viernes, 24 de febrero de 2012

el placer de ser educadora

esta semana tuve un seminario para educadores que se dio en la escuela que trabajo y vinieron maestros de muchas escuelas. desde que empezó hasta que terminó, estuve con la lágrima a punto de salir, hasta que me tuve que despedir de las panelistas y no pude dejar de llorar. el seminario fue de los mejores que he tomado en educación. en principio empezaron con una habdala. habdadla es el rezo que se realiza al terminar el sábado, y que indica que empieza una semana nueva, habdala viene del verbo lehabdil, diferenciar. para mi, este seminario fue parar un poco de la tarea diaria, cuestionarme muchas cosas de mi como persona y como educadora, aprender, nutrirme, aprehender, barajar y dar de nuevo y reconocer que para mi estar en educación es parte de mi alma, que me encanta y que no podría hacer otra cosa.

tren

la impotencia, la preocupación, la indignación, el pensar que no es un hecho más si no, uno entre muchos, el no estar preparados, cuando hace 7 años a 2 cuadras hubo otra tragedia, y 20 años antes a 12 cuadras y que no se sepa reaccionar, que el país no este preparado, es lamentable. yo no soy "trabajadora", ni viví en el "conurbano", pero viví desde los 6 a los 24 a 3 cuadras de plaza once y de los 24 a los 30 a 8 cuadras. la estación y la plaza once, son mi barrio. graciosamente mis amigas me dicen ileven parafraseando mi nombre porque soy de once. tome trenes toda mi vida, no para ir a laburar precisamente, porque soy de capital, pero si para ir a estudiar, para visitar amigos, para ver a algún novio, para viajar a mardel (creo que solo una o dos veces tome micro, las demás todas en tren). tengo de las mejores anécdotas en los trenes, de viajar parada, sin boleto, acostada, en un baño, de caminar por las vías, de estar asomada por la ventanilla respirando campo. el tren siempre fue para mi el salir de la ciudad. triste muy triste.

viernes, 17 de febrero de 2012

sobre la sinceridad

no soy de las que llevan la bandera de la honestidad brutal, no creo que haya que decir todo todo el tiempo; pero no soy falsa y soy totalmente transparente. la gente que tiene una doble cara, es falsa y habla por detrás es para mi monstruosa. trabajo mucho conmigo para decir las cosas de otro modo, a veces soy ruda y tosca al decir las cosas, a veces me va muy rápido la boca. una de las cosas que más detesto es que hablan mal por atrás y de mis hijos o de los hijos de otro. y ahí si, sos un helecho, no existís más. bueno, eso. alguien se atrevió a decir algo de mis hijos, alguien de mi misma sangre, y que me uso a mi y a mi familia. se fue, no ta más.

miércoles, 8 de febrero de 2012

hoy amo entre los amos del aire

teníamos 13, con vane nos comiamos el mundo, y siempre sonaba él (o charly o fito). durante mucho tiempo la gente en mi vida se dividía entre la que le gustaba el flaco y la que no. pero me quedaba sin gente muy rápido. mis tres novios importantes (que incluye a mi marido) siempre lo amaron más que yo. tuve la suerte de hace un par de años ver un recital mínimo y exquisito acá en méxico. su música me acompaña en todos los momentos de mi vida. quisé ponerle a una de mis hijas amenabar, por el mejor tema de todos, obviamente jamás tuvo quorum. se va mi juventud con tu partida y em caen los 40 todos encima. porque sos poesía, tango, canción. estoy tan triste que no dejo de llorar, jamás me había pasado sentir tanto la partida de alguien que no conozco y que es tan parte de mí. me quedé huérfana de música.él fue el padre de mi oído musical y dio paso a meterme a escuchar lo que me forma hoy, fue mi refugio cuándo sentada en mi habitación le daba vuelta y vuelta al casete.lo bueno de su muerte es que hoy mucha gente está escuchándolo, gente que jamás lo escucharía. que lo escuchen todos. buen viaje, flaco hermoso! "Canta, canta toda la vida canta con emoción. y al partir sentirás una brisa inmensa de libertad"

sábado, 4 de febrero de 2012

no quiero un milón, pero alguno...

siempre me destaqué por tener muchos amigos y los sigo teniendo, pero en mi vida de allá. en mi vida de acá, que ya lleva 9 años, no, y me angustia. ayer mientrás moqueaba por otra cosa pensaba en eso. siento que perdí la chispa para hacer amigos, que perdí que la gente se interese por ser mi amiga y te juro que la re remo. soy expresiva: si extraño te lo digo, si te quiero te lo digo, si algo me emocionó, si te necesito, escucho, comento, pero te digo la verdad, no me busca nadie. quiza sea un tema de distancias, no soy una persona que necesite en este momento de mi vida tener una vida social agitada entre semana. prefiero quedarme en casa en las noches y hacer salidas familiares o meriendas. trabajo muchas horas fueras de casa y después los chicos, no tengo resto para además hacer salidas nocturnas semanales, me gusta estar guardadita con ary. pero necesito lo cotidiano. las llamadas por teléfono, en contarle lo que me pasa a alguien, verme con algún amigo/a los fines de semana. la tengo a tamy pero esta lejos y es dificil coincidir para vernos, la negra esta en baires y todavía me pesa bastante su ausencia y con vale, que esta cerca, estamos con horarios dificiles y ella con un bebé chiquito...otra vez se hace recurrente el tema de mudarme a puerto, pero a pesar de estar en planes, todavía falta. bueno, eso, a veces la piloteo bien esto de estar sola, este finde, no.