algo anda mal sí...

salgo de mi casa a las 7.20 y vuelvo a las 5 y estoy todo el día con más de 100 pibes a los que les tengo una paciencia infinita y llego a mi casa y me desaparece y vivo cansada y no consigo empleada para casa, y todas quieren ganar más de lo que gano yo...sé las razones por los que paso más de 8 horas fuera de casa, y paso más tiempo con niños extraños que por lo míos...pero no deja de rondarme la idea de patear el tablero ya...

9 días

para mis 40. y no estoy flaca, ni espléndida, ni relajada, ni nada...me pego mucho peor de lo que pensaba, para colmo parece que mis hormonas se revolucionaron...pre menopausia? horror!!!!!

y cumplieron 6...

y lo pasamos incríble...las amo, pequeños soles míos.

2012

y empezamos el año. después de unas increíbles vacaciones en puerto morelos, disfrutando mucho de la playa, los amigos, la familia, arrancamos el año de los 40 y de las visitas...

momentos ba

"si la vida se sostiene por instantes y un instante es el momento de existir si tu vida es otro instante.. no comprendo tantos siglos, tantos mundos, tanto espacio… y coincidir" (fernando delgadillo). coincidimos con myru, dami y baroja, que no viven en ba y justo estaban ahí. volví a los 20 en la terraza de la yenni, con el tubio y el baroja y la luna llena. de fondo los beatles y en la voz nosotros. unos mates con monu en su cocina nueva. noches de teatro con mis amigos bizarros. tuvé un desayuno increíble con caro en el cccc.almuerzos individuales con debi, mar y van, y una noche sensacional en cumaná, mis amigas del alma que amo tanto (a vani más, jaja). caminé con la luna y el río por puerto madero y me reí a más no poder con al, mara, clau y ana. desayuné con gaby, pedace y ponto, que no veía hace tantos años y seguimos intactos desde el corazón, el amor, nuestros ideales (míos de dieci)y nuestras familias y decisiones de vida. conocí a peri, a tilvy, andre y los mosqueteritos. nos reencontramos con pau brinko y conocimos a santi, otro hijo del mar. cené en boedo con fede y charlamos lindo, lindo. estuvé con mis primos con todos. estuvimos en familia. emilia y sasha se amaron a más no poder y nosotros a ellos. cenamos en palermos con eze y jessi y me harían falta muchas cenas más. corrimos entre hijos, muchos hijos, de cyn, cari y míos y nos quedamos con mucha sensación de poco. abracé a paco mucho y charlamos tirados en sillón de pueyrredón como si el tiempo se hubiese detenido el día que me fuí. me chulearon mucho (aunque yo me veo gorda y desabrida). tuve una hermosa fiesta de bienvenida en lo de mar con mucha gente hermosa. pasé ratos hermosos con nata y sus hijas y mis hijos corriendo por toda su casa. cumplimos 40 con las chicas de la divi y fue como estar de nuevo en 5ºC, ellas todas espléndidas.hicimos con flor lo que hacemos siempre desde hace más de 25 años: ser amigas inseparables. paseé con mis hijos y ary por baires en subte, caminamos mucho, miramos el cielo azul; comimos pizza, empanadas y helado en el piso de pueyrredón con todos ellos. y ellos estaban felices y yo también. ese departamento que me escucho en todos mis estados y que cuándo cerré la puerta el 28 de dic de 2002 para irme de mochilera muerta de miedo y con el corazón roto, nunca pensó que la volvería a abrir con todo este inmenso amor y esta familia increíble que tengo.y me faltan miles de momentos de estos 13 intensos días, una sintésis.

regresada

me llené de días, de climas (llovió, salió el sol, hizo frío, hizo calor, estuvo nublado, con ceniza). me voy con el alma llena de abrazos. mis amigos son lo máximo, bendigo tenerlos, que podamos charlar como si el tiempo no hubiese pasado. me quieren, quieren a mis hijos, me entienden, me demandan. lloré, me cagué de risa, jugué, fui mucho al teatro, comí a más no poder. me cuidaron, me mimaron, me sostuvieron. sé las razones por las que no vivo allá, pero en caso de poder volver, ya no volvería a una ciudad. todo mi transcurrir es hacia otro lado. estoy repleta de tanto amor. solo espero que los tiempos entre viaje y viaje no sean tan largos y principalmente por mis hijos que les hizo tan bien ir. tengo muchos más sentimientos, pero me los guardo para mí.

él dice mejor que yo lo que es ella para mí...

En Buenos Aires brilla el sol y un par de pibes, en la esquina, inventan una solución. En Buenos Aires todo vuela, la alegría, la anarquía, la bondad, la desesperación. Y Buenos Aires es un bicho que camina, ensortijado entre los sueños y la confusión. En Buenos Aires descubrí que el día hace la guerra, la noche el amor. En Buenos Aires leo, fumo, toco el piano y me emborracho solo en una habitación. En Buenos Aires casi todo ya ha pasado de generación en degeneración. Y Buenos Aires come todo lo que encuentra como todo buen Narciso, nadie como yo. Pero el espejo le devuelve una mirada de misterio, de terror y de fascinación. Buenos Aires, buenos aires, buenos aires para vos. En Buenos Aires toca Charly en un biloche planetario, es alto y voluptuoso. En Buenos Aires llega un punto en que ya nada vale nada y todo vale nada. En Buenos Aires nos acechan los fantasmas del pasado y cada tango es una confesión. Cuando en el mundo ya no quede nada, en Buenos Aires la imaginación. Es una playa macedónica tan cierta y tan absurda viven Borges, Dios y el rock and roll. En Buenos Aires viven muertos, muertos viven y no quiero más tanta resignación. Yo quiero un barrio bien canalla, bien sutil y bien despierto, supersexy, quiero una oración que nos ayude a descorrer el velo y que termine la desolación. Buenos Aires, malos tiempos para hacerte una canción. En Buenos Aires los amigos acarician y los enemigos tiran a matar. En Buenos Aires, San Martín y Santa Evita montan una agencia de publicidad. En Buenos Aires, la política... que falta de respeto, que atropello a la razón. En Buenos Aires, el fantasma de la ópera camina solo por Constitución. En Buenos Aires tengo más de lo que quiero pero lo que quiero nadie me lo da. En Buenos Aires hay un Falcon pesadilla en el museo de cera de la atrocidad. En Buenos Aires falta guita pero sobran corazones condenados a latir. En Buenos Aires amanezco, resucito, me defiendo a gritos, quiero ser feliz. En Buenos Aires cuando hablamos de la luna solo hay una: la del Luna Park. En Buenos Aires he perdido mil batallas pero hay una guerra que pienso ganar. Buenos Aires. En Buenos Aires brilla el sol y un par de pibes, en la esquina, inventan una solución. (cuando en el mundo ya no quede nada) en Buenos Aires todo vuela, la alegría, la anarquía, la bondad, la desesperación. Todas las noches sale el sol todos los días vuelve el sol.

empiezo a tomar aire para saludarte, buenos aires

en una semana a esta hora, estaremos reencontrándonos con buenos aires. abrazándonos con la familia que hace tanto que no vemos. tengo una ansiedad calma, pero hace días que mi pensamiento es solo buenos aires. vuelvo después de 3 años, volvemos después de casi 6. mucho tiempo para no estar. vuelvo a mi departamento de pueyrredón en el que vive la soledad más acompañada y hermosa. mi vida antes de esta vida. donde pasé 8 años de encontrarme y buscarme, y del que me fuí sola y confusa a un viaje que nunca pensé que 9 años después me iba a encontrar de a 5. vuelvo a estar con mis amigos que me conocen como nadie en este mundo. a reirme como loca. a hacer más fácil el no tenerlos. a mostrarnos a nuestros hijos. a ver mucho teatro. a mirarnos a los ojos y a festejar que nos tenemos. por estos días la palabra festejar se hace recurrente en todos mis pensamientos, siento que hay que festejar todo, que esta buenisimo hacer una fiesta de cada encuentro y abrazarnos y cagarnos de risa y bailar y comer, que eso es todo. como dice el pelado "la vida pierde la gracia para quien olvida festejar", porque cuando se impone la tristeza, el dolor de pecho no hay nada más que hacer, pero mientrás eso no pase, mientrás no haya duelos, es todo ganancia y fiesta. nos vemos en un rato!

primavera-otoño

acá el otoño es tan primaveral...octubre es el mejor mes en df, lejos. soy una gerrillera de las relaciones perdidas, pienso que si alguien no me traicionó (porque solo quien me traiciona pierde todo mi respeto y pasa a ser un helecho en mi vida)tiene otra oportunidad, aunque pensemos diferente...pero a veces no es así y uno debería dejar las cosas donde quedan. días de mucho movimiento interno: en menos de tres semanas nos vamos a ba...muchas cosas que queremos cambiar. felices, muy.

vuelvo

tampoco me fui deliberadamente, simplemente se fue dando no estar...pero creo que esta bueno volver, y escribirme un poco por acà. empecè a trabajar en la escuela. salgo de casa 7.20 camino 25 min hasta el trabajo y regreso dos veces por semana a las 16.30, una a las 15.45 y dos a las 15...llego exhausta, pero bien. me dedico a los chicos desde que llego hasta que se van a dormir y después me pongo a terminar cosas para el Festival de Cine. casi nada de vida social. no veo a nadie y no porque no quiera, nadie me convoca. triste, pero es así. vida familiar los fines de semana y no mucho más. me despierto y me acuesto pensando en puerto morelos.y asì estamos de vuelta...

por acá...

me quedan 10 días de vacaciones, antes de volver a dar clases nuevamente, cosa que me entusiasma mucho. vamos a ir, lisa, zoe, sasha y yo a la misma escuela. creo que el colmo de una idishe mame como yo, es trabajar en la misma escuela que van tus hijos; pero estoy feliz con la elección. todavia me quedan hacer muchísimas cosas, hoy me volví más pobre comprando los útiles: loco, las colegiaturas son carisimas, los útiles si o si deberían estar incluidos. no da tanto gasto a principio de año. todavía tengo que comprar los libros de inglés y los uniformes. me cuesta escribir, me cuesta bajar un poco. hoy con mis pocos conocimientos de arquitectura y de dibujo, hice el plano de la que será alguna vez mi casa. 36 lunas para ese sueño. volver al mar. lo necesito, me siento que me marchito en la ciudad, que soy un anónimo, que tengo que pensar en cosas que ya no quiero pensar. bueno esas cosas por acá.

nueva era

me dí cuenta charlando con una amiga, algo que para mi era natural y que para muchos papás no lo es...que sus hijos jueguen. lisa y zoe no vieron tele hasta casi los dos años, y sasha va por el mismo camino. no saben para que sirve una computadora, más que para que papá y mamá trabajen y ellas para ver alguna película o ver fotos. en mi casa es premisa, que los chicos juegan, o leen o ven una peli (muy poco, la verdad, no son chicos que esten frente a la tele). Como dice mi amigo Facu (un groso groso, pispeen su blog www.rancholargo.blogspot.com), "tal vez sea yo un pinche ruco!!! pero no hay cosa mas triste que un chavito jugando con un celular ...depende de los papás!!!" no espero que mis hijos no lleguen a la tecnología, de hecho creo que es indispensable, pero cuánto más tiempo de pelota, bici, muñecas y canciones tengan, creo que le estamos dando algo mejor...

sin entender...

no entiendo porque la gente muere joven. me pone triste, me enoja, me inmoviliza, me mete para adentro, me pone en perspectiva con todo. una persona que no se si consideré alguna vez amiga, pero alguien que estuvo en un momento muy importante de mi vida, ese momento de formación, de absorber, de aprehender. con quien me reí muchísimo, que era muy amigo de mis mejores amigos, y entonces compartimos las mismas cosas que todos nosotros recordamos. guapo, padre, músico, actor, alegre, muy alegre y se fue, así sin más, sin tiempo para digerir. mardel esta triste, mis amigos están tristes, y yo también.

Madres Locas ahora en vivo

Y estamos a full con el programa de radio. un poco de acción. salir de casa, preparar cosas, juntarse con juli a preproducir. escuchalo los viernes de 10 a 12 de mex y de 12 a 14 de argentina (y de 17 a 19 en europa e israel, jaja) en www.chilangoradio.com.mx y repite los martes a las 21 de mex. También los subiremos a blog para los que no puedan escuchar en vivo. Dejen comentarios!

Madres Locas Programa 3

Escuchalo en www.madreslocas.blogspot.com a partir del 6 de mayo estaremos en vivo, todos los viernes de 10 a 12 hora mexicana, de 12 a 14 hora argentina y de 18 a 20 hora de europa!

Ya subimos el Programa 2 de Madres Locas!

Escuchanos! www.madreslocas.blogspot.com

MADRES LOCAS!!!!

con juli (mexicomemata) empezamos a a hacer un programa de radio, semanal, que podes escuchar cuando queres...estamos muy emocionadas...este primer programa es medio piloto, probando como hacerlo y con muchos problemas técnicos, pero estamos contentas y ojala nos sigan. lo pueden escuchar en www.madreslocas.blogspot.com, mandar mail a madreslocas@gmail.com o buscarnos en facebook Madres Locas o en twitter @madreslocas #madreslocas. dejen comentarios, copense! se suben todos los domingos!

desangelada...

hace dos días me siento así...me siento betty drapper cuando la saca don a la ciudad...estoy encerrada, en el suburbio (como dice juli), sin mucha actividad y sin poder hacer la poca que tengo. metida en mi realidad de madre y no mucho más, sin ver a nadie, tengo una vida social que se limita a 4 personas, que no veo nunca...mi celular no suena jamás, el teléfono de casa me recuerda que debo renovar la tarjeta de costco, la tarjeta de vrim...y el de buenos aires tampoco suena, salvo mi mamá, que esta en la casa de mi hermano, en polanco, y llama por ese teléfono...si no fuera porque tengo vida familiar, no veo a un adulto en años...

ultimamente...

hago ejercicio todas las mañanas. me voy a la parque de la otra calle de mi casa, camino 4 kilometros a velocidad rápida y me quedo haciendo un poco de ejercicio local. estoy a dieta hace 3 semanas y bajé 3 kilos. no fui a nutricionista, mi armé mi propia dieta, y me funciona. no azúcar, no refrescos, no harinas. desayuno: huevo, cereales con yogurt o frutas con té. comida, una carne (pollo, pescado o res)con verduras, cena: ensalada, o verduras u omelete. mucho agua. nueces o gelatina en los intermedios. estoy contenta y me siento bien. estoy medio conchuda, en el sentido mexicano del termino, mucho en mi casa, con mi familia. no veo mucho a nadie, bah, tampoco tengo a muchos a quien ver. tengo casi nada de amigos, acá. poco laburo. como no estoy generando, no quiero gastar, y moverme a cualquier lado me implica un gasto de taxi alto. mucho con los chicos, con ary. extraño, mucho, mucho. mi hit sería poder ir a ba este año...

honestidad brutal

lisa: mamí, me veo guapa. yo: eres guapa. lisa: pero me veo guapa? yo: si, te ves guapa, pero eres guapa. te pongas lo que te pongas, siempre estas guapa. lisa: (se queda pensando)tu no, mami.

desde que soy mamá...

vivo con miedo. por que les pase algo a ellos, porque nos pase algo a nosotros. justo el otro día cruce una serie por ahí, ni me acuerdo el nombre y vi el final y la protagonista contaba que su mamá vivía con miedo que le pase algo a ella, y les transmitia miedo a ellos, hasta que le diagnosticaron cáncer y como su miedo se hizo realidad se tranquilizó. no creo transmitirles miedo a mis hijos, pero si me aterro ante cualquier cosa, en silencio. hablaba con nanu, que va a ser mamá, lo dificil de tener tres hijos, de congeniar horarios con trabajo, y empezamos a pensar en nuestras madres, ambas trabajadoras full time-full life, y le decia que esta época es diferente, los peligros y me dice: "más peligros que cuándo éramos chicas nosotras?". y nunca lo había pensado así, pero la mayoría de mis amigos nacimos entre el el 71 y el 77, mis amigos históricos y yo, somos hijos de padres que en esa época eran universitarios, muchos docentes, muchos judíos, muchos militantes, muchos que como nostros, nos salvamos de pedo, y otros no. y de pronto, me invadió un miedo atroz, ahora que soy mamá, ¿cómo hacia mi mamá para irse a trabajar todos los días y dejarnos? y me sentí más tranquila, porque esos tiempos, no son para nada iguales a estos.

me cuesta mucho...

sentarme a escribir. una breve sintesis: estuvimos 9 días en puerto morelos y lo pasamos increíble,ary cumplió 40, sasha ya camina, lisa y zoe están tremendas, yo estoy obesa. una foto de nos.

sasha cumplió un año...

y es un sol..

39!

siempre era en musculosa, con mucho calor, con poca gente,bronceadísima, hasta los 30... hoy es todo muy distinto...hermoso, genial, no puedo desear más. solo salud, como siempre, para seguir disfrutando mis 3 deseos de la época de musculosa y panza chata.

5 años

lisa y zoe hoy cumplen 5 años, hace 5 años que mi vida dió un giro, y ellas comenzaron a impregnar todo con su torbellino. hace 5 años, exactamente a esta hora, el dr. de la fuente, se acercaba a mi camilla y me decia que ya me llevaban al quirofano, que ya iban a nacer. yo estaba en una mezcla de terror y felicidad, mucha adrenalina, mucho tiempo esperando ese momento. a las 19:01 nació lisa, a las 19:04 nació zoe y yo lloré y me abracé a ary y me las pusieron a las dos sobre mi pecho y nunca más nada fue igual. los hijos hacen la vida más hermosa, eso. felices 5 años, pincesas mías, las amo!

contar hasta un millón

para este año me propusé ser más tolerante, contar hasta un millón antes de hablar sin filtro y no ser tan conchudita (en el argentino modo del termino)...a ver si lo logro.

Se va el 2010...

Se acaba un año increíble, empezó con el nacimiento de sasha que vino a dar luz y completar esta familia increíble que tenemos, cambios laborales, mis amigas mamas o por maternar: wa, vane, vani, cari, caro,gra,vero. Viajes a puerto, reencuentro familiar de plotnik y levy. Nuevos amigos, amigos que decidieron ya no estar y es una gran tristeza, cyn que volvió a mi vida, mis chichis de Méx., mis amigos incondicionales de ba, teatro, amor...espero lo mismo en el 2011 y mucha salud!(especialmente para mi amiga Jessi, que es una luchadora) Que el 2011 nos de mucha paz, salud!

para el tanito

que hoy hace 5 años, tuvo el tupe de adelantarse...te extraño cada día, apareces en cada recuerdo, y estas impregnado en mi forma de ser, en mis gustos, en mis libros, en la música, en los olores que me vuelven del mar...

y así pasa...

porque las relaciones no se dejan fluir. así pienso yo. las relaciones se está en el día a día, en lo cotidiano, a pesar de la distancia. el tratar de estar presente como se pueda. en lo corto, en presencia, en preocupación, en dar, en recibir. no se está en las malas, no se está en las buenas, se está y punto.y uno se acostumbra muy ràpido si el otro falta, las relaciones son construcciones, el amor per se, no existe para mí. se alimenta,crece, se involucra. la atención constante, no el gesto. y como deciamos una vez con maru, no hago caridad con mis relaciones. y así pasa...

intenciones 2011

bajar 5 kilos-salir a caminar minimo 3 veces a la semana-viajar a baires-viajar mínimo 3 veces a puerto morelos- leer-pasar más tiempo con los chicos-dejar la compu a partir de las 4 PM y los fines de semana-que enero producciones escénicas sea un éxito y yo gane plata-salir más con ary-mudarnos-tener plata para comprarme un coche-hacer buenas elecciones-pasar más tiempo con mis pocos amigos.

carta a santa

santa, si no podes para el 24, acordate que es aniversario de novios, de casados y mi cumple...así que tenemos opciones. tutu-horno-lentes de sol con aumento (si no estoy divina, pero no veo un pomo)-viajar a baires con toda la familia.

el colectivo de las madres pro

como dice juli, nosotras te damos mil hijos, pero además de organizarte la casa, los pibes, la comida, la creamos y la rockeamos a full. merienda con xime y juli ayer, corta, porque andabamos todas a los pedos, cargando hijos de cumples, a clase de piano, mientrás con la otra mano toucheamos el iphone y resolvemos cosas laborales. termina el año y las tres a full, el 2011 viene cargado. muchos nuevos aires. haciendo cosas que ni pensabamos, y cuándo creíamos que el año ya estaba terminado, aparecen más proyectos...eso esta muy bien. me quedan 4 días laborales más y un Enero que se viene con todo...si chicos, ya tengo mi productora Enero Producciones Escénicas y vamos por más...

las chichis

mi vida en df tiene un antes y después de mi paso por puerto morelos. como conté varias vevces, llegué de vacaciones, a la semana conoci a ary y me quedé, a los 6 meses volví a desarmar mi casa y me fui a vivir con ary y comenzó el período de adaptación y de casi no tener amigos propios, pero por suerte bastante familia, al año y medio nos fuimos a vivir a puerto morelos, en el 2005. En el 2007 volvimos con dos hijas de 1 año y fue rearmarme como mamá, socialmente y laboralmente, ahí apareció nuevamente tamy, y conocí a juli y ella generosamente me presentó a su grupo de amigas y al poco tiempo empezamos a ser un sexteto: juli, xime, lau, pau, marian y yo. con ellas recuperé el amor por la amistad femenina, el grupo, la red, la contención, las peleas, el hablar de hombres, llorar de risa y de locura, acompañarnos en este méxico dificil, compartir el exilio ( la única mexicana es xime) cenar, merendar, desayunar...en el último año las cosas cambiaron mucho: juli, pau y yo tuvimos un hijo más; xime empezó a laburar full time-full life, lau se fue a barcelona y marian se volvió a baires...ayer pau me contó que se van ya a indianápolis y juli en el 2012 se vuelve a baires. quedaremos xime y yo, que ya casi no nos vemos, aunque nos une una relación muy muy profunda. me cayeron unas lágrimas mientrás hablaba con pau y enetender que una nueva etapa termina. rearmarme otra vez o serà el momento de empezar a hacer amigos mexicas, que no se vayan, como yo.

mañana de sol...

lisa estuvo enferma toda la semana, nosotros ayer tuvimos civil de tania, tranqui, agradable, bailamos un poco al compás de los tacubas, charloteamos con gente que no conociamos, pero los hijos siempre son tema de conversación y la podes remar en cualquier ámbito, levantamos el promedio de edad de los concurrentes con nuestra llegada, todos de veintis, y nosotros tan cerca de los 40, sin entender porque alguien a los 27 decide casarse para irse a vivir con su pareja. en fín. el sábado tenemos gran boda gran. y el fin de semana a full familia. yo muy enamorada de maridete. flor por chat me pregunta como hago para vivir en un lugar tan diferente a mí, yo sólo quiero vivir en puerto. no pienso en volver a baires, aunque me pierdo a camilo, me pierdo estar con vani, me pierdo el parto inminente de juan, y tantas cosas que me perdí y me perderé. si me preguntas donde quiero estar, es en puerto. de todas formas, me gustaría tener la liviandad de poder viajar una vez al año a ba. ojala sea el próximo que hay tanta vida nueva por allá.

...

ya ni me acuerdo donde dejé, creo que hace mil que no escribo. creo que igual nadie lee, que es solo para mi escribir, en fín. días en familia, lindo, con mi hermano, jessi y emilia. días de estar muy acurrucada con maridete, de chicos en la cama, que sasha no pare de moverse, de mucho trabajo y poca vida social. bah! en realidad muchas actividades sociales, pero poco de poder elegir con quien estar. lisa desde ayer en cama, fiebre. yo con dolor de cabeza desde el viernes, no sé si es la vista o contractura. tengo que ir a hacerme análisis y me cuelgo. sasha con tos crónica. mañana todos al otorrino. no sé que haremos en navidad. tanto ary como yo, festejamos navidad desde siempre, aunque no directamente en nuestra casa. siempre nos invitaron a pasar, porque es raro que nosotros festejemos, digo, seamos los anfitriones. pero este año, todos se van a algún lado para las fiestas, y nosotros por ahora, no hay ni planes, como dice el primo, "no nos alcanza ni para quedarnos".hablo con amiga de hace años, que no esta pudiendo quedar embarazada, me responde que si es la voluntad de dios, y la mando a cagar, le digo que le mando las omifin a baires. le digo que dios solo esta en la creación, que no esta pendiente de como se comporta nuestro cuerpo, es lo que creo. creo que la convencí. habló con otra amiga, madre primeriza que esta desbordada, que no tiene tiempo para nada, pienso, en como hice yo con gemelas, no entiendo la verdad: sin un mango, sin ayuda, con calor de 40, con marido laburando de 10 a 10 de lunes a domingo. y yo no soy un ser de paciencia, concluyo que todo es la organización y que la liga de la leche me demande, pero ayuda mucho el no dar teta. eso me resulto a mi. también hace falta mucha estabilidad emocional, cosa que no tenía yo, pero tenía y tiene, el groso de mi marido. se acerca el fín de año, los cumples, el aniversario. enero mes de muchos festejos.también mucho balance. comienza el año de los 40. raro. no me lo creo. el saldo es positivo sin lugar a dudas, pero son muchos años.

otro finde largo...

iba a empezar dieta hoy, pero no se puede empezar la dieta un lunes de feriado donde hay un cumple argento, con hamburguesas y choripanes, oh no. pero igual me levanté a las 7 y me fui al bosque a caminar. fui con los 3, sin ary, charloteé un poco con madres amigas, pero creo que lo mejor fue encontrar a flor, la amiga de juli, y correrme un poco del bullicio infantil de cumpleaños, fumarme un cigar y tomar unos mates. el viernes fue el cumple de juli, a la noche, y la pasamos super bien. esta bueno salir con marido, más después de un dia heavy donde tuve que dejar internados a los dos gatos (talita salio el sábado, pero garcía sigue internado)y lucia se fue a su pueblo. sábado y domingo depor, clase de pilates y dormirse temprano. se viene enero, la produ. ahí voy con tantas cosas, espero empezar a ver más guita también, tengo que empezar a pedir más por la gran cantidad de laburo que hago...ahí vamos, semana a full, pero corta.

finde largo, muy largo

hoy llegaron mis papás y en 15 días llega mi hermano con su familia y conoceré a mi sobri, y ellos a sasha. el finde fue largo y muy familiar. sábado comida en casa de los tíos, celebrando la vida, después del accidente de meme, domingo asado en casa con los negros, el lunes me agoté en casa mientrás ary laburaba y sin lucía, sola con los tres. hoy depor y asado en casa de los tíos. el cambio de horario nos hizo levantar todo el finde a las 6, espero que se normalice pronto. hoy mientrás estabamos en el depor, lo veía a sasha pararse, gatear de acá para allá, ir y venir y pensé cuando las nenas eran bebés, que casi no pude disfrutar de esa etapa por la cantidad de tiempo que me demandaba atenderlas y estar atrás de ellas (recordemos que gatearon desde los 5 meses y caminaron a los 9 meses)y me había prometido con sasha poder disfrutarlo al máximo, pero en el camino se me perdió el pasaje de bebito acurrucado en mi teta a este huracán que no para de moverse...ayer entré a una librería y había miles de agendas y pensé: están vendiendo de oferta las de este año...y no obvio son las del 2011, pero se me pasó tan rápido este año, que todavía mi cuerpo tiene el registro de junio, no estoy preparada para terminar otro año, eso significa que ya son 8 años en méxico, 8 años con ary, sasha tendrá 1 año, y las nenas 5 y yo 39, así es enero, me cuesta asumirlo. como diría mi cuñado: ¿en qué día se fueron los años?...

un día cualquiera

6.40 suena el despertador. me pongo la joguineta. 6.45 ddespierto y visto a las nenas. 6.55 desayunamos las 3. 7.25 salimos a esperar el camión. 7.40 me pasan a buscar beatriz y jorge para ir al ocotal a caminar. 9 terminamos la caminata, vuelvo a casa a bañarme. 9:30 juego con sasha un rato antes de irme. 10 salgo a laburar o laburo desde casa. 14:30 regreso a casa y comemos los 4. 16:15 preparar a las nenas para gimnasia 16:45 salir a gimnasia 17 esperar a las nenas 18 volver a casa, peleándo porque no les compre dulce. 18:30 cenan las nenas 19 baño 19:30 cuento y a dormir 19:45 cena sasha 20 bañar a sasha 20:30 dormir a sasha 21:30 cenar con ary y dedicarnos un rato 23:30 dormir 4:30 mamila sasha Obvio que muchas muchísimas veces, se despierta ary y me ayuda con el baño y la acostada de todos.

me había olvidado...

Hice este video para el día de la madre.

levantando la mañana...

flor desde baires me dice, como no encuentro compañía para ir a caminar, con lo que caminaba yo allá...a mi el gimnasio no me va, a lo sumo te hago yoga, pero pararme 40 minutos con olor a avión y televisores no es mi mood. así que empecé a investigar entre mis vecinas, como hacían ejercicio y bea me contó que va todos los días al ocotal. le dijé que me prendía, me dijo que sale a las 7.30 y vuelve cerca de las 9, le dije va. ayer tenía junta temprano, así que no me daban los tiempos. hoy me tocó a las 7.30, nos subimos a la camioneta con sus dos hijos, y el marido (desde ahora mi personal treinner), dejamos a los niños en la escuela y en 5 min estabamos en un bosque. no es un decir, a 5 min de mi casa hay un bosque, como el de hansell y gretel. bosque con árboles de eucalipto, aire fresco, y muchas subidas y bajadas, porque es la montaña. flasheé mal. ella, jorge y mariana, que se nos sumó ahí, trotaban. yo empecé trotando y terminé caminando a paso largo y rítmico. 5km en 40 minutos, ellos en menos, y mi mañana tiene otra onda. volví a casa, sasha esta con evelyn, a mi me suspendieron una junta y me quedé laburando en casa. mis amigas no paran de reproducirse: nanu, caro, vani, cari, graciana, y ahora wadi...me da una alegría inmensa! octubre es el mejor mes del año, sin lugar a dudas. sol y fresco. contentez!

angustia

no me suele pasar, por suerte, pero hoy me atacó. a las 5 se despertó sasha, y ary estaba con dolor de cabeza, así que me hice cargo, aunque no me tocaba. y después no pude volver a dormir, y comenzó el run run, supongo que no me angustio porque no tengo tiempo, pero desvelada me puse muy mal, nudo en el pecho, lágrimas, incomodidad. la conclusión es que necesito red. me siento sin contención de amigos. ary es mi gran soporte, pero termino haciéndosela muy pesada por no tener otras vías de escape. siento que tengo gente, que tengo amigos, pero no tengo una red. me siento que siempre arengo, que siempre soy la que convoco, que si yo no muevo no se mueve. y sabes qué? un poco me cansé, porque 3 hijos, mucho laburo, una casa y sin coche es muy pesado y si además del otro lado no fluye o no hay interés no se si tenga mucho sentido. entonces en esas vueltas en la cama, pensaba, "igual si pasa algo sé que tengo..." y me dí cuenta que no, que ya pasó, que tuve un hijo, teniendo otras dos hijas, y no hubo mucha respuesta del otro lado...y no estoy diciendo en particular para que alguien se sienta identificado, en todos, absolutamente todos los espacios me siento así. y siempre pienso lo mismo, para la distancia la distancia real que experimento a diario la de la lejanía verdadera, la otra no la resisto y de verdad, cuando hay interes hay tiempo y espacio. Necesito los amigos familia, la contención. Quizá sea un raye de hoy, y cuando duerma se me pase o el haber vuelto de Puerto, pero ahora tengo el pecho cerrado.

vamos bien...

el martes a la noche volvimos de la playa, nos fuimos una semana a puerto. cansadísimos volvimos, de mucho disfrute. sasha flasheò con el mar y el agua, las nenas no pararon de divertirse con sus amigos, y con ellas compruebo que bueno son los amigos hombres, yo hasta los 30, salvo por mis amigas hhistóricas mujeres, no tenìa grupo de amigas. Tenìa una o dos amigas de un lado, y asì, pero siempre grupos mixtos o muchos hombres y yo la ùnica mujer y me doy cuenta, que bien que se juega con los varones... Volví a full con el laburo y ayer me confirmaron (entre comillas, como todas estas cosas) lo de la Embajada de Argentina. Asi que se lanzó Ileana Levy Producciones, estoy feliz. Desde ayer estoy con un dolor del oido izquierdo, más bien, alrededor del oido, mi otorrino esta en un congreso y no se si sea de la bluxación de las noches, porque es como muscular, pero no me deja pensar o me pone a pensar...

el día del perdòn...

emmpieza iom kipur, me encuentro explicàndole a mis hijas mi visión sobre el tema, que coincide con lo que ary piensa, sin haberlo hablado nunca, así directamente. me gusta ir al templo, me gustan los rituales, me gustan los rezos como mantras que se repiten, me gusta ir a izkor, aunque no tenga cercanos muertos, me gusta ir a nehila y ver todas las luces y escuchar el shofar, me gusta que existan ayunos, aunque jamàs los haya cumplido. les explico que dios es creaciòn, que crea, que creo todo lo que hay,que es vida, porque es lo que pienso, no creo en un dios que vigila nuestros comportamientos, no creo en un dios que castigue, no creo en un dios que contempla la muerte como venganza de nuestro accionar, creo fervientemente en los 10 mandamientos, menos el primero.me gusta la idea de un perdòn comunitario, no creo en el libro de la vida y de la muerte.les explico que dios creo, y que hay que pedir perdòn por no cuidar su obra, por permitir la tala de àrboles, por no cuidar el agua, eso creo. les digo que hay que pedir perdòn siempre, no en un dìa, cuàndo hacemos algo mal, cuando sabemos que hicimos algo mal, o simplemente, si hicimos algo que a otro le molestò, aunque no creamos que este mal.

me recontra da por las pelotas...

que no me contesten los mails, sobre todo de laburo y sobre todos las cosas me jode, empezar una conversación mailera laboral constante y que de pronto se mezcle el feriado y nadie te contesta. jodeme que solo checas los mails en la oficina, y soy la única boluda laburando en feriado. por lo demás, sasha cumple 8 meses la semana que viene, y ya no puedo ni meterme al baño sin que llore, con la angustia de la separación...esta empezando a dar sus primeros gateos toscos, así que toda la casa es peligrosa y no puedo dejarlo un minuto sin cuidado y para sumarse a eso, le estan saliendo los dos dientitos de abajo y lo tiene loco. ayer no durmió nada, ni él, ni yo, ni ary... es el nene más hermoso y dulce de la tierra.

demasiados días feriados...

la sep (secretaria de educación) decidió dar desde el miércoles asueto por el bicentenario, cosa que me enteré el mismo lunes, porque lo anunció ese mismito día.así que con la cantidad de laburo que tengo, más el feriado, sumado a que nos vamos de viaje el martes y que cuanodo volvemos siguen las nenas sin ir a la escuela por sucot, me tiene en llamas y complicada. el martes tuve mi primer junta del festival, un poco caótica, pero ya nos pusimos en órbita y yo estoy feliz con el proyecto y con estar activa, por ahora estoy laburando desde casa, pero en octubre empezaré a trasladarme. ayer me dieron una de esas noticias que te deja la sonrisa instalada hasta la noche. merendamos en casa de pau, con juli y xime. entre las 4 sumamos 6 nenas de entre 3 y medio y 8 años más 3 bebés y ya vamos viendo como se complican 6 mujeres juntas, así, de tan chiquitas. el iphone es de los mejores inventos en lo que va del siglo...

septiembre de puentes y jaguim

desde esta semana que pasó, hasta fin de mes de miércoles a domingo las nenas no tienen escuela. esta semana fue rosh hashana, comimos mucho, pasamos la primer noche en casa de leo, la segunda en lo de los tíos y el viernes fui con las nenas a las actividades del templo y después a comer de mi hermano. ayer hicimos asadete en casa, con santi, el negro, marce, anita e ivana. muy lindo lo pasamos y seguimos la ronda de comilona. estoy viendo susana, después de volver de cumple infantil y mis hijas no se pueden dormir por el exceso de azúcar. que onda los papás que hacen cumples atestados de dulces? en casa salvo casos especiales en que les regalamos un chocolate, no se comen dulces ni papitas ni refrescos. tampoco me puedo poner como loca en un cumple, porque cualquier límite ante eso en esas ocasiones va al fracaso directo, yo soy de las mamás que en los cumpleaños de mis hijos, hago todo caserito y juguitos y salvo la piñata no doy nada de dulces...mañana nuevamente semana corta y mucho laburo, la semana que viene nos vamos y tengo que ver como resuelvo el tema gatos. eso.

el placer de sacarse el pijama para bañarse y volvérselo a poner...

hoy amaneciò gris y lluvioso y siendo domingo,nos quedamos en casa. yo me la pasè laburando, las nenas jugando y mis hombres alternaron entre comer y dormir. ayer, me fui con sasha al shower de yanin y las nenas con ary al depor. volvimos a casa todos para comer. a las 6 vinó la nana a quedarse con los chicos y nos fuimos con ary a ver la obra de ariel. a la salida nos fuimos con èl, los actores y tres amigas de èl (que sospecho que me las heredò) a comer a karisma, uno de los mejores sandwiches de lomito en años, casi te dirìa que va cabeza a cabeza con el chivito uruguayo. tengo la cabeza con demasiadas cosas, pero creo que estoy encontrando el equilibrio entre todo.

agotada, es poco...

estoy en esa etapa de madre en la que el sueño y la vigilia es lo mismo...el dìa nunca termina y la noche nunca empieza...ayer me despertè fàcil una vez por hora, cada vez por otro hijo, y cuando logrè entrar en el sueño profundo eran las 6:30 y sonò el despertador. hoy fue un dìa muy largo, ademàs que tengo muchacha nueva y le tengo que ir atràs, y hoy escuchè una conversaciòn con su madre en la que le decìa que no querìa trabajar. despertè a las nenas a las 6:30, las vestì, desayunaron y las peinè. 7:08 salimos al camiòn y 7:11 pasò. volvì a casa y me tirè un rato màs interrumpido por sasha hasta cerca de las 9. A partir de esa hora hasta las 9 que se durmiò alternò llanto con upa, agotador. Las nenas llegaron a la 1:20, casi no comì por tenerlo a sasha a upa, las llevè a que prueben bailes, pero parece que volveran a la gimnasia. volvieron y se portaron pèsimo hasta que se durmieron a las 7:40, a partir de ahi, seguir con sasha y ahora que estaba intentado bajar, vino zoe a mi cama...como dirìa juli, 3 hijos son muchos hijos, no se como voy a pilotear el resto de la semana.

domingo anterior a que empiecen las clases...

lisa y zoe, hace una semana que se despiertan preguntando cuanto falta...mañana entran a prepri, el último año del kinder. entran a las 8, en lugar de las 9. tienen tareas diarias y van de uniforme, van a tener màs inglès y aprenden a leer y a escribir...asi que a partir de mañana, nos levantamos 6:30. ayer, fuimos al depor a que naden y despuès a comer de los tìos, ya creo que el pròximo sàbado empiezan con las clases de nataciòn y esta semana probaremos clases de bailes varias y de artes. ellas quieren ballet, tengo que ver que hay cerca de mi casa que se adecuè en precio, cercanìa y horarios, porque este año a las 7:30 se tienen que dormir. sigo sin muchacha, se supone que en un rato tiene que llegar una, veremos. a la noche tuvimos boda, de una mamà de la escuela, comimos muy rico, y nos divertimos màs de lo que imaginabamos. hoy se fueron mis papàs de casa, a despedirse de leo, porque esta noche viajan a baires. fui al super con las nenas, terminè de etiquetar y acomodar todo para mañana y en un rato haremos unos wafles para que cenen y a dormirnos todos temprano. ellas estàn muy ilusionadas por ponerse sus uniformes y dicen que mañana es un día muy especial, yo tambièn...entraron exactamente cuando cumplieron un año al kinder, y ahora comienzan a transitar el último año...loco!

a nivel sensorial...

mientràs releìa la devoluciòn de maxi de mi clase y veìa una vez màs la foto de cari de la panza, pensaba en esto de la cansigna de mi taller "indagar a nivel sensorial, no conceptual"...siempre me jacto que sigo una comunicaciòn constante con mis amigos de toda la vida esten donde esten ellos o yo. hablo por telèfono con casi todos semanalmente, nos mandamos mails, hablamos mucho por el msn, hasta nos mandamos mensajes de texto por el telèfono cuando hay algo urgente que decir...ya hace casi 8 años que vivo en mèxico, 12 que vane vive en israel, 8 que nanu vive en parìs, 10 que diego vive en parìs... y si bien, tengo con todos comunicaciòn constante, me faltan las indagaciones sensoriales. sè que caro y cari estan embarazadas, y compartimos eso y lo hablamos, pero no comparto que sienten, sus sensaciones...lo mismo con el resto de mis amigos en cada una de sus cosas y en las de ellos hacia mì. lo cotidiano, la presencia, creo, da solo esa indagaciòn a nivel sensorial, el estar ahì, hace mucho que no siento como en estos dìas que extraño mucho, mucho. por lo demàs, trato de hacer pie en las cosas laborales, tuve un disguto esta semana con la escuela, pero màs me asegura que ese no es mi lugar. estuve con ariel y fue muy enriquecedor encontrarnos, me crucè con xime de casualidad y me diò mucha alegrìa, vino tamy a casa con jan, fui a estar con mis sobris, hicimos pic nic de mamàs del kinder, estoy sin muchacha, hablè con cyn después de 3 años y me dì cuenta como siempre digo, que es mi testigo, y no da no hablar màs, wadi y ro se van a baires tres semanas, es raro que no vayan a estar en mèxico; las nenas empiezan las clases el lunes. eso.

paula...

hoy leì en el blog de virginia cosin la siguiente frase, al final de un post sobre sus años de terapia: "Aprendí que, como dice Zooey -el personaje de mi libro favorito de Sallinger- para que un psicoanalista sirva de algo, tiene que ser alguien muy especial". y casualmente me escribiò mi ex psicóloga, que sigue en bariloche, que tiene allì su consultorio y que publicò su primer novela. empecè a ir con ella, cuando tenìa 20. me había separado de mi primer novio, despuès de casi 3 años y la estaba pasando muy mal. seguì con ella, durante mucho tiempo, pero cerca de los 30, decìdì y ella coincidiò, en que ya era tiempo de cambiar. a mi siempre me gustò la terapia formal, mi psicòlogo no tiene vida màs allà de esa hora conmigo, ni tiene màs pacientes que yo. hasta que una vez conocì a otra paciente, que actuaba conmigo. hasta que una vez me la encontrè en un bondi. hasta que me la cruzaba en los festivales de cine y de teatro. igual yo no querìa saber nada, ni siquiera supe nunca que tipo de terapia hacia. a mi me hacia bien y punto. manejaba el humor en las sesiones de un modo increìble y nunca me hacia sentie mal. fui con otra terapeuta despuès de un tiempo, que en medio de la crisis del 2001, cuando me rajaron del laburo y con una relaciòn enferma, me abandonò, porque yo no tenìa plata para pagarle. y volvì con paula, porque necesitaba encontrarme a mì y ella ahì estaba para escucharme...y me fui a mèxico y volvì y la vì. y volvì a casarme y vinò. yo jamas la habìa invitado a una obra, a nada, porque necesitaba separar los mundos. pero cuando me casè necesitè que este. y nos abrazò y le dijo a ary que yo iba con garantìa. y para mi fue tan importante. yo que pasè por dolores de amor, ataques de pànico, miedo a enloquecer, a quedarme sola, mi psicòloga le daba a mi marido garantìas. ahora, seguimos cada tanto, hablando por mail. para mi es alguien muy importante, que me ayudò a dar luz, a esas partes oscuras y sacar y destacar lo mejor de mi.

esas cosas raras de las relaciones

esto, lo escribió juli en su blog www.mexicomemata.blogspot.com, lo dice tan claro, a veces esto mismo, menos claro, les digo a mis amigas, cuando sufren porque alguien no les da bola. lo comparto. especialmente para pau. "Así como todos vimos He´s not that into you y entendimos (a pesar de lo mala que es y el desperdicio enorme de un gran tema espantosamente realizado) que los tipos cuando no nos dan bola es simplemente porque no les gustamos tanto (o lo suficiente). Y a pesar de este saber universal, las mujeres gastamos horas, días, meses y años elucubrando, intentando entender, haciendo una exégesis exhaustiva de todos los movimientos, palabras, hechos ocurridos y demás etcéteras. La especulación, como es de suponer, no nos lleva a nada pero nos calma, nos sostiene. Y nos entrentetiene eternamente, aceptémoslo. La contracara son las interpretaciones de ellos en cuanto a nuestros sentimientos. Está claro, clarísimo que los hombres no entienden nada por más películas que puedan llegar a ver, por más amigas con las que hablen. Chicos: las mujeres nos enamoramos de los hombres equivocados la mayoría del tiempo. Caemos en las garras del casado, del fóbico, del amigo, del gay, del complicado, del que no quiere tener más hijos, del que simplemente no nos quiere tanto. Sin parar. Y sí sufrimos, y queremos más y lloramos y nos duele la panza pero la piloteamos porque alguien nos enseñó de chicas que: ante todo, dignidad. Y los pibes suelen no (querer) darse cuenta de nada. Piensan que somos livianas, que nos copa coger así, de onda, sin esperar más o que la llevamos super bien aunque ellos pretendan mantener el statu quo por siempre. Qué manera de no entender nada. De nada. Es mentira, chicos. La pasamos mal y nos cuesta recuperarnos aunque jamás se vayan a enterar. En lo personal, si me volviera a pasar, nunca repetiría errores pasados. Jamás me quedaría callada, suponiendo que el otro entiende, sabe. De hecho me pregunto por qué lo hice de chica, por qué alguien no me dijo que no perdía nada, que podía enfrentarme al pibe y tirarle la posta y que, en definitiva, nada va a cambiar porque a alguien le gustás o no le gustás y punto. Acá va a estar lleno de mujeres que creen en la especulación, en crear tácticas, en mostrar pero no tanto, en decir pero no todo. Bueno, son posturas. Yo creo postivamente: si me querés, quereme enamorada. En otro orden de cosas, a mí la gente en general me enamora más por su miseria que por sus supuestas cualidades positivas (me enamora, me encanta, me atrapa no en el sentido romántico, claro). La aceptación de la miseria y su desarrollo me apasionan. La mentira, la impostación, la condescendencia, la formalidad, por el contrario, me alejan, espantan, confunden. Sé que peco de conejito cándido pero ¿por qué alguien te dice que va a hacer algo que finalmente no hace? ¿qué sentido tiene? El mundo se mueve así y es obvio que soy la inadaptada. Ni modo. Igual sigo creyendo y esperando a que la promesa se haga realidad hasta que el tiempo ya no deja dudas".

de vibras y esas cosas...

a veces pienso que, cuando algo esta por salir, mejor no contarlo para que no se queme. otras veces pienso, que si uno lo cuenta a las personas adecuadas (esas que no tiran mala onda, que no envidian o que te quieren pero, mejor que les toque a ellos); es mejor, porque cuanto màs personas crucen los dedos, màs posibilidades hay de que salga. asi que mezclando las dos cosas, no lo voy a contar, pero crucen los dedos. tengo muchas cosas ahí, pendientes, que falta un último empujoncito para que se den. me saquè el peso de encima de la escuela y yo estoy feliz!

de estar de visita y teatro oriental...

cuàndo tenía 26 años, me tocò ir a dar un seminario intensivo en rosario de aproximaciones al teatro oriental, era teòrico-pràctico, para alumnos de la carrera de actuaciòn, eran tres jornadas de 8 horas cada uno de viernes a domingo. yo ya hacìa un tiempo que trabajaba con dubatti y un par de años que vivìa sola, y era la primera vez que iba a viajar para dar clases. me habìa especializado en un entrenamiento que diseñè yo, y que sigo dictando clases de eso y perfeccionàndome, basado en varias tècnicas de teatro oriental. estaba muerta de miedo. el viaje, el ir sola, no tener espaldas de nadie que conozca y estar con actores del ùltimo año de su carrera. la negra iba a venir el domingo y nos volvíamos juntas, de hecho vino y nos pasamos escuchando el ùltimo de sabina en ese momento que habìa salido ese finde. estaba en un hotel divino, y el primer dìa me encontrè con mi morà de tercer grado, la morà tzipora (que habìa sido miss 7 dìas) y que estaba de vacaciones con su familia. bueno, la cosa es que vino el director a buscarme a la estaciòn y me llevò a comer, y a partir de ahí, me organizó que cada desayuno y comida, alguien me acompañase a comer, me pareciò un gesto hermoso y desde entonces siempre trato cuando yo soy la que recibe tanto en mi casa, còmo argentinos que visitan mèxico, ponerme a disposiciòn...no soy buena anfitriona, pero me gusta que en mi casa se sientan como en casa...

a mil...

no sé si alguien me lee, pero para los pocos que si lo hacen, les cuento, ando a las corridas todo el día y a las 9 de la noche lo único que quiero es estar en la cama. cuando no estoy en la compu trabajando, tengo a sasha en brazos o estoy con las nenas jugando. trato de organizar la mañana para que me rinda en temas laborales y a las 2 de la tarde estar plena para los niños, aunque no siempre se puede. hoy, cena de shabat en casa; el domingo, asado de cumple de wadi. y sábado supongo que vamos de leo o al depor, también tengo ganas de llevar a las nenas al teatro, a ver que pinta. lisa, dibuja, no chicos, no dibuja, "dibuja" con sus 4 y medio, copia y hace dibujos increibles. zoe, quier ser bailarina de ballet, ve películas y sin tomar clases nunca de ballet, se sabe todas las posiciones y los pasos que da placer verla moverse. sasha, es el bebé más bueno, dulce y hermoso del mundo, estoy totamente enamorada...y así transcurren los días...

me sorprende trabajando...

como le decìa a fede el otro día, como buena acuariana, a mis las crisis me generan acción...asì que acà me ven...a full, tengo dos entregas importantes el 15 de agosto, asi que estoy medio out, eso sumado a las vacaciones y un bebé de 6 meses. contenta, eso es bueno y mucho dolor de cintura.

lo que es tener suerte...

tengo la suerte de tener amigos desde la primaria. habiendo terminado hace 25 años. tengo la suerte que tengo amigos desde la secundaria. que terminè hace 20 años. tengo mis amigos de la facu. que empezamos hace 20 años. amigos de teatro. amigos de toda la vida. amigos de hace poco, mis amigos de puerto y mis amigos de df, que a pesar que hace menos que nos conocemos, llegaron a ser tan amigos como los de toda la vida. tengo amigos virtuales, que compartimos nuestra vida y no nos conocemos personalmente. tengo amigos de la infancia, que reencontrè en la adultez. tengo mis amigos de mardel. tengo mucha suerte de tener muchos amigos, que me escuchan, que me acompañan, que me quieren asi rayada. tengo la suerte de tener un marido que es mi mejor amigo. feliz dìa, no son pocos, son los necesarios, muchos, y saben bien quienes son. los adoro!

un poco de historia...

como el tema me tiene tomada, me pusè un poco a pensar en mi vida laboral. y te cuento, cuàndo terminè la secundaria, en el 89, empecè el cbc para derecho y empecè a trabajar en un estudio jurìdico en las tardes, tipo cadete. tambièn estudiaba en las noches la midrasha. a finales del 90 me di cuenta que derecho no era para mì, me pasè a artes, di libre filosofìa y empecè a trabajar de morà de hebreo en el shule de san martìn, ni me acuerdo como lleguè a ese trabajo. ahi trabajè 2 años 91 y 92. en el 93 me iba a ir a vivir sola con klau, asi que me busquè laburo de lo que sea que me diera bastante plata,(casualmente lo encontrè por la bolsa de trabajo de amia)trabajaba de asitente de un dentista, de 8 de la mañana a 8 de la noche, en flores, èl se tomaba dos o tres horas para comer, pero a mi no me servia volver a mi casa, asi que daba vueltas por flores, o comìa con alguien por ahi, o me llevaba algo y leìa en la sala de espera. una època horrorosa, el tipo me trataba re mal, era un loco, era un consultorio mini y oscuro, recuerdo esa època como un horror. finalmente no me fui a vivir con klau, porque falleciò su papà y no quiso dejar a su mamà sola, y yo decidì cambiar de trabajo, algo que sea màs corto y màs libre. entre a trabajar de preceptora, era genial, un trabajo tranquilo, copado, corto, entraba 7:20 y salìa a las 12:30, me dejaba tiempo para estudiar, estudiaba mucho en mi oficina y escuchaba mucha radio. a finales del 94 la escuela donde trabajaba cerrò y los primeros meses del 95 vivì con el seguro de desempleo. decidì que iba a empezar a dedicarme a lo que me gustaba y empecè a dar clases de teatro en escuelas, era genial. pocas horas, muchas escuelas y bastante màs plata que trabajando en relaciòn de dependecia. tambièn empecè a trabajar con dubatti, no cobraba nada, pero todo era la gloria, dar clases de teatro, investigar, actuar. en el 96 me fui a vivir sola, finalmente, la seguì piloteando con ese esquema, hasta que las cuentas no se pagaban y estaba con 5$ en el bolsillo. asi que tuve que volver a la relaciòn de dependencia y desde entonces hasta ahora nunca me pude apartar (salvo el tiempo que vivimos en puerto morelos). hoy vuelvo a apostar a volver al teatro en todas sus formas y cuando uno se focaliza las cosas empiezan a aparecer. y estoy feliz!

16 años bis

el 14 de julio del 94, fue el cumple 21 de vane, mi mejor amiga desde entonces y hasta ahora, era jueves, ella tenìa parciales e iba a festejar su cumple al otro fìn de semana, solo fuimos a la tardecita a su casa sus dos mejores amigas, pao y yo. nos encerramos en su habitaciòn como soliamos hacer, a fumar, a charlar, y chusmear de tipos, obvio...no dejamos entrar a naty, y comimos mucha torta de sabi, nos fuimos temprano, ese fue el ùltimo dìa que vimos a pao...

some days...

el jueves fui a lo de juli, como deciamos verbalizar ayuda y mucho. volvì a casa con varias ideas. llamè a paco. llamè a nata. hablè con ary. acomodè, focalicè y accionè y empezaron a suceder cosas. me fui de lo de juli con dos libros, el primero, agosto, de romina paula, lo empecè ayer y ya en un rato lo termino. me copa. me gustan las historias de amor. me gusta irme de lo de juli con libros. pensè mucho en vane y klau. fuimos al depor hoy con toda la familia, incluyendo a mis padres. creo que mañana haremos algo en casa.

16 años

la noche anterior habìa tenido una noche pèsima, fui al cumple de ponto, medio un bajòn, no tenìa otro plan. ese dìa empezaban las vacaciones de invierno. mi mamà me despertò como a las 7:30 para ir a amia, ella tenìa una reuniòn y yo tenìa que buscar mis recibos de sueldo para llevar a osplad y aprovechar para hacerme unos chequeos, ya que eran vacaciones. no me pude despertar, estaba muy cansada. mi mamà se fue sola. yo me despertè cerca de las 9, me estaba vistiendo para buscar los recibos, prendì la radio, estaba mario, a la par que escuchè un ruido tremendo, mario dijo en la radio "algo reventò"...despuès llamadas, llantos, gritos, salir corriendo con mi papà a ver que pasò con mi mamà, subir a un auto de policìa que iba en contra mano para que nos lleve, mis hermanos se quedaron en casa esperando noticias, hace 16 años ninguno tenìa celular...desencontrarnos, ambulancias, buscar a mis amigos para que me acompañen...dalia metzger le salvò la vida a mi mamà, cuando ya estaba en amia cerca de las 9, la llamaron, que la estaba esperando dalia para que la ayude a preparar una previa, mi mamà se habìa olvidado y volviò a ayacucho, la explosiòn la agarrò entre pasteur y ayacucho....despuès dìas de mucha mucha tristeza y bronca, la marcha bajo la lluvia...y 16 años despuès, nada.

temas en mi cabeza, hoy

trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo trabajo

pensamientos que me rondan en estos dìas...

maternidad trabajo encierro y ando llorando bastante.

lluvia y finde genial

el viernes las nenas terminaron kinder 2 y pasaron a prepri, ya son las màs grandes del kinder y yo no la puedo creer. hubo entrega de informes y les compramos los uniformes y ellas que entraron de 1 año exacto, ya son las màs grandes. cuando paseabamos por la escuela con los uniformes, que se usan solo a partir de prepri, la gente nos paraba a preguntar si eran para las gemelas. van a una escuela donde todos se conocen, en el kinder solo hay 35 chicos, y ellas entraron de tan chiquitas. mientràs escribo esto zoe hizo todas las camas. el viernes en la noche, fuimos a festejar el cumple del tìo de ary, a cenar a el arrabal. ary sigue medio pachucho. ayer, nos fuimos las chicas (mi mamà, las nenas y yo) a ver toy story en 3D, las nenas no se movieron del asiento, les fascinò. despuès volvimos, comimos y me fui con ary a ver "mi vida despuès", que actua carlita. me emocionò, me movilizò y me hizo dar un giro en cosas que a veces pienso. creo que siendo padre uno ve las cosas desde otra perspectiva, muy diferente. despuès, abrazo largo con carlita, y charlar largo y lindo. con carla actuamos juntas, para mi ella es una actriz increìble, me costò hacerme amiga, y son esas relaciones que de largas miradas y complicidad, de mucho cariño, de estar felices de vernos bien. nos fuimos a cenar con todo el elenco a la roma, comida exquisita y volver a casita con la lluvia. me quedè pensando en muchas cosas, porque recibir amigos en tu lugar y contarle como estas es como reverte y contarte. contar como se vive acà, y me gusta que a la gente le guste el lugar que elegì para vivir o que me eligiò. y refolmularme en mi accionar cuando me cuento. es hermoso recibir amigos, me alegra. pensè mucho en la obra, en mi maternidad, en mis hijos, en mi profesiòn, en la actuaciòn, y asì, me dormì.

la gente...

hoy mientràs skypeaba con juli, le decìa que a mi me copa tener amigos, cuido mucho a mis amigos: me intereso, les escribo, les hablo, los sobo...pero los que no me importan, no me importan. no me interesa agradar a todo el mundo, no quiero que me quieran todos, no interesa especialmente caer bien, tampoco caer mal. igual en esto he avanzado, antes a las personas que no me interasaban les daba la importancia de un helecho, ni siquiera me preocupaba por saludarlas. ahora, si voy a una reuniòn donde hay gente que no me importa ni un poco, ni sus vidas ni nada, demuestro cierto interès y la remo y en el tema hijos coincido siempre y te mantengo una charla, pero de ahi a properar màs allà de eso, no. no se me dan las relaciones pùblicas. lisa, viene con una quesadilla sin cocer que se hizo solita, sasha duerme esta muy engripado, zoe baila, ary esta en cama (pero saliò), mis viejos en migraciones y celina finalmente viajò. la casa està màs o menos en orden.

globalizaciòn

es llamar a mi hermano en buenos aires y que tanto èl como yo, estemos al mismo momento escuchando la metro. alguien me dice, como a una nena de 4 años, como hago para que los post del blog aparezcan en el facebook? porfis. hoy leì en once sur, algo màs o menos asì: "Al contrario de lo que evoca la palabra rutina, cuando estas enamorada la rutina es el éxtasis". me encantò. hacia mucho que no dormìa tan mal. en general duermo muy mal, me despierto mucho sin razones. deberìa tomar flores de bach, o similares. pero esta noche, sasha con mucho tos, las nenas igual, se despertaron mil veces...ahora, esperando que llegue madre y màs tarde ir al sale de zara.

por la igualdad...

ya que estamos en tema de igualdad, porque el 14 de julio quiza el senado cambia la historia, creo (apunta jessi) que lo pròximo que hay que debatir es el tema de la maternidad y la licencia laboral. es algo que pienso desde que soy madre, y que ahora màs que nada me tocò. "la verdadera revoluciòn, la veremos cuando las polìticas de los paìses den prioridad al bienestar de los bebès y al apego, y las madres puedan decidir en igualdad de condiciones donde centrar su energìa para que ambas opciones (maternar y trabajar) sean viables legalmente" (marìa alejandra martìnez)quizà a mi no me toque, pero voy a luchar, para que por lo menos en en àrea al que pertenezco ninguna otra mamà trabajadora tenga que pasar por lo que yo pasè. por lo que injustamente estoy pasando.

¿què hago?

ay! no sè como organizarme, ando pidiendo consejos a mis amigas con hijos, para ver como hacen ellas, volviendo la mayorìa a las 7 de la tarde a su casa, para poder con todo. la mañana es muy corta, y no me organizo. ademàs quiero tener algo laboral que hacer que me guste mucho. me gusta estar en chinga. con juli, estamos viendo de hacer una maestrìa, muchos papeles que presentar, sellar y apostillar, pero es algo que quiero hacer hace mucho. la actuaciòn la tengo relegada, por el momento. moverse, sin coche, y con tres pibes en esta ciudad es un quilombo, entonces, sigo encerrada.

lunes otra vez...

¿podes creer que tengo que ir de nuevo y poner cara de poquer? sasha juega en su gimnasio, ya se voltea, y se queda como en posiciòn de gateo y se estira hasta los lugares que quiere. vamos a hacer algunos cambios en casa para que tenga màs espacio hasta que tenga su cuarto. volviò guillermina, eso da mucha paz. ayer hablè con nata, largo y tendido, tengo que empezar a organizarme. yo siempre fui muy organizada con el tema de la casa y las nenas, y mis actividades y el trabajo, pero un hijo màs y tan chiquito, implica reacomodarse, justo se junta con vacaciones, pero a ver si puedo optimizar el tiempo. el sàbado tuvimos evento a la mañana y despuès super en familia (nos encontramos con todo el mundo) y a la noche fuimos a cenar con ary solos. desde el embarazo que no lo haciamos. charlar, divertirnos, reirnos, sin interrupciones, ni pedidos, ni discovery kids de fondo, es un placer.

ah..

y entre otras cosas, y lo que nos permite platicar con 6 niños, hablamos del tema de la envidia. y yo, la verdad, soy cero envidiosa y cuando vislumbro un dejo de envidia en alguien le huyo. eso.

¿por què me abandonaste?

me cuelgo...se me pasa el dìa sin hacer demasiado y haciendo muchas cosas. sasha cumpliò ayer 5 meses, podes creer? se da vuelta entero y hace algo parecido a estirarse para alcanzar algo que quiere. terminè la licenciatura en educaciòn el lunes, despuès de un exàmen. nada me costò menos que esta carrera, màs que tiempo. voy a empezar una maestria, iba a ser en la unam y mientràs me rompìa la cabeza con el proyecto de investigaciòn y pensando como hacer para llegar de vista hermosa a c.u., descubro que la uam cuajimalpa ahora tiene maestria en humanidades (ea facultad de ciencias y ocsas ajenas a las humanidades) ahora aplicar a la maestria y luego a la beca de dedicaciòn exclusiva y voila! ayer vinieron graciana, juli y pau a casa, que lindo es estar entre amigas! pau dice que estoy muy encerrada, yo pienso lo mismo, pero mucho màs no puedo hacer con tres hijos, sin coche y con nanas intermitentes. llegò mi papà y el lunes llega mi mamà, supongo que eso ayudarà un poco màs. ya se terminan las clases, y tengo que resolver el tema del curso de verano. mandè cv a todos lados y por ahora nada. necesito estar un poco màs productiva, empezar la dieta y hacer gimnasia, podrè? mientràs...vamos argentina, carajo!

¿cómo hacen otras madres?

porque yo no lo estoy logrando mucho. ahora que estoy en estas vacaciones forzadas, no se como organizarme con los tiempos. mientràs, sasha esta en el gimnasio y empieza a darse vuelta, zoe ve tele y lisa dibuja (en que momento dejaron los garabatos y empiezan con montañas, soles y niños completos? sospecho que es como el habla un dìa dicen agagaga y de pronto otro dìa te arman una frase completa, sin escalas intermedias). me encanta ser mamà, pensaba que no se me hace dificil, en general. mientràs veo madres que se desesperan con un solo hijo, yo con tres la llevo bastante bien. claro, que me desespero, que me pongo loca, pero no lo padezco, la verdad. pero tampoco quiero ser una desesperate housewife, quiero tener trabajo, quiero hacer cosas que me gustan y tener actividades. ahora, dadas las circunstancias, no trabajo hasta agosto, y la mañana no me alcanza, estoy aburrida. deberìa empezar a activar y llega la noche y estoy tan cansada. hoy las nenas van a gimnasia y yo me voy a meter al gimnasio y a ver si finalmente empiezo yoga el jueves....

gente sin swing...

les comparto este video, en honor a cerati y mi dìa de ayer. pero hoy ya estamos pum para arriba again, a pesar de voces.

bizarra, una saga argentina

en agosto del 2003 y despuès de dos años de ensayo y escritura se estrenò bizarra, en el centro cultural rojas, con direcciòn de rafael spregelburd. era una telenovela en 10 capìtulos. cada semana completa un capìtulo. fue un furor!. yo era mona zuker, ensayè el capìtulo 1 y 2, en medio de un paìs que se caìa. vine a mèxico, me enamorè y volvì para estrenar la obra. yo actuè esas dos primeras semanas y despuès me volvì a mèxico a iniciar mi nueva vida e irme a vivir con ary. habìa remeraras, albùm de figuritas, cds, almanaques pornos, jaja. hoy en un dìa que amaneciò triste por temas laborales, porque tengo una amiga con su marido grave, porque tengo una amiga que tiene una hija grave, por que cerati esta grave...rafa me avisò que se estrena bizarra en napoles y en suiza. loco, raro. y me llevo a esos dìas y me pusò muy feliz.

asi...

tengo tanto para contar y pocas ganas. cosas para decir que se fueron acumulando y que ya perdieron vigencia, o son tantas que me canso... desde ayer que estoy rara. muchas cosas para resolver o ejecutar. la vuelta al trabajo, conseguir muchacha, buscar guarderia, buscar curso de verano para las nenas, que mi vieja no pueda venir. un poco enojada conmigo, por ser siempre la que arenga. la panza de caro crece, y me gustarìa estar màs cerca. la panza de vane crece y me gustarìa que nos encontremos y charlar y charlar y charlar noches y dìas y que nuestros hijos jueguen juntos. no conocer a mi sobrina. y que las putas 8 horas que hay con europa me permitan charlotear a gusto con nanu. y ver a fede, a paco, a vani, a mar a debi. eso, hoy me siento sola. y no quiero estar allà, pero me siento un poco angustiada. por lo demàs, estuvimos en la playa, estuvo increìble. me cansè, mucho. pero disfrutamos mucho de estar los 5 y con amigos.

no hay nada mejor que casa....

ayer, entré a un negocio a comprar un regalo, yo estaba con sasha, y se me acercó una señora y me dijo "disfrutelo, que se pasa tan rápido". siempre me pareció esa frase tan hecha, pero ayer me sonó diferente. cuando volvía del cumple con las nenas, que me preguntaban como había estado yo y qué había hecho, están tan grandes. pensaba que es así, que pasa rápido, y que no vale la pena, ni uno debería tener derecho de pasarla mal ni preocuparse de boludeces mientrás no haya enfermedades, ni hambre ni muerte alrededor nuestro. de verdad, no tenemos problemas. lo de cerati, me pusó muy mal. los que musicalizan nuestras vidas, nuestros momentos, son como compañías sin conocernos. mi primer noche con ary fue con cerati, y el primer recital juntos, y nuestro vals, y nuestra hija. y mi adolescencia con soda, y un domingo triste en recoleta y justo estaba tocando, y caminar de mi casa al colón para verlo. y el más moderno de todos los argentos no puede estar mal.

piove!

ayer amanecí con fiebre y dolor de garganta. caí yo también en la volteada. ary se llevo a las nenas a comer a un restaurante por el cumple de dina y yo me quedé en casa con sasha. a la noche puse mi mejor buena voluntad y nos fuimos rumbo a fiesta. duré una hora, era en una terraza y yo no estaba con suficiente abrigo y me empezó a subir la fiebre. la comida era exquisita, pero yo tenía la garganta tan inflamada que no pude comer nada. pasé una noche horrible, con mucha fiebre. amanecí sin fiebre pero con la garganta mucho peor que ayer. como llueve, nos quedamos todos en casa, en la cama, los 5. sólo bajamos para comer. enfermedad y tres hijos, no son compatibles y menos en fín de semana.

mmm...

hoy tenemos cena de shabat en casa. viene la familia de ary y me la pasé cocinano: entrada: dip de surimi, ceviche de champis-jicamas-camarones, empanaditas chinas. primer plato: sopa de flor de calabaza y elote. plato fuerte: tirabuzones a la oriental. ayer hablé con juli. me copa a mi hablar por tel. en general lo hago mucho con mis amigos de baires y con mi vieja. acá no hablo tanto pero siempre prefiero el teléfono a otro medio para charlar, a no ser que tenga que organizar algo, o temas laborales que prefiero el mail. juli quiere recuperar el fono, yo siempre pienso que la distancia es para los que estan lejos y que prefiero el tet-a-tet. obvio que el chat para mí es de gran compañía, en general, porque la gente afuera trabaja, y esta siempre conectada y es más fácil interrumpir por acá que por el tel. bueno, eso, hablé con juli y me convenció que la roma ni a palos y polanco es medio un bardo, que con coche todo va a ser más fácil y que no da resignar la tranquilidad de un conjunto cerrado, donde las nenas andan en bici, la puerta de casa esta siempre abierta y si necesito estar con sasha o quiero tirarme un rato, ellas pueden salir solas o con alguna mamá o nana; a vivir en un departamento y tomarme un rico café una vez a la semana. así que por ahora, por acá continuamos, y esta bueno sentir que uno toma la decisión correcta.

seguidilla

desde el lunes pasado estamos con una seguidilla de niños enfermos. el lunes pasado zoe con diarrea, el martes sasha con fiebre y diarrea, el viernes lisa con fiebre y diarrea. este lunes zoe con placas en la garganta y fiebre, hoy lisa con placas en la garganta y fiebre. ayer a la noche yo estaba con el cuerpo cortado y me tuve que meter en la cama, después de ver lost, y dormirme a las 10. lisa se pasó varias veces a nuestra cama porque se sentía mal. hoy no fue a la escuela. por suerte tengo un día liviano, no se como voy a hacer para llevar a zoe a gimnasia. ary llega tarde y yo tengo a vanesa que se va a las 5. por suerte el 10 llega mi vieja.

boludeces que pienso....

el mundo esta lleno de gente buena onda, gente de buen corazón que pueden ser buenos amigos y que tienen hijos, con lo cual podemos compartir horas y horas de hablar de eso o de otras cosas, seguro que encontramos miles de coincidencias...pero no por eso tienen que ser nuestros amigos...

día de las madres...

fui con sasha al desayuno de la escuela de las nenas, me emocioné mucho, me acordé del primer día de las madres en la escuela, cuando eran dos pulguitas y ahora tan grandes, tan desenvueltas, tan lindas, tan buenas (a pesar de los berrinches son nenas buenas, con onda, que caen bien siempre), me volví con los tres en taxi. ary recien a las 2:30 me confirmó que salía antes, yo ya había comido sola: sasha y lisa con diarrea, zoe con fiebre. me acordé que como era el día de la madre queria lucir la cadenita con los tres hijitos y no estaba y tampoco la cadenita mía y de ary del casamiento que nos hizo anita. bronca, llanto, di vuelta todo y nada. alguna me los afanó. ayer llegó ester y ya la quiero fletar, cara de orto y para colmo se puso a llorar porque no se podía comunicar con su mamá: "mirá tengo una hija con 40 de fiebre, y dos hijos con diarrea, no me puedo ocupar de esto también". supongo que cenaré con ary en la noche, acá en casa. así estamos...

finde de luxe

ayer hicimos asadete en casa con amigos, lindo muy: santi, negra, micky, salo, tamy, jan y el pelón...me alegra la exitencia tenerlos. pensaba tener un grupo de contención de la misma especie que uno, hace toda la diferencia y soy yo la misma de all-acá, igual con la comu. eso no me pasó los primeros dos años y por eso me pesó tanto. el viernes estuvo xime, que se llevó a mapachito, un ratín, pero intenso. hablé a la noche con marian, no es fácil volver, para nada. hoy a la mañana depor en familia, después asado en lo de los tíos, cuantos niños que son ahora, un placer! mañana festejo del día de las madres en la escuela de las nenas. muchas cosas para pensar: trabajo, mudanza, viaje. esta todo re bien!

it´s only rock and roll, but i like it...

feliz día de las madres a todas las mamás que, como yo, la rockeamos.

equilibrio...

yo no soy equilibrada, pero a veces quisiera encontrar un equilibrio entre la profesión y la maternidad, entre la intelectualidad y el cholulaje, y asi... pensaba en algo que puso adolfo en el fb "somos burgueses tenemos internet y nos interesa el arte". siempre pienso que los promios nobel que reciben los judíos y que los mismos judíos se jactan de enrostrar no tiene que ver con una cuestión de religiones si no de clase, de hecho son en su gran mayoría ashkenazim, europeos. a veces pienso que soy burguesa por muchas cosas, pero por otras no, pero no encuentro otro lugar donde ubicarme. a ver romero si me sacas esta duda?

un millón de amigos...

mientrás hablaba con lau, te extraño amiga!, pensaba a raíz de una conversación con ella, que yo te conozco y me caes o no me caes, en general me gusta dar buena impresión, pero sé que no caigo muy bien de una. pero, medio que me enamoro, y quiero ya ser amiga, muchas veces me pegué grandes golpes contra la pared...pero una vez que somos amigos, me encanta unir, no soy de aislarme, nunca tuve una mejor amiga. de hecho sigo teniendo muchos mejores amigos, y casi todos mis amigos están en ese lugar. y ahi voy por la vida, juntando a mis amigos, y son relaciones independientes a mi, y no soy celosa. eso si, me quitas mi lugar y me enojo de verdad. pero eso, me gusta sumar. y me gustaría tener una sala grande y un jardín con parrilla de verdad y que la casa siempre tenga gente.

intentando relajar...

mientrás espero que llegue ary de trabajar y con la tropa dormida, me serví una copa de vino. hizo mucho calor hoy.ayer no pegué un ojo hasta las 5 y a las 6 me desperté que sasha reclamaba leche. a la mañana tuve una entrevista, me hicieron esperar una hora, y no pregunté lo importante: el tema de la paga. soy muy boluda para esas cosas, nunca sé cuando es el momento y finalmente no pregunto. llegué a casa, sasha sigue molesto, terminé algunas cosas y me fui al super con sasha en la carriola. esperé que lleguen las nenas. vanesa ayer me aviso que mi horario de 8 a 7, no le cierra y que tiene que hacer de 9 a 5, cosa que no me cierra a mi. le pedí que se quede solo martes y jueves hasta las 7, porque las nenas hacen gimnasia y voy caminando pero es un bardo ir con los tres: la carriola y las dos nenas, más para el crucero que te vienen coches de todos lados. me dijo que si. hoy a las 2 de la tarde me aviso que no se podía quedar. ideé que yo llevaba a las nenas caminando, ella se quedaba con el bebé, las dejaba en la clase, volvía a estar con sasha y que ella se vaya, pedía un taxi, me lo llevaba a sasha y recogia a las nenas. cuando volvía de dejarlas, lo llamé a ary atacada: no da, pagar casi el doble que lo que pago a una de planta y que me complique la existencia, si no tengo de planta necesito a alguien de 8 a 7, la mañana y la tarde-noche es la parte más jodida. llegué con el taxi a la puerta y no me dejaron pasar, porque no dejan pasar taxis, las nenas me esperaban con una nana en el estacionamiento, y la única forma era que yo bajase por ellas y con el bebé a buscarlas. me saqué mal, además el poli me dijo: si usted viene siempre caminando que le molesta ir? no ves idiota que llevo un bebé de 3 meses! llamaron al jefe de seguridad, mientrás los 8 polis que estaban me miraban como si yo estuviese loca. son las reglas y los taxis no pasan. metete las reglas en el orto. vos pensas que yo voy a poner una bomba? me puse a llorar de la impotencia. finalmente logré que me suban a las nenas, inicié una queja contra todos los polis y volví con un ataque de nervios. bañé a las nenas y terminé el libro de auster y de nuevo en campaña de buscar muchacha. decí que en breve me voy a la playa, que si no.

tiene razón maridete...

todo es una cuestión de interes, obviamente hay cuestiones de fuerza mayor, pero salvo esas situaciones contadas, lo demás se rige por el interés: contestar un mail, levantar un teléfono, subir a los 3 a un taxi...eso pensaba.

ufff!

sasha ayer estuvo con fiebre, ni él, ni ary, ni yo pegamos un ojo en toda la noche. baños, termómetro, tempra. hoy estuvo molesto todo el día. las nenas sin clases. vanesa que me dice que el horario que puede hacer es de 9 a 5. quilombo con el seguro que espero que se solucione. el tema del servicio social, la tesis, el exámen de inglés. de la escuela que me reclaman. mi vieja que antes del 9 de junio no llega. la tiroides. los proyectos que no se concretan. me voy a llevar a las nenas a gimnasia.

y seguimos con el MAID PARADE!

ya es inverosimil, te lo juro, yolanda no volvió, me mando mensaje que venía hoy a las 7am, hoy no apareció, llamé a la casa y estaba durmiendo y me cortó y después me mando mensaje que ya no iba a venir...esto no es real, yo no puedo ni pensar en el tema trabajo, más allá que estoy todavia con la tiroides y la licencia. ary me hace el aguante para que pueda ir a dar la cara a la universidad porque no pude ir desde que empezó hace un mes. me voy con sasha y él se queda con las nenas, tamy me viene a buscar para que no sea más bardo en taxi. zoe esta mal de la panza y no fue a la escuela y para colmo mañana tienen que llevar los sombreros decorados por el día de la madre: sabes algo maestra de mis hijas? yo tengo todos los años de escolaridad obligatoria, hace 20 años que trabajo como docente, y soy lic en artes y profesora, no tengo ganas el día de la madre hacer yo el sombrerito, porque no te pones a laburar vos con los chicos y yo hoy descanso?

finde de sol...

pasamos todo el finde en el depor. hoy con meme y raquel, ayer con romi y ale, y wadi y el gato y todo el chiquitaje. romi dice que juntos somos como gitanos, llenos de bolsos y cualquiera se ocupa del hijo de cualquiera. me gusta eso. en puerto es igual. el depor es otra cosa ahora que las nenas son tan independientes, y salvo a la pile se mueven solas por todos lados. si, me quiero mudar a polanco, necesito más vida urbana: tener todo a la mano, el club cerca, amigos cerca, cine cerca (aunque no lo use) librerias, restaurantes. ary dice que mudarse es un quilombo y un gasto extra. yo pienso que nos hemos mudado ya 6 veces en estos 7 años y salvo 2, las demás fueron en situaciones muy dificiles y zafamos. yolanda (la nueva) ya debería estar acá y aún no llegó y el celular esta apagado...temgo un lunes complicado y no se como la voy a pilotear si no llega.

por estos días...

sasha crece y esta hecho un bombón, no deja de mirarme un segundo y yo lo disfruto mucho, porque con las nenas no podía ni mirarme en el espejo, mucho menos ver si ellas me miraban. ando en un idilio con el rey y los tres principitos, a pesar que a veces me saque un poco. esta semana empezó yolanda, y vane va a venir una vez a la semana fijo también, así que yo estoy más organizada. los días estan hermosos y yo luzco libre arete y tatuaje...una de las mejores noticias de la semana: la jose esta tatuando, asi que en breve tatoo en pierna en tulum by the jose. cuento los días para puerto morelos, tiene razón lu, tengo que dejar de pensar en mudarme a otra casa, y empezar a montar nuestra casa de verdad que esta allá tan cerca del mar...y ver la forma de ir más seguido, hasta que algún día volvamos allá. las nenas están grandes y preciosas. así estamos por estos días y seguimos por acá.

ahora si...se dónde vivis...

tiene razón perica, con la moderación de comentarios y el cosito este que te dice quien te visita, no hace falta hacer más cosas...y la verdad que estoy contenta de andar por acá de nuevo.

jajaja...

me googleé y aparezco en alternativa teatral, con una foto que se me ve tan joven y bronceada, y con todos mis datos y cosas que hice, hasta parezco grosa y toda...a ver si lo van sabiendo todos aquellos que reciben mis proyectos y no me contestan, jaja!

lo intenté y no pude...

empecé a armar otro blog, pero no me dieron tantas ganas como seguir en este... igual no me lee nadie, jaja...así que seguiremos por acá...por lo menos por ahora...

soy como la chiqui...

a raíz de un mail que recibí, me puse a pensar en algo más que decían en el capítulo de dr.house, y era que lo maravilloso de internet, es que si uno se copa tomando el té en bolas sobre cama de agujas, seguramente enoontrará otras 10 personas a las que le gusta lo mismo. me gusta escribir y que me lean, pero no me gusta no saber quien me esta leyendo. no sabía que a partir de mi blog, otra gente se contactó y gente se idntificó con lo que yo escribía...seguramente siga por otro medio o en otro lugar. si tenes ganas que te avise donde escribime a ileviajando@hotmail.com o dejame un comentario acá. adios y buena suerte!

ayer, a raíz del capítulo de dr.house, pensé...

¿qué necesidad tengo de escribir este blog? muchos de mis amigos ya no me hablan para charlar, actividad que siempre me encantó, si no que se enteran de mi vida por acá; ese fragmento de mi vida que quiero mostrar por acá. no creo que me lea mucha gente, pero me asusta pensar que gente que no me quiere o compañeros del trabajo me googleron y llegaron hasta acá. por que es raro que yo lo escriba pero es aún más raro que alguien que no me conoce me lea...que mi vida sea el momento de ocio de alguien en su trabajo. cuando lo cree, lo hice, porque habíamos vuelto a méxico, fue un momento de mucha tensión en mi vida, y mandaba mails todas las semanas a mis amigos de baires contándoles los por menores de mis días, me resultaba más fácil y atractivo hacerlo de este modo. me gusta escribir y que me lean...pero no se si siga por acá, porque necesito recuperar las charlas con amigos, y la impredicibiidad, por ahora, veremos...

la morá alba...

no se porque, mientrás me bañaba me acordé de la morá alba. sin lugar a dudas, ella fue la que me decidió a ser docente, y siempre quise ser cómo ella. la morá alba llegaba a la escuela en jogging, con su pelo blanco, sus ojos claros, su gran altura, venía y se iba caminando desde recoleta a villa crespo, me enseño fracciones con un chocolate y me encontraba los libros que yo tenía que leer. publicaba mis escritos (qué todavía guardo)y siempre yo era la protagonista de las obras. yo no era muy desenvuelta socialmente en la primaria, a mi en los recrees me gustaba leer, o actuar o cantar y bailar...no era buena en el elástico, ni en el frontón (que jugaban con una pelota de ping pong y un cuaderno rivadavia de tapa dura), ni me elegían para los equipos...y a esa edad si no sos buena en deportes, sos el último orejón del tarro de la primaria...pero ella se quedaba conmigo en los recreos, me ayudaba a terminar un cuento o me traía un libro para leer...creo que no la ví más hasta que ya entrados los 20, me la crucé en la calle, eran vacaciones de invierno, yo ya vivía sola y me invitó a merendar a su casa...puso la mesa de té más hermosa de mi vida y después nos fuimos caminando al colón, había sacado entradas para que juntas veamos un espectáculo infantil...fue volver a ser nena otra vez y tenía el mejor premio: tomar el té e ir al teatro con mi maestra de 3er grado.

hablando...

con algunas amigas, empecé a entender, que la cuestión laboral también se modifica mucho con la maternidad y esta bueno que así suceda, porque los hijos vienen a romper todos los parámetros y el laboral es uno de ellos, por lo menos asi lo veo yo. como dice xime, "ahora soy...". hay un término que me encanta y me define "multi task"(creo que se escribe así, pero soy un queso para el inglés) y bueno ahora empecé a pensar en que cosas me gustan, que cosas no quiero más y cosas que puedo armar a partir de eso: educación, literatura, teatro, medio tiempo...y ando con nuevos proyectos...

el imperativo categórico...

me saca de onda...no, a todos no nos pasa lo mismo.

ultimamente...

el lunes se volvió marian a baires, y la despedimos con una fiesta, hacia tanto que no salimos que nos sentó muy bien, y bailamos mucho a pesar de la música...el endocrinólogo me dió la incapacidad por un mes más y me implica mucho imss pero esta bien. ayer vacuné a sasha, mi vida, me dolió más a mi que a él. vino ayer a comer graciana, me cae tan bien. volvió la negra y volvió tamy. todavia no las vi, pero espero hacerlo este finde. hoy a la mañana pasé con sasha por lo de romi, joaco esta divino y yo soy feliz de tener a mi red de mujeres. el sábado tenemos sabina, otra salida con maridete y yo...ando enamorada de mis 4 pares de ojos azules.