5 años

lisa y zoe hoy cumplen 5 años, hace 5 años que mi vida dió un giro, y ellas comenzaron a impregnar todo con su torbellino. hace 5 años, exactamente a esta hora, el dr. de la fuente, se acercaba a mi camilla y me decia que ya me llevaban al quirofano, que ya iban a nacer. yo estaba en una mezcla de terror y felicidad, mucha adrenalina, mucho tiempo esperando ese momento. a las 19:01 nació lisa, a las 19:04 nació zoe y yo lloré y me abracé a ary y me las pusieron a las dos sobre mi pecho y nunca más nada fue igual. los hijos hacen la vida más hermosa, eso. felices 5 años, pincesas mías, las amo!

contar hasta un millón

para este año me propusé ser más tolerante, contar hasta un millón antes de hablar sin filtro y no ser tan conchudita (en el argentino modo del termino)...a ver si lo logro.

Se va el 2010...

Se acaba un año increíble, empezó con el nacimiento de sasha que vino a dar luz y completar esta familia increíble que tenemos, cambios laborales, mis amigas mamas o por maternar: wa, vane, vani, cari, caro,gra,vero. Viajes a puerto, reencuentro familiar de plotnik y levy. Nuevos amigos, amigos que decidieron ya no estar y es una gran tristeza, cyn que volvió a mi vida, mis chichis de Méx., mis amigos incondicionales de ba, teatro, amor...espero lo mismo en el 2011 y mucha salud!(especialmente para mi amiga Jessi, que es una luchadora) Que el 2011 nos de mucha paz, salud!

para el tanito

que hoy hace 5 años, tuvo el tupe de adelantarse...te extraño cada día, apareces en cada recuerdo, y estas impregnado en mi forma de ser, en mis gustos, en mis libros, en la música, en los olores que me vuelven del mar...

y así pasa...

porque las relaciones no se dejan fluir. así pienso yo. las relaciones se está en el día a día, en lo cotidiano, a pesar de la distancia. el tratar de estar presente como se pueda. en lo corto, en presencia, en preocupación, en dar, en recibir. no se está en las malas, no se está en las buenas, se está y punto.y uno se acostumbra muy ràpido si el otro falta, las relaciones son construcciones, el amor per se, no existe para mí. se alimenta,crece, se involucra. la atención constante, no el gesto. y como deciamos una vez con maru, no hago caridad con mis relaciones. y así pasa...

intenciones 2011

bajar 5 kilos-salir a caminar minimo 3 veces a la semana-viajar a baires-viajar mínimo 3 veces a puerto morelos- leer-pasar más tiempo con los chicos-dejar la compu a partir de las 4 PM y los fines de semana-que enero producciones escénicas sea un éxito y yo gane plata-salir más con ary-mudarnos-tener plata para comprarme un coche-hacer buenas elecciones-pasar más tiempo con mis pocos amigos.

carta a santa

santa, si no podes para el 24, acordate que es aniversario de novios, de casados y mi cumple...así que tenemos opciones. tutu-horno-lentes de sol con aumento (si no estoy divina, pero no veo un pomo)-viajar a baires con toda la familia.

el colectivo de las madres pro

como dice juli, nosotras te damos mil hijos, pero además de organizarte la casa, los pibes, la comida, la creamos y la rockeamos a full. merienda con xime y juli ayer, corta, porque andabamos todas a los pedos, cargando hijos de cumples, a clase de piano, mientrás con la otra mano toucheamos el iphone y resolvemos cosas laborales. termina el año y las tres a full, el 2011 viene cargado. muchos nuevos aires. haciendo cosas que ni pensabamos, y cuándo creíamos que el año ya estaba terminado, aparecen más proyectos...eso esta muy bien. me quedan 4 días laborales más y un Enero que se viene con todo...si chicos, ya tengo mi productora Enero Producciones Escénicas y vamos por más...

las chichis

mi vida en df tiene un antes y después de mi paso por puerto morelos. como conté varias vevces, llegué de vacaciones, a la semana conoci a ary y me quedé, a los 6 meses volví a desarmar mi casa y me fui a vivir con ary y comenzó el período de adaptación y de casi no tener amigos propios, pero por suerte bastante familia, al año y medio nos fuimos a vivir a puerto morelos, en el 2005. En el 2007 volvimos con dos hijas de 1 año y fue rearmarme como mamá, socialmente y laboralmente, ahí apareció nuevamente tamy, y conocí a juli y ella generosamente me presentó a su grupo de amigas y al poco tiempo empezamos a ser un sexteto: juli, xime, lau, pau, marian y yo. con ellas recuperé el amor por la amistad femenina, el grupo, la red, la contención, las peleas, el hablar de hombres, llorar de risa y de locura, acompañarnos en este méxico dificil, compartir el exilio ( la única mexicana es xime) cenar, merendar, desayunar...en el último año las cosas cambiaron mucho: juli, pau y yo tuvimos un hijo más; xime empezó a laburar full time-full life, lau se fue a barcelona y marian se volvió a baires...ayer pau me contó que se van ya a indianápolis y juli en el 2012 se vuelve a baires. quedaremos xime y yo, que ya casi no nos vemos, aunque nos une una relación muy muy profunda. me cayeron unas lágrimas mientrás hablaba con pau y enetender que una nueva etapa termina. rearmarme otra vez o serà el momento de empezar a hacer amigos mexicas, que no se vayan, como yo.

mañana de sol...

lisa estuvo enferma toda la semana, nosotros ayer tuvimos civil de tania, tranqui, agradable, bailamos un poco al compás de los tacubas, charloteamos con gente que no conociamos, pero los hijos siempre son tema de conversación y la podes remar en cualquier ámbito, levantamos el promedio de edad de los concurrentes con nuestra llegada, todos de veintis, y nosotros tan cerca de los 40, sin entender porque alguien a los 27 decide casarse para irse a vivir con su pareja. en fín. el sábado tenemos gran boda gran. y el fin de semana a full familia. yo muy enamorada de maridete. flor por chat me pregunta como hago para vivir en un lugar tan diferente a mí, yo sólo quiero vivir en puerto. no pienso en volver a baires, aunque me pierdo a camilo, me pierdo estar con vani, me pierdo el parto inminente de juan, y tantas cosas que me perdí y me perderé. si me preguntas donde quiero estar, es en puerto. de todas formas, me gustaría tener la liviandad de poder viajar una vez al año a ba. ojala sea el próximo que hay tanta vida nueva por allá.

...

ya ni me acuerdo donde dejé, creo que hace mil que no escribo. creo que igual nadie lee, que es solo para mi escribir, en fín. días en familia, lindo, con mi hermano, jessi y emilia. días de estar muy acurrucada con maridete, de chicos en la cama, que sasha no pare de moverse, de mucho trabajo y poca vida social. bah! en realidad muchas actividades sociales, pero poco de poder elegir con quien estar. lisa desde ayer en cama, fiebre. yo con dolor de cabeza desde el viernes, no sé si es la vista o contractura. tengo que ir a hacerme análisis y me cuelgo. sasha con tos crónica. mañana todos al otorrino. no sé que haremos en navidad. tanto ary como yo, festejamos navidad desde siempre, aunque no directamente en nuestra casa. siempre nos invitaron a pasar, porque es raro que nosotros festejemos, digo, seamos los anfitriones. pero este año, todos se van a algún lado para las fiestas, y nosotros por ahora, no hay ni planes, como dice el primo, "no nos alcanza ni para quedarnos".hablo con amiga de hace años, que no esta pudiendo quedar embarazada, me responde que si es la voluntad de dios, y la mando a cagar, le digo que le mando las omifin a baires. le digo que dios solo esta en la creación, que no esta pendiente de como se comporta nuestro cuerpo, es lo que creo. creo que la convencí. habló con otra amiga, madre primeriza que esta desbordada, que no tiene tiempo para nada, pienso, en como hice yo con gemelas, no entiendo la verdad: sin un mango, sin ayuda, con calor de 40, con marido laburando de 10 a 10 de lunes a domingo. y yo no soy un ser de paciencia, concluyo que todo es la organización y que la liga de la leche me demande, pero ayuda mucho el no dar teta. eso me resulto a mi. también hace falta mucha estabilidad emocional, cosa que no tenía yo, pero tenía y tiene, el groso de mi marido. se acerca el fín de año, los cumples, el aniversario. enero mes de muchos festejos.también mucho balance. comienza el año de los 40. raro. no me lo creo. el saldo es positivo sin lugar a dudas, pero son muchos años.

otro finde largo...

iba a empezar dieta hoy, pero no se puede empezar la dieta un lunes de feriado donde hay un cumple argento, con hamburguesas y choripanes, oh no. pero igual me levanté a las 7 y me fui al bosque a caminar. fui con los 3, sin ary, charloteé un poco con madres amigas, pero creo que lo mejor fue encontrar a flor, la amiga de juli, y correrme un poco del bullicio infantil de cumpleaños, fumarme un cigar y tomar unos mates. el viernes fue el cumple de juli, a la noche, y la pasamos super bien. esta bueno salir con marido, más después de un dia heavy donde tuve que dejar internados a los dos gatos (talita salio el sábado, pero garcía sigue internado)y lucia se fue a su pueblo. sábado y domingo depor, clase de pilates y dormirse temprano. se viene enero, la produ. ahí voy con tantas cosas, espero empezar a ver más guita también, tengo que empezar a pedir más por la gran cantidad de laburo que hago...ahí vamos, semana a full, pero corta.

finde largo, muy largo

hoy llegaron mis papás y en 15 días llega mi hermano con su familia y conoceré a mi sobri, y ellos a sasha. el finde fue largo y muy familiar. sábado comida en casa de los tíos, celebrando la vida, después del accidente de meme, domingo asado en casa con los negros, el lunes me agoté en casa mientrás ary laburaba y sin lucía, sola con los tres. hoy depor y asado en casa de los tíos. el cambio de horario nos hizo levantar todo el finde a las 6, espero que se normalice pronto. hoy mientrás estabamos en el depor, lo veía a sasha pararse, gatear de acá para allá, ir y venir y pensé cuando las nenas eran bebés, que casi no pude disfrutar de esa etapa por la cantidad de tiempo que me demandaba atenderlas y estar atrás de ellas (recordemos que gatearon desde los 5 meses y caminaron a los 9 meses)y me había prometido con sasha poder disfrutarlo al máximo, pero en el camino se me perdió el pasaje de bebito acurrucado en mi teta a este huracán que no para de moverse...ayer entré a una librería y había miles de agendas y pensé: están vendiendo de oferta las de este año...y no obvio son las del 2011, pero se me pasó tan rápido este año, que todavía mi cuerpo tiene el registro de junio, no estoy preparada para terminar otro año, eso significa que ya son 8 años en méxico, 8 años con ary, sasha tendrá 1 año, y las nenas 5 y yo 39, así es enero, me cuesta asumirlo. como diría mi cuñado: ¿en qué día se fueron los años?...

un día cualquiera

6.40 suena el despertador. me pongo la joguineta. 6.45 ddespierto y visto a las nenas. 6.55 desayunamos las 3. 7.25 salimos a esperar el camión. 7.40 me pasan a buscar beatriz y jorge para ir al ocotal a caminar. 9 terminamos la caminata, vuelvo a casa a bañarme. 9:30 juego con sasha un rato antes de irme. 10 salgo a laburar o laburo desde casa. 14:30 regreso a casa y comemos los 4. 16:15 preparar a las nenas para gimnasia 16:45 salir a gimnasia 17 esperar a las nenas 18 volver a casa, peleándo porque no les compre dulce. 18:30 cenan las nenas 19 baño 19:30 cuento y a dormir 19:45 cena sasha 20 bañar a sasha 20:30 dormir a sasha 21:30 cenar con ary y dedicarnos un rato 23:30 dormir 4:30 mamila sasha Obvio que muchas muchísimas veces, se despierta ary y me ayuda con el baño y la acostada de todos.

me había olvidado...

Hice este video para el día de la madre.

levantando la mañana...

flor desde baires me dice, como no encuentro compañía para ir a caminar, con lo que caminaba yo allá...a mi el gimnasio no me va, a lo sumo te hago yoga, pero pararme 40 minutos con olor a avión y televisores no es mi mood. así que empecé a investigar entre mis vecinas, como hacían ejercicio y bea me contó que va todos los días al ocotal. le dijé que me prendía, me dijo que sale a las 7.30 y vuelve cerca de las 9, le dije va. ayer tenía junta temprano, así que no me daban los tiempos. hoy me tocó a las 7.30, nos subimos a la camioneta con sus dos hijos, y el marido (desde ahora mi personal treinner), dejamos a los niños en la escuela y en 5 min estabamos en un bosque. no es un decir, a 5 min de mi casa hay un bosque, como el de hansell y gretel. bosque con árboles de eucalipto, aire fresco, y muchas subidas y bajadas, porque es la montaña. flasheé mal. ella, jorge y mariana, que se nos sumó ahí, trotaban. yo empecé trotando y terminé caminando a paso largo y rítmico. 5km en 40 minutos, ellos en menos, y mi mañana tiene otra onda. volví a casa, sasha esta con evelyn, a mi me suspendieron una junta y me quedé laburando en casa. mis amigas no paran de reproducirse: nanu, caro, vani, cari, graciana, y ahora wadi...me da una alegría inmensa! octubre es el mejor mes del año, sin lugar a dudas. sol y fresco. contentez!

angustia

no me suele pasar, por suerte, pero hoy me atacó. a las 5 se despertó sasha, y ary estaba con dolor de cabeza, así que me hice cargo, aunque no me tocaba. y después no pude volver a dormir, y comenzó el run run, supongo que no me angustio porque no tengo tiempo, pero desvelada me puse muy mal, nudo en el pecho, lágrimas, incomodidad. la conclusión es que necesito red. me siento sin contención de amigos. ary es mi gran soporte, pero termino haciéndosela muy pesada por no tener otras vías de escape. siento que tengo gente, que tengo amigos, pero no tengo una red. me siento que siempre arengo, que siempre soy la que convoco, que si yo no muevo no se mueve. y sabes qué? un poco me cansé, porque 3 hijos, mucho laburo, una casa y sin coche es muy pesado y si además del otro lado no fluye o no hay interés no se si tenga mucho sentido. entonces en esas vueltas en la cama, pensaba, "igual si pasa algo sé que tengo..." y me dí cuenta que no, que ya pasó, que tuve un hijo, teniendo otras dos hijas, y no hubo mucha respuesta del otro lado...y no estoy diciendo en particular para que alguien se sienta identificado, en todos, absolutamente todos los espacios me siento así. y siempre pienso lo mismo, para la distancia la distancia real que experimento a diario la de la lejanía verdadera, la otra no la resisto y de verdad, cuando hay interes hay tiempo y espacio. Necesito los amigos familia, la contención. Quizá sea un raye de hoy, y cuando duerma se me pase o el haber vuelto de Puerto, pero ahora tengo el pecho cerrado.

vamos bien...

el martes a la noche volvimos de la playa, nos fuimos una semana a puerto. cansadísimos volvimos, de mucho disfrute. sasha flasheò con el mar y el agua, las nenas no pararon de divertirse con sus amigos, y con ellas compruebo que bueno son los amigos hombres, yo hasta los 30, salvo por mis amigas hhistóricas mujeres, no tenìa grupo de amigas. Tenìa una o dos amigas de un lado, y asì, pero siempre grupos mixtos o muchos hombres y yo la ùnica mujer y me doy cuenta, que bien que se juega con los varones... Volví a full con el laburo y ayer me confirmaron (entre comillas, como todas estas cosas) lo de la Embajada de Argentina. Asi que se lanzó Ileana Levy Producciones, estoy feliz. Desde ayer estoy con un dolor del oido izquierdo, más bien, alrededor del oido, mi otorrino esta en un congreso y no se si sea de la bluxación de las noches, porque es como muscular, pero no me deja pensar o me pone a pensar...

el día del perdòn...

emmpieza iom kipur, me encuentro explicàndole a mis hijas mi visión sobre el tema, que coincide con lo que ary piensa, sin haberlo hablado nunca, así directamente. me gusta ir al templo, me gustan los rituales, me gustan los rezos como mantras que se repiten, me gusta ir a izkor, aunque no tenga cercanos muertos, me gusta ir a nehila y ver todas las luces y escuchar el shofar, me gusta que existan ayunos, aunque jamàs los haya cumplido. les explico que dios es creaciòn, que crea, que creo todo lo que hay,que es vida, porque es lo que pienso, no creo en un dios que vigila nuestros comportamientos, no creo en un dios que castigue, no creo en un dios que contempla la muerte como venganza de nuestro accionar, creo fervientemente en los 10 mandamientos, menos el primero.me gusta la idea de un perdòn comunitario, no creo en el libro de la vida y de la muerte.les explico que dios creo, y que hay que pedir perdòn por no cuidar su obra, por permitir la tala de àrboles, por no cuidar el agua, eso creo. les digo que hay que pedir perdòn siempre, no en un dìa, cuàndo hacemos algo mal, cuando sabemos que hicimos algo mal, o simplemente, si hicimos algo que a otro le molestò, aunque no creamos que este mal.

me recontra da por las pelotas...

que no me contesten los mails, sobre todo de laburo y sobre todos las cosas me jode, empezar una conversación mailera laboral constante y que de pronto se mezcle el feriado y nadie te contesta. jodeme que solo checas los mails en la oficina, y soy la única boluda laburando en feriado. por lo demás, sasha cumple 8 meses la semana que viene, y ya no puedo ni meterme al baño sin que llore, con la angustia de la separación...esta empezando a dar sus primeros gateos toscos, así que toda la casa es peligrosa y no puedo dejarlo un minuto sin cuidado y para sumarse a eso, le estan saliendo los dos dientitos de abajo y lo tiene loco. ayer no durmió nada, ni él, ni yo, ni ary... es el nene más hermoso y dulce de la tierra.