cosa es que vino el director a buscarme a la estaciòn y me llevò a comer, y a partir de ahí, me organizó que cada desayuno y comida, alguien me acompañase a comer, me pareciò un gesto hermoso y desde entonces siempre trato cuando yo soy la que recibe tanto en mi casa, còmo argentinos que visitan mèxico, ponerme a disposiciòn...no soy buena anfitriona, pero me gusta que en mi casa se sientan como en casa...

viernes, 6 de agosto de 2010

a mil...

no sé si alguien me lee, pero para los pocos que si lo hacen, les cuento, ando a las corridas todo el día y a las 9 de la noche lo único que quiero es estar en la cama. cuando no estoy en la compu trabajando, tengo a sasha en brazos o estoy con las nenas jugando. trato de organizar la mañana para que me rinda en temas laborales y a las 2 de la tarde estar plena para los niños, aunque no siempre se puede. hoy, cena de shabat en casa; el domingo, asado de cumple de wadi. y sábado supongo que vamos de leo o al depor, también tengo ganas de llevar a las nenas al teatro, a ver que pinta. lisa, dibuja, no chicos, no dibuja, "dibuja" con sus 4 y medio, copia y hace dibujos increibles. zoe, quier ser bailarina de ballet, ve películas y sin tomar clases nunca de ballet, se sabe todas las posiciones y los pasos que da placer verla moverse. sasha, es el bebé más bueno, dulce y hermoso del mundo, estoy totamente enamorada...y así transcurren los días...

miércoles, 28 de julio de 2010

me sorprende trabajando...

como le decìa a fede el otro día, como buena acuariana, a mis las crisis me generan acción...asì que acà me ven...a full, tengo dos entregas importantes el 15 de agosto, asi que estoy medio out, eso sumado a las vacaciones y un bebé de 6 meses. contenta, eso es bueno y mucho dolor de cintura.

martes, 20 de julio de 2010

lo que es tener suerte...

tengo la suerte de tener amigos desde la primaria. habiendo terminado hace 25 años. tengo la suerte que tengo amigos desde la secundaria. que terminè hace 20 años. tengo mis amigos de la facu. que empezamos hace 20 años. amigos de teatro. amigos de toda la vida. amigos de hace poco, mis amigos de puerto y mis amigos de df, que a pesar que hace menos que nos conocemos, llegaron a ser tan amigos como los de toda la vida. tengo amigos virtuales, que compartimos nuestra vida y no nos conocemos personalmente. tengo amigos de la infancia, que reencontrè en la adultez. tengo mis amigos de mardel. tengo mucha suerte de tener muchos amigos, que me escuchan, que me acompañan, que me quieren asi rayada. tengo la suerte de tener un marido que es mi mejor amigo. feliz dìa, no son pocos, son los necesarios, muchos, y saben bien quienes son. los adoro!

domingo, 18 de julio de 2010

un poco de historia...

como el tema me tiene tomada, me pusè un poco a pensar en mi vida laboral. y te cuento, cuàndo terminè la secundaria, en el 89, empecè el cbc para derecho y empecè a trabajar en un estudio jurìdico en las tardes, tipo cadete. tambièn estudiaba en las noches la midrasha. a finales del 90 me di cuenta que derecho no era para mì, me pasè a artes, di libre filosofìa y empecè a trabajar de morà de hebreo en el shule de san martìn, ni me acuerdo como lleguè a ese trabajo. ahi trabajè 2 años 91 y 92. en el 93 me iba a ir a vivir sola con klau, asi que me busquè laburo de lo que sea que me diera bastante plata,(casualmente lo encontrè por la bolsa de trabajo de amia)trabajaba de asitente de un dentista, de 8 de la mañana a 8 de la noche, en flores, èl se tomaba dos o tres horas para comer, pero a mi no me servia volver a mi casa, asi que daba vueltas por flores, o comìa con alguien por ahi, o me llevaba algo y leìa en la sala de espera. una època horrorosa, el tipo me trataba re mal, era un loco, era un consultorio mini y oscuro, recuerdo esa època como un horror. finalmente no me fui a vivir con klau, porque falleciò su papà y no quiso dejar a su mamà sola, y yo decidì cambiar de trabajo, algo que sea màs corto y màs libre. entre a trabajar de preceptora, era genial, un trabajo tranquilo, copado, corto, entraba 7:20 y salìa a las 12:30, me dejaba tiempo para estudiar, estudiaba mucho en mi oficina y escuchaba mucha radio. a finales del 94 la escuela donde trabajaba cerrò y los primeros meses del 95 vivì con el seguro de desempleo. decidì que iba a empezar a dedicarme a lo que me gustaba y empecè a dar clases de teatro en escuelas, era genial. pocas horas, muchas escuelas y bastante màs plata que trabajando en relaciòn de dependecia. tambièn empecè a trabajar con dubatti, no cobraba nada, pero todo era la gloria, dar clases de teatro, investigar, actuar. en el 96 me fui a vivir sola, finalmente, la seguì piloteando con ese esquema, hasta que las cuentas no se pagaban y estaba con 5$ en el bolsillo. asi que tuve que volver a la relaciòn de dependencia y desde entonces hasta ahora nunca me pude apartar (salvo el tiempo que vivimos en puerto morelos). hoy vuelvo a apostar a volver al teatro en todas sus formas y cuando uno se focaliza las cosas empiezan a aparecer. y estoy feliz!

16 años bis

el 14 de julio del 94, fue el cumple 21 de vane, mi mejor amiga desde entonces y hasta ahora, era jueves, ella tenìa parciales e iba a festejar su cumple al otro fìn de semana, solo fuimos a la tardecita a su casa sus dos mejores amigas, pao y yo. nos encerramos en su habitaciòn como soliamos hacer, a fumar, a charlar, y chusmear de tipos, obvio...no dejamos entrar a naty, y comimos mucha torta de sabi, nos fuimos temprano, ese fue el ùltimo dìa que vimos a pao...

sábado, 17 de julio de 2010

some days...

el jueves fui a lo de juli, como deciamos verbalizar ayuda y mucho. volvì a casa con varias ideas. llamè a paco. llamè a nata. hablè con ary. acomodè, focalicè y accionè y empezaron a suceder cosas. me fui de lo de juli con dos libros, el primero, agosto, de romina paula, lo empecè ayer y ya en un rato lo termino. me copa. me gustan las historias de amor. me gusta irme de lo de juli con libros. pensè mucho en vane y klau. fuimos al depor hoy con toda la familia, incluyendo a mis padres. creo que mañana haremos algo en casa.

viernes, 16 de julio de 2010

16 años

la noche anterior habìa tenido una noche pèsima, fui al cumple de ponto, medio un bajòn, no tenìa otro plan. ese dìa empezaban las vacaciones de invierno. mi mamà me despertò como a las 7:30 para ir a amia, ella tenìa una reuniòn y yo tenìa que buscar mis recibos de sueldo para llevar a osplad y aprovechar para hacerme unos chequeos, ya que eran vacaciones. no me pude despertar, estaba muy cansada. mi mamà se fue sola. yo me despertè cerca de las 9, me estaba vistiendo para buscar los recibos, prendì la radio, estaba mario, a la par que escuchè un ruido tremendo, mario dijo en la radio "algo reventò"...despuès llamadas, llantos, gritos, salir corriendo con mi papà a ver que pasò con mi mamà, subir a un auto de policìa que iba en contra mano para que nos lleve, mis hermanos se quedaron en casa esperando noticias, hace 16 años ninguno tenìa celular...desencontrarnos, ambulancias, buscar a mis amigos para que me acompañen...dalia metzger le salvò la vida a mi mamà, cuando ya estaba en amia cerca de las 9, la llamaron, que la estaba esperando dalia para que la ayude a preparar una previa, mi mamà se habìa olvidado y volviò a ayacucho, la explosiòn la agarrò entre pasteur y ayacucho....despuès dìas de mucha mucha tristeza y bronca, la marcha bajo la lluvia...y 16 años despuès, nada.

jueves, 15 de julio de 2010

temas en mi cabeza, hoy

trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo

martes, 13 de julio de 2010

pensamientos que me rondan en estos dìas...

maternidad trabajo encierro y ando llorando bastante.

domingo, 11 de julio de 2010

lluvia y finde genial

el viernes las nenas terminaron kinder 2 y pasaron a prepri, ya son las màs grandes del kinder y yo no la puedo creer. hubo entrega de informes y les compramos los uniformes y ellas que entraron de 1 año exacto, ya son las màs grandes. cuando paseabamos por la escuela con los uniformes, que se usan solo a partir de prepri, la gente nos paraba a preguntar si eran para las gemelas. van a una escuela donde todos se conocen, en el kinder solo hay 35 chicos, y ellas entraron de tan chiquitas. mientràs escribo esto zoe hizo todas las camas. el viernes en la noche, fuimos a festejar el cumple del tìo de ary, a cenar a el arrabal. ary sigue medio pachucho. ayer, nos fuimos las chicas (mi mamà, las nenas y yo) a ver toy story en 3D, las nenas no se movieron del asiento, les fascinò. despuès volvimos, comimos y me fui con ary a ver "mi vida despuès", que actua carlita. me emocionò, me movilizò y me hizo dar un giro en cosas que a veces pienso. creo que siendo padre uno ve las cosas desde otra perspectiva, muy diferente. despuès, abrazo largo con carlita, y charlar largo y lindo. con carla actuamos juntas, para mi ella es una actriz increìble, me costò hacerme amiga, y son esas relaciones que de largas miradas y complicidad, de mucho cariño, de estar felices de vernos bien. nos fuimos a cenar con todo el elenco a la roma, comida exquisita y volver a casita con la lluvia. me quedè pensando en muchas cosas, porque recibir amigos en tu lugar y contarle como estas es como reverte y contarte. contar como se vive acà, y me gusta que a la gente le guste el lugar que elegì para vivir o que me eligiò. y refolmularme en mi accionar cuando me cuento. es hermoso recibir amigos, me alegra. pensè mucho en la obra, en mi maternidad, en mis hijos, en mi profesiòn, en la actuaciòn, y asì, me dormì.

jueves, 8 de julio de 2010

la gente...

hoy mientràs skypeaba con juli, le decìa que a mi me copa tener amigos, cuido mucho a mis amigos: me intereso, les escribo, les hablo, los sobo...pero los que no me importan, no me importan. no me interesa agradar a todo el mundo, no quiero que me quieran todos, no interesa especialmente caer bien, tampoco caer mal. igual en esto he avanzado, antes a las personas que no me interasaban les daba la importancia de un helecho, ni siquiera me preocupaba por saludarlas. ahora, si voy a una reuniòn donde hay gente que no me importa ni un poco, ni sus vidas ni nada, demuestro cierto interès y la remo y en el tema hijos coincido siempre y te mantengo una charla, pero de ahi a properar màs allà de eso, no. no se me dan las relaciones pùblicas. lisa, viene con una quesadilla sin cocer que se hizo solita, sasha duerme esta muy engripado, zoe baila, ary esta en cama (pero saliò), mis viejos en migraciones y celina finalmente viajò. la casa està màs o menos en orden.

viernes, 2 de julio de 2010

globalizaciòn

es llamar a mi hermano en buenos aires y que tanto èl como yo, estemos al mismo momento escuchando la metro. alguien me dice, como a una nena de 4 años, como hago para que los post del blog aparezcan en el facebook? porfis. hoy leì en once sur, algo màs o menos asì: "Al contrario de lo que evoca la palabra rutina, cuando estas enamorada la rutina es el éxtasis". me encantò. hacia mucho que no dormìa tan mal. en general duermo muy mal, me despierto mucho sin razones. deberìa tomar flores de bach, o similares. pero esta noche, sasha con mucho tos, las nenas igual, se despertaron mil veces...ahora, esperando que llegue madre y màs tarde ir al sale de zara.

jueves, 1 de julio de 2010

por la igualdad...

ya que estamos en tema de igualdad, porque el 14 de julio quiza el senado cambia la historia, creo (apunta jessi) que lo pròximo que hay que debatir es el tema de la maternidad y la licencia laboral. es algo que pienso desde que soy madre, y que ahora màs que nada me tocò. "la verdadera revoluciòn, la veremos cuando las polìticas de los paìses den prioridad al bienestar de los bebès y al apego, y las madres puedan decidir en igualdad de condiciones donde centrar su energìa para que ambas opciones (maternar y trabajar) sean viables legalmente" (marìa alejandra martìnez)quizà a mi no me toque, pero voy a luchar, para que por lo menos en en àrea al que pertenezco ninguna otra mamà trabajadora tenga que pasar por lo que yo pasè. por lo que injustamente estoy pasando.

¿què hago?

ay! no sè como organizarme, ando pidiendo consejos a mis amigas con hijos, para ver como hacen ellas, volviendo la mayorìa a las 7 de la tarde a su casa, para poder con todo. la mañana es muy corta, y no me organizo. ademàs quiero tener algo laboral que hacer que me guste mucho. me gusta estar en chinga. con juli, estamos viendo de hacer una maestrìa, muchos papeles que presentar, sellar y apostillar, pero es algo que quiero hacer hace mucho. la actuaciòn la tengo relegada, por el momento. moverse, sin coche, y con tres pibes en esta ciudad es un quilombo, entonces, sigo encerrada.

lunes, 28 de junio de 2010

lunes otra vez...

¿podes creer que tengo que ir de nuevo y poner cara de poquer? sasha juega en su gimnasio, ya se voltea, y se queda como en posiciòn de gateo y se estira hasta los lugares que quiere. vamos a hacer algunos cambios en casa para que tenga màs espacio hasta que tenga su cuarto. volviò guillermina, eso da mucha paz. ayer hablè con nata, largo y tendido, tengo que empezar a organizarme. yo siempre fui muy organizada con el tema de la casa y las nenas, y mis actividades y el trabajo, pero un hijo màs y tan chiquito, implica reacomodarse, justo se junta con vacaciones, pero a ver si puedo optimizar el tiempo. el sàbado tuvimos evento a la mañana y despuès super en familia (nos encontramos con todo el mundo) y a la noche fuimos a cenar con ary solos. desde el embarazo que no lo haciamos. charlar, divertirnos, reirnos, sin interrupciones, ni pedidos, ni discovery kids de fondo, es un placer.

jueves, 24 de junio de 2010

ah..

y entre otras cosas, y lo que nos permite platicar con 6 niños, hablamos del tema de la envidia. y yo, la verdad, soy cero envidiosa y cuando vislumbro un dejo de envidia en alguien le huyo. eso.

¿por què me abandonaste?

me cuelgo...se me pasa el dìa sin hacer demasiado y haciendo muchas cosas. sasha cumpliò ayer 5 meses, podes creer? se da vuelta entero y hace algo parecido a estirarse para alcanzar algo que quiere. terminè la licenciatura en educaciòn el lunes, despuès de un exàmen. nada me costò menos que esta carrera, màs que tiempo. voy a empezar una maestria, iba a ser en la unam y mientràs me rompìa la cabeza con el proyecto de investigaciòn y pensando como hacer para llegar de vista hermosa a c.u., descubro que la uam cuajimalpa ahora tiene maestria en humanidades (ea facultad de ciencias y ocsas ajenas a las humanidades) ahora aplicar a la maestria y luego a la beca de dedicaciòn exclusiva y voila! ayer vinieron graciana, juli y pau a casa, que lindo es estar entre amigas! pau dice que estoy muy encerrada, yo pienso lo mismo, pero mucho màs no puedo hacer con tres hijos, sin coche y con nanas intermitentes. llegò mi papà y el lunes llega mi mamà, supongo que eso ayudarà un poco màs. ya se terminan las clases, y tengo que resolver el tema del curso de verano. mandè cv a todos lados y por ahora nada. necesito estar un poco màs productiva, empezar la dieta y hacer gimnasia, podrè? mientràs...vamos argentina, carajo!

martes, 15 de junio de 2010

¿cómo hacen otras madres?

porque yo no lo estoy logrando mucho. ahora que estoy en estas vacaciones forzadas, no se como organizarme con los tiempos. mientràs, sasha esta en el gimnasio y empieza a darse vuelta, zoe ve tele y lisa dibuja (en que momento dejaron los garabatos y empiezan con montañas, soles y niños completos? sospecho que es como el habla un dìa dicen agagaga y de pronto otro dìa te arman una frase completa, sin escalas intermedias). me encanta ser mamà, pensaba que no se me hace dificil, en general. mientràs veo madres que se desesperan con un solo hijo, yo con tres la llevo bastante bien. claro, que me desespero, que me pongo loca, pero no lo padezco, la verdad. pero tampoco quiero ser una desesperate housewife, quiero tener trabajo, quiero hacer cosas que me gustan y tener actividades. ahora, dadas las circunstancias, no trabajo hasta agosto, y la mañana no me alcanza, estoy aburrida. deberìa empezar a activar y llega la noche y estoy tan cansada. hoy las nenas van a gimnasia y yo me voy a meter al gimnasio y a ver si finalmente empiezo yoga el jueves....

jueves, 10 de junio de 2010

gente sin swing...

les comparto este video, en honor a cerati y mi dìa de ayer. pero hoy ya estamos pum para arriba again, a pesar de voces.

miércoles, 9 de junio de 2010

bizarra, una saga argentina

en agosto del 2003 y despuès de dos años de ensayo y escritura se estrenò bizarra, en el centro cultural rojas, con direcciòn de rafael spregelburd. era una telenovela en 10 capìtulos. cada semana completa un capìtulo. fue un furor!. yo era mona zuker, ensayè el capìtulo 1 y 2, en medio de un paìs que se caìa. vine a mèxico, me enamorè y volvì para estrenar la obra. yo actuè esas dos primeras semanas y despuès me volvì a mèxico a iniciar mi nueva vida e irme a vivir con ary. habìa remeraras, albùm de figuritas, cds, almanaques pornos, jaja. hoy en un dìa que amaneciò triste por temas laborales, porque tengo una amiga con su marido grave, porque tengo una amiga que tiene una hija grave, por que cerati esta grave...rafa me avisò que se estrena bizarra en napoles y en suiza. loco, raro. y me llevo a esos dìas y me pusò muy feliz.

domingo, 6 de junio de 2010

asi...

tengo tanto para contar y pocas ganas. cosas para decir que se fueron acumulando y que ya perdieron vigencia, o son tantas que me canso... desde ayer que estoy rara. muchas cosas para resolver o ejecutar. la vuelta al trabajo, conseguir muchacha, buscar guarderia, buscar curso de verano para las nenas, que mi vieja no pueda venir. un poco enojada conmigo, por ser siempre la que arenga. la panza de caro crece, y me gustarìa estar màs cerca. la panza de vane crece y me gustarìa que nos encontremos y charlar y charlar y charlar noches y dìas y que nuestros hijos jueguen juntos. no conocer a mi sobrina. y que las putas 8 horas que hay con europa me permitan charlotear a gusto con nanu. y ver a fede, a paco, a vani, a mar a debi. eso, hoy me siento sola. y no quiero estar allà, pero me siento un poco angustiada. por lo demàs, estuvimos en la playa, estuvo increìble. me cansè, mucho. pero disfrutamos mucho de estar los 5 y con amigos.

martes, 18 de mayo de 2010

no hay nada mejor que casa....

ayer, entré a un negocio a comprar un regalo, yo estaba con sasha, y se me acercó una señora y me dijo "disfrutelo, que se pasa tan rápido". siempre me pareció esa frase tan hecha, pero ayer me sonó diferente. cuando volvía del cumple con las nenas, que me preguntaban como había estado yo y qué había hecho, están tan grandes. pensaba que es así, que pasa rápido, y que no vale la pena, ni uno debería tener derecho de pasarla mal ni preocuparse de boludeces mientrás no haya enfermedades, ni hambre ni muerte alrededor nuestro. de verdad, no tenemos problemas. lo de cerati, me pusó muy mal. los que musicalizan nuestras vidas, nuestros momentos, son como compañías sin conocernos. mi primer noche con ary fue con cerati, y el primer recital juntos, y nuestro vals, y nuestra hija. y mi adolescencia con soda, y un domingo triste en recoleta y justo estaba tocando, y caminar de mi casa al colón para verlo. y el más moderno de todos los argentos no puede estar mal.

domingo, 16 de mayo de 2010

piove!

ayer amanecí con fiebre y dolor de garganta. caí yo también en la volteada. ary se llevo a las nenas a comer a un restaurante por el cumple de dina y yo me quedé en casa con sasha. a la noche puse mi mejor buena voluntad y nos fuimos rumbo a fiesta. duré una hora, era en una terraza y yo no estaba con suficiente abrigo y me empezó a subir la fiebre. la comida era exquisita, pero yo tenía la garganta tan inflamada que no pude comer nada. pasé una noche horrible, con mucha fiebre. amanecí sin fiebre pero con la garganta mucho peor que ayer. como llueve, nos quedamos todos en casa, en la cama, los 5. sólo bajamos para comer. enfermedad y tres hijos, no son compatibles y menos en fín de semana.

viernes, 14 de mayo de 2010

mmm...

hoy tenemos cena de shabat en casa. viene la familia de ary y me la pasé cocinano: entrada: dip de surimi, ceviche de champis-jicamas-camarones, empanaditas chinas. primer plato: sopa de flor de calabaza y elote. plato fuerte: tirabuzones a la oriental. ayer hablé con juli. me copa a mi hablar por tel. en general lo hago mucho con mis amigos de baires y con mi vieja. acá no hablo tanto pero siempre prefiero el teléfono a otro medio para charlar, a no ser que tenga que organizar algo, o temas laborales que prefiero el mail. juli quiere recuperar el fono, yo siempre pienso que la distancia es para los que estan lejos y que prefiero el tet-a-tet. obvio que el chat para mí es de gran compañía, en general, porque la gente afuera trabaja, y esta siempre conectada y es más fácil interrumpir por acá que por el tel. bueno, eso, hablé con juli y me convenció que la roma ni a palos y polanco es medio un bardo, que con coche todo va a ser más fácil y que no da resignar la tranquilidad de un conjunto cerrado, donde las nenas andan en bici, la puerta de casa esta siempre abierta y si necesito estar con sasha o quiero tirarme un rato, ellas pueden salir solas o con alguna mamá o nana; a vivir en un departamento y tomarme un rico café una vez a la semana. así que por ahora, por acá continuamos, y esta bueno sentir que uno toma la decisión correcta.

jueves, 13 de mayo de 2010

seguidilla

desde el lunes pasado estamos con una seguidilla de niños enfermos. el lunes pasado zoe con diarrea, el martes sasha con fiebre y diarrea, el viernes lisa con fiebre y diarrea. este lunes zoe con placas en la garganta y fiebre, hoy lisa con placas en la garganta y fiebre. ayer a la noche yo estaba con el cuerpo cortado y me tuve que meter en la cama, después de ver lost, y dormirme a las 10. lisa se pasó varias veces a nuestra cama porque se sentía mal. hoy no fue a la escuela. por suerte tengo un día liviano, no se como voy a hacer para llevar a zoe a gimnasia. ary llega tarde y yo tengo a vanesa que se va a las 5. por suerte el 10 llega mi vieja.

miércoles, 12 de mayo de 2010

boludeces que pienso....

el mundo esta lleno de gente buena onda, gente de buen corazón que pueden ser buenos amigos y que tienen hijos, con lo cual podemos compartir horas y horas de hablar de eso o de otras cosas, seguro que encontramos miles de coincidencias...pero no por eso tienen que ser nuestros amigos...

lunes, 10 de mayo de 2010

día de las madres...

fui con sasha al desayuno de la escuela de las nenas, me emocioné mucho, me acordé del primer día de las madres en la escuela, cuando eran dos pulguitas y ahora tan grandes, tan desenvueltas, tan lindas, tan buenas (a pesar de los berrinches son nenas buenas, con onda, que caen bien siempre), me volví con los tres en taxi. ary recien a las 2:30 me confirmó que salía antes, yo ya había comido sola: sasha y lisa con diarrea, zoe con fiebre. me acordé que como era el día de la madre queria lucir la cadenita con los tres hijitos y no estaba y tampoco la cadenita mía y de ary del casamiento que nos hizo anita. bronca, llanto, di vuelta todo y nada. alguna me los afanó. ayer llegó ester y ya la quiero fletar, cara de orto y para colmo se puso a llorar porque no se podía comunicar con su mamá: "mirá tengo una hija con 40 de fiebre, y dos hijos con diarrea, no me puedo ocupar de esto también". supongo que cenaré con ary en la noche, acá en casa. así estamos...

domingo, 9 de mayo de 2010

finde de luxe

ayer hicimos asadete en casa con amigos, lindo muy: santi, negra, micky, salo, tamy, jan y el pelón...me alegra la exitencia tenerlos. pensaba tener un grupo de contención de la misma especie que uno, hace toda la diferencia y soy yo la misma de all-acá, igual con la comu. eso no me pasó los primeros dos años y por eso me pesó tanto. el viernes estuvo xime, que se llevó a mapachito, un ratín, pero intenso. hablé a la noche con marian, no es fácil volver, para nada. hoy a la mañana depor en familia, después asado en lo de los tíos, cuantos niños que son ahora, un placer! mañana festejo del día de las madres en la escuela de las nenas. muchas cosas para pensar: trabajo, mudanza, viaje. esta todo re bien!

it´s only rock and roll, but i like it...

feliz día de las madres a todas las mamás que, como yo, la rockeamos.

sábado, 8 de mayo de 2010

equilibrio...

yo no soy equilibrada, pero a veces quisiera encontrar un equilibrio entre la profesión y la maternidad, entre la intelectualidad y el cholulaje, y asi... pensaba en algo que puso adolfo en el fb "somos burgueses tenemos internet y nos interesa el arte". siempre pienso que los promios nobel que reciben los judíos y que los mismos judíos se jactan de enrostrar no tiene que ver con una cuestión de religiones si no de clase, de hecho son en su gran mayoría ashkenazim, europeos. a veces pienso que soy burguesa por muchas cosas, pero por otras no, pero no encuentro otro lugar donde ubicarme. a ver romero si me sacas esta duda?

viernes, 7 de mayo de 2010

un millón de amigos...

mientrás hablaba con lau, te extraño amiga!, pensaba a raíz de una conversación con ella, que yo te conozco y me caes o no me caes, en general me gusta dar buena impresión, pero sé que no caigo muy bien de una. pero, medio que me enamoro, y quiero ya ser amiga, muchas veces me pegué grandes golpes contra la pared...pero una vez que somos amigos, me encanta unir, no soy de aislarme, nunca tuve una mejor amiga. de hecho sigo teniendo muchos mejores amigos, y casi todos mis amigos están en ese lugar. y ahi voy por la vida, juntando a mis amigos, y son relaciones independientes a mi, y no soy celosa. eso si, me quitas mi lugar y me enojo de verdad. pero eso, me gusta sumar. y me gustaría tener una sala grande y un jardín con parrilla de verdad y que la casa siempre tenga gente.

jueves, 6 de mayo de 2010

intentando relajar...

mientrás espero que llegue ary de trabajar y con la tropa dormida, me serví una copa de vino. hizo mucho calor hoy.ayer no pegué un ojo hasta las 5 y a las 6 me desperté que sasha reclamaba leche. a la mañana tuve una entrevista, me hicieron esperar una hora, y no pregunté lo importante: el tema de la paga. soy muy boluda para esas cosas, nunca sé cuando es el momento y finalmente no pregunto. llegué a casa, sasha sigue molesto, terminé algunas cosas y me fui al super con sasha en la carriola. esperé que lleguen las nenas. vanesa ayer me aviso que mi horario de 8 a 7, no le cierra y que tiene que hacer de 9 a 5, cosa que no me cierra a mi. le pedí que se quede solo martes y jueves hasta las 7, porque las nenas hacen gimnasia y voy caminando pero es un bardo ir con los tres: la carriola y las dos nenas, más para el crucero que te vienen coches de todos lados. me dijo que si. hoy a las 2 de la tarde me aviso que no se podía quedar. ideé que yo llevaba a las nenas caminando, ella se quedaba con el bebé, las dejaba en la clase, volvía a estar con sasha y que ella se vaya, pedía un taxi, me lo llevaba a sasha y recogia a las nenas. cuando volvía de dejarlas, lo llamé a ary atacada: no da, pagar casi el doble que lo que pago a una de planta y que me complique la existencia, si no tengo de planta necesito a alguien de 8 a 7, la mañana y la tarde-noche es la parte más jodida. llegué con el taxi a la puerta y no me dejaron pasar, porque no dejan pasar taxis, las nenas me esperaban con una nana en el estacionamiento, y la única forma era que yo bajase por ellas y con el bebé a buscarlas. me saqué mal, además el poli me dijo: si usted viene siempre caminando que le molesta ir? no ves idiota que llevo un bebé de 3 meses! llamaron al jefe de seguridad, mientrás los 8 polis que estaban me miraban como si yo estuviese loca. son las reglas y los taxis no pasan. metete las reglas en el orto. vos pensas que yo voy a poner una bomba? me puse a llorar de la impotencia. finalmente logré que me suban a las nenas, inicié una queja contra todos los polis y volví con un ataque de nervios. bañé a las nenas y terminé el libro de auster y de nuevo en campaña de buscar muchacha. decí que en breve me voy a la playa, que si no.

miércoles, 5 de mayo de 2010

tiene razón maridete...

todo es una cuestión de interes, obviamente hay cuestiones de fuerza mayor, pero salvo esas situaciones contadas, lo demás se rige por el interés: contestar un mail, levantar un teléfono, subir a los 3 a un taxi...eso pensaba.

ufff!

sasha ayer estuvo con fiebre, ni él, ni ary, ni yo pegamos un ojo en toda la noche. baños, termómetro, tempra. hoy estuvo molesto todo el día. las nenas sin clases. vanesa que me dice que el horario que puede hacer es de 9 a 5. quilombo con el seguro que espero que se solucione. el tema del servicio social, la tesis, el exámen de inglés. de la escuela que me reclaman. mi vieja que antes del 9 de junio no llega. la tiroides. los proyectos que no se concretan. me voy a llevar a las nenas a gimnasia.

lunes, 3 de mayo de 2010

y seguimos con el MAID PARADE!

ya es inverosimil, te lo juro, yolanda no volvió, me mando mensaje que venía hoy a las 7am, hoy no apareció, llamé a la casa y estaba durmiendo y me cortó y después me mando mensaje que ya no iba a venir...esto no es real, yo no puedo ni pensar en el tema trabajo, más allá que estoy todavia con la tiroides y la licencia. ary me hace el aguante para que pueda ir a dar la cara a la universidad porque no pude ir desde que empezó hace un mes. me voy con sasha y él se queda con las nenas, tamy me viene a buscar para que no sea más bardo en taxi. zoe esta mal de la panza y no fue a la escuela y para colmo mañana tienen que llevar los sombreros decorados por el día de la madre: sabes algo maestra de mis hijas? yo tengo todos los años de escolaridad obligatoria, hace 20 años que trabajo como docente, y soy lic en artes y profesora, no tengo ganas el día de la madre hacer yo el sombrerito, porque no te pones a laburar vos con los chicos y yo hoy descanso?

domingo, 2 de mayo de 2010

finde de sol...

pasamos todo el finde en el depor. hoy con meme y raquel, ayer con romi y ale, y wadi y el gato y todo el chiquitaje. romi dice que juntos somos como gitanos, llenos de bolsos y cualquiera se ocupa del hijo de cualquiera. me gusta eso. en puerto es igual. el depor es otra cosa ahora que las nenas son tan independientes, y salvo a la pile se mueven solas por todos lados. si, me quiero mudar a polanco, necesito más vida urbana: tener todo a la mano, el club cerca, amigos cerca, cine cerca (aunque no lo use) librerias, restaurantes. ary dice que mudarse es un quilombo y un gasto extra. yo pienso que nos hemos mudado ya 6 veces en estos 7 años y salvo 2, las demás fueron en situaciones muy dificiles y zafamos. yolanda (la nueva) ya debería estar acá y aún no llegó y el celular esta apagado...temgo un lunes complicado y no se como la voy a pilotear si no llega.

viernes, 30 de abril de 2010

por estos días...

sasha crece y esta hecho un bombón, no deja de mirarme un segundo y yo lo disfruto mucho, porque con las nenas no podía ni mirarme en el espejo, mucho menos ver si ellas me miraban. ando en un idilio con el rey y los tres principitos, a pesar que a veces me saque un poco. esta semana empezó yolanda, y vane va a venir una vez a la semana fijo también, así que yo estoy más organizada. los días estan hermosos y yo luzco libre arete y tatuaje...una de las mejores noticias de la semana: la jose esta tatuando, asi que en breve tatoo en pierna en tulum by the jose. cuento los días para puerto morelos, tiene razón lu, tengo que dejar de pensar en mudarme a otra casa, y empezar a montar nuestra casa de verdad que esta allá tan cerca del mar...y ver la forma de ir más seguido, hasta que algún día volvamos allá. las nenas están grandes y preciosas. así estamos por estos días y seguimos por acá.

ahora si...se dónde vivis...

tiene razón perica, con la moderación de comentarios y el cosito este que te dice quien te visita, no hace falta hacer más cosas...y la verdad que estoy contenta de andar por acá de nuevo.

jajaja...

me googleé y aparezco en alternativa teatral, con una foto que se me ve tan joven y bronceada, y con todos mis datos y cosas que hice, hasta parezco grosa y toda...a ver si lo van sabiendo todos aquellos que reciben mis proyectos y no me contestan, jaja!

lo intenté y no pude...

empecé a armar otro blog, pero no me dieron tantas ganas como seguir en este... igual no me lee nadie, jaja...así que seguiremos por acá...por lo menos por ahora...

domingo, 25 de abril de 2010

soy como la chiqui...

a raíz de un mail que recibí, me puse a pensar en algo más que decían en el capítulo de dr.house, y era que lo maravilloso de internet, es que si uno se copa tomando el té en bolas sobre cama de agujas, seguramente enoontrará otras 10 personas a las que le gusta lo mismo. me gusta escribir y que me lean, pero no me gusta no saber quien me esta leyendo. no sabía que a partir de mi blog, otra gente se contactó y gente se idntificó con lo que yo escribía...seguramente siga por otro medio o en otro lugar. si tenes ganas que te avise donde escribime a ileviajando@hotmail.com o dejame un comentario acá. adios y buena suerte!

viernes, 23 de abril de 2010

ayer, a raíz del capítulo de dr.house, pensé...

¿qué necesidad tengo de escribir este blog? muchos de mis amigos ya no me hablan para charlar, actividad que siempre me encantó, si no que se enteran de mi vida por acá; ese fragmento de mi vida que quiero mostrar por acá. no creo que me lea mucha gente, pero me asusta pensar que gente que no me quiere o compañeros del trabajo me googleron y llegaron hasta acá. por que es raro que yo lo escriba pero es aún más raro que alguien que no me conoce me lea...que mi vida sea el momento de ocio de alguien en su trabajo. cuando lo cree, lo hice, porque habíamos vuelto a méxico, fue un momento de mucha tensión en mi vida, y mandaba mails todas las semanas a mis amigos de baires contándoles los por menores de mis días, me resultaba más fácil y atractivo hacerlo de este modo. me gusta escribir y que me lean...pero no se si siga por acá, porque necesito recuperar las charlas con amigos, y la impredicibiidad, por ahora, veremos...

jueves, 22 de abril de 2010

la morá alba...

no se porque, mientrás me bañaba me acordé de la morá alba. sin lugar a dudas, ella fue la que me decidió a ser docente, y siempre quise ser cómo ella. la morá alba llegaba a la escuela en jogging, con su pelo blanco, sus ojos claros, su gran altura, venía y se iba caminando desde recoleta a villa crespo, me enseño fracciones con un chocolate y me encontraba los libros que yo tenía que leer. publicaba mis escritos (qué todavía guardo)y siempre yo era la protagonista de las obras. yo no era muy desenvuelta socialmente en la primaria, a mi en los recrees me gustaba leer, o actuar o cantar y bailar...no era buena en el elástico, ni en el frontón (que jugaban con una pelota de ping pong y un cuaderno rivadavia de tapa dura), ni me elegían para los equipos...y a esa edad si no sos buena en deportes, sos el último orejón del tarro de la primaria...pero ella se quedaba conmigo en los recreos, me ayudaba a terminar un cuento o me traía un libro para leer...creo que no la ví más hasta que ya entrados los 20, me la crucé en la calle, eran vacaciones de invierno, yo ya vivía sola y me invitó a merendar a su casa...puso la mesa de té más hermosa de mi vida y después nos fuimos caminando al colón, había sacado entradas para que juntas veamos un espectáculo infantil...fue volver a ser nena otra vez y tenía el mejor premio: tomar el té e ir al teatro con mi maestra de 3er grado.

hablando...

con algunas amigas, empecé a entender, que la cuestión laboral también se modifica mucho con la maternidad y esta bueno que así suceda, porque los hijos vienen a romper todos los parámetros y el laboral es uno de ellos, por lo menos asi lo veo yo. como dice xime, "ahora soy...". hay un término que me encanta y me define "multi task"(creo que se escribe así, pero soy un queso para el inglés) y bueno ahora empecé a pensar en que cosas me gustan, que cosas no quiero más y cosas que puedo armar a partir de eso: educación, literatura, teatro, medio tiempo...y ando con nuevos proyectos...

el imperativo categórico...

me saca de onda...no, a todos no nos pasa lo mismo.

miércoles, 14 de abril de 2010

ultimamente...

el lunes se volvió marian a baires, y la despedimos con una fiesta, hacia tanto que no salimos que nos sentó muy bien, y bailamos mucho a pesar de la música...el endocrinólogo me dió la incapacidad por un mes más y me implica mucho imss pero esta bien. ayer vacuné a sasha, mi vida, me dolió más a mi que a él. vino ayer a comer graciana, me cae tan bien. volvió la negra y volvió tamy. todavia no las vi, pero espero hacerlo este finde. hoy a la mañana pasé con sasha por lo de romi, joaco esta divino y yo soy feliz de tener a mi red de mujeres. el sábado tenemos sabina, otra salida con maridete y yo...ando enamorada de mis 4 pares de ojos azules.

domingo, 11 de abril de 2010

marian se va y yo moqueo y le digo:

y entonces...volver acá va a ser como volver allá, y no habrá un cumpleaños sin mañanitas, y cuando alguna de nosotras viaje a baires nos pedirás que te llevemos alegrías mexicanas y un nudo se te va a hacer en el pecho cada 16 de septiembre, y mejor que gane argentina, pero si no gritarás por el tri...porque una parte tuya queda acá, una parte tuya que yo conocí y que hizó que desde el día que nos vimos en lo de juli, buscara razones para hacerte quedar...te voy a extrañar mucho amiga! es hermoso que nos hayamos conocido y celebro tu vida y tus cambios y todo lo mejor que te pueda desear. te quiero mucho

miércoles, 7 de abril de 2010

y ary abrió un vino...

después que volvimos de casa de romi y ale, y comimos salchichas con arroz y nos abrazamos mucho.

lunes, 5 de abril de 2010

sabes que le hace falta a mi barrio?

después de hablar con vane, que me tiró abajo la idea de cambiarse a otro lado y empezar de cero, pensé que tiene razón: mi casa es grande y linda, y barata, y estamos acomodándonos y tranquilos y con casi 40 y 3 hijos...con coche, la vida me sonrie, y sabes que más necesito? un barcito al aire libre, con onda; y una libreria...y un lugar copado para los chicos...después lo demás lo tengo caminando y a dos pasos: super, papeleria, tintoreria, peluquería, pizzeria, restaurantes...

finde santo...

el jueves fuimos a conocer a joaco y dejamos a las nenas en lo de la tía. el viernes hicimos asadito en casa con el negro y micky que hace mucho que no nos veíamos. el sábado las nenas salieron con ary, y yo me quedé esperando a juanita que danken got llegó y todo bien. ayer comida en casa de los tíos.

viernes, 2 de abril de 2010

nació joaco!

desde la època de puerto morelos que no sentía esa fuerza y comunión que es el nacimiento del hijo de una amiga. siguiendo el paso a paso desde las contracciones hasta el nacimiento. casi a la par estuvimos embarazadas, y nuestros hijos nacieron en la misma habitación, con el mismo doctor, de la misma cantidad de semanas y casi con el mismo peso pluma. por la cantidad de hijos y por tener un bebé tan chiquito en casa, no pude estar tan cerca como me hubiera gustado. amiga, te adoro, y estoy feliz de compartir esto tan inmenso con vos, una cosa más.

martes, 30 de marzo de 2010

empezaron las vacaciones y me cago en cristina...

no la cristina de todos, si no la que hace más de un mes trabajaba en mi casa, y el domingo no llegó. le mande un mensaje y me respondió que estaba con un problema y que venía el lunes a las 7. nunca llegó. nunca contestó el celu. llamé a su casa y nadie sabía nada. finalmente me contestó: "que cree señora, cometí un error. me casé, pero en mi casa no saben nada". de todas las excusas que alguna vez me mandaron, esta me hizó saltar una carcajada, y después ponerme a llorar de la bronca. tengo un bebé de dos meses, las nenas dos semanas de vacaciones, ya se fueron todos los familiares y ary trabajando a full. si, soy burguesa, y no puedo funcionar sin dos manos extras en todas las cosas de la casa, porque me desbordo y no puedo. y ahora, conseguir otra persona, que nos entendamos, explicarle todo de nuevo, que mis hijas entren en confianza y yo también...agotador... ayer pensaba que quiero vivir en israel. creo que seria muy feliz viviendo allá...obviamente que la primer opción es siempre puerto morelos, pero por muchas razones me encantaría vivir una temporada en israel...pero creo que es más imposible convencer a mi maridete de eso, tanto más que a buenos aires... a la noche tuvimos cena de pesaj en casa de los tíos, yo preparé los kneidalaj. hoy cena en casa de meme y raquel. pesaj es una fiesta que me gusta, además se come tan rico...se celebra la libertad, y eso seas del culto que seas es un principio que esta buenisimo festejar (después todo el exódo es de hollywood, pero bueno, aceptamos el marketing de la libertad)...jag sameaj!

domingo, 28 de marzo de 2010

será porque me indispuse después de 10 meses...

...pero ando angustiada y nerviosa hace varios dias. temerosa, aprehensiva, con nudo en la garganta. ayer vinieron anna y ariela con sus familias a merendar a casa. hoy fuimos con ariela y familia más amigos de ellos y charito al teatro a ver "uga" del grupo seña y verbo altamente recomendable para los chicos. después nos encontramos con ale y romi en faustina comimos ahi y fuimos a casa de ellos con maru, ramiro y delfi. es domingo y me agarro por primera vez en muchisimos años esa sensación de final de fin de semana, supongo que tiene que ver con mi estado en general y que mañana no hay escuela. a la noche, pesaj en casa de los tíos. me urge terapia.

viernes, 26 de marzo de 2010

viernes de comienzo de vacas...

y como no nos vamos a ningun lado, estoy de mal humor. no porque no nos vayamos, no se puede hacer mucho con un bebé de 2 meses y en una época donde todo cuesta 10 veces más, pero sin coche y con tres pibes, en esta ciudad no hay mucho que pueda hacer. te digo más, con tres pibes y sin coche, no puedo ni ir a la casa de una amiga, fisicamente no puedo ni tomarme un taxi...un bajón! lo bueno, es que compensaremos en mayo con el viaje a puerto, no falta tanto. sashi anda mal de la panza, pedos, cólicos, diarrea...ahora duerme...es un sol! parece que joaco llega en cualquier momento, y continuamos con la onda de poblar mex...muchos embarazos y bebés que llegaran este año. me la pasé pensando en mi futuro laboral. mando mails, copio direcciones, ojala se de algo copado. quisiera hacer una maestria, y donde quiero hacerla es carisimo. los días estan primaverales...nos decidimos a hacer las cortinas, y las entregaron ayer, quedaron divinas...pero la nuestra no es black out, ayer a la noche con todo apagado nos veíamos con ary...ahora deberemos pelearnos con el cortinero y casi no dormí de la bronca!

lunes, 22 de marzo de 2010

algo más?

hay épocas en que los electrodomésticos se complotan para romperse todos juntos...o será que la comezón del 7mo año nos esta pegando por acá? en un mes: se rompió la puerta de la heladera, el horno, los dos cables de las dos laptops, dos teles se cayeron y se rompieron(uno en manos de yolandita y la otra de zoe), el microndas y la pava eléctrica (que ya habíamos arreglado)...

la felicidad es...

....que te vaya el jean de antes del embarazo, pero el que te quedaba bien por que estabas flaca...me pueden decir lo que quieran, pero a los hijos no se los disfruta igual sintiéndote gorda...o miento? jaja... entregué las cosas para el festival, sasha desde el viernes que esta con cólicos de esos que se retuerce y a mi me parte... escucho en la radio a la negra y pienso: yo acá necesito a un mejor amigo. extraño a las chicas, y les mande un mail...las conchudas, obvio que no contestaron. a mi me copa hablar por telefono, pero acá hablo más por mail o chat, solo con el teléfono de baires hablo mucho. pienso, en argentina uno dice un apodo o un nombre propio y ya sabemos de quien hablamos...acá no es así: la negra, mario, susana, la chiqui, diego, andy... el viernes, vinieron pau y juli cuantos hijos que somos...el sábado vino vero con toda su prole, y ayer asado en lo de los tíos...

viernes, 19 de marzo de 2010

a brillar mi amor....

nuestra boda es famosaÑ nosotros si que tenemos rock and roll! jaja http://antonelladipietro.com.ar/blog/2010/03/historias-de-amor/

martes, 16 de marzo de 2010

bien!

me salió el laburo para el festi!...si pudiera vivir haciendo esto, estaría completa...en buenos aires laburaba escribiendo y vivía trabajando de otra cosa...quiero volver a eso, pero acá y que me sea redituable, cómo se hace???? en principio, ponerme en movimiento y cruzar los dedos...

últimamente..

me molesta y hasta me parece un acto de soberbia la gente que no contesta los mails...y ni te digo los que te aceptan de amigo de facebook y les mandas mensaje y no responden.

pensaba...

que divertida hubiera sido mi vida, cuando vivía sola y era soltera, si hubiese existido el blog en ese momento. que todo que es brad pitt. cuántos bebés nacieron y naceran en el 2010, tan cerca mío. como extraño a mis amigos de baires. no quiero vivir allà, no volverìa, pero si desearìa tener los recursos necesarios para viajar con la familia una vez al año, y una vez cada dos meses a puerto morelos...no es pedir mucho... fuimos a casa de romi ayer con wadi y toda la troupe. volvimos y abajo de nuestra cama habían nacido los gatitos de coral, dos negros y dos blancos...ahora si, la familia es enorme! hoy tengo que terminar el trabajo de la facu que tengo que enviar hoy, asi que estaré aqui sentada un buen rato y despuès pienso empezar a leer el último de auster que me regalaron romi y wadi por mi cumple. ah, y hoy empecé la dieta para bajar los 5 kilos que me sobran del embarazo, espero cumplir con mi idea de hacer eliptica diario, caminar 40 minutos diarios e ir a yoga dos veces por semana...si es asi, me voy a poner bien buena para las vacas en la playa en dos meses, jaja...

viernes, 12 de marzo de 2010

mientràs esperaba el pesero...

...para ir a yoga, pensaba que me parece un montòn de tiempo desde que sasha llegò a nuestras vidas, y veo fotos del embarazo, y siento que pasò hace mucho y hasta me da una sensaciòn de extrañamiento rara...y no me pasò como con las nenas que veìa todo angustiante, estoy plenamente feliz, y no extraño la panza, pero si me da tristeza pensar que no volverè a pasar por ese estado, y para mi estar embarazada es mi estado ideal y que eso ya fuè...

y pasa...

què hace màs de un año y ya no se como, entrè al blog de perica: www.faginthekitchen.blogspot.com (no se como se inserta, si alguien me explica, agradecida)y justo cuando terminè de leer el libro de nicole krauss veo en sus favoritos el de alma singer www.almasingersings.blogspot.com y vero es tan divina y tiene un blog que es una vidriera genial para los artistas...y la semana pasada fue la semana de los ilustradores en su blog, y yo que en secreto sigo el blog de maru, porque me copa lo que hace, y como los amigos de mis amigos son mis amigos (aunque algunas veces me fallò como con el ingrato de ezequiel)le contè a vero lo que hace maru y hoy la publicaron a ella, y a mi me llena de alegrìa. para que la vean, www.ilustracionesmias.blogspot.com y ya que estamos tambièn wadi es una grosa y hace estas cosas: www.lunailustrera.blogspot.com

martes, 9 de marzo de 2010

"¿y vos, sonriendo como siempre?"

asì terminaba el mensaje que me dejò plando en el facebook. hace 9 años que no sabìa nada de èl y nos reencontramos por acà. èl se fue a vivir a brusellas y le perdì el rastro despuès de su primer visita. era del grupo de amigos de bosh de klau que se gue ampliando, una època rara, cuando me fui a vivir sola y nos tomabamos el tren los viernes a la noche para ir a villa bosch...y fuimos a mardel todos juntos despuès del accidente...pero con plando, tenìamos una cita semanal, nos encontrabamos en el obelisco, ibamos al cine y caminabamos mucho mucho, tomados del bracete...despuès ese quedo como punto de encuentro y ya ni nos deciamos ni la hora ni el lugar, y allì nos veìamos...ahora esta en montevideo y estoy segura que se llevarìa tan bien con ary y yo con lisa y nuestras hijas jugarìan juntas, pero estamos tan lejos...

lunes, 8 de marzo de 2010

el dìa de la mujer...

para que nos celebren como es debido, habrìa que promover leyes justas para las mamàs trabajadores, solo un hombre pudo haber puesto que son solo 6 semanas de licencia por maternidad una vez que nace el bebè...

un domingo perfecto!

vinieron los negros, santi y marian a comer asadete en casa. muy tranqui. vimos los oscar, gritamos el oscar de argentina como si fuera una final de futbol (y ninguno viò la peli), nos divertimos, comimos mucho...y me diò tristeza que marian ya se va...y alegrìa de tenerlos.

viernes, 5 de marzo de 2010

parto...

hoy mi obstetra me diò de alta. se terminò oficialmente la cuarentena. mientràs esperaba mi turno, vi salir una pareja del consultorio con cara desencajada y la orden de internaciòn en la mano y me acordè que no contè como fue el parto de sasha. asì que cuento. el 21 de enero fue mi cumple, hice merienda en casa, a las 7 ya se habìan ido todos y yo me fui directo a la cama. el 22 llamè a la escuela para avisar que me sentìa mal, mi cuerpo estaba muy muy cansado, pero en lugar de descansar me pusè a armar la practicuna, a acomodar la ropa de sasha a mover muebles. ary llegò de trabajar y no podìa creer mi actividad. ese dìa empezaban mis 37 semanas. ary se fue a trabajar a la noche, despuès que acostamos a las nenas y yo a las 10 ya estaba dormida. a las 12 me despertò una fuerte contracciòn y la sensaciòn que algo me bajaba y no era pish. fuì al baño, y me sentì muy rara, una se da cuenta cuando hace pish, pero en este caso me fluìa agua pero no en gran cantidad. llamè a ary. luego a gilberto, que me dijo que si no tenìa fluìdo abundante y 3 contracciones cada 10 minutos en el transcurso de una hora no me preocupe. volvì a llamar a ary, y me fui a acostar de nuevo, a la 1:30 la misma situaciòn y ary me dijo que se venìa para casa. llegò en 20 minutos, y empezamos a contar las contracciones. 0:53, 1:23, 1:42, 1:58, 2:04, 2:15, 2:25, 2:40. nos fuimos a dormir y yo no podìa dormir. 4:25, 4:45, 4:54, 5:00, 5:08, 5:15, 5:21, 5:27, 5:31, 5:42, 5:45, 5:48. lo llamè a gilberto, nos dijo que nos encontremos en una hora en el hospital. despertamos a mi mamà y le avisamos. Para ese entonces, ya me caìa màs y màs agua y bastante molestìa. llegamos al hospital, esperamos que lleguè gilberto, me empezò a monitorear, y si estaba en trabajo de parto hacìa rato, pero no habìa dilataciòn, nos dijo que lo mejor era volver a casa, porque el bebè iba a nacer ese dìa (23 de enero) pero que todavìa faltaba bastante. llegamos a casa, las nenas ya etsaban despiertas, les dijimos que sasha iba a nacer pronto, ary me puso agua en la tina y me meti, cada vez las contracciones eran màs seguidas y màs intensas. las nenas venìan a verme al baño. a las 10 llamamos a gilberto y me dijo si aguantaba para encontrarnos a las 12 en su consultorio, le dije que sì. a los 15 minutos lo llamè y le dije que no, que ya ibamos para allà. me hicieron un ultrasonido y tacto. no habìa nada de dilataciòn y sasha estaba enredado en el cordòn. a cesàrea. todo el proceso hasta llegar al quirofano fue raro, estaba muy asustada y dolorida, sentìa que el tiempo no pasaba màs. ary no se despegò de mi ni un momento. sasha marcos naciò a las 12:41 del 23 de enero, el mismo dìa que el papà de ary hubiera cumplido 81 (jai: vida, en hebreo) años, a las 37 semanas. naciò mirando todo y desde entonces me tiene totalmente enamorada. (la foto de la noche del viernes 22 de enero)

aprendiendo de zoe...

me terminè el omellette antes que ella y me preguntò como hacia para comer tan ràpido y le contestè riendo "es que soy muy veloz"...y me respondiò algo que me dejò boquiabierta: "no presumas mamà, no es una carrera"... esto viene a cuento, porque hace dìas que pienso que me molesta mucho la gente que presume intelectualidad...los que hablan con palabras en otros idiomas en su discurso en español, los que nombran autores con su pronunciaciòn del nombre en su idioma original, los que te nombran gente con nombre y apellido como si eso les diera màs chapa, los que hablan con palabras dificiles...y eso que en otra època mi lema era "no soporto no ser intelectual" pero la pose me molesta mucho. ah, y las "hola corazòn" me ponen loca!

viernes, 26 de febrero de 2010

maternidad

lloré de la risa...

una cosa es una cosa, y otra cosa es otra cosa...

muchas de mis amigas que son mamàs de un solo hijo, en los días que no podían más me confesaban que pensaban "si ile puede con dos yo debo poder con uno"...ahora que tengo uno pienso como hice para poder con dos...de verdad que no lo se, y eso que las circunstancias eran totalmente diferentes a las que tengo ahora: sin un mango, sin ayuda, ary laburando como negro (ahora es igual, parece que sasha llegó con un pan bajo el brazo), mucho mucho calor, sin coche y puedo seguir nombrando... estoy cansadisima. empecè a levantar la cuarentena de a poco, ahora que sasha cumplió un mes. hoy me debatí un rato largo si iba con él y la carriola al super (que queda a la vuelta exacta de mi casa sin cruzar)o no, me puse los anteojos negros para que nadie me pregunte nada...y descubrí algo maravilloso: el mundo con un solo bebé. he aquí las diferencias: la carreola es liviana y manejable. llevo el huevito con ella (en la carreola doble, tuve que esperar hasta los dos meses para sacarlas, porque no lleva huevito). pasa por cualquier lado. la gente no me para y me hace preguntas ridiculas. voy directo a donde tengo que ir, gracias a que no me paran. fuimos a la pediatra, sasha pesa 3,260 y mide 54 cm...

miércoles, 24 de febrero de 2010

estos días...

sasha cumplió un mes ayer, y salimos solos por primera vez a dar una vuelta por acá...después de muchos días de lluvia y frío, un poco de sol nos hizo bien a los dos. a la tarde vino pau con las nenas. me encanta que me visiten. el finde fue el cumple de ary, el sábado para la familia y el domingo para amigos y lo pasamos muy bien. mi marido es un groso mal y estoy re orgullosa de él. el puerperio y la dormida intermitente me estan poniendo muy mal y quejosa, ya me di cuenta y estoy tratando de cambiarlo...un poco... descubrimos que coral esta embarazada, hoy hablé con la veterinaria, y parece que la llegada de los gatitos será en las próximas semanas, así que si alguien quiere adoptar hermosos gatitos puede apuntarse...hoy salí de nuevo con sasha y me senté un rato en el banco de los juegos de mi casa a leer, cosa que no hacía desde hace un tiempo y me dio alegría...

domingo, 21 de febrero de 2010

se va a acostumbrar...

a los brazos, a dormir con vos, a estar en la chichi... la gente tiene un tupe!

viernes, 19 de febrero de 2010

ellas...

se reunen sin mí y a mi me da una bronca, manga de yeguas, a mi? que soy la más judía de las cuatro...como las extraño!

miércoles, 17 de febrero de 2010

cuando los miro...

...SÓLO PUEDO VER CUANTO TE AMO!

our problems are some peoples dreams

hoy leandro publicó esto en su perfil y yo me lo apropié...

qué dificil!

para mi dar la teta es algo dificil, casi no pude hacerlo con las nenas y ahora me esta costando mucho, muchisimo...admiro a las mamás que se ponen un hijo al pecho y al toque succionan y los pezones no se agrietan y la leche fluye, no es mi caso... ayer romi me dijo algo que me hizo llorar:"sasha necesita de su mamá toda la vida, todo el día, si le podes dar la teta que bueno, pero vos estas disponible para él y eso es lo que necesita" (o algo así)

jueves, 11 de febrero de 2010

tres

hoy llegó la mamá de ary y me regaló la cadenita con los dijes de los hijitos, me la pusé, me miré al espejo y ocupaban todo mi ancho bocio, y creo que fue el momento en que caí que tengo tres hijos, es mucho...duermo poco, pero estoy tan feliz y tan enamorada de mi familia.

florecer mirándote a los ojos, perfección.

jueves, 4 de febrero de 2010

cuarentena

me gusta estar en la cama alimentando a mi hijo, o viéndolo dormir o dormir junto a él. lo veo y todavia no lo puedo creer, es tan chiquito, tan hermoso, es perfecto. me da mucha paz. casi no atiendo el teléfono, no recibo "visitas, no me muevo mucho de mi cuarto, trato de estar disponible para él todo el tiempo posible, dar la teta y acariciarlo. veo un poco de tele, uso poco la compu, quisiera compartir máscon las nenas pero es dificil dividirse, estan los abuelos, eso es bueno. en una semana llega la otra parte de la familia, eso va a ayudar que las nenas esten más acompañadas y entretenidas. pronto fotos, no les saqué muchas...

miércoles, 27 de enero de 2010

domingo, 24 de enero de 2010

Nacio Sasha!

Ayer a las 12:41 nació nuestro hermoso Sasha de 37 semanas, 2,520 kg y 49 cms. Despues de 12 horas de trabajo de parto terminamos en una cesárea. Estoy feliz!!

viernes, 22 de enero de 2010

uffff!

ayer festejamos en casa, mi mamá decoró con las nenas y micky el living con globos y carteles, compraron dos tortas secas que las nenas decoraron con bombones y galletas, micky me hizo la chocotorta...yo laburé llegue de la escuela cansadisima y me puse a hacer dips y poner la mesa, tamy me trajó los sandwichitos de miga de la victoria y a las 4 empezaron a llegar mis amigas, muchas panzas y muchos peques. fue corto: día de semana, hijos, escuela y cansancio de jueves, a las 7 ya habíamos terminado. para cuando llegó ary con las flores yo ya había soplado las velitas y empeza a levantar todo. mucho dolor de espalda, la panza de niño hacia adelante no llega a hacer contrapeso con los 15 kilos del tujes. el martes las mamás del kinder de las nenas me hicieron un shower y un adelanto de festejo, unas divinas totales. yo, me quedé hoy en casa a descansar,me duele todo, contacciones de noche, dormir mal, estoy cansadisima...

jueves, 21 de enero de 2010

38 vueltas al sol...

más de todo lo que soñé alguna vez que tendría en este momento. muchas más de 100 pupilas donde verme viva. muchos más de 100 motivos que valen la pena. muchos soles, y muchas lunas. mucho amor. como dice el pelado, "la vida pierde la gracia, para el que olvida celebrar!" hoy festejo, eso y más que es mucho.

miércoles, 20 de enero de 2010

surrealismo...

eso siento cuando pienso que adentro mío se formó mi hijo, es raro, tan raro poder explicar la creación...hoy hablaba con una amiga, que no tiene hijos y me pedía que la convenza de querer tenerlos...para mi, no hay nada mejor, ni mayor, ni increible, ni incondicional que ser mamá. es ser dios. es ser todo y dar todo. y ahora que siento estas olitas en la panza, que veo mi panza de casi 37 semanas que esta enorme, que sueño, espero, ansio, su llegada...que veo a mis hijas grandes, que no paran de decirme cuanto me aman y lo linda que soy, que me retan en cada cosa que hago....jamás podría elegir ni por un segundo, no ser mamá.

lunes, 18 de enero de 2010

delicias de la vida burguesa...

jaqui, que hace un año y medio trabaja en casca, hoy no llego, no me contestó el teléfono y cuando llamé a la madre me dijo "como cree, le pido una disculpa pero vino su marido de estados unidos de imprevisto y ya no quiere que trabaje", y asi comn 36 semanas de embarazo me dejó en banda... nos quedamos sin gas una vez más y zoe llegó con una mala nota de conducta de la escuela: que contesta mal, que empuja, que no quiere trabajar...yo que sigo laburando, ayer me subió la presión y no puedo dormkir de noche; ary trabajando un montón... un mix explosivo...

jueves, 14 de enero de 2010

lo que falta...

basicamente tiempo...en 3 semanas, días más, días menos, ya estará sasha en casa. nos faltan las cortinas, preparar la ropa de ary para el sanatorio, arreglar la llave del horno, ropa de 0 a 3 meses... llega mi mamá mañana...estoy ansiosa...hoy tengo doc, muchas preguntas para hacerle...

un niño nace...

Las ciudades estan cayendo un niño nace y los tallos siguen brotando y un niño nace las murallas ya van cediendo y un niño nace y las leyes están cambiando y un niño nace. Porqué entonces tanto miedo y tanta huida en este mundo ¿es que nunca lo podrán saber? Y las ciudades siguen cayendo y un niño nace uh. Y los barcos cambian su curso y un niño nace y si las nubes estan ardiendo un niño nace las galaxias siguen su rumbo y un niño nace y tu amor me sigue esperando y un niño nace.

lunes, 11 de enero de 2010

todo el finde puertas adentro...

el viernes volví mas temprano del laburo, me metí en la cama y no salí hasta hoy a la mañana.un frío de cagarse, y se que es repetitivo, pero méxico no esa preparada para estas bajas temperaturas, ni siquiera tenemos frazadas, ni calentadores... ary enfermo, con mucha fiebre, las nenas con tos y mocos y yo con todo eso más la ciática. vimnos un montón de dibujitos animados y nos dimos muchos "abrazos familiares" adentro de nuesra ancha cama. por lo demás, media embolada, en baires todos de vacas, y acá no me dan mucha bola...si, estoy demandante! será la próximidad al parto y las hormonas todas disparadas, pero ando, asi. asi que denme bola y apapachenme!

like a rolling stone...

ayer mientrás veíamos en la bbc una nota que le hacían a ron wood, le digo a ary: "pero este tipo esta cerca de los 60 y mirá que digno, y que onda"...empezamos a buscar la info en internet y nos caimos de culo cuando nos dimos cuenta que son más grandes que mi viejo.y si, ron wood tiene 63 jagger tiene 67, keith richards también, charlie watts, cumple este año 70!!!! cómo le dijo el que lo entrevistaba: cómo puede ser que todavia no estas muerto? ary dice que son extraterrestres...yo, que le vendieron el alma al diablo y lo bien que hicieron...

viernes, 8 de enero de 2010

en cama...

así estamos todos, ary con fiebre, los demás con mucho moco y tos, hasta jaqui. el día esta gris, frío y lluvioso... yo ya de 35 semanas, hoy arregle el tema de mi licencia y me quede más tranquila. duermo mal, muy mal. ciática, contracciones, no encontrar posición, frío-calor-frío-calor, ir al baño 200 veces... hoy viene la masajista. y creo que mi mamá ya vendrá la semana que viene.

jueves, 7 de enero de 2010

se acerca mi cumple...

en dos semanas es mi cumple 38, hoy mientrás retaba en la cama tratando de incorporarme de mi dolor de ciática pensaba en lo que más deseaba en ese momento: una masajista ya!!! así que ya saben, un día de spa, o masajes serian ideales como regalo. aunque también necesito botas altas, un ipod, una cámara de fotos y porque no un personal trainner para después del parto...también paciencia, confianza en mi misma, y poder relajarme para llegar al parto más pila.

miércoles, 6 de enero de 2010

en la recta final...

ya casi estoy de 35 semanas, o terminando la 35, nunca sé....estoy resfriada hace como 2 semanas y no se me va, mucha congestión, tos, y molestia. ayer a la noche me dió de nuevo el dolor de ciática y casi no dormí. estoy hecha un globo, ahora si me pesa todo y me cuesta todo. mañana retomo la escuela y supuestamente trabajaré hasta el 29 de enero. la semana que viene festejo del cumple de las nenas en el kinder, después mi cumple y después a esperar la llegada de sasha. estoy ansiosa y a la vez con temor, esa sensación de "no se si voy a poder". zoe esta intratable, ojala la vuelta al cole la ponga mejor; yo no tengo fuerza de lidiar con ella. mi mamá llega en dos semanas, pero si sigo así quizá le pido que lo adelante. necesito dejar de tener mocos y poder descansar.

lunes, 4 de enero de 2010

clase 2010

2010 promete ser un año de muchos nacimientos, de familia y amigos, y el año de sasha. cada vez me enteró de otro y de otros, y de otras que empezaron a buscar...amo la casa llena de niños: nuestra familia nuclear que se amplia, nuestra familia extendida que se amplia, nuestra familia de amigos que se amplia, nuestros amigos de otras latitudes que empiezan a ponerle porotos a esto de la familia...como escuche una vez decir a fito: los hijos no solo te dan un giro de 180º si no que te vuelven la vida mucho mucho mucho más hermosa. me encanta moverme en familia de casa en casa, disfruto hacer planes con mis hijas y quedarnos todos en la cama viendo discovery kids o cenicienta por 2000 vez. no extraño nada de mi vida antes de mis hijas, supongo que tiene que ver con no tener pendientes en cuanto a eso: vivi sola por 8 años, vivi con ary antes de casarnos, salí mucho mucho, probe todo lo que tenía que probar, viaje todo lo que necesitaba viajar...ahora disfruto de mi familia y es genial genial genial.

4 años

lisa y zoe cumplen hoy 4. lo festejamos ayer con la familia y amigos en casa, y ellas estaban felices. la otra semana lo festejamos en el kinder con sus amiguitos. no puedo creer que ya hayan pasado 4 años, y que de las noches sin dormir hayamos pasado a que hagan su cama, se vistan solas y contesten como nenás de 12. son hermosas, son increíbles, me hacen ser mejor cada día, y las amo...hace 4 años que soy mamá y aprendo con ellas, y me dan vuelta todo, y me rehago a cada paso...somos familia y eso es hermoso, aunque me salga de mis casillas, mi vida es hermosa gracias a mis hijas.

sábado, 2 de enero de 2010

empezando el 2010

recibimos el 2010 en casa, con los tíos y primos de ary y con nuestro amigo el negro. nos quedamos charlando hasta tarde con ary y el negro, y yo me entoné un poquito con el moscatel. ayer el negro nos sacó fotos familiares y a la panza que ya subiré, todavía hay que fotoshopearlas. a la nochecita vino micky a quedarse conmigo, porque ary trabajaba, y después del episodio de las contracciones no quería quedarme sola en casa. nos quedamos charlando y viendo tele hasta tarde. yo tengo un resfrío que no se me va. ya me dieron la incapacidad en el trabajo, pero seguiré yendo hasta fín de enero. ya estoy a 40 días de sasha, falta tan poco. esta semana retomammos las actividades y mañana festejamos con familia y amigos los 4 años de nuestras princesas.