cambios

como me es difícil, por ahora, modificar el entorno. comencé a hacer pequeños cambios para sentirme mejor en mi mundito. estoy muy agotada, la última semana fue terrible: entrega de exámenes, correcciones, pasar calificaciones, muchas horas frontales, mucha presión, feria de arte, festejo de purim, exámenes de mis hijas, llevarlas y traerlas, invitar amigas de ellas, que se rompa el coche...ya hace unos cuántos meses que dejé la carne roja y trato de no consumir alimentos procesados. como no es una regla religiosa, si no que las leyes me las pongo yo, me importa muy poco si me tiento con coca o un sandwichito de miga, o me quiero fumar un pucho, pero después de mi episodio gástrico me estoy cuidando. estamos consumiendo lo más que podemos en casa de fruta y verdura orgánica, el pollo solo orgánico y todo lo máximo que podemos. sigo haciendo panes todas las semanas, esta semana no me quedó muy bien. retomé yoga, y hoy después leer unas páginas del libro que le compré a ary de murakami " de que hablamos cuando hablamos de correr" me puse "aleatorio" en el ipod y me fui a caminar a paso rápido 45 minutos en el conjunto de mi casa, y quiero tenerlo como rutina diaria. estoy viendo de empezar terapia y tengo una necesidad enorme de empezar a poner ladrillos en nuestra casita de puerto. mi vida social sigue nula y la familiar a full. estoy bastante tensa y la mayor parte del día me enoja estar en el lugar equivocado y estar perdiendo el tiempo, en la semana asomó una pequeña esperanza, pero luego se disipó...mi límite son 18 lunas....

el placer de ser educadora

esta semana tuve un seminario para educadores que se dio en la escuela que trabajo y vinieron maestros de muchas escuelas. desde que empezó hasta que terminó, estuve con la lágrima a punto de salir, hasta que me tuve que despedir de las panelistas y no pude dejar de llorar. el seminario fue de los mejores que he tomado en educación. en principio empezaron con una habdala. habdadla es el rezo que se realiza al terminar el sábado, y que indica que empieza una semana nueva, habdala viene del verbo lehabdil, diferenciar. para mi, este seminario fue parar un poco de la tarea diaria, cuestionarme muchas cosas de mi como persona y como educadora, aprender, nutrirme, aprehender, barajar y dar de nuevo y reconocer que para mi estar en educación es parte de mi alma, que me encanta y que no podría hacer otra cosa.

tren

la impotencia, la preocupación, la indignación, el pensar que no es un hecho más si no, uno entre muchos, el no estar preparados, cuando hace 7 años a 2 cuadras hubo otra tragedia, y 20 años antes a 12 cuadras y que no se sepa reaccionar, que el país no este preparado, es lamentable. yo no soy "trabajadora", ni viví en el "conurbano", pero viví desde los 6 a los 24 a 3 cuadras de plaza once y de los 24 a los 30 a 8 cuadras. la estación y la plaza once, son mi barrio. graciosamente mis amigas me dicen ileven parafraseando mi nombre porque soy de once. tome trenes toda mi vida, no para ir a laburar precisamente, porque soy de capital, pero si para ir a estudiar, para visitar amigos, para ver a algún novio, para viajar a mardel (creo que solo una o dos veces tome micro, las demás todas en tren). tengo de las mejores anécdotas en los trenes, de viajar parada, sin boleto, acostada, en un baño, de caminar por las vías, de estar asomada por la ventanilla respirando campo. el tren siempre fue para mi el salir de la ciudad. triste muy triste.

sobre la sinceridad

no soy de las que llevan la bandera de la honestidad brutal, no creo que haya que decir todo todo el tiempo; pero no soy falsa y soy totalmente transparente. la gente que tiene una doble cara, es falsa y habla por detrás es para mi monstruosa. trabajo mucho conmigo para decir las cosas de otro modo, a veces soy ruda y tosca al decir las cosas, a veces me va muy rápido la boca. una de las cosas que más detesto es que hablan mal por atrás y de mis hijos o de los hijos de otro. y ahí si, sos un helecho, no existís más. bueno, eso. alguien se atrevió a decir algo de mis hijos, alguien de mi misma sangre, y que me uso a mi y a mi familia. se fue, no ta más.

hoy amo entre los amos del aire

teníamos 13, con vane nos comiamos el mundo, y siempre sonaba él (o charly o fito). durante mucho tiempo la gente en mi vida se dividía entre la que le gustaba el flaco y la que no. pero me quedaba sin gente muy rápido. mis tres novios importantes (que incluye a mi marido) siempre lo amaron más que yo. tuve la suerte de hace un par de años ver un recital mínimo y exquisito acá en méxico. su música me acompaña en todos los momentos de mi vida. quisé ponerle a una de mis hijas amenabar, por el mejor tema de todos, obviamente jamás tuvo quorum. se va mi juventud con tu partida y em caen los 40 todos encima. porque sos poesía, tango, canción. estoy tan triste que no dejo de llorar, jamás me había pasado sentir tanto la partida de alguien que no conozco y que es tan parte de mí. me quedé huérfana de música.él fue el padre de mi oído musical y dio paso a meterme a escuchar lo que me forma hoy, fue mi refugio cuándo sentada en mi habitación le daba vuelta y vuelta al casete.lo bueno de su muerte es que hoy mucha gente está escuchándolo, gente que jamás lo escucharía. que lo escuchen todos. buen viaje, flaco hermoso! "Canta, canta toda la vida canta con emoción. y al partir sentirás una brisa inmensa de libertad"

no quiero un milón, pero alguno...

siempre me destaqué por tener muchos amigos y los sigo teniendo, pero en mi vida de allá. en mi vida de acá, que ya lleva 9 años, no, y me angustia. ayer mientrás moqueaba por otra cosa pensaba en eso. siento que perdí la chispa para hacer amigos, que perdí que la gente se interese por ser mi amiga y te juro que la re remo. soy expresiva: si extraño te lo digo, si te quiero te lo digo, si algo me emocionó, si te necesito, escucho, comento, pero te digo la verdad, no me busca nadie. quiza sea un tema de distancias, no soy una persona que necesite en este momento de mi vida tener una vida social agitada entre semana. prefiero quedarme en casa en las noches y hacer salidas familiares o meriendas. trabajo muchas horas fueras de casa y después los chicos, no tengo resto para además hacer salidas nocturnas semanales, me gusta estar guardadita con ary. pero necesito lo cotidiano. las llamadas por teléfono, en contarle lo que me pasa a alguien, verme con algún amigo/a los fines de semana. la tengo a tamy pero esta lejos y es dificil coincidir para vernos, la negra esta en baires y todavía me pesa bastante su ausencia y con vale, que esta cerca, estamos con horarios dificiles y ella con un bebé chiquito...otra vez se hace recurrente el tema de mudarme a puerto, pero a pesar de estar en planes, todavía falta. bueno, eso, a veces la piloteo bien esto de estar sola, este finde, no.

un cagazo bárbaro

estaba durmiendo a sasha y ary a las nenas cuándo empecé a sentir una opresión tremenda en el pecho, no se me pasaba. le pedí a ary que venga, y no se pasaba, llamamos a un médico y nos dicen que va a tardar 2 horas. no se pasaba y yo me ahogaba y la verdad que en ese momento solo pensaba que me moría. nos fuimos a la guardia del hospital cerca de casa, y ahí me empezaron a hacer todo tipo de chequeos. tenía la presión por las nubes, pero todos los estudios dieron bien. fue un reflujo gastroesofágico, que al parecer es un dolor similar a uno cardiáco. mientrás estaba con el camisolín, toda conectada a miles de aparatos y acostada en al camilla, se me pasaron miles de cosas por la cabeza, obviamente todas tenían que ver con mis hijos. la muerte desde que soy mamá tiene otra entidad. me da mucho más miedo, y siempre me dio mucho miedo. hoy fui al encorinólogo y esta todo bien. tengo que seguir dieta blanda y tomar otras medicinas y mañana voy al gastro. no frituras, no harinas, no irritantes, no azúcares, no leche, no frijoles. si o si empiezo yoga el próximo martes. hoy descansé, dormí y trate de relajarme. con razón me sentía tan mal, miren lo que encontré: "cuando el esófago está constantemente irritado por el ácido del estómago, se presentan los síntomas del reflujo gastroesofágico; este dolor se debe a inflamación del esófago (esofagitis) y puede ser fácilmente confundido con un infarto de corazón". menos mal que no fue eso.

finde

el viernes tuvimos el festejo de cuarentas y el sábado temprano nos levantamos porque venían a desayunar los primos y tíos de ary a despedir a eli y meme que se volvieron a baires y yami también continuó su viaje. ary se fue a llevar a las chicas al aeropuerto y yo me metí con los chicos en la cama a dormitar y ver tele. a las 6 fui al salón a hacerme las manos y peinar y nos fuimos a la boda de un amigo de ary al que yo no conocía. estuvimos a gusto, con los primos de ary, aline y marcos y yael y saba. cenamos, charlamos, bailoteamos un rato y nos vinimos a dormir. hoy nos levantamos cerca de las 12 y nos fuimos para la roma, que bien sienta de vez en cuando andar por la ciudad. acá recluida en la parte alta del df, donde los chicos juegan en las bicis seguros y yo no cierro ni llevo llaves de casa, estamos un poco alejados de todos, me propuse ver la forma de una vez a la semana bajar, o en fin de semana o entre semana, hace bien también. pasamos por la oficina de ary, estuvimos en el mercado de la plaza río de janeiro y nos cruzamos con la nesa, el güero y luly que me hicieron regalo de cumple divino de xamania que me emocionó (entre paréntesis los 40 salvo por mi familia y mi maridete, fue de pocos regaletes) y de ahí nos fuimos a lo de santi a larvear toda la tarde y comer mucho. me encanta estar con mi familia en domingos y con amigos que son familia y no hay nada que me emocione más.

Fiestón de los 40

anita y nacho nos prestaron el salón de su casa, que es delicioso, tiene un parque y es super cálido. estaba preparado con mesas y tablones. nosotros llegamos a los pedos, con nana nueva no fue fácil salir de casa y pasar por los supers a comprar lo que hacía falta. patiño, un divino, trajó la música y musicalizó perfecto. llegaron todos los justos y necesarios, nuestra gente en estos tiempos: xime y manuel, judy y david, thelma, anita y nacho, meme y raquel, marce y adi, elim memelita, yami (un placer que haya estado desde ba en mi cumple), tamy y el pelón, pepe y drits, pablanga, el negro, ceci, santi, david. creo que no me olvido de nadie. nos divertimos mucho, fue una noche muy especial, todos son parte de esta década tan especial en mi vida, son méxico para mi, gracias por haberlo celebrado conmigo.

llegó hace dos años a completar nuestra increíble familia...

e iluminar nuestras vidas. te amo hijo!

a dos días de tus 40

lo que me mando flor. te adoro, amiga! Cuántas cosas vienen a mi a 2 días de tus 40! La salida por Florida el primer día de clases de la secu El colectivo 24 Un campamento a pura lluvia en primer año Los cuadernos universitarios que me trajiste de Brasil La revista Seventeen Tus efemérides frente al pizarrón Que casi nos pise un colectivo cuando salimos a comprar un Alfajor Suchard Reirnos por comer como animales sin engordar y ahora pasarnos los tips de las dietas. Charlar en tu cocina rayada de Sarmiento. Nuestra sociedad en animaciones Pochoclo Llamarte Ilevera o Vera. Los Brothers en la Cultural. Lilians en nuestras primeras depilaciones. Compartir los intercambios culturales. Enamoramientos y desencantos y vuelta a enamorarnos. Los Barmitzvot de tus hermanos. Conocernos los abuelos, los tíos y los primos y los entretelones familiares Acompañarte a averiguar por Artes en Puan. Ir al recital de Seru en River Pasar un dia en Colonia y otros en Rosario. Ensayar la canción de Cordera. Encontrarnos en Mardel Sacarnos fotos en pose espalda con espalda. Pasarte la buclera antes de ir a una fiesta Irte a buscar a las clases de teatro. Ver a "Ileana Levy, actriz" en muchas salas de teatro. Mirar juntas el cielo desde tu living de Pueyrredon Compañeras de trabajo en Ioná y en ORT. Disfrutar de meriendas completas Que me maquilles para el casamiento de mi hermana Que seas testigo de mi casamiento. Ser testigo del tuyo Tu ramo de flores cuando nació Achu Tu ida a Mexico cuando estaba embarazada de Eric Tus cartitas y buena onda que acompañaron cada etapa Seguir de cerca el crecimiento de nuestros hijos Participarnos de las grandes decisiones y también de las pequeñas cosas de nuestras vidas Consultarnos, aconsejarnos, alentarnos, acompañarnos. Saber que somos mucho más parecidas de lo que cualquiera puede creer. Que coincidimos en nuestra esencia. Y ponernos contentas con todo lo que podemos encontrar en común. Y admirarnos en nuestras diferencias. Que estamos juntas y cerca y que los KM de distancia no existen para nuestros corazones Que los diecipico, los20, los30, los40 y toooooodos los que vienen vamos a seguir siendo amigas. AMIGAS para SIEMPRE. Te quiero hasta el infinito y te deseo de todo corazón que se te cumplan todos tus deseos y que tengas una maravillosa vida. FELIZ CUMPLE ILE!

en tres días seré una cuarentañera

hace 10 años, cuándo cumplí 30, mordí el polvo. toqué lo más bajo que podía llegar, justamente el día de mi cumpleaños, y me prometí que no iba a pasar nunca más por una situación así. estos 10 años que van de los 30 a los 40, fueron 10 años de concreciones. llego a los 40 con elecciones bien tomadas, viviendo fuera, con un marido que me ama y lo amo y es claro y nos cuida y me elige y lo elijo. llego a los 40 con tres hijos maravillosos, sanos, inteligentes, buenos, que iluminan todos mis días y toda mi vida. llego a los 40 bien plantada, con muchos amigos que me sostienen a la distancia, con puerto morelos, con amigos nuevos, con mis reinas de pueblo grande. llego a los 40 con más paciencia, con nuevas ideas, con muchos más libros leídos, con más contemplación. llego a los 40 con un montón de sobrinos, con una familia extendida enorme, y una familia elegida más grande aún, con padres sanos que son increíbles abuelos. con do hermanos sabios y dos cuñadas maravillosas. llego a los 40 con el teatro guiñándome un ojo siempre, con menos noches y más tardes de familia. llego a los 40 con un cuerpo distinto al que me cuesta acostumbrar, con el pelo corto y rubio, con tatuajes. llego a los 40 con muchísimo más de lo que alguna vez imaginé, y soy increíblemente feliz, satisfecha y amando más de lo que pensé que se podía amar. me encanta festejar los cumpleaños y esta no será una excepción, me falta mucha gente para completar la fiesta, pero bailaremos todos y brindaremos por tener mucha salud y seguir reencontrándonos cuándo sea y donde sea...igual me pegan para el orto. jaja.

anfitriona

no me considero buena anfitriona en el sentido que todos conocemos, de atender a los invitados. me gusta que la gente se sienta como en casa, que yo no tenga que servirles. me gusta mucho recibir gente en casa, pero creo que hay también que saber ser invitado, colaborar y ser amable. los chicos están enfermos, los tres. hace dos días que no dormimos. y sostengo que la única ayuda incondicional es la paga, pero no consigo ni paga. tampoco sé si soy buena invitada yo...pero lo intento. no toda la gente que vive afuera o tiene gente que vive afuera recibe a la gente en su casa. no todo el mundo se lo banca, muchos ni a sus padres. bueno, eso, pensaba.

quiero...

poder leer, tener la cabeza y el tiempo para leer. quiero tener tiempo para mí y poder hacer yoga o bailar. quiero tener amigos, acá, cotidianos, que me hablen por teléfono, que estén. quiero dormir bien ded noche, y descansar. quiero tener ayuda en casa, y olvidarme del tema, que me de la chance de poder hacer estas cosas que quiero.

ponerme las pilas

al menos acá...espero que nos veamos más seguido.

algo anda mal sí...

salgo de mi casa a las 7.20 y vuelvo a las 5 y estoy todo el día con más de 100 pibes a los que les tengo una paciencia infinita y llego a mi casa y me desaparece y vivo cansada y no consigo empleada para casa, y todas quieren ganar más de lo que gano yo...sé las razones por los que paso más de 8 horas fuera de casa, y paso más tiempo con niños extraños que por lo míos...pero no deja de rondarme la idea de patear el tablero ya...

9 días

para mis 40. y no estoy flaca, ni espléndida, ni relajada, ni nada...me pego mucho peor de lo que pensaba, para colmo parece que mis hormonas se revolucionaron...pre menopausia? horror!!!!!

y cumplieron 6...

y lo pasamos incríble...las amo, pequeños soles míos.

2012

y empezamos el año. después de unas increíbles vacaciones en puerto morelos, disfrutando mucho de la playa, los amigos, la familia, arrancamos el año de los 40 y de las visitas...

momentos ba

"si la vida se sostiene por instantes y un instante es el momento de existir si tu vida es otro instante.. no comprendo tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir" (fernando delgadillo). coincidimos con myru, dami y baroja, que no viven en ba y justo estaban ahí. volví a los 20 en la terraza de la yenni, con el tubio y el baroja y la luna llena. de fondo los beatles y en la voz nosotros. unos mates con monu en su cocina nueva. noches de teatro con mis amigos bizarros. tuvé un desayuno increíble con caro en el cccc.almuerzos individuales con debi, mar y van, y una noche sensacional en cumaná, mis amigas del alma que amo tanto (a vani más, jaja). caminé con la luna y el río por puerto madero y me reí a más no poder con al, mara, clau y ana. desayuné con gaby, pedace y ponto, que no veía hace tantos años y seguimos intactos desde el corazón, el amor, nuestros ideales (míos de dieci)y nuestras familias y decisiones de vida. conocí a peri, a tilvy, andre y los mosqueteritos. nos reencontramos con pau brinko y conocimos a santi, otro hijo del mar. cené en boedo con fede y charlamos lindo, lindo. estuvé con mis primos con todos. estuvimos en familia. emilia y sasha se amaron a más no poder y nosotros a ellos. cenamos en palermos con eze y jessi y me harían falta muchas cenas más. corrimos entre hijos, muchos hijos, de cyn, cari y míos y nos quedamos con mucha sensación de poco. abracé a paco mucho y charlamos tirados en sillón de pueyrredón como si el tiempo se hubiese detenido el día que me fuí. me chulearon mucho (aunque yo me veo gorda y desabrida). tuve una hermosa fiesta de bienvenida en lo de mar con mucha gente hermosa. pasé ratos hermosos con nata y sus hijas y mis hijos corriendo por toda su casa. cumplimos 40 con las chicas de la divi y fue como estar de nuevo en 5ºC, ellas todas espléndidas.hicimos con flor lo que hacemos siempre desde hace más de 25 años: ser amigas inseparables. paseé con mis hijos y ary por baires en subte, caminamos mucho, miramos el cielo azul; comimos pizza, empanadas y helado en el piso de pueyrredón con todos ellos. y ellos estaban felices y yo también. ese departamento que me escucho en todos mis estados y que cuándo cerré la puerta el 28 de dic de 2002 para irme de mochilera muerta de miedo y con el corazón roto, nunca pensó que la volvería a abrir con todo este inmenso amor y esta familia increíble que tengo.y me faltan miles de momentos de estos 13 intensos días, una sintésis.