día del amigo

como no estaba en df no hice nada, lo dejamos con las chicas para el jueves y tampoco hablé con nadie...bue! salvo myru y mensajito de lore y santi no recibí más llamados...otros años me hubiera deprimido, hoy sé que tengo a la gente que quiero tener y que ser selectiva esta mejor. los de allá son cada vez menos y los de verdad, reencuentros que estan genial y acá tengo las amigas que podría tener allá, las que me costó tanto encontrar y lo que me faltaba para ser completa. las quiero!

Puebla

el finde nos fuimos a puebla, lo pasamos increíble...las nenas disfrutaron mucho y no se querían volver...las llevamos al zoo de animales sueltoa y flashearon, nosotros necesitabamos un finde completo en familia...y yo distraerme un poco y pensar en nuevos proyectos...

avivando giles

yo debería hacerme una remera que diga "soy muy boluda"...no solo que no me hicieron el descuento que me habían prometido, si no que alguien me lloró que no tenía un mango y que iba a hacer con los chicos y zarazazaraza...obvio que le hicieron descuento..."pero más de dos semanas mi marido me mata"...bue, se va 15 días a vallarta y la re puta madre que lo pario!

gente sin swing

Gente sin swing Prometedores Gente sin swing son como halcones Pueden fingir hasta que llores Pero mi amor, son impostores Y aunque te inviten su mesa, no estarán de tu lado Y aunque lo juren y prometan, no estarán de tu lado

14 AÑOS

ese día, me desperté de un salto porque se me hacia tarde. el domingo me había acostado muy tarde y me había propuesto estar en amia a las 9:30 para buscar mi recibo de sueldo y pedir todas las citas de médicos que necesitaba en osplad, aprovechando las vacaciones. me quedé dormida. y me despertó un fuerte ruido.corrimos con mi papá por la calle, no subimos a un patrullero que fue de contramano, yo a upa de mi papá y un policía a upa del otro. mi mamá a esa hora estaba supuestamente ahi...no teníamos celular, así que hasta las 8 de la noche no me enteré que no estaba ahi y que había estado ayudando en el rescate. una alumna la llamó para que vaya a la escuela y se atrasó. después pasamos días en medio de escombros, pasamos noches de frío con vane y la foto de pao. después que todo pasó tarde meses en poder salir de mi casa, muchos meses con ataques de pánico, despertándome con el ruido de sirenas y explosiones. y pasaron 14 años.

quiero viajar a ba!

hace casi dos años y medio que no voy. extraño mucho. pero somos cuatro boletos. pensé en vender boletos de rifa, pero ary dice que es un papelón. se aceptan ideas.

desperate housewives

hoy en el super a cuanta mujer vestida de uniforme que vi, la paré para preguntarle si conoce a alguien para trabajar en casa, patético...parece que me aburguesé, que soy de esas mujeres que no pueden vivir sin ayuda, el tema es que si no consigo ayuda no puedo salir a trabajar y si no salgo a trabajar esta todo mal.

desastre

acabó de terminar de cenar dos sanguches de milanesa de pollo (uno de ellos con huevo frito adentro) y dos danette de chocolate que les robé a mis hijas...tengo una ansiedad que desconocía en mí con la comida...pero si no paro voy a reventar, ya tengo que bajar 5 kilos con urgencia y esto no esta ayudando... trato de ponerme bella: hago ejercicio, me pinto el pelo, me lo alacio y me depilo...pero no me entra un solo pantalón y tengo cero onda...por lo menos los dientes estan divinos... el finde nos vamos a puebla, eso me pone contenta.

semana dificil

paty nos avisó que el sábado se va, y estoy desesperada...miles de cosas para hacer, pendientes, buscar reemplazante de paty, hacer pasaportes, material para la escuela, médicos varios, las nenas que están peor que de bebes, agotada...

yo viví sola 8 años

así que todo absolutamente todo lo de la casa lo sé hacer y si no me las ingenio para hacerlo...aunque a veces me de fiaca y le pida a otro que lo haga...

a veces...

no solo soy boluda una vez, si no dos, tres, cuatro...infinitas veces doy la oportunidad a la misma persona y me vuelve a cagar... no aprendo más...lo peor es que me deja tan tambaleante que no se como reaccionar y lo dejo pasar...me odio cuando soy así...

puesto

hoy escuchaba en el ipod esta canción y me acordé mucho de cuando nos conocimos.estoy muy enamorada, como siempre, o más. Que casualidad fue encontarte justo aca, yo tan puesto vos tan apuesta que sofisticado fue invitarte a coquetear, yo tan lento, vos tan regia, sos hermosa Que barbaridad haber tenido que esperar para vernos de tan cerca desnudemonos y no digamos nada mas, en silencio tus caricias son hermosas Todo lo que pueda arreglar hoy lo dejare para mañana que casualidad fue encontrarte aca yo tan puesto vos tan apuesta Que atrevido fui al iniciarte en la verdad yo radiante vos tan dispuesta soy hermoso todo lo que pueda arreglar hoy lo dejaré para mañana.

estoy

muy muy contenta!

bueeeeeeeeeeeeeeeeeno...

...me pusé las pilas. más allá que se suspendió la sesión de gordotón yo intento rescatar lo que fui alguna vez...hice los 20´del dvd de windsor pilates, elíptica, brazos con pesitas, 100 abdominales, 100 saltitos para la cola y como me lo tengo merecido pienso cenar un sandwich de milanesa y no me importa nada. tengo que hacer algo con mi pelo urgente. mañana yoga con paula. estoy por empezar mi blanqueamiento de dientes, ya hice un montón de material montessori en hebreo, viernes endocrino, lunes traumatólogo...estoy hecha un tigre!

en casita

ayer a la noche me agarró esa sensación de me estoy por enfermar: cuerpo cortado, ganglios inflamados, pocas ganas para todo. me fui a dormir bien temprano. hoy ary llevo a las nenas al curso de verano, y las trae tamy de regreso que viene a comer. pasé mucho tiempo en la cama cagada de frío, un rato en la compu. no, no es verano, llueve todos los putos días, hace un frío increíble y no sale el sol. las nenas no van a una colonia donde jueguen en la pileta, es como un jardín pero en esta época que son vacaciones. terminemos con creer que vacaciones es sinónimo de verano. no lo es, por lo menos, no en méxico. hice locro, o algo similar porque acá zapallo sólo en jalogüen.

Box 2. Srita K.J.

creo que la primera vez que vi desmayarse a mi prima johi, fue en la conmemoración del mes de fallecimiento de nuestro zeide, hace casi 7 años. hacia un frío de cagarse, era domingo a la mañana. muy temprano. tablada. mi familia se compone de mitad médicos y mitad abogados, casi no hay otras profesiones. ese día había como 4 médicos. y en mitad del rezo, mi prima cae cual bolsa de papas sobre la lápida de mi abuelo muerto, y nadie sabia que hacer, incluido su padre, mi tío, hijo del abuelo muerto. por suerte se recupero y a mi siempre me dio mucha risa recordar ese evento. johi es mi primer prima, nos llevamos 9 años, es decir yo soy 9 años mayor. y siempre me sentí muy muy cercana a ella. ella sufre desmayos, yo tenía ataques de pánico. ayer se volvió a desmayar, y escribió lo que transcribo más abajo. y me hizo emocionar muchisimo. Si esto fuera una película, empezaría de manera abrupta. Lunes 7 de Julio de 2008. 9am. Suena celular. Salto de la cama. M (Voz de Madre muy despierta, excitada): Hola Johi! Qué tal? Ahora entro a gimnasia, en dos horas nos vemos en el centro médico así te hacen las placas? Eh? Dale? J: eh…eh… mamá me siento medio mal, tengo que ir a hacer pis, estoy mareada. Hablamos en un rato. Blackout. La cámara se funde en negro. No se si todo fue un sueño: ¿el llamado de mamá?… ¿dormí toda la noche sentada en el inodoro, tirada contra la pared? Todo se confunde, parece una escena del animé japonés Páprika, que vi anteayer a la tarde, una historia donde manipulaban sueños y fantasías de manera no muy grata. No tengo fuerzas. Estoy muy confundida. Me siento toda transpirada. Abro los ojos lentamente. Calculo que del inodoro a mi cama hay unos cinco pasos (las ventajas de los monoambientes). No sé cómo pero saco fuerzas. Al rato con más coraje, llamo a mamá. J: me desmayé M: ay bueno, cómo? Cómo estás? J: …… Me tiro en la cama. No sé cuanto tiempo pasa. No sé qué pasa tampoco. Abre la puerta. No se espanta. Mi adolescencia de desmayos acostumbró a varios. La última vez que me había desmayado fue en Enero, cerca de la puerta trasera del avión de Aerosur que me llevó a Bolivia, en el aeropuerto de El Alto. Ahí me rescataron las azafatas, la médica del aeropuerto y el oxígeno entubado. M (acelerada): ahora te hago un vasito de leche con azúcar. Tomaste el té hoy? J: (tirada, no contesta, no puede). M: donde guardas el azúcar? J:…. M: queres unas galletitas? J:……. Dame dulce de leche, eso levanta rápido (esfuerzo enorme para decir esas palabras) M: donde guardas el dulce? Ay no lo veo. No contesto. La escucho pero no puedo. Desmayarme me permite masoquisticamente realizar mi fantasía de estar sin ser vista, de escuchar sin ser escuchada, de ver todo desde arriba, de casi salirme de mi cuerpo. No puedo hablar ni moverme y sin embargo guardo esa conciencia muda, tan cercana a lo que imagino un día será la muerte. Podría tal vez contestarle donde está el dulce, pero no tengo fuerzas. Mi madre opta por hacer una de las maniobras de recuperación, poner mi cabeza entre mis piernas, hacer presión y esperar que yo tire para el lado inverso. Algo hace mal, pero tampoco tengo fuerzas para explicarle. Opta por vestirme. Quiere tomarse un taxi y llevarme al centro médico a que me hagan esa placa para ver si, como el día anterior había dicho el médico, tengo sinusitis. M: que te queres poner? J: … M: donde guardas las medias? J:….. M: el corpiño? J:…. Sigo en silencio. Ausente. Pienso que si estuviera un poco mejor probablemente le gritaría quién quiere usar corpiño cuando tiene la presión en menos 3, que no me importa las medias, ni el color de la remerita ni nada. Pienso en cómo soy el resultado de esta mujer: insegura con lo que decide y por eso me pregunta todo aunque evidentemente soy incapaz de contestar …insegura, pero además democráticamente hippie, con esa visión de que tengo que tener la libertad de elegir, mismo pseudo muerta, hasta el color de mi pulóver. Y después evidentemente la disculpo, porque con todas las dificultades, logra vestirme, yo casi sin moverme, como si fuera nuevamente un bebé, buena para nada, necesitada de todo. Eso de poder dar todo por alguien, en las buenas y en las malas no es algo que sólo -ni necesariamente- las madres puedan dar. Sin embargo aquí, en este caso particular, me sentiría incapaz de hacer otra cosa más que agradecerle, por estar cuando me desmayo, cuando le grito irritada por sus comentarios, por hacerme comida que no como, por estar continuamente y siempre. Siempre. Siempre. Y llegar con esa cara de pajarito volador, ese gesto de "estaba acá abajo jugando a la rayuela con mis amigas y pasé", sin poner cara de preocupada, aunque la sentía cagada de miedo, esa superficialidad de fijarse en el color de mis medias para ocultar lo serio que sería lo otro, en lo cual no quería pensar, o no podía. Logro decirle al oído que así solas no podíamos ir a ningún lado. Ella a upa no iba a cargarme. Yo seguía sin poder moverme ni hablar. Pide una ambulancia. No recuerdo la cara del médico de la ambulancia ni de su chofer. Sólo que preguntaron si yo estaba a dieta y que parecía deshidratada. Logré pensar que en este país las jovencitas podíamos tener otros trastornos que no fueran alimenticios: de amor, de estrés, de familia, de tristeza… Pero no. A unos cuantos, lo de jovencita deshidratada les sonó a anorexia. Me pareció falta de imaginación de su parte, pero, por su puesto, tampoco pude decírselos. Me bajaron en silla de ruedas por ascensor y a pesar de mis ruegos "despacito, el movimiento me molesta", los desalmados bajaron escalón por escalón con la silla rebotando en la entrada de mi edificio. Si tan flaquita me veían no entiendo por qué carajo no podían levantarme a upa…. (¿?!!) Acostada en la ambulancia, con el aire fresco de la mañana del lunes de julio, abrí los ojos por primera vez y miré a mamá. Al rato le pedí que avisara a papá. Me miró a regañadientes. Hice un gesto que indicaba "sí, sí". M: Dijo que lo llames cuando salgas de la clínica. Mamá hablaba simpáticamente con el doctor de la ambulancia. Preguntaba dónde estábamos. "Está todo tan cerrado que no veo nada". "Avenida Corrientes", le contestaron. A mi me costaba pensar cómo sentía tan lejos a la gran arteria de mi ciudad, cómo de repente me había transformado en un ente que trasladaban en camilla, en una cosa sufriente no identificada. Me bajan y me molesta nuevamente el movimiento de la camilla. Le indican a mi mamá que vaya a llenar papeles. A mi no me indican obviamente nada porque yo seguía sin moverme o hablar o nada. No vi pasar los reflectores de la sala de urgencias mientras movían la camilla como en las series tipo E.R. Tampoco apareció Clooney ni nadie parecido. La ceremonia de traspaso del objeto enfermo tuvo su propia ceremonialididad: "27 años, cefalea, hipotensión". Lo siguiente vuelve a ser confuso y cortado: la médica que pregunta cosas, yo apenas hablo, mi mamá habla con la médica como si yo no estuviera ahí, vienen desconocidos y le hacen cosas a mi cuerpo siguiendo rutinas que no comprendo. La sabiduría pareciera otra vez, concentrarse en el capítulo 22 de Rayuela, mi preferido. En algún momento escucho que mi mamá dice "llegó tu papá". Entra, con muy buen aspecto, y sin decir su profesión ni oficio, intercambia "palabras difíciles" y códigos indescifrables con la médica, evidenciando lunfardo común y horas de lectura sobre biología humana. Percibo que intercambian vocablos bastante cordiales con mi madre. Y no sé si alegrarme, porque es la primera vez en diez años que se hablan sin insultarse, o asustarme, interpretando que semejante amnistía evidenciaba mi pronto final. Llega el turno de ir a rayos para las radiografías y a la tomografía computada y un camillero (de traje y corbata, os lo juro!) me lleva pululando por la clínica. Me madre atrás, siempre. Tal vez me parece a mi pero siento que la gente me mira con cierta pena: yo y mi suero colgando, yo y mi cara de muerta, yo y mi silla de ruedas. A la vuelta, entrando a la guardia, veo en una pizarra escrito: "Box 2 Srita K.J." y otras cosas más que no llegué a leer porque mi chofer de silla de ruedas manejaba con su propio ritmo. Ni los estudios ni los médicos le encontraron nada malo a mi cuerpo flaco, cansado y quejoso y ahora me repongo en lo de mamá, no sea cosa que me vuelva a caer sola…

se que es un lugar común

pero yo hubiera querido ser rock star... igual estoy segura que ninguna de mi trabajo sueña con eso...

finde

ayer fuimos a casa de leo temprano, que se fue a baires, y me dejo su coche, buena onda mi hermanete, asi que por 15 días tengo coche para llevar y traer a las niñas de su curso de verano y aprovechar a hacer mil pendientes. después, comida en casa de los tíos, lisa y zoe lo disfrutan a full y como están taaaan nenas juegan con sus primos grandes. parece que finalmente, y después de 15 días, se están yendo al fin "mis días". acostamos a las nenas y nos fuimos al cine a ver 21 blackjack que nos divirtió mucho y nos prometimos ir más seguido al cine. hoy nos levantamos temprano porque era el desayuno por el nacimiento de dalia. lo pasamos muy bien, aunque corrimos a las nenas casi todo la mañana. ahora, ary preparándose para ir a guadalajara. mañana empieza mi primer semana de vacaciones. el gordotón venía bien hasta hoy, pero empecé con ejercicio, así que espero haber bajado algo.

un mal día

será que hace tantos días que estoy indispuesta y mi sensibilidad esta a flor de piel...hoy dos veces en el colegio, como cuando era chica, me encerré en el baño a llorar... tengo una bronca tremenda...

gordotón

después de unos días de creer que iba a adelgazar y morfarme todo, me rescaté y ya estoy a pleno gordotón. me compré una elíptica y ya empecé el ejercicio, y me prometo que la semana que viene saldré a caminar diario al parque, si en esta ciudad tenes un parque cerca, lo menos que tenes que hacer es usarlo. estoy ansiosa esperando que sea el viernes a la tarde para empezar las vacaciones, las nenas empiezan el curso de verano en lo de tami, y tendré unas horas para mí. no hay perspectivas de salidas fuera, más que unos días a puebla acompañándo a ary que se va por trabajo y aprovechar para ver a lupe. días mejores, la verdad...contenta, muy. ah! el gordotón es asi: cada una se puso una meta a bajar en un mes, nos pesamos, y apostamos 100$ mexicanos (algo asi como 10 dolares) la que más se acerca a la meta, se lleva la plata, y unos kilitos de menos...

claudia y mónica

"La sangre que heredamos, está hecha de las cosas que comimos de niños, de las palabras que nos cantaron en la cuna, de los brazos que nos cuidaron, la ropa que nos cobijó y,las tormentas que otros remontaron para darnos vida, pero, sobre todo, la sangre se nos teje con las historiasn y los sueños de quien nos crece" (Angeles Mastretta) Como ya conté otras veces, de chica, no era popular y en la primaria la pasaba lo suficientemente mal, para querer cambiarme cada año de escuela (sin logralo nunca)hasta 7mo grado. sólo el último año la pase mas o menos bien. así que paralelamente a la escuela, donde pasaba muchas horas, de 8 a 17:30, trataba de armar un mundo alternativo donde se ubicaban mis clases de teatro, danza y mis amigos de afuera del "shule". será por que nunca me juzgaron, ni me etiquetaron, porque viviamos en hermandad cada vez que iba a su casa, o venían a la mía. no tengo recuerdos muy nítidos de haber hecho muchas cosas, tengo como situaciones grabadas, y en la piel queda la sensación de resguardo y amistad... desde que me enteré que iba a ser mamá de gemelas las busqué, y ahora, casualmente aparecieron...25 años después...y es un cariño como entonces...de los mejores regalos de este tiempo...

positiva

entonces me encanta mi casa, mi barrio, los pájaros que escucho durante todo el día, ir a trabajar caminando y que las nenas jueguen afuera. entonces me siento feliz porque ary no fue a trabajar a la noche y vemos tele en la cama... entonces, las nenas se levantan de buen humor, me abrazan y me dicen que me aman. entonces me gusta lo que estudio, me encanta vivir en méxico y agradezco a mis amigas. entonces, soy feliz.

solo un mes, no da...

yo se que las prestaciones no son las mismas, el pago a termino y un sueldo decente...pero no da tener solo un mes...recien empiezo mis vacas el 4 de julio, y el 11 de agosto debo estar de nuevo en la escuela...cuando trabajaba en argentina, como máximo el 5 de diciembre dejaba de trabajar y hasta el 1 de marzo estaba pepepepepepepepe! y para colmo trabajo en una escuela montessori donde no existe el día del maestro, ni regalo de fín de año...lamentable...

más calmada

el dormir mejor, y el aflojar presiones me mejoró el humor. hoy es mi último día de clases, y vamos a hacer un cierre y un convivio con los chicos. estoy muy contenta con este año en la escuela y con mis alumnos y estoy re pilas para armar cosas para el año que viene, cosa que no me pasaba hace un tiempo. mañana empiezan las entrevistas con papás y ya casi las tengo terminadas. terminé este año universitario muy bien. todavía quedan dos más. empecé el gordotón y veremos si finalmente bajo algo. y ya mero mero empiezan las vacaciones...

Feliz cumple, mami!

hoy mi mamá cumple 60 añitos. Lo festejamos con mi papá, ary, leo y meitu la semana pasada acá...y hoy lo festeja con eze y jessi, allá. y el sábado hace algo más grande con primas y amigas. tener la familia dividida entre allá y acá, genera estas cosas. la maternidad me hizo entender muchas cosas de ella, y muchas cosas sobre la crianza de cada uno de nosotros, de todos modos hay muchas cosas que no justifico, pero son más entendibles, ahora, desde estos ojos, y agradezco mucho más. Te amo, mami, feliz cumple!

y ahora???

ayer terminamos de ver, después de mes y medio, el último capítulo de la 4ta temporada de LOST. Nos quedamos una hora más, con Ary, sacando conjeturas...Necesito que ya empiecen a dar la 5ta, no voy a poder con la abstinencia...

no soy jack

me pasa ver alumnos míos que hoy estan terminando 6to. se ve tan claro cuando un chico va a ser líder. lo veo en mis alumnos y lo veo en mis hijas. yo nunca fui lider, es más, en la primaria era la más cero onda que habia. en la secundaria empecé a ser querida y en la universidad fui popular. pero nunca lider y mucho menos public relations. a veces me gustaría ser de las que caen bien en todos lados, reciben millones de llamadas, mensajes y los amigos las visitan. en una época en ba fue así, salvo por lo de caer bien en todos lados, pero estoy un poco agotada de estar justificando quien y como soy. pero por suerte, hay gente que puede verlo. hoy me pasó dos veces y me da alegría.

llorarlo todo, pero llorarlo bien. llorarlo con la nariz y las rodillas...

hoy la mitad de mi día me la pasé llorando...y estoy en la mitad de mi día. hace quince días que no duermo.zoe se pasa las noches a los gitos, hace pocos días descubrimos que es por el "malo que esta abajo de la cama". cuadno voy me dice "vete" y al rato esta a los gritos de nuevo...yo estoy agotada, extenueada y exigida. pero me angustia ver a zoe así. así que hoy exploté y desde la mañana lloro.

para ayudar a mis biógrafos

hoy buscando un texto en la compu para la facu, encontré esto que escribí hace 10 años. la verdad que no recuerdo absolutamente nada de porque lo escribí, aparentemente, por lo que dice el texto, era para una página de emi. me dió mucha gracia y mucha ternura de mi misma. lo comparto. Bueno, ahora estoy de vacaciones así que te escribo lo que quería para que pongas en la página. Espero que más allá de esto sigamos comunicándonos, yo me voy a Uruguay mañana y hasta mediados de febrero mi dirección será: larrusa@hotmail.com Te quiere mucho La Ruso Aquí va el texto: Para ayudar a mis biógrafos Por Ileana Vera Levy (La Rusi) Una calurosa mañana, en Capital Federal, mas exactamente el 21 de Enero de 1972, nació esta REGIA (porque Regia no se hace, se nace). Tras una tortuosa cesárea el medico índico que había nacido una niña azul: no piensen que soy la Pitufina sino que naci atascada con el cordón, nadie se dio cuenta, el trabajo de parto duro 15 días y casi me pudro ahí adentro!!! Pero todo tuvo un final feliz, al fin había llegado la primera niña del matrimonio, la primera hija y nieta. De aquí en adelante seria una malcriada, consentida y caprichosa mocosa (adjetivos que persisten hasta hoy, al borde de los 27). Dos años después cayó Ezequiel, y en el 76 Leonel (lindo año para nacer!!...). Tuve una infancia feliz, educada siempre en maravillosos colegios judíos, rodeada de niñitos que no me querían. Mis padres repetirán hasta el cansancio que me educaron en los mejores colegios... Como ambos trabajaban mucho pase gran parte de mi infancia y de mi adolescencia en casa de la Bobe Porota y el Seide José que Vivian pegados a nosotros. De ahí mamé el amor por la cocina y las telenovelas. Nada ha influido más en la concepción que tengo del amor que las largas horas que pase frente al televisor mirando novelas de pequeña, quizá por eso crea que los malos serán buenos, que los pobres serán ricos y que la pareja imposible en el último capítulo se une. El secundario, siguiendo con la postura de educación judía, lo hice en el RAMBAM. La verdad que durante mi vida me quejado mucho de mi educación, pero hoy puedo decir que celebro haberla tenido. A esta altura ya no me arrepiento, le saco el jugo. Algún día profundizaré mi teoría de la importancia de la educación judía y del hebreo para la amplitud en mi visión del mundo. En fin... Paralelamente a mi educación formal, a los 10 años comencé a estudiar teatro en el club, actividad que continuo realizando hasta hoy. Estudie con muchos profes, acompañe la actuación con danza, mimo, acrobacia, canto, etc... Desde los 17 que intento no bajarme del escenario, con lo cual, he participado de muchas obras (siempre off) y también he incursionado en la dirección con un proyecto propio que fue una de las cosas más grandiosas de mi vida. Desde hace 8 años que trabajo en la docencia: los tres primeros como maestra de hebreo y después abandoné ese estadio para dedicarme a dar clases de teatro en colegios. Cuando terminé la secundaría hice el CBC para derecho (estaba totalmente del bonete) abandoné ese proyecto casi al final cuando, tras pelea con mis padres, decidí estudiar la carrera de Artes en Filosofía y Letras de la UBA. Terminé de cursar en el 97´pero todavía adeudo algunos finales que terminaré de dar este año. Para hablar de cómo llegué a meterme en esta página, o sea, de que modo y bajo que circunstancias entre en la vida de Emi y por ende de todos Udes, debo remitirme al espacio del amor. Entre el 89 y el 92 estuve de novia con Hernán, cuando me separé estaba muy mal y decidí hacer un viaje a las Uropas y a Isruel. A mi regreso una gran amiga mía Gaby Tomassinni se había ido a vivir a Mardel, como yo no estaba muy bien y la extrañaba mucho comencé a viajar a visitarla cada fin de semana que podía. Ella era amiga de Mariano y Alicia, que a su vez eran amigos de Tubio que a su vez era amigos de los chicos del Illia y así fue que en primera instancia conocí al Baroja, al Alemán, a Emi, al Tano, a Pedro, a Rizzo, a Flora, entre otros. Con todos fue amor a primera vista y desde ahí nos hicimos inseparables. Adopté a Mardel como mi segunda ciudad y creo que ella también me adoptó a mí. No puedo dejar de pasar un mes sin ir a verla. Ahora la mayoría de los chicos andan desperdigados por ciudades, países y recovecos pero siempre tratamos de estar en contacto. Además con el correr de los años el grupo se fue ampliando, novias, novios, amantes, amigos y ya a esta altura creo que no tengo amigos que no sean de Mardel...algún día partiré para allá como proyecto. Así fue como el Emi entró en mi vida. Siguiendo con el relato de mi vida amorosa después de Hernán, salí con algunos otros que no fueron importantes y en el verano del 93 conocí a un Marplatense con el que estuve unos cuantos meses, pero pasó sin pena ni gloria. Ese mismo año pero en septiembre conocí a Leandro. Estuvimos juntos hasta el 97, 4 años. Se fue con una alemana, podía haberme hecho cualquier cosa pero justo una Alemana!!! Eso fue a propósito. Más allá del chiste, fue muy doloroso, yo me fui a vivir sola y hace un año comparto mi vida con dos gatos: Astor y Talita. Otro hito en mi vida fue el accidente en auto que tuve en Mardel el año pasado junto a Rizzo, el Tierno, Vicky, Klau y Mick, del cual salí ilesa (parafraseando mi nombre). En fin, esto es un resumen muy escueto de los momentos más relevantes de mi vida. Se me ocurrió hacer esta especie de biografía para que nos conozcamos un poco más con los que no nos conocemos. Bueno, esto es todo. Nos estamos comunicando. La Rusi

el reporte de mi cuñado me alegró el día gris...

amé esta frase:" decí que en ese ambiente, eso de que Dios te ayude es el Plan A, y todo anduvo bien".

gris como el día

desde el viernes llueve sin parar. amaneces gris y anochece más gris y llueve, llueve, llueve... por shabues no hubo clases ni para las peques ni para mi...viernes, sábado y domingo Lisa estuvo enferma. el teléfono de argentina desde entonces no funciona. ya me vi la 1 y la 2 de lost, y hoy Ary trae la 3, estoy como loca con eso. ayer tecitos con lau y nutriologo, para que me diga que sigo en el mismo peso...lamentable... reclamos ridiculos. como hablamos con vero hace un tiempo, ya no da tanta sinceridad. mi mamá que dice que tengo que pasar más tiempo con las nenas y que necesitamos terapia...eso se llama proyección.

Tati

hoy salió en el clarín que murió Tati y me dió mucha tristeza. fue mi primer profesor de teatro, cuando tenía 15 años, me adoraba, decía que me parecía a Monica Vitti. gracias a él actúe por primera vez a los 17 años y con él actué a los 18..en sus clases conocí a mi primer novio y muchos de mis amigos de ahora...es triste...

tía abuela

bue...lo que le faltaba a mi crisis de " estoy gorda, fea y arruga" es que ayer estrené mi título de tía abuela...si así como lo oyen...de todas formas estoy muy feliz, dos bebes nuevos a la familia en cuestión de días...lástima la distancia...

las chicas

con el permiso de una amiga, lo adapté... está buenísimo estar con amigas. claro que para eso es necesario contar con el ingrediente principal.... las amigas! cuando volví de la playa comencé un proceso largo de cambios, acercamientos, descubrimento de profesión, maternidad, pareja, cambios... es raro, porque una va construyendo día a día un montón de cosas, y de repente te encontrás inmersa en una realidad que es de lo más parecida a lo que siempre soñaste... y resulta que parece que se hizo solo. parece que una no tuvo nada que ver. O tal vez, una se da cuenta de repente, pero no sucede de repente. todos los días tomamos decisiones que nos ponen en el lugar en que estamos. a veces son más concientes que otras... yo, quería tener amigas, pero tambien quería sentirme de determinada manera con esas amigas. quería sentir que podía ser yo sin vueltas, y creo que la mayor dificultad de ese deseo es que yo no tenía la menor idea de quien era "yo" porque yo en méxico, no soy la misma que yo en buenos aires, porque acá soy otra, me hice otra, aunque en escencia sea la misma, pero en esa Ile en méxico era donde tanto me costaba adaptar... asi que mucho menos podía serlo sin vueltas... cada día me siento más "yo" y cada día me doy cuenta un poquito más de lo que eso quiere decir (para mí, claro)... el sábado merendamos de juli con pau, marian, xime, lau y pau y nuestros hijos lo pasé tan lindo!

candado

en la casa de una amiga todas las noches se le ponía el candado a la heladera y se cerraba con llave la despensa, la llave sólo la tenían sus hijos y aclaro que ninguno era gordo...creo que tengo que definitivamente optar por esta opción, o por fín resignarme a que nunca más seré talle 36...

más caradura...

eso quisiera ser...más polite, de esas que todo el tiempo están con el "chicle y pega"...yo no puedo manguear nada, no me da la cara. no puedo ser falsa, no me sale sonreir cuando no banco a alguien o poner cara de compungida cuando no hice un trabajo que debía hacer para que alguien lo haga por mí...no me sale dar lástima y llorar la carta...pero hay gente que si, y la admiro por ese poder de caer bien siempre, ser el centro de la atención y lograr todo lo que quieren...a mi no se me da...pero lo peor es que soy de las que caigo en las garras de ese tipo de gente...

todo encuentro casual es una cita...

...yo sigo como loca reencontrándome con tanta gente que hacía mil no sabía nada...me da alegría ver como le va a la gente buena onda, a pesar que en la actualidad no sean mis amigos, pero siempre creo que los amigos que fueron y donde no hubo una pelea, siguen ahí intactos, más allá de los años... y están los otros, los conocidos que aparecen, que esta bueno recordar momentos lindos que compartimos...a mi, la verdad que me copa...y estoy muy contenta de estos encuentros...

nenas

la semana pasada comenzaron a dormir en camas...ayer dejaron el chupón ( se lo regalaron a mashmelina que esta en la panza de adi)...lisa y zoe comienzan a ser nenas, hablan hasta por los codos y son nuestra luz..

fight club

muchas veces me siento terriblemente así, como desdoblada, como que hago cosas de las que no recuerdo, o provoco situaciones no se como...la mayoría de las veces me persigo, creyendo que los que hablan sin nombres hablan de mi...si, ya se, no soy el ombligo...

para mi...

ayer cociné, cosa que me encanta hacer pero que desde que nacieron las nenas hago muy poco...hice sushi...un fracaso, pero me divertí y disfruté haciéndolo. hoy a la mañana, a las 8, fui al gym; después me bañé y fuí a trabajar y lo disfruté mucho, también...

no da

que seas guía montessori, tengas 21 años y te subas a tu hummer tan suelta de cuerpo... y no es envidia, un poco de humildad, che...

orgullo

mi amiga xime, esta haciendo estragos en ny www.lachavadel202.blogspot.com

la más linda...

si ella no hubiera estado, dificilmente me hubiera recibido; la verdad yo no tenía la voluntad de hacerlo...creo que no conozco persona más pila y más alegre. Es generosa y leal...y si, no escribo, me cuesta, porque lloro mucho el que este tan lejos o yo estar tan lejos y no compartir lo cotidiano el día a día, el ir camiando a su casa mientrás lloro a mares, porque siempre estaba para escucharme, aunque eran las 3 de la mañana, porque extraño los pijama party, porque su familia es la mía...ves que me haces llorar mal, boluda! Te amo

un jueves diferente

hoy en méxico es el día del maestro, o sea que los maestros no trabajan, y en general al día siguiente tampoco se trabaja por que es la comida del día del maestro...pero, como trabajo en una escuela montessori y los días comerciales no se celebran yo trabajé hoy y también mañana. no hay regalos, no hay comida, no hay asueto...así que mientrás la ciudad estaba calma, y mis hijas en casa, yo me fui a la escuela. mis papás vinieron desde temprano con mis sobrinas a casa, saliendo de la escuela vinimos con tami a casa a comer, ary llegó temprano, las chicas con sus primas la pasaron super, llegó también juan a casa y a la noche cena de cumple de dina...completito y diferente...

un poco así...

desmotivada. no estoy re copada como hasta hace unos meses con el estudio. se termina el año escolar, y tengo varias cosas para hacer pendientes...tengo muchas ganas de hacer algo de teatro y poco tiempo...hace mil que no actúo y me urge...quisiera estar en mejor estado físico. tomar clases de danza. quisiera estar haciendo una maestria en lugar de otra licenciatura. estudiar algo en universidad pública: literatura, psicología; pero de posgrado... no estoy triste ni de mal humor, desmotivada no más...

espejito, espejito...

me veo fea, gorda y con cero onda...ayer las nenas encontraron unas fotos de la primera vez que vine a méxico, en el 2001, y me di una envidia de mi misma en ese tiempo...pero pasaron 7 años...nosotros los de entonces ya no somos los mismos...ahora, tratar de llegar con dignidad a los 40, ni modo...

el finde

el sábado fue el día de la madre. me hice un facial. el viernes me había alasiado el pelin. ary y las nenas me regalaron dos remeras divinas. comimos en casa de leo con mis papás y todos los peques. a la noche w con ionit y raque. el domingo todo el día al depor. muy familiar.lindo.

loco, loco, loco

todavía estoy en shock. el otro día en el facebook me apareció que mi cuñada se hizo amiga de paula. miro la foto y 15 años después paulita estaba igual..así que le escribí y no podemos creer la coincidencia, meital fue mejor amiga de paulita en la primaria y ahora nos estamos reencontrando; ella en españa, yo en df..después no se como me aparece ernesto, pero en la foto parecía que era otra persona, así que le escribo y si, 20 años después allí estaba él, casado y con un hijo...flasheada con estos encuentros pusé en el facebook los nombres de tres personas con quien compartí mucho y que hace años no se nada...entre ellas maria ana, pero nada...esta noche fuimos con ionit y raque al W donde ary pasa música. no voy casi nunca. la última vez fue en febrero...cuando estaba saliendo y casi dormida, veo una imagen de alguien, pero hoy se me rompieron los lentes y no veo nada y menos con sueño. me acerco hasta tenerla casi delante de mis narices y si, si, era maria ana. vino por una semana a df acompañando a su novio. casualmente estaba yo, casualmente estaba ella, casualmente la busqué en el facebook hoy después de 10 años de no saber de ella ni recordarla, casualmente no la encontré allí, casualmente la encontré aquí...loco, loco, loco.

además...

hace tres días que no duermo, y no precisamente por sexo desenfrenado, asi que sepan entender estos ataques de realismo...

angustia oral

retome el cigarro, poco pero suficiente para volver a la ansiedad que él genera. el día que decidí comenzar por fin una dieta apareció mi vieja de baires con dos cajas de 40 alfajores jorgitos cada uno. una caja de marroc. chocolates y galletitas varias. ionit llego también con chocolates. hoy almorcé sano, pero me comí todas las sobra de golos que mis hijas fueron dejando por ahi. fue el baby shower de adi y a pesar de haber comido en casa, no paré de morfar sushi a lo loco que estaba increíble (altamente recomendable sara levy, que no es nada mía)...no puedo parar...y veo a fuerza bruta por segunda vez, y pienso que hace unos años tenía el entrenamiento para audicionar con juanma, no lo hice, pero mi cuerpo me lo permitía...una depresión, mira...

tremendo...

hoy fui con ionit ( sobrina de ary, de 23 años) a la pelu. la que atiende me pregunta mi nombre y luego agrega: me dice el nombre de su hija?...HIJAAAAAAAAAAAAAAA! HIJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¿te parece que puede ser mi hija? y la muy turra me contesta que sí... llego a casa, no encuentro algo y le pregunto a paty donde esta y me contesta: al lado de esa foto que tiene de joven... estoy indispuesta, no me entra un puto panatalón, no paro de comer y hoy dos personas me vieron vieja...asi no da...

triste

así estoy con un dolor de panza que me invade...meditabunda...de pronto me encuentro en situaciones en las que no se como llegue hasta ahí...y no es la primera vez que me pasa. no me pasa con mis amigos, la gente que me conoce me conoce, y a pesar de tener formas feas, miradas no adecuadas o un estilo demasiado directo, no ando con rodeos, no hago cosas por atrás o mal intencionadas...creo que tengo que volver a terapia y buscar el hilo...empezar a encontrar la punta del hilo, porque así no me siento bien...hoy estoy triste y tambaleante...

¿podes creer?

llegó juanma con fuerza bruta, me llamó que tiene dos entradas para mañana...cada vez que tengo entradas para algo por lo que todos se mueren de ganas de ir, nadie puede ir...la próxima no aviso nada y las revendo...he dicho...

el último que apague la luz...

en diciembre llegaron mis papás que se quedaron hasta el 15 de enero, el 23 de enero llegó yamila que se quedó hasta el 6 de febrero, empalmando con mis cuñados que se quedaron hasta el 26 de febrero, el 13 de febrero llegó la mamá de ary que se va el 4 de mayo...aparentemente el 7 de mayo llegan mis papás hasta fin de junio, y hace dos días llegó mail de yonit ( la sobrina de ary de israel) que en menos de un mes llega ( anda por guatemala) y se queda como dos meses...decí que la casa es grande y es hermoso recibir amigos y familia...

de regreso

después de 9 días de intenso trabajo ya estoy de regreso...el FITFAM 2008 fue un éxito y estoy muy contenta. Tuvimos mucho público, muchos medios, la gente se acercaba a felicitarnos, los grupos una maravilla, ary me ayudo muchisimo y sin eso hubiera estado imposible. estamos armando una red de festivales con los del teatrito y con teatro del fantasma...las nenas disfrutaron mucho con sus amigos, de la playa y de estar con nosotros...nosotros, como siempre que vamos, con muchas ganas de irnos cuanto antes para allá... muy feliz!

zoe

se metió conmigo al baño mientras yo piyaba: -tienes pelos? -tienes pelos en el tujes... me la morfo.

viernes

la mayor parte de los findes de semana no tengo nada pero nada para hacer. mañana tengo tres planes: cumple santi; cena en casa de marce y adi; cena en casa de lucia, mi vecina, con todas las chicas del conjunto...lo más seguro es que no haga nada, a no ser que las chicas se prendan a lo de santi...pero me da una bronca!

de eso no se habla

me incomodan mucho los temas tabú, esos temas de los que no se pueden hablar con naturalidad...creo que eso me lo enseñó gaby buki, no hacer como que las cosas no suceden, y desde entonces (creo que teníamos 15 años cuando se enfermó) intento que las cosas dificiles de sobrellevar no sean cosas de las que no se hablan...hoy le hice una pregunta a una amiga, esas preguntas que las dos evitabamos, y me contestó desde un lugar tan feo, desde ese lugar donde los códigos estallan y uno tiene ganas de cerrar la boca y ya no dirigirle más la palabra...creo que estoy en un proceso de cambios, me cuesta mucho no hablar con malos modos y como dice ary "ponerle precio a la gente", pero creo que estoy en el camino correcto...

cuenta regresiva...

todo lo que depende de mi en el FITFAM lo acabo de terminar...así que más relajada...sólo me queda armar la valija de todos, depilarme, teñirme, y terminar el trabajo para la facu...el sábado nos vamos a puerto morelos y me da mucha felicidad ver de nuevo a toda nuestra familia puertomorelense ( lástima que el chapa, maru y emma no estarán)...falta muy poco... ayer cena de chicas que siempre me da alegría...

desbordada mal

me quedan 5 días antes de irme a puerto morelos, me quedan mil cosas para hacer del fitfam, un exámen que preparar para mis alumnnos, las clases para la maestra que me suple y un trabajo para fundamentos de la educación, que es lo que más tiempo me llevará...además no puedo con mi genio de ñoña y tengo en el escritorio 6 libros para tomar de referencia para este trabajo, obvio que nadie lo hace así, pero yo no puedo, entonces me lleva más tiempo del que necesito...en fín...solo quedan 5 días...

pan y teatro

tuvimos un finde con mucho teatro. el sábado llevamos a las nenas al centro cultural del bosque a ver ¿a qué no adivinas?, les gustó mucho, a nosotros también...solo que creo que fue un poquito larga...después comida en casa de mi hermano, las nenas la pasaron super con las primas...y el domingo, ary y yo fuimos a ver la obra de emilio " el matadero, ciudad juárez", también un poco larga, pero brillante y muy fuerte, me encantó verla, me encantó verlos y estar un ratin con maricel, que siempre tiene esa forma de hacerte sentir bien y sentir que lo que haces y que tu vida es maravillosa. después super con las nenas y a la cama tempranito.

como me gusta el flaco...

...de pronto me acordé...es que hace tanto que no lo escucho...ojala nos despachemos largos ratos con vane escuchándolos...

miles de cosas para hacer

no me da el tiempo para todo lo que me falta...además hace dos días amanecía con el cuello duro, y así sigo...tengo que hacer yoga, mejorar mi postura, bajar la panza, levantar el culo, todo eso además de las mil cosas que tengo para hacer del FITFAM, mis clases, las clases de la facu, la casa, las nenas, el día que no termina más por el puto cambio de horario...hoy merendé con juli, siempre un placer... estoy cansada, me voy a acostar...

lisa hizó caca en el inodoro!

no les puedo explicar la emoción...estabamos terminando de cenar y me dice: quiero kikaka en el bano!...así que la llevé, solita levantó la tapa, se sentó, hiz+o fuerza y ah+i estaban su kikaka nadando feliz en el agua del inodoro! ella ancha como la puerta, yo más ancha...cuándo salimos, la esperaba zoe con un abrazo y un "e felicito"... son lo más!

odio el horario de verano...

¿cómo duermo a las nenas a las 8, si a esa hora hay una claridad impresionante? asíq eu hace casi una semana, se duermen cerca de las 10, a esa hora Ary ya se fue a trabajar, yo sola con las dos, a la mañana no las puedo despertar...y todos re cansados...

yo se que me van a odiar por esto...

...pero a mi me encantan los 6 meses de lluvia...En DF hay 6 meses de lluvia y 6 de sequedad...a mi me encanta la lluvia...me gustan las tormentas, los rayos y centellas y ya quieron que lleguen...eso sí, metida en la cama, con mucho chocolate, una buena peli y ary al lado.

de mi...

En dos semanas es el Festival de Teatro, me voy el 19, vuelvo el 28…tengo que dejar preparadas mis clases con la maestra que me va a reemplazar, dejar trabajos de la facu que me pidieron todos para esa semana que no estoy y los tengo que hacer con anterioridad…para colmo se atrasó la hora, anochece a las 8:30 y las nenas no se duermen hasta las 9:30 o 10…el día se acaba muy tarde... Ayer estuvimos con Amanda y Ricardo, siempre me inyectan una polenta con los proyectos de teatro y el Festival, que después de verlos no puedo parar...hoy ya estuve buscando convocatorias de apoyo a festivales para el 3ero y estoy pensando en armar algo de teatro solari, como para andar llevando de aquí para allá y no tener que ensayar en zonas lejanas... las nenas increíblemente hermosas, no dejan de sorprendernos...zoe esta obsesionada con las chichis y anda preguntando a todo mundo si tiene y si se las presta. lisa, esta hecha una dulce de leche, nos llena de abrazos y besos todo el tiempo...

sin aliento o los recovecos de la memoria

es loco, estaba pensando en Ale y Vero, y Ary me dice que me esta bajando sin aliento (mi peli favorita)en la compu... pensaba como los recuerdos se van borrando...que de muchos amigos no recuerdo como los conocí o como sucedieron acontecimientos fundantes de nuestra historia de amistad...no digo el ambito...ni hablar de los amigos de años A como flor, vane o cyn, que no tengo ni vestigios...Yo nunca fui muy popular, de hecho, en la primaria hasta 6to y en la secundaria hasta 3ero fui inexistente...por suerte la universidad me dió mis 15 minutos de gloria, o como decíamos con Mariano, caímos todos los que nunca elegimos en pan-queso... pero pensaba, en que materia conocí a ale y como forjamos esa relación que tenemos hace tantos tantos años, a la que luego se incorporó verito..me acuerdo de historia social, y tomarme el 168 para ir a su casa; me acuerdo de las tardes en charcas en su loft y el exprimidor de naranjas...y después los días dando vueltas en bici con fede por el country de vani, los domingos con caro y paco, los finales con vani, las noches con nanu, mardel plata en catamarca y la casa de alicia, las noches en casa con nata, los mates en lo de micky, y la lealtad de las altas, la terraza de la yenni y la convivencia con cari...tengo algo borroso con die y con dami...pero no recuerdo como llegué hasta ahí...en que momento nos enamoramos y nos sentimos amigos...

rara, como encendida

un poco así...lo del accidente de zoe me dejo tambaleante y con la guardia baja. no logro concentrarme en nada. estoy a full con la cabeza en el fitfam, pero a la vez, con tantas otras cosas. un poco cansada de tantas visitas, desde diciembre que es una seguidilla, esta buenisimo, pero parece que este año viene a full. estoy super contracturada hace semanas, estoy declaradamente gorda y eso me tiene muy mal, basicamente porque me cuesta ponerme las pilas con hacer dieta e ir al gimnasio, por lo pronto iré a una nutricionita la semana que viene. se viene una época de mucho teatro, y eso esta bueno, muy bueno. hace poco estuvo rafa, este domingo actúan los chicos de mérida, el próximo maricel, después el FITFAM y volviendo juanma con fuerza bruta.

sustazo

para empezar que esta todo bien...pero hoy nos llevamos un sustazo... después de un fín de semana con mucha fiebre, zoe hoy estaba feliz de ir al kinder porque después de dos semanas iba a ver a sus amiguitos... a la mañana, nos levantamos a las 7:30, hora en que ya debía estar Paty, pero llegó a las 8; así que estaba como loca, vistiéndome, vistiéndolas, que subían las escaleras, que las bajaban...saco las mochilas que durante las vacaciones durmieron en lo alto del placard y cuando las saco se caen 2 marcos de fotos que alguien ¿? pusó sobre las mochilas...con la mala suerte que cayó sobre la cabeza de zoe, y la abrió y caía tanta pero tanta sangre que el pelo rubio quedo naranja...ary intentaba ver la profundidad del corte y ella lloraba a los gritos y no dejaba...temblabamos los dos...la subimos al coche y la llevamos a la urgencia del hospital...no era nada, solo un corte superficial, la limpiaron y listo...me prometí en el verano, julio, hacer un curso de primeros auxilios, porque cuando pasan estas cosas me nublo y no se que hacer...no saben el cagazo que tenía Lisa y como la abrazaba a Zoe cuando volvimos...

una bronca...pero una bronca...

hay 9 cajitas de dvd sin sus discos...alguien se los llevó sutilmente, sabiendo que durante un tiempo no ibamos a abrirlas. mañana retomo todas mis actividades, después de dos semanas de vacaciones zoe esta desde ayer con fiebre

cicatrices

de la consulta de hoy con la dermatóloga, recordé: - 6 cirugías - 1 accidente de auto - 2 incendios - 1 huracán - varios temblores - 2 bombas - alergía a la aspirina

PROGRAMACIÓN FITFAM 2008

2° FESTIVAL INTERNACIONAL DE TEATRO FRENTE AL MAR DE PUERTO MORELOS (FITFAM 2008) Del 22 al 26 de abril de 2008, en Puerto Morelos, Riviera Maya, Quintana Roo, México. Meyerhold y la Imaginación Creativa, de Eduardo Pavlovsky Dirigida por Kuya Domínguez e interpretada por Armando Arjona (Madrid, España). Una silla y un actor en escena. Un escenario despojado, sin maquillaje y con un vestuario despojado también, ropa de trabajo para que el cuerpo del actor esté cómodo para trabajar. En su relato, Pavlovsky habla de las enseñanzas del gran director ruso, de cómo consideraba que el actor debía utilizar cada músculo de la cara, del ritmo musical, de la importancia del público en el hecho creativo, de la teoría de la biomecánica, de cómo instauró el concepto de puesta en escena. Meyerhold, ha sido alumno de Stanislavsky, y a lo largo del espectáculo lo veremos discutir con su maestro, y encontrar otro camino para la teatralidad. La lección, de Eugenio Ionesco Dirigida por Kiberly Figueroa, interpretada por el Grupo Vita (Caracas, Venezuela). Tragedia, llena de sorpresas, disparates, números, letras, tareas y lecciones en la que se desarrolla la historia de una alumna y su profesor. Una verdadera clase magistral, que nos enseña que todo ser humano posee en si un poco de locura… Los Habladores, de David Olguín Dirigida por Edgar Castelán y Andrea de Alba, interpretada por el Grupo Teatro del Fantasma (Distrito Federal, México). Los Habladores de David Olguín, son una serie de hilarantes monólogos fársicos que conforman un desfile de supuesta gente normal, monstruos de la vida cotidiana. Sus personajes –la egresada del colegio de monjas, la sexoadicta, la sumisa, la fea, el narcotraficante, la embarazada, el luchador de la vida, la dama caritativa, entre otros- alzan la voz para crear con sus pecados, doble moral, lugares comunes y prejuicios, autorretratos costumbristas, complacientes e impúdicos del México del siglo XXI. Todas las funciones con un reparto distinto, la mezcla de estos personajes nos permite reír y reflexionar al mismo tiempo. Mashenka y el oso y otros miedos, versión libre de Ricardo Andrade sobre una narración rusa de M. Bulatov y un cuento de Lazlo Varvasovszky. Dirigida por Amanda Quezadas, interpretada por Centro de Investigación Escénica El Teatrito a.c. Teatro de sombras. (Mérida, México) Dos niños extraordinarios, Mashenka y Pascual Pino, en el marco de situaciones fantásticas sortean con gran ingenio las dificultades que se les presentan y logran salir jubilosos de aventuras asombrosas que en el fondo no dejan de ser alegorías de nuestro tiempo. Virgen la Memoria, de Norma Barroso. Dirigida por Roberto Vázquez, interpretada por Kay Nicte Garcia Orta. (Distrito Federal, México). Es uno de los textos teatrales que la dramaturga Norma Barroso nos entrega para dar fe de aquello que se dice "el teatro es el espejo a través del cual se reflejan lo pueblos y sus sociedades", en verdad, un espacio para conservar la memoria. Y eso se corrobora en una obra donde la esencia del teatro radica en preservar la identidad y la naturaleza de los pueblos indígenas en su lucha por el amor a la tierra y a la vida. INFORMES: Ileana Levy/Natalia Ayala Schiaffino DIRECCIÓN GENERAL DEL 2° FESTIVAL INTERNACIONAL DE TEATRO FRENTE AL MAR DE PUERTO MORELOS (FITFAM 2008) Mail: fitfam@prodigy.net.mx

Mi amigo Paqui...

...hoy cumple años. muchos de los cuales pasamos juntos, desde muy jóvenes... no solo los pasamos juntos, si no que compartimos tantos espacios, tantas vivencias, tantas noches en vela, tanto... y seguimos compartiendo, a la distancia...cada cosa que nos pasa es un llamado,un mail, un mensajito, o varios en el día... paco venía a cualquier hora si yo no podía dormir, me llevo al hospital doblada cuando me tuvieron que internar, y se pasó los días en mi casa después de la operación, me venía a alentar en los exámenes y a cagar a pedos cuando me lo merecía...uf! tantas cosas... Es Paqui...mi amigo...al que amo tanto...

Fuerza Bruta...

viene a DF y con ellos mi amigo Juanma! Un alegrón, la verdad...

para mis ojos claros...

...mi razón de vivir Para decidir si sigo poniendo este sangre en tierra este corazón que bate su parche, sol y tinieblas. Para continuar caminando al sol por estos desiertos. Para recalcar que estoy vivo en medio de tantos muertos; para decidir, para continuar, para recalcar y considerar, sólo me hace falta que estés aquí con tus ojos claros. ¡Ay! Fogata de amor y guía, razón de vivir mi vida. Para aligerar este duro peso de nuestros días, esta soledad que llevamos todos, islas perdidas. Para descartar esta sensación de perderlo todo, para analizar por donde seguir y elegir el modo; para aligerar, para descartar, para analizar y considerar, sólo me hace falta que estés aquí con tus ojos claros. ¡Ay! Fogata de amor y guía, razón de vivir mi vida. Para combinar lo bello y la luz sin perder distancia, para estar con vos sin perder el ángel de la nostalgia. Para descubrir que la vida va sin pedirnos nada; y considerar que todo es hermoso y no cuesta nada; para combinar, para estar con vos, para descubrir y considerar, sólo me hace falta que estés aquí con tus ojos claros. ¡Ay! Fogata de amor y guía, razón de vivir mi vida.

yo bien...

las nenas increíbles...estamos pasando unos días hermosos en familia...el FITFAM sobre ruedas, gracias al apoyo de nata...esta semana, muchas citas con médicos a hacer chequeos varios de rutina, ayer merienda con las nenas en casa de juli...yo bien...

predicciones

ayer cuando volvíamos en el coche se veía un atardecer divino, entre la montañas el cielo rojo...mi syuegra tuvó una predicción: "mañana va a amanecer soleado"...hoy es la mañana más lluviosa y gris, desde que volvimos al DF.

Fin de semana santo

el jueves hicimos depor, juegos con las nenas ( es increíble como se cuelgan por todos lados) y comimos ahí, luego cotsco. el viernes muy temprano partimos en caravana hacia tepoz con la familia de ary, y allí fueron llegando las hermanas de jacobo...estuvimos en la pile, subimos a las canoitas del lago, corrimos mucho, comimos un asado buenisimo made in natan...yo me olvidé mis medicinas de la tiroides y me sentpia re mal hacia el final del día, la vuelta fue caótica, nos agarró una procesión y tardamos como 3 horas en volver. el sábado relajamos en casa y a la noche ary no laburó, así que fuimos a comer a la escarapela con santi (después de recorrer todos los restaurantes cerrados entre condesa y roma, es loquisimo como cierra todo acá)y luego a la mezcalería con santi también a encontrarnos con pelón and troup y terminamos en su casa todos. hacía mucho mucho que no salíamos y lo pasamos super. ayer, nos despertamos temprano para ir al teatro con las ennas, y no había función...nos fuimos al depor y después a comer de leo, las primas son geniales juntas! y ahora otra semana de vacas!

y sí hay música en la casa, es porque estoy despierta...

antes que nazcan las nenas, sonaba música en casa desde la mañana hasta la noche...yo soy re musiquera...en casa, se escuchaba más radio que discos, la verdad...de ahí mamé el amor al jazz y al tango... después, ya en la secuendaria, fuímos incorporando la música de las hermanas de mis amigas (vane y cyn). De Karina: the cure,( si, mucho freedom)the police, soda. De Deby: spinetta, fito, charly... me acordé que ya no recuerdo como llegaron los beattles...nosotras ( las chicas) escuchabamos mucho seru, sui generis...después bob marley... después fui armando mis propios gustos y mis casettes, que pasaron a cds, y que ahora se agrupan en archivos en la compu...siempre bastante ecléctica...siempre con mucha música...

entre despertada de Lisa y despertada de Zoe..

me quedé pensando en algo que me comentó Tali ( trabaja conmigo). Se va una semana a Los Ángeles a acompañar al marido que viaja por trabajo, tiene una hija de 8, otra de 5 y una bebé de un año. Y deja a las hijas con Meirav (también trabaja conmgo) y que tiene hijos de similares edades...me pareció una buena sintesis de la amistad... Entonces, me quedé pensando, con quien podría dejar a las nenas si yo pudiera irme de viaje con Ary...a lo que Ary retrucó:"¿los hijos de quien cuidarías vos?"...y así me pasó la noche, sin muchas certezas...

no me pidan que cabeceé...

Lisa estuvo anoche con 40° de fiebre, estamos de vacaciones por 10 días más, tengo que hacer mil cosas del FITFAM, en casa, ver médicos...recién empiezan las vacaciones y ya estoy agotada.

Jag Purim!

Lisa y Zoe disfrazadas....vean las fotos acá http://www.facebook.com/album.php?aid=33029&l=5729b&id=749758523

huevos de toro

tiene el facu y la josé, como los quiero...

juno

ayer vimos juno...me quedé con una frase. cuando vanessa toma al bebe y pregunta: -cómo luzco? -como toda primera mamá, muerta de miedo. Así estaba yo en el hospital cuando nacieron las nenas, muerta de miedo..

lindo domingo

fuimos con las nenas a ver al teatro "arrullos para los niños despiertos" nos encantó a los cuatro, fue la primera vez que llevamos a las nenas al teatro, y prueba superada... el tema es que nos copamos tanto con su comportamiento que decidimos llevarlas a comer y al parque...un fracaso!recuerdenme que tengo dos tanquetas y no dos nenas bien portadas...

me haces bien...

vane, seguis siendo mi cable a tierra, te extraño tanto amiga!

dog ville

así me siento la mayor parte del tiempo en DF, como en dog ville...

no se en que momento...

...me convertí en sapo de otro pozo...

quiero un carnot!

así como de adolescente, desde que dejé de fumar nunca tuve tantas ganas de fumar como hoy...decí que ary se llevó el coche porque si no me iba a por unos camel...creo que lo esperaré despierta...

uno más que se fue...

muy triste. como todas las mañanas abrí el clarín en mi compu y estaba esta noticia. justo hace unos días hablabamos de él. de su forma de humor, de como amaba su programa de radio con castelo y ulanovsky. seguramente allá arriba están de fiesta y estarán a los abrazos con abrevaya y castelo...quizá hasta se les ocurra armar de nuevo la noticia rebelde o funden con "el negro", otra vez, la satiricón... una tristeza, che.

decidí...

tratar de ver las cosas buenas del otro sobre las malas. no criticar tanto todo. hablar con más respeto y menos soberbia. sonreir más. pasar más tiempo con las nenas. leer más (igual voy bastante bien). dar más clases. veremos como nos va.

mira que me he analizado...

no se si soy masoca, boluda o inocente, pero a veces me rodea cada gente que mejor perderla que encontrarla... y mira que he andado, pero en todas las estaciones de mi vida siempre, en lo que se refiere a amigas, hay alguna que no me hace bien: que tiran para abajo, que me chupan la energía, que no me defienden con uñas y dientes (con los amigos no me pasó, será por eso que tengo más amigos que amigas?)...no hay más vuelta que darle...no se porque me empecino en creer otras cosas...

Padrinos mágicos

la religión judía tiene esas perlitas por lo cual, la mujer no tiene padrinos...una reverenda cagada...así que mis hermanos tienen padrinos y yo no. desde que recuerdo, pensé que si tenía hijas mujeres iban a tener padrinos y siempre me pareció un honor magnánimo el padrinazgo...lamentablemente no tengo ahijados, se ve que nunca nadie quiso confiarme sus hijos, la única amiga que me había nombrado madrina de su hijo después se arrepintió, una tristeza... cuando quedamos embarazados pensamos mucho quienes tendrían el honor de ser los padrinos de nuestras hijas...no queríamos que sean hermanos, queríamos elegir muy bien quien llevaría ese cargo... Bueno, hoy pensaba en estas cosas...

Hoy hablé...

...con Naty, como una hora por teléfono, es tan lindo hablar así, horas, y repasar su vida y la mía y sabernos en lugares parecidos y con lindas vidas. Por lo demás, terminé con este trimestre facultativo, estoy muy cansada, necesito un par de días en el mar... Con ganas de retomar las clases de Natal, pero con tan poco tiempo...Estaría bueno re armar el tema de trabajo corporal...veremos...

alteradas

así están las nenas desde que tanta familia anda yendo y viniendo adentro de su casa. ayer, además,llegó mi mamá. Y mis hijas por primera vez, en realidad la primera fue cuando tenían 3 meses, estuvieron con sus dos bobes...un combo explosivo que hizo que estén pasadas de rosca todo el día y que a la noche se despierten promedio, una vez cada 20 minutos...estamos agotados!

0 3 0 3 4 5 6

La semana pasada, mientrás estabamos en Toks con Tamy, tomando una sopita e intentando armar un trabajo para la escuela, en las dos horas que estuvimos sentadas le sonó por lo menos el teléfono 6 veces y recibió como 20 sms, solo 1 de ellos laboral...y yo pensaba, en mi vida en Buenos Aires, una tarde conmigo podía ser igual, sumado a los mensajes que recibía en el contestador de casa cuando llegaba y estoy segura que a mis amigos de Baires así les sucede... En general no me afecta, y no me pongo a pensar en esto. No tengo mucho tiempo para largas charlas telefónicas, y cuando lo encuentro, lo uso para mis charlas kilométricas con mis amigos del lado de allá... Pero este finde tenía ganas de hacer algo, correrme un poco del mundillo familiar, ir al cine, a cenar o ver una peli tirada en un sillón de otra casa...y nada, che.

ser mamá

los hijos son un quiebre en la vida, una explosión, nada vuelve a ser igual cuando llegan...cuando llegan en patota como es mi caso, hay poco tiempo para pensar en la maternidad, es una entrega tan profunda y un constante estar que en pocas ocasiones uno se detiene a pensar...Desde hace un tiempo, un tiempo que nunca creí que llegaría, puedo contemplar la maravilla de tenerlas, la maravilla de la fusión en nuestras de hijas de nosotros dos, ellas son luz. Hoy leía en otro blog un texto de Laura Gutman, que me encanta como piensa la maternidad: "no devenimos madres necesariamente cuando parimos al niño, sino en el transcurso de algún instante de desesperación, locura y soledad en medio de la noche con nuestro hijo en brazos. Cuando la lógica y la razón no nos sirven, cuando nos sentimos transportadas a un tiempo sin tiempo, cuando el cansancio es infinito y sólo nos resta entregarnos a ese niño que expresa nuestro yo profundo y no logramos a callar, entonces nuestra madre interior ha nacido". También desde que soy mamá, me empezaron a interesar otras cosas: empecé a estudiar para guía montessori y me fascina, y creo que a eso me quiero dedicar los próximos años, empecé a estudiar en la escuela de Natal el Instructorado en preparación para la maternidad y a dar clases y que dejé por falta de tiempo, quisiera poder también continuar por ese camino...me empezó a picar el bichito de hacer un posgrado en psicología... Mi energía esta por acá, creo que por un rato dejé el teatro y la intelectualidad puanesca...a veces lo extañó, como hace un rato...

Wittgenstein

No se porque hoy me vino a la mente...supongo porque hablé con Vani e hilando, llegué a la facu, a los finales, a Gracielita...aquí unas frases: "Lo que se sabe cuando nadie nos pregunta, pero ya no se sabe cuando debemos explicarlo, es algo de lo que debemos acordarnos." " Lo que se deja expresar, debe ser dicho de forma clara; sobre lo que no se puede hablar, es mejor callar". "Los límites de mi lenguaje son los límites de mi mente".

No podes!

Acaba de decirme Myru, que Facu va a tener una nena...obviamente me metí en internet y la nena se llamará Anastasia...no podes!