cosas raras del embarazo...

la matemática es una ciencia exacta, pero en el embarazo no cambian los tantos... son 40 semanas y 9 meses...bueno, no. Las 40 semanas se empiezan a contar desde la última fecha de menstruación...pero ahi no estas embarazada, o sea que estamos agregando dos semanas que no existen. Por otro lado, no son 9 meses, si no 10...es raro esto...

asi estamos por estos días...

33 semanas y seguimos creciendo...

un día como hoy...

...pero hace 7 años, aterricé en DF y mi vida cambió para siempre...

el 2009 se va...

y que deseo? que todo se quede asi como esta...quizá un poco de reacomodamiento laboral y financiero para nosotros, pero no más..tengo un marido increíble, unas hijas que me llenan de orgullo y alegría, amigos que amo y me aman, salud, una hermosa familia extendida, un hijo por venir, la dicha de no tener hambre...mucha luz para todos los que me rodean y para los que están lejos, ojala este año nos encuentre...

navidad...

como buena argentina judía que se presté, nieta de inmigrantes trabajadores, mi familia fue un crisol de razas y si bien, directamente en casa, nunca se festejó navidad, siempre pasamos navidad en alguna casa de amigo, o de la familia de mi viejo que es una mezcla extraña...de adolescente empecé a elegir con quien pasar, porque siempre tenía invitaciones y así seguí... y si, la navidad, tiene un marketing insuperable por ninguna otra fiesta de otra religión, y a mi me copa...ahora con las nenas, ellas se super ilusionan hace unos años (hasta ahora con ellas, siempre la habiamos pasado en puerto morelos) con la llegada de santa y los regalos y esta buenisimo... ayer pasamos todos una navidad increíble, en casa de romi y ale, con wadi y el gato, juan y maia, el negro, y todos nuestras hijas (el cuarteto de la muerte esta feroz) y nuestros hijos por venir, los papás de ale y la mamá de wadi...fue hermoso, mucha comida riquisima, obviamente sobró y estoy deleitándome con el té y el pionono que quedó de ayer y todos estamos disfrutando de nuestros regalos... feliz navidad!

5 años de casada...

y 7 años con ary, mucho tiempo, mucho amor, muchas cosas, muchos hijos, mucha felicidad y algunos kilos de más. te amo, mi vida! (la de arriba foto de la boda, la de abajo del civil)

32 semanas y zapas nuevas

de vacaciones!

el viernes a las 14:10 empecé mis vacaciones...el sábado aproveche para ir a comprar todos los regalos de navidad de juguetería y hacerme los lentes que cambié por los de contacto a los que no me pude adaptar después de dos intentos y al mediodía fuimos a comer de los tíos. ary se fue a laburar de noche y yo me quedé terminando de leer mi libro, que amé. cuando llegó, cerca de la 1:30 nos pusimos a ver y a cagarnos de la risa por enésima vez de nottinghill. el domingo amanecimos tempra y pasamos a buscar a judy y yael y nos fuimos todos al cine a ver la princesa y el sapo, yo aproveché para comprar los regalos que quedaban y después me uní. dejamos a las nenas en casa y fuimos con ary a la fiesta de fín de año del irish satélite. hoy estan terminando de pintar todo, faltan las cortinas y ya estamos. a la mañana fuimos a yoga con ary, estamos haciendo estas mañanas y la de la semana que viene clases de yoga los dos y algunos ejercicios de preparación para e parto. fui al dentista a hacerme una limpieza y volví a casa...me esperaba mi regalo de aniversario (ayer fue por civil y el miércoles la fiesta)las zapas-botas que quiero hace más de 3 años, se las vi a una piba una vez y jamás las encontramos en ninguna tienda... estoy feliz...cuando tenga cámara de fotos les paso la foto con la modelo original, jaja mañana cumple de un año de lola y de ale en la noche...el miércoles festejos de aniversario y el jueves llego la navidad en lo de romi jo, jo, jo, jo!

del placer de leer....

siempre fui muy lectora, de hecho, creo que mi falta de socialización, especialmente en la prinaria, se debió a eso...me pasaba los recreos con un libro y lo disfrutaba más que cualquier cosa...y así siguió tambien en la secundaria y tood lo posterior...en la época universitaria leía mucha teoría...tuve un tiempo en que yo decía que yo no conocía a otra persona que leyera tanto como yo, hoy creo que mi hermano leo y fede son las personas que más libros leen, de los que conozco... cuando nacieron las nenas dejé de leer por razones obvias, no tenía ni tiempo de cepillarme los dientes, menos iba a leer...cada tanto empezaba algún libro pero no lograba engancharme...un poco me enganche con murakami, pero tampoco nada fascinante...el tema mne angustiaba y mucho....hasta la semana pasada que me acordé que me quedaba un libro que me habñia prestado juli, el ardor de la sangre y me lo devoré y ahora con la historia de amor que no puedo parar...para mi haber recuperado el gusto por la lectura y meterme asi con un libro como antes es algo que me vuelve a mi escencia... recién me metí en internet a ver la biografía de nicole krauss...su hijo se llama sasha...jaja

y se va el 2009...

me quedan pocas horas en la escuela, y ya en breve empiezan mis vacaciones. ayer fuimos al obstetra con las nenas...sasha crece super bien, esta todo ok y él ubicado, ya pesa 2 kilos y ya estoy de 32 semanas...las nenas coprichosas a más no poder, ayer de vuelta en el coche, nos preguntabamos con ary, como haremos con tres... mañana tengo que comprar regalos de navidad y cumpleaños, se nos encima todo...y también nuestro aniversario de casados... para mí ayer empezaba el 2000 y estaba por irme con micky a uruguay, es inverosimil que ya pasaron 10 años y estemos en la víspera del 2010. ya también se cumplen 7 años que llegué a méxico, muy loco! estuve con juli antes que se lleva, y me dió tres libros para estas vacas, el primero me lo estoy devorando, me fascina, la historia del amor de nicole krauss. no pude ir a la cena de fín de año de las chicas, ahora si, si no paro, el cuerpo me pide basta...son las 7 de la tarde y es como que me pasó un camión por encima, no me puedo mover: contracciones, presión y la nueva es el pinzamiento de un nervio que me da un dolor de pierna intolerable. y así se termina el año, por lo menos en lo que a mi trabajo respecta, pero a partir de mañana la ciudad es otra, creo que no podría tolerar un día más...

y existió ese uno...

después de una semana en que desde la directora general, la coordinadora de español, las guías y hasta la psicóloga de la escuela me pregunten porque razón doy el tema de shoa en diciembre y que esto puede traumar a los chicos y yo explicando que todos sabemos los resultados de la shoa, y que si los chicos leían la maleta de jana o el diario de ana frank en nivel 1, la idea de este trabajo era ver como se desarrolló el arte y blablabla...estamos en épocas de entrevistas (que por suerte terminaron hoy) y hoy unos papás con mucho orgullo me contaron que su hijo, estaba tan motivado con el tema que no dejó de investigar sobre el arte en general en la shoa ( no solo los pintores) y que el jueves él, por su propio interes, quizó ir a escuchar uan charla que había con un sobreviviente y hablar con él...

se acabó lo que se daba...

las noches están siendo de no mames!

aún sigo cantando...

supongo que no teníamos más de 16, con vane, en su casa, metidas en su cama, en su cuarto de grafittis, y fotos, con su grabador pintado de rosa, fumando y escuchando esta canción entre otras.

son o se hacen?

a ver...ya no son ravioles del domigo, tengo una panza de casi 8 meses que no podes dejar de ver...entonces? porqué tengo que seguir haciendo la cola del banco, esperando 10 minutos para cruzar la calle, que se hagan los boludos en el super o que no me den el espacio para estacionar? además, parece que a la gente no puede tolerar ver una embarazada que se sienta bien. esta semana me dijeron: ¿todavia no te dió gripa? ¿no te pesa la panza? ¿no te duele todo? ¿pero siempre te sentis bien? y asi estamos de 31 semanas.

baby shower

lo hicimos en casa de juli, vineiron mis amigas y yo estaba feliz. no hubo juegos, ni cosas raras, desayunamos y charloteamos, fue corto pero yo lo disfrute mucho... gracias amigas!

relato de sábado en domingo...

ayer, me levanté temprano con las nenas, después de una noche en donde me costó encontrar posición y esto no piensa mejorar, hicimos juntas la choco-torta para el cumple de romi y las 12 partimos hacia el cumple de ben, el novio de lisa, en un lugar divino que es su casa, cerca de la maquesa, y con barbacoa de cordero y show de power ranger que zoe no quisó ver. de ahi nos fuimos raudamente a casa, a buscar la choco torta, pijamas y sombreros y pasamos por el palacio a comprar el regalo de romi. tuve un deja vu del año pasado, la gente agolpada por que hay 25% de descuento por las fiestas, nosotros apurados, las nenas que no quisieron quedarse en el coche con ary, las vendedoras que habían desaparecido y las nenas corriendo entre los percheros y bum, se golpean en las corridas, y lisa se cae, parecia un golpe de los de siempre, ary la agarra y sangre por toda la boca...yo histérica, como siempre en esas situaciones, las vendedoras aparacieron todas juntas a rodearnos y no hacer nada, ary la lleva al baño me dice que esta profundo, pedimos los primeros auxilios del lugar, la limpian, nos dicen que hay que suturar. zoe y yo nos vamos al cumple de romi, ary y lisa se van al hospital. lisa se portó como una lady, no lloró, no se quejó, le dieron dos puntos en la barba y volvió con ary al cumple de romi a comer la choco torta y todos los dulces que pudo de la piñata...zoe no podía con su angustia de no saber que había pasado con lisa, y hoy la sigue como perro faldero...ahora a bañarme e ir a mi shower...

un fuego...

hacia mucho que no nos conectabamos con die. es de esos amigos que no necesito hablar para que las cosas esten en el mismo lugar que las dejamos, aunque hayan pasado años literales sin hablar, ni escribir. él hace como 10 años que vive en parís, es talentoso, es inteligente, me hace reir como loca cada vez que hablamos, me conoce mucho, fue mi primer amigo de la facu. era el práctico de teoría y medios, de 9 a 11 de la noche, yo tenía 18 años, y me sentaba atrás, hacia frío, y mientrás me fumaba, literalmente, la clase de negrete, apareció diego, con una bolsita con un bife, un tomate y una manzana y se sentó al lado mío. nos hicimos amigos en ese mismo instante. empezamos a estudiar juntos, a salir juntos, a que entre en mi mundo y yo en el suyo, hablabamos horas por teléfono. fue mi primer amigo que vivía solo, que había vivido en tantos lados, que había hecho la colimba, que bailaba tango, que festejaba solo los cumples impares...hoy nos dimos cuenta que ya casi pasaron 20 años de ese dia...me encanta saber que le va bien, que sigue siendo un loco de mierda, que me sigue haciendo cagar de risa, y que estemos donde estemos y pase el tiempo que pase nos adoramos y entendemos.

anónimo

hace varios días que una persona que firma como maría me deja comentarios mala onda, que suprimí, porque es mi blog y hago lo que quiero en él, para eso lo tengo y no tengo ganas de tener comentarios de mierda acá...hoy recibí este, de la misma persona, y ya me parece que se pasó: "la conclusion es que sos una pobre pelotuda que no acepta el disenso, mejor quedate con esos mejicanos atrasados cien años, igual que vos. manga de primitivos1 no vuelvas!", así que maria o quien seas, porque carajo no te abris un blog y escribis ahi todo lo que pensas sobre los mexicanos, los argentinos que vivimos en mexico, tu frustración como madre y esposa...

FELIZ CUMPLE ROMI!!!!

Te quiero mucho, mucho!

hijos...

recién mientrás sentía como sasha se mueve y se voltea en toda la extensión de mi panza, pensaba en lo groso que es estar creando una vida adentro mío, sí, no me cansa el romanticismo ni la cursileria de la maternidad, me parece algo increible e indescriptible, lo vivo con mucho placer y tranquilidad, me encanta ser mamá, no soy una mamá full time, no podría serlo jamás, pero disfruto muchisimo estar con mis hijas, me gusta jugar con ellas y estar con ellas, hacen mi vida algo muy hermoso. me acordé de esto que había leído en "hijos sin dios" de alejandro rozitchner u ximena ianuantuoni, que tanto cuando lo leí, como ahora siento que nos representa. "Los hijos nos desacomodan, nos conmueven, nos emocionan, nos ponen nerviosos, nos enojan, nos hacen felices. Los hijos son una revolución en la vida de sus padres. Los hijos son paquetes de amor que llegan para quedarse, para que les hagamos un lugar entre nosotros. Nos modifican, no somos los mismos desde que aparecen, nos agregan espesor, emociones y sentido. Los hijos nos confrontan con todo lo que quizás antes no quisimos ver, iluminan nuestras zonas más osucras, nos obligan a hacernos cargo de nosotros mismos para poder así hacernos cargo de ellos. Los hijos rompen nuestras rutinas, cambian nuestros espacios, modifican nuestros hábitos, usan la casa en toda su extensión, no nos dejan dormir todo lo que quisiéramos, limitan nuestras posibilidades de leer, de salir, de hacer el amor. Los hijos interfieren y ocupan todo y más, instalan una dimensión del amor inimaginable hasta su llegada, nos muestran un mundo genial a través de su mirada curiosa, interesada, entusiasta. Los hijos arman juego en cualquier circunsatncia, nos iluminan la vida con sus caritas entregadas, nos permiten sentir lo importantes que podemos llegar a ser. Nos quieren porque sí, nos necesitan. Los hijos quieren nuestra felicidad, se preocupan por nosotros, dependen de nuestros estados de ánimo, están dedicados a mostrarnos sus logros. Crecen en el clima emocional que somos capaces de brindarles. Por todo esto es necesario y lindísimo poder comprometerse a fondo con ellos, amarlos y acompañarlos lo mejor posible."

qué gran invento los abuelos!

llegaron mis papás el viernes a la mañana y mis hijas están felices...creo que mis padres esperaban ver una obesa cuando les dije que subí 13 kilos, porque no dejan de decirme que estoy divina y no como imaginaban ( pero los 13 kilos están, y con la dotación de golos que mandó debi seguiran aumentando). ayer fui a yoga y mi mamá se llevo a las nenas a la pelu, mientrás ary fue al super a hacer la compra del mes porque yo no puedo más...ya salió la invitación a mi shower que hizo la genia de wadi, no puede ser más grosa. será el próximo domingo en casa de juli, la esta organizando tamy con juli y romi...cómo las quiero amigas! si, estaré de 30 semanas para el shower, pero acá el 18 empiezan las vacas hasta el 11 de enero, y después el cumple de las nenas y el mío y casi todas se van de viaje, y si se adelanta? otra vez no me quedo son shower, jaja. en realidad es muy gringo, pero me copa el concepto de celebrar el embarazo y el nacimiento y hacer un ritual de mujeres. bueno, a mi me copa celebrar lo que sea y los rituales...asi que una gran combinación! empieza diciembre y empiezan las celebraciones: cumple de 30 de romi, mi shower, cumple de Ale, 1 año de lola, mi 5to aniversario de casada,navidad, año nuevo, cumple de mi viejo, cumple de las nenas, mi cumple, nacimiento de sasha, cumple de ary...hasta marzo no paramos!!!! me encanta esta época! ary se va a llevar a las nenas y mi vieja al cotsco, yo intentaré avanzar con los informes de mis alumnos...y así se pasa el finde y se termina noviembre...

hoy...

mientrás hablaba con romi, caí en la cuenta que ya ya estamos en navidad...y eso implica, que ya ya estamos por cumplir con ary 5 años de casados...y qué quisiera? amanecer con él en la playa...

Santa, me olvidaba...

para mi o para ary, no te olvides del tutu...

pedidos para santa

para mí: máquina de coser, ipod con parlantes, sábanas king, botas altas negras. para lisa y zoe: botitas all star, fundas para edredones, euipo de cd. para sasha:moises, carreola, baby call. para ary: sombrero, mucha ropa. pueden llegar en cómodas cuotas...jaja...

en estos momentos uno se pregunta para qué...

como una inquietud personal propuse, y fue bien recibido, que mis alumnos investiguen a pintores asesinados en la shoa...me obsesiona el tema del anonimato de la muerte, en general, pero más en este tema y más siendo docente...pienso que quedan pocos sobrevivientes, que cuando mucho saben solo un nombre: anna frank...me parece que a travñes del arte se puede hacer más llevadero poder hablar de este tema con niños de 10 años...bueno, armé todo un programa de análisis de la vida de los pintores, de sus influencias artñisticas, de análisis de sus obras...a cada uno le di un pintor y trabajaremos durante un mes sobre este tema...tuve que tolerar colegas que me digan para que hago esto, si es más trabajo y si además no estamos en fecha de recordación de la shoa...maestras de la escuela que tienen hijos en mi salón, que me digan que los chicos están cansados a esta altura y que es mucha información, alumnos que me contesten que auschwitz es un continente o que un campo de concetración es un campo: con vacas, árboles...pero lo que más me indigno es que una mamá me llamó a mi casa para decirme que ella veía un desperdicio que cada chico lleve una copia de su presentación a cada alumno, porque era un gastadero de hojas que los chicos iban a tirar...intenté explicarle que al final del proyecto los chicos van a tener un folder con la vida y las obras de 18 artistas muertos en la shoa y tantas cosas más...pero fue inútil...y siempre pienso que si puedo interesar a un solo chico mi trabajo alcanzó...ojala exista ese solo chico...

findeañera...

y con casi 29 semanas de embarazo es una combinación letal...tengo tolerancia cero a todo...me llevé la compu al trabajo para empezar con las entrevistas y nada, ahora hace dos horas que estoy en las mismas...no puedo empezar...zoe esta afuera y lisa ve tele al lado mío y medio dormita. yo me siento muy pesada, con la panza firme y todo me cuesta más...me suspendieron la clase de yoga y deberia estar montada en la elíptica que es lo que me prometí...y nada...el 6 de diciembre mis amigas me organizan el shower, falta tan poco...ya arregle en el laburo para trabajar hasta el 30 de enero y no vuelvo hasta mayo, ya esta viniendo mi reemplazante, eso me da más aire...

un tema menos...

el viernes a la noche terminé el trabajo que tengo que entregar hoy, me quedan los álbumes montessori, y las entrevistas... el finde nos fuimos a cuerna para el casamiento de meytal y manuel y lo pasamos super bien, las nenas se re re diviertieron...

avisos parroquiales

aguante roberto sanchez que se esta bancando con tuti el transplante!!!! me dieron un notición...ampliaremos cuando se confirme....

se declara estado de emergencia...

empiezo la semana 28, el 7mo mes, y subí ya 13 kilos, un desastre por donde lo mires...mi embarazo de las nenas lo terminé con 13 kilos más, es inaudito esto...descartamos diabetes, retención de líquidos y presion alta...simplemente soy una gorda...así que con autorizacion del doc verduras, frutas y pescados nada más, 3 litros de agua por día, no pan, no pasta, no postres, no azúcar...por lo demás, sasha crece perfecto, la fpp es el 12 de febrero, pesa 940 gr y lo soñé ayer tan nítido y hermoso...me encanta estar embarazada, me encanta ser mamá, disfruto mucho la maternidad a pesar del cansancio extremo, no soy una mamá full time, no podría serlo, pero gozo estar con mis hijas, jugamos mucho, cantamos, bailamos, charlamos, dibujamos...eso...

fiestas infantiles...

hay algo que supera, las levantadas de noche, la angustia por la leche, el que se pasen a mi cama, el sacar los pañales ...y son para mi, las fiestas infantiles...mi poder de adaptación y de amor hacia mis hijas me hace tolerar cosas intolerables; charlas de las que pensé que jamás que iba a participar y más allá de eso, poder interactuar sin hacer malas caras y comentarios inapropiados. entonces hablo de embarazos, de médicos, de los maridos y los hijos con una soltura que yo mi misma me sorprendo...y escucho cada cosa, pero cada cosa...que se le va a hacer...la maternidad incluye la sociabilización de mis hijas y eso nos implica a nosotros...pero de verdad que no me reconocerían, y tampoco me da estar 3 horas sentada sola haciendo hambre...

otro finde largo en noviembre...

el viernes aproveché a descansar todo lo que no pude la noche del jueves. el sábado me desperté temprano para ir a mi clase de yoga (estoy feliz yendo dos veces por semana). al mediodía fuimos a la inauguración de faustina con las nenas, wadi, gato y lolita; ale, romi y charo y de ahi al parque a jugar. llegué y me fui a dormir a las 9:30. ayer a la mañana fuimos con las nenas a la pintureria a comprar todo lo necesario para pintar su habitación, ary estuvo todo el día pintando y nosotras pintamos a la par unas maderitas para una manualidad de su escuela, y de paso, jaqui también me pintó el pelo...quedó divina, hoy vamos a pasar los muebles, también ary pintó con pintura de pizarrón una pared en el cuarto de juegos...la semana que viene tocará la habitación de sasha...y al mediodía nos vamos a asadete en casa de los tíos...las nenas pegaron un estirón y tienen una personalidad avasallante que por momentos me asusta pero me encanta...yo soy enamorada y feliz!

incontinencia verbal...

¿por qué la gente cuando ve una embarazada tiene que imperiosamente hacer comentarios sin pensar? hoy tuve que escuchar el siguiente, después que aclaré que sasha es nombre de niño y que espero un niño: " Ahhh pues ya van a tener un muneco lisa y zoe!"

27 semanas...

después de la noche de ayer, el doc me dijo que tengo que descansar. ary dice que no tengo noción que estamos en la recta final (faltan solo 13 semanas) y yo pienso en lo inmediato: cambio de cuartos, entregar los albumes para recibirme de guía antes del 18 de diciembre, entregar un trabajo para la facu el 23 de noviembre, hacer 33 informes de mis 33 alumnos para el 7 de diciembre, seguir yendo a la facu, seguir yendo a trabajar de 8 a 3, jugar con las nenas, llevarlas a cumples, tener un poco de vida social...y para colmo mi coordinadora de 1ero tiene el tupe de verme sentada cuando mis alumnos tomaban bailes y decirme que me pare a bailar...empezamos la búsqueda con mucha calma de opciones de toda índole en polanco.

top five de series...

as vi, las sigo viendo y las veré y si me las cruzo por ahi no puedo dejar de verlas... 1. the Nanny 2. will and grace 3. el super agente 4. seinfield 5. sex and the city

yo de verdad no la puedo creer...

no se si es méxico, el judío-mexicano, o mi argentinidad; pero yo no puedo creer que una mina de 41 años sotera que un tipo la invito a pasar el finde en acapulco le aclare al susodicho que van a dormir en habitaciones separadas y que me diga a mi que van de "cuates" cuando el tipo le gusta, porque si no él va a pensar que es muy fácil y no va a querer nada serio...y lo peor, es que desde la de 24 hasta la de 60 opinaron que estaba muy bien y que no pueden creer que yo piense diferente...

una noche larga...en un día aún más largo...

terminé cansadisima de laburar, llegue a casa, comí con las nenas, me tomé un taxi al seguro social para la revisión de la incapacidad, esperé más de una hora, me tomé un taxi que me estafó y terminé a los gritos y llegué al cumple de juli (merienda de chicas). la pasé increíble, agradezco vivir en méxico y tener estas amigas...yo que soy muy casera, que no me copó mucho moviéndome de casa, que en esta etapa prefiero quedarme en casa a ver una peli que ir al cine, vuelvo a agardecer tenerlas y cagarme de risa, que sean mi familia y que seamos tan diferentes. ary terminó de laburar y le pedí que me pasé a buscar, los dos cansadísimos nos quedamos un rato más...sacamos el coche, dimos vuelta a la plazuela...y zas se murió...llamar al seguro, no tener los papeles, vecina que ayuda, yo que me piyo y me hace mucha presión en la panza, dolores...finalmente a las 11:30 llegamos a casa...y ahi empezó la peor noche en muchos años: panza que se ponía dura, dolor de piernas, las nenas pasándose a nuestra cama, yo con un cansancio tremendo y mucha presión, asustada...finalmente a las 4 concilié el sueño...hoy a las 8 llamé a la escuela avisé que llegaba más tarde y a las 9 me desperté...me seinto mejor pero muy agotada...espero que no sea el principio de las contracciones sin fín...llamaré a gilberto.

polanco...

además de hacerle propaganda a mi hermano, que tiene un negocio de revestimientos con este nombre a la vuelta del alto palermo, hoy me levanté pensando que quiero mudarme a polanco. fue el primer lugar donde viví cuando llegué, me fascina, hay mucho parque y es ciudad, tenes de todo, podes caminar y es cerca de todo. yo caminaba mucho cuando vivía en polanco. además el depor es cerquisimo, y nosotros casi no lo usamos. mi hermano viviría cerca y romi vive en polanco. pienso que en esta ciudad tan complicada para la vialidad, con marido que trabaja sin horario, con amigas con maridos que trabajan sin horarios, todas con pequeños y bebés o bebés por venir, tener una red de mujeres para contenernos que esten cerca es mucho mucho mejor...ahora a convencer a marido.

que rápido pasó el finde!

el viernes merendamos con juli y pau + niños en casa de juli y me fui a dormir temprano. ayer fuimos a casa de tamy y pelón a merendar. jan esta divino, re grande! yo estoy cada vez más pesada y cansada. empecé a dormir re mal. tengo pesadillas y no encuentro posición. hoy a la mañana llevé a las nenas al cumple de becca, están tan grandes e independientes...es un placer poder ir de visita o a cumples y que ellas puedan andar solas. volvimos a casa, después de una perdida por bosques, que me pusó de mal humor y maridete ya estaba preparado para el asado, vinieron el negro, marian y santi y lo pasamos super bien....cero ganas que terminé el finde, pero ni modo...

Gracias que es viernes!

fue una semana corta por el ñpuente, además que mis alumnos de 4to se fueron de campamento y no tuve con ellos...pero se me hizo larga y cansada. Supongo que tiene que ver con el run run que habitó mi cabeza. mucho darle vuelta a las cosas. el martes fui con ary a la noche a tomar un café para que me ayude a resolver. el miércoles tamy me tiró algunas ideas que me cerraron más y me dieron un aire nuevo. tengo que empezar un trabajo de la facu que entrego en dos semanas, tengo que entregar los albumes montessori en mes y medio, tenemos que hacer el cambio de cuartos y pintar y armar y recortar y pegar...y solo quedan 14 semanas para que llegue sasha a nuestras vidas. me siento muy bien, pot momentos hasta me olvido que estoy embarazada. fuimos ayer a la evaluación de las nenas y no salia por la puerta de la emoción están tan bien social y académicamente, eso es hacer las cosas bien! a la tarde vino a merendar vero con la panza y sus mellis, que trajo a una amiga con su hijo y ella trajo a otra amiga con su hija de 2 meses, más iara que habñia venido de visita. pasamos un tarde divina llena de niños y hablando de la maternidad y la vida en méxico ( todas argentas). hoy llegó una noticia de lejos que me dió mucha alegría! a la tarde merienda en casa de juli. me voy a laburar.

www.repatrialo.com.ar

votame!!!!!

lunes ques parece domingo

esta terminando el día feriado, estamos eligiendo que peli veremos antes de dormir. pasamos muy lindo fin. ayer fuimos al cotsco, es un re programa que a las nenas les encanta y más si vamos tipo 1:30, es un lugar enorme y en cada pasillo hay una degustación diferente y las nenas se copan, además que los carritos del super son con asiento doble, una delicia!!! nos fuimos con las nenas a casa de la negra, previa pasada por la victoria a comprar sandwichitos de miga, se me esta haciendo un vicio. hoy fuimos al depor con wadi, gato, lola, romi y charito; y lo pasamos super bien... hablé con mar llegando del paseo y me dio una idea para un nuevo emprendimiento, a mi tener un proyecto me llena de adrenalina.

findepuente...

el viernes bajo la lluvia fue el festejo de halloween en nuestro conjunto, las nenas estaban super emocionadas e invitaron a becca...lisa se disfrazó de bruja y zoe de calabaza....estaban divinas! después pongo fotos en facebook... a la noche vinieron a cenar meme y raquel con arielito...me encata ver a las nenas como se llevan con su primo. ayer, fui a mi clase de yoga y después a dejar los lentes (el izquiero tenía mal la graducación y veía borroso)...hacía mucho que no me subía al auto y me acordé lo mucho que me gusta manejar. volví a casa, hice ensalada y nos fuimos a lo de ariela y andy a comer asado con santos y anna, ellos son papás de la escuela de las nenas y las nenas con sus amigas lo pasaron super bien. volvimos a casa con ary, super pipones de tanto comer y nos clavamos los 4 capítulos de "ciega a citas" lo miré a ary en un momento y le dije: que suerte que me encontraste, yo si no sería ella. me casaba gracia y nostalgia los momentos de vivir sola: la obsesión de cerrar el gas, de robarle el diario al vecino los domingos cuando yo llegaba a las 6, ir sola al cine, a comer o desayunar sola...igual nunca lo viví mal, me encantaba, como hace 7 años me alucina despertarme con él.

10 kilos!

no es la cara, no son los brazos, ni siquiera la pequeña pancita con ombligo penoso, no son las piernas tampoco....los 10 kilos estan todos, toditos en el tujes!

zoe

zoe- mami alguna vez le pegaste a un niño o a una niña. yo- no, por qué? zoe- yo, cuando estabamos con mónica le pegue a lupi porque me dijo boluda.

lisa...

yo-quieres que me siente aquí contigo? lisa- siempre. yo- cómo siempre? lisa- ni mucho, ni poco, siempre.

me saca...

que me hablen mientras estoy al teléfono, que la persona con la que hablo sea interrumpida constantemente o que hable con otro mientrás habla conmigo...excento los accidentes y los niños en el medio...

me encanta, me encanta....

estar embarazada, me da mucha ilusión tener otro bebé, el nacimiento y que todo vuelva a empezar...

en estos días...

alguna tormenta tropical en algún lado del país y llueve y lleve... el sábado tuvimos fuista de nacimiento de la hija de marcos y aline, las nenas se super divirtieron y yo comí como cerda y trate de adaptarme a las conversaciones de las esposas... el domingo fuimos un rato a airearnos al depor y después merienda en casa de romi y ale, las chicas lo pasan super bien...las chicas y las grandes... ayer fuimos a gilberto, el obstetra, sasha esta perfecto, ya pesa 750 gr...yo ya subí 10 kilos y estoy de mal humor...creo que el trabajo de parto lo vamos a hacer en agua...

tengo dos adolescentes en casa!

además que las dos están de novias, y se pasaron el fín de semana haciendo dibujos y metiéndolos en sobres para sus "esposos", me contestan cosas como "dejame tranquila, no quiero hablar", se saben todas las canciones de "Patito" y me hacen "oh, my god"...que me quda para los 11... ah! que alivio estar entre las 4 y no las 6...en estos casos es bueno ser minoría.

tirando a bajo el sistema de creencias occidental...

- el embarazo dura 10 meses. - no es cierto que todas podemos amamantar. - el instinto maternal no existe. - no hay ningún tipo de relación entre el colecho y el ingreso a la universidad. - freud dijo muchas boludeces. - los reyes magos son los padres. - ser madres no nos convierte en personas sensibles que le caen bien los niños.

mariposas en la panza...

hoy lisa me dijo:-mami, ben me trajo flores, me dio un abrazo y me dijo te amo...

si se mueve....

sasha hoy empezó a moverse con toda, es tan hermosa la sensación! estoy muy cansada, pero de mejor humor que ayer...hoy fue el curso de la escuela, pero cerca de las 6:30 y después de dos veces que se me puso dura la panza, decidi irme antes de la hora señalada. lo bueno, la comida estaba buenisima...lo malo: estoy comienda como cerdo...

una vez me rio....

pero, durante dos meses, cada vez que te cruzas conmigo no es necesario que me digas: che, ile...que haces boluda? ( con tono italiano) me tenes harrrrrrta!!!!

de pésimo humor...

...si yo este año no iba a tener salón y termino teniendo que tolerar a 15 pibes de 1er grado, insoportables, que no me escuchan y con un programa de hebreo retrogrado! estoy harta! mis hijas no paran de pedir comida, dulces, lloran...el idiota que vino a arreglar la lavadora, cerro la llave de paso del termotanque y corrió la lavadora hasta atrás o sea que hay algo muy pesado sobre el termotanque y no tenemos agua caliente...me levanto todos los días antes de las 7, estoy agotada, cansada, desquiciada...para colmo mañana tengo un puto curso hasta las 7:30 de la noche...estamos sin auto de nuevo, y vivo encerrada...quiero hacer muchos cambios, no tolero a nadie en mi trabajo, no tolero mi trabajo, necesito poder disfrutar más de mis hijas y de embarazo y en cambio estoy con cara de orto y cansada.

a mi me gusta el frío...

el finde nos quedamos en casa. el sábado fui a yoga (estoy yendo dos veces a la semana y estoy feliz)y a la tarde vino la negra con sandwichitos de miga y facturas, un apapache que necesitaba. me fui a dormir 9:30 agotada. las nenas están intensas, muy. ayer asado en casa con tamy y el pelón. estoy comiendo mucho, y después me falta el aire...ya casi somos noviembre, que cosa de locos! en breve somos febrero y llega sasha...no me imagino tener de nuevo un bebé en la casa. la panza me pesa cada vez más y me cuesta encontrar posición para dormir. mi marido me mima. en diciembre cumplimos 5 años de casados! me tengo que ir a la universidad, grrrr....lo bueno es que falta muy poco...hoy dia frío, y a mi, me gusta...

nadie se atreva a tocar a mi vieja...

...por que mi vieja, es lo más grande que hay... y yo con los años me voy dando cuenta, lo insoportablemente igual que soy a ella...pero es la mejor mamá, la mejor bobe, la mejor de todas, de verdad de verdad...y me lleno de orgullo de ser su hija, y yo soy mejor mamá viendóla a ella... Feliz día para todas las mamás argentas! Acá no se festeja, pero esperamos amigos para asadete de mamis.

casi 7....

ayer me dí cuenta que en breve cumplo 7 años en méxico, 7 años con ary...me acordé del año y medio en que estaba tan triste por que extrañaba mucho...ahora me siento muy adepatada a este país: tengo la suerte de tener muchos amigos acá, que son amigos de verdad, me costó mucho armarme de gente, de encontrar amigos de mi misma especie...si, favorece que seamos una gran familia acá, como brothers and sisters y cada vez más, y es hermoso, la mesa larga, llena de niños, soy una suertuda de vivir acá y tener todo esto!

ella es tan linda!

me mandó hoy un mail que me hizó transitar por todos los estados...cuando la conocí, hace cerca de 20 años, con su pelo largo, larguisimo y vivía sola, y toda su vida me emocionaba, me propusé ser su amiga, porque, como dice mar, "gusté de ella" (como me sucede con todos mis amigos) y nos hicimos muy amigas, amiguisimas; de cagarnos de risa, hasta piyar de la risa, a mi me gusta agradecerle por el milagro de valizas, hoy le agradezco tantas, tantísimas cosas...te quiero mucho, mucho...este es el mail, editado, que me mandó. CAROLINA! Hola amiga preciosa... Qué lindo que aunque estemos lejos podamos compartir estas charlas de amigas... palabras tan sentidas, cercanas, llenas de emoción. Qué bueno que puedas compartir con nosotras estos sentimientos que estás transitando. En lo personal, siento que te entiendo en muchas cosas (aunque no tenga niñitas en mi vida). Pienso que en este sistema tan poco amigable con la profesión artística, o que entiende el arte como un hobbie de gente hippie, alguien que quiere "vivir de lo que le gusta" es poco menos que una delirante, demente, tonta, etc. El arte es para disfrutar, pero ¿y los que queremos trabajar del arte? Y jodete, sufrila, laburala... Y la Licenciatura en Artes, ay dios mío, creo que es más fácil ganarse la lotería que encontrar un aviso que solicite una licenciada en artes. No existe. Me viene gritar "soy licenciada en artes, quiero trabajar y que me paguen". Todo es un delirio cuando el mundo no entiende para que carajo estudiaste lo que estudiaste. En el ámbito académico, a nadie se le ocurriría confundir a un físico con un químico, o a un médico con un ingeniero (aunque los delirantes que estudian cosas como astronomía o arqueología, seguramente la padecen como nosotras). Pero el arte, dios mio, es cosa de locas con ganas de trabajar gratis. Es así... Y que nos queda... Trabajar de otra cosa...Por ejemplo, Ile que trabaja de maestra. Yo que padezco a un gordinflón en un instituto ambiental y hago comunicación institucional. Encima una licenciada en artes devenida en comunicadora institucional es la síntesis de la nada misma. Un nuevo delirio nacido de las entrañas de otro delirio. Entonces, un día soy periodista, al día siguiente soy la que hace la difusión, después soy la de informes, o también la de publicidad. NO se imaginan la cantidad de profesiones que tengo acá dentro. Con esto no quiero ni un poquito minimizar la problemática de Ile, al contrario, solo decir que te re entiendo. Y pienso que sos más osada que yo, porque a pesar de todo, de vivir en este mundo loco, donde nadie entiende lo que estudiaste, donde tu profesión no se busca en ningún y donde la gente cree que te gusta tanto el arte que "hacelo gratis"... a pesar de todo, te animaste a tener niñitos, sabiendo que una familia aumenta los gastos (perdón que me ponga tan pragmática y cero romántica). Todo va a estar bien. Los niños crecen, hacen su vida, y tu carrera está ahí, para construirla y disfrutarla, siempre. No te angusties con todo lo que no hacés, pensá en todo lo que hiciste y en todo lo que harás. Y pensá que la sociedad no entiende al artista, menos aún a la licenciada en artes. No entienden que también comemos, cagamos, y queremos trabajar de lo que estudiamos, como todos, y que nos paguen por eso. Pero amiga mía, ya se hará justicia y las artistas y licenciadas en artes, haremos quilombo de colores e invadiremos el mundo con nuestras artes... por el momento somos lo que somos y somos un montón de invisibilizadas... que va a ser... podemos llorar o reir... vos estás en méxico, influenciada por el melodrama mexicana y llorás... yo acá, influenciada por Peter Capusotto y la parrilla de los hijos de puta, me río de nuestras desgracias, pero amiga disfrutemos de este momento que es re lindo!!!! Te quiero mucho!!! Besos, Caro

dar es dar...

cuando quedé embarazada de las nenas todo el mundo nos diò cosas que tenìa, desde carreola, muebles, cambiador, esterilizador, nada nuevo todo usado...desde que nacieron que no comprè nada, màs que pañales y leche; y alguna bombachita, tenis (dos pares para cada una y un par de botas para cada una en casi 4 años), medias o algo especial que tenían que usar para la escuela...ah! una vez cambié un regalo de zara por ropa para ellas...nosotros decidimos que todo lo que nos habían regalado, y seguìa estando en buen estado, lo volvìamos a regalar...asì las cosas que fueron de las nenas andan dando vueltas con la misma frase "cuando ya no lo uses volvelo a regalar"...no nos preocupamos por si tenìamos otro hijo, porque sabìamos que todo vuelve de la misma forma...de las cosas de las nenas solo nos quedamos con una cuna y un cambiador, y nada de ropa...ya tenemos todo de nuevo y màs...ojala fueramos más los que carecieran de lo "nuevo", de los excesos...por lo pronto en nuestro mundito intentamos que asì sea...

run run run...

así anda mi cabeza por estos días...ya estamos a un paso de las 22 y ary me dice que ya no tengo idea de las dimensiones de mi panza, cuando de noche me quejo de dolores varios...me siento muy muy bien, pero la cintura y los tirones y los calambres y el cansancio... hay mucho por hacer: cambio de habitaciones pintada de habitaciones, sacar y ordenar todo lo que ya no va más conseguir lo que nos falta, soy bastante organizada por que soy muy desbolada, y las cosas se me adelantan antes que me de cuenta...por eso tengo una organización de la que mis amigas se mofan: anoto todo de todo en libretas y libretitas y agencidtas y excel y word... crisis laboral, también. y si, un bebé hace entrar en crisis todos los frentes. muchas actividades para este finde, veremos como nos organizamos con todo eso y la hueva.

el idish

hoy me llego este mail que me mandaron los tíos de ary...amo el idish y el idishkait...amo pertenecer a un pueblo (supongo que haya sido el que haya sido...pero me toco este) tener tradiciones y hablar con palabras en idish, que gracias a la genia de divina gloria, en argentina, se universalizaron. me gusta pedirles a mis hijas un kush y decirles a gute najt, y que tengan shpilkes en el tujes como yo y comer kneidalaj, barenikes y guefiltefish. porque así me hablaban mis abuelos y me gusta transmitirselos a ellas y que no se pierda... también me gusta transmitirles nuestra argentinidad, pero de eso ya hablè en otro post... …y la bobe y el zeide se reían en idish, y siguieron hablando muy mal castellano: tras más de cincuenta años en la Argentina seguían diciendo “hacer una vuelta” por dar una vuelta…Boinas tardes, dormotorio, postigo, por testigo, joives, venían de un país que era Alemania cuando llegaban los alemanes, Rusia cuando llegaban los rusos, Polonia cuando llegaban los polacos, y Lituania en los breves lapsos en que nadie los invadía. Su idioma natal era una mezcla de todos ellos. Pero reírse, se reían en un idish claro, inconfundible, cristalino y contagioso. Se reían de sí mismos, aplicándose sobrenombres intraducibles que hacían públicos sus defectos para quien entendiera idish, destacaban sus ruidos al respirar, su hambre eterna, su incontenible gula, sus papelones. Llamaban shnorer al que agarra de más, shvitzer al que transpira por tramposo, Petlura recordando el apellido de un general lituano antisemita y genocida, a los que eran malvados. Del lunfardo porteño traducían clavo, literalmente tchvok para quien no les pagara algo; los grine: verdes, eran los dólares; un shtekn: palo, era un millón de pesos. El idish es, el lunfardo del lunfardo, la risa escondida. Para ellos, para mi también, culo, no es lo mismo que tujes, al igual que mis hijas que con todos sus amigos se saludaban, no con el boludo, liso y llano, sino diciéndose: hola pots, ellos se saludaban todos así, judíos y no judíos: hola pots…aún lo siguen haciendo. También le tocaba a las abuelas…mi mamá, la abuela de mis hijas, fue siempre la bobe, era la bobe de todos ellos porque suena diferente en idish, como diferente suena una persona chismosa a una iajne…y el famoso oy oy oy de todas las bobes no era una queja, sino una opinión política, un texto de filosofía o la síntesis de toda una vida. Cuando eran invitados a comer siempre se despedían llevándose un paquetito, un pecale, y por supuesto se pedía la receta. Que digan lo que quieran: nos faltaba de todo pero hambre nunca nos faltaba. Mas allá de plumas de humoristas célebres como Sholem Aleijem, su libro best seller, escrito en 1899, la novela: “Tevie el lechero” que se conoció como comedia musical con el nombre de: “El violinista en el tejado”, millones de judíos de Europa Central y Oriental y sus descendientes en Estado Unidos, Argentina, Israel y otros muchos países, se rieron en idish durante centenares de años. Eliahu Toker, también se expresa sobre el idish diciendo que: “es un país de la palabra sin territorio, ejército ni policía”. Es, me animo a agregar, el idioma de un pueblo que se ríe de sus carencias y de sus creencias.

finde en cuerna

el finde nos fuimos a cuernavaca a casa de gali y jacobo que estan viviendo allá...lo pasamos super bien, descansamos mucho y me encantó ver a las nenas como se relacionaban con sus primos grandes (9 y 13) como si fueran un par. para los que la pidieron, foto de nuevo corte y panza de 21 semanas...y mucha blancura y kilos de más...

Pero no cambia mi amor por más lejos que me encuentre, ni el recuerdo, ni el dolor de mi pueblo y de mi gente.

chau negra!

apología de la extranjería

yo contesto el teléfono diciendo: "bueno" y hablo con miles de modismos y palabras mexicanas. a mis hijas les hablo de tú y a mis alumnos y compañeros de trabajo trato de hablarles lo más mexicano posible...puteo face to face en argentino, pero despotrico en mexicano. con mis amigos argentinos hablamos una mezcla de argenmex usando el vos. tengo solo una amiga mexicana y un amigo mexicano. llevo casi 7 años en méxico y amo vivir en este país. soy mexicana naturalizada y estoy muy orgullosa de serlo. amo ser argentina y estoy muy orgullosa de serlo. extraño buenos aires, pero no volvería a vivir ahí. me adapté a muchas cosas de méxico, a otras no me consigo adaptar. hay comidas que sin chile no me saben a nada. el acento no se me fue y no creo que en mucho tiempo se me vaya. quisiera hablar más neutro o no tan argentino. me molestan los que no se hacen ni quieren hacerse entender en el país donde viven. me molestan los que crtican mi mexicanismo para hablar.

sol solecito

octubre en df es lo más: sol, cielo azul, casi nada de lluvia, clma rico de remerita...mañana nos vamos a cuernavaca a la casa de gali y jacobo...un poco agotada del trabajo, tengo que terminar loa albumes montessori para entregarlos antes de diciembre y dar el exámen en enero, cuando la panza este por explotar...quero volver al salón de marta! ya esta dificultoso dormir cómoda...por lo demás todo ben!

cuando era joven...

mucho más joven...me gustaba sentarme y hacerme la misteriosa, hacer creer a todos que yo era un tanto oscura, o que estaba en otro nivel (cosa que jamás sucedió, creo que me veían siempre como la boluda)...de todas formas, creo que la mayor parte del tiempo era una pose porque me sentía sapo de otro pozo, bah de todos los pozos... por suerte puán, muy a pesar de muchos, me rescató de la burbuja judaíca y pude armar un grupo donde ser feliz estaba a la orden del día, y con gente de mi misma especie...soy quejosa de las: me duele acá y acá, de pelearme con el taxista y el del valet, de malhumorarme por que algo me sale mal o por qué ary no me llamo y me miro como yo quería, o por qué no me llamaron mis amigos, soy demandante de atención, muy demandante (a quién habrán salido estas güeras?)...pero el 95% del día y de los días soy muy muy feliz, contruyo la felicidad y trato de transmitir ese estado...obvio, y los que me conocen en vivo y en directo lo saben, que soy cero paz y amor y ohm y autocontrol, para nada...pero me propongo ser transparente, aunque sea muy muy frontal; no hacer planteos, ni andar con rodeos, y agradezco cada cosa que tengo que no es poco, de hecho es mucho y en demasía...y por esto, me cuesta entender la gente que se queja de llena...o los que no hacen nada por cambiar lo que les perturba...

renovación y cambio

ayer ary me dijo que tengo pelo de puán...así que hoy jaqui me lo pintó y yo dí el tijeretazo con el consejo de romi, quedó genial con capas y al costado...mañana viene la depiladora...me mandé a hacer lentes de contacto, adios a los lentes de pasta...y además mi panza se botó y a todos les llama la atención lo grande que esta...

Frases para remeras (mías obvio)...

" no las confundo nunca" " no son de tratamiento, (¿o te doy clases de embarazo gemelar?)" " ¿acaso alguien cuestiona el nombre de la sirenita?, sasha es nombre de niño" " si, lo estabamos buscando, ¿tan raro te parece que querramos tres hijos?" "son dos niñas" "no son ravioles, acá hay un bebé" aporten las suyas...

sábado nublado

a mi me encantan los días así...ayer las nenas fueron a lo de luna y volvieron dormidas a las 6:30, obvio que a las 9 se depertó zoe y a las 12 cuando ya me disponía a dormir se despertó lisa, por suerte fue rápido: una banana, cereal, y se durmió conmigo...ary la pasó cuando llegó de trabajar. dibujamos, hicimos cartitas, desayunamos, terminé mi bufanda, intento hablar a israel y parís sin resultados. creo que las nenas deberían hacer más actividades, pero el tema de llevarlas y traerlas no me copa, menos sin auto, y más con panza...podría llevarlas al centro comunitario a tomar ballet, pero es carísimo...y el depor entre semana ni soñando. se quedan una vez a la semana a actividades en la escuela que eran deportes y yoga, pero renunciaron los profesores y ahora es "cuento", así que creo que octubre no vuelven. supongo que llegó leo, pero todavia no llamó, seguramente nos visité mañana en la mañana como quedamos. tenemos comida de antes de kipur en casa de los tíos, y de después de kipur en casa de meme y raquel. hoy merienda en lo de pau. el lunes no trabajo por kipur...muchas movimientos, del bebé y de mi cabeza en relación al nuevo integrante que llegará en 20 semanas...

20 semanas, estamos a la mitad

subí 3 kilos en un mes! tre-men-do!

vero cumple años...

hoy la llamé a vero a baires, y nos colgamos hablando de nuestras vidas en la actualidad, de nuestra maternidad y de nuestra època universitaria...no nos quedo ni un pendiente, ni de viajes, ni de experiencias, ni de chocadas contra la pared...y ahora un viernes a la noche cuando nuestro marido se va de viaje o a laburar el máximo placer es quedarse en la cama, viendo una peli, y cuidando de nuestros cachorros. vero es de esas personas que la peleó y la pelea desde muy chica, y que a todo le puso mucha mucha garra, a pesar de ser bastante diferentes, tenemos una mirada y una sensibilidad muy parecida y es de esas personas que se merecen lo que les toca por que se ganaron cada centimetro de esa felicidad...muy feliz cumple querida amiga a la distancia y brindo por lo de ayer y lo de hoy. te quiero mucho!

ah, y otra cosa

el incorformismo y la insatisfacción me sacan...aunque a veces peque de llena...

en casa

dormí super mal, el dolor de huesito dulce es imposible, me dolía todo el cuerpo y me ardian los ojos...me desperté totalmente congestionada y mucho dolor de cabeza...ma´si, que tanto sacrificio, a quedarse en casa en pijamete!

existencialismo de mis hijas y madre que prefiere que le pregunten como hicimos el hermanito

zoe: y cuando tu vivías en argentina yo donde estaba? yo: todavia no habías nacido. zoe: pero donde estaba? yo: no estabas, no habias nacido zoe: cómo que no estaba? (al borde del llanto) yo: bueno, estabas en mi mente, yo quería tenerte y conocí a papá y pensamos que queríamos tener dos hijas tan hermosas como ustedes. lisa: pero por que no una? yo: como eran tan hermosas quisimos tener dos... lisa: iguales? por suerte me salvaron dora y botas...

ile dixit

"hacerse el oscuro después de los 30, es pose, resolvete" "odio los buena onda, paz y amor" "por principio la gente me cae mal" "el planteo no va, en ninguna situación" "desconfio de la gente callada" y si...no laburo para ser una buena onda que caiga bien, de hecho caigo mal el 95% de las veces, y me la re banco! por eso tengo amigos tan reventados como yo, eso si, con el tiempo la piloteo mejor y te hablo de cualquier cosa en cualquier circunstancia...de todas formas caigo mal...

shana tova!

si hay algo que le quiero transmitir a mis hijas es el placer de festejar y recibir amigos y familia en casa...festejar todo lo que haya para festejar, con comida obviamente. no soy religiosa, si me encantan las tradiciones y soy creyente, yo te creo en todo...me parece buenisimo creer, te da más paz. no soy para nada buena anfitriona, no me gusta servir, ni moverme mucho cuando recibo invitados, los invitados se tienen que sentir como en casa y hacer de mi casa su casa; acá bien vale el dicho mexicano: "tu casa es mi casa" y así lo veo, incluso con los chicos, mientrás no haya peligro que hagan y desagan lo que quieran y la casa esta preparada para chicos, para que todso podamos despreocuparnos a gusto y no estar pendientes de cosas que se puedan manchar o romper. me gusta eso, me gusta que ary sea igual que yo en eso y que las nenas engorden de alegría cuando saben que recibimos en casa.

mi panza con nariz...

Estamos de 18 semanas! La panza crece y hoy amanecí sintiéndolo levemente, los primeros movimientos que son muy raros... Si bien me siento muy parecida a como estaba en el embarazo anterior: sin nauseas, ni vomitos, ni molestias; salvo el dolor en el huesito dulce y sueño, todo es bastante diferente. A esta altura con las nenas estaba viviendo en la playa y no tenía que preocuparme de la ropa...ahora me doy cuenta que no solo no tengo suficiente ropa, si no que pronto llegará el invierno y ya no me cierra ningún saco... De peso voy bastante parecido, solo que a este embarazo llegué con 3 kilos más que en el anterior...y bueno, tener dos hijas más, es bien diferente...pero disfrutamos mucho las noches, empollar, dormirnos temprano después de ver una peli en la cama, estar bien juntos...

me sienta bien...

eso pensaba hoy, que a mi el embarazo me sienta bien. debería igual tener un poco más de onda y maquillarme un touch..y muchos ojitos y manitos...

si non e vero, e ben trovato

mi prima johi, (ya les dije que la amo, no?)dice que nuestra familia es como big fish, cada integrante tiene su versión de la historia muy diferente..a mi me copa que así sea... esta será la historia que yo le cuente a mi hijo, porque me encantó, creo que viene salpimentada por todos lados ( y yo dí las pinceladas finales), pero es muy linda igual. Sasha es en ruso el apodo para los Alexander/Alexandra, como en españa Paquito/Paquita para los Francisco...es el nombre que tenía mi abuelo en rusia, pero en idish le decían susha ( y no sasha, como dicen roshashune y no roshashana) en argentina lo apuntaron como susia o sucia y todos se burlaban, obviamente (cuenta la leyenda que se agarro a piñas con marcos zuker una vez que se burló de él, ya que estudiaban juntos en el jeider) sus amigos (todos inmigrantes) de sushia entendieron algo como "giuseppe" y lo llamaron josé hasta que murió, a los 18 años conoció a mi abuela que lo convenció que cambie susia por cesar y así aparecía en su libreta civica...esa es la historia del nombre...que es como michelle y tantos otros, unisex...

al final, me re cagaron

se suponía que este año no me daban salón para que este más tranquila, para quitarme presiones, y porque en febrero nace el bebé...estoy de asistente en un salón montessori y me encanta, pero también me tienen de parche por si alguna morá falta, así que trabajo el doble que antes, porque cuando las guías descansan, en las horas de hebreo, yo suplo a alguna morá que faltó...y ahora hasta en casa de niños me estan pidiendo que supla...termino agotada, mal...además que en montessori tengo que re estudiar y cuando a un grupo le di binomio, a otro le doy el modo indicativo, me doy vuelta y explico la fertilización asistida a otros les doy sustantivos y con otro corrijo un cuento y después me cambió el chip y me voy a hebreo...no da! ahora me voy a ver al pequeño sasha en su ecografía estructural...see you.

harta del tema gas...

en la mayoría de las casas, como la mía, en méxico, no hay gas como en argentina, que abris las llaves y sale el gas. los tanques estan arriba y viene el camion del gas y te surte del mismo. pero, no existe un medidor de gas que te das cuenta cuando se esta por acabar...más o menos hacemos una carga cada 15 días, y le tenemos el tiempo...no se que pasó esta quincena, supongo que porque estuvieron mis viejos y se gastó más, pero nos quedamos sin gas...la pizza sin entrar al horno, las nenas sin bañarse...harta me tiene el tema!

17 semanas...

...y muy despeinada...

sábado interior noche

las nenas se acaban de dormir mientrás de fondo están las pistas de blue y por lo bajo el partido de argentina-brasil que ve ary en la compu, no puedo creer que no lo pasen en la tele, y los miles de llamados que recibió ary para encontrar una transmisión digna en internet. a la mañana me saqué sangre, y fui a yoga. estoy hace semanas con un dolor en la terminación de la columna, y solo me alivia cuando voy a yoga. ibamos a pasar por casa de tamy para que se vean con jan; pero llovió mucho, estamos sin coche y las nenas con una tos horrible, asi que fuimos a dar una vuelta por acá cerca y les prometimos ir mañana a ver thinkerbell. ayer a la noche fui a cenar a lo de los tíos.estoy más contenta con el laburo, me gusta entrar al salón de martha y dar presentaciones montessori, aunque solo ella considera lo que hago y me tengan medio de relleno...ya tenemos nombre, y yo estoy feliz de nombrarlo, que crezca y de verme luminosa con sasha creciendo. el martes eco estructural. leo y eso esta bueno. ya 17 semanas...

enojada...

de no tener auto, que las cosas por mi casa sean tan caras, de pedir becas, de, de, de...si, ya se que tengo mucho, pero hoy me enojan estas cosas...

bienvenida emilia!

hoy a las 7:30 de argentina, nació mi sobrinita emilia...es raro tener una sobrina a la distancia y no poder estar presente y compartir con mi hermano y mi cuñada más de cerca la alegría del nacimiento de su primera hija...estoy feliz!

llueve...

en esta ciudad suele llover 6 meses seguidos, siempre más a menos después de las 5 de la tarde y hasta como las 10 de la noche (esto ha ido cambiando en estos 7 años, empezaron con 2 horas de 7 a 9 y se fue ampliando)pero es muy raro el clima porteño en df, la lluvia sin parar desde el viernes es inusual...igual a mi me copa ver llover y lo gris y el timido frío y escuchar el ruido sobre el aire y luz de mi habitación. empezaron a salirle flores a la calabaza, las semillas que con amor me recolectó debi. será la lluvia o que, pero me volvió el amor a la lectura, y ando con varios libros en la mesita de luz y uno en la cartera. conocí la oficina de ary, que esta increíble y como siempre mi maridete me llena de orgullo y lo requete amo y eso aumenta en el tiempo y me encanata. las nenas empezaron las clases y las veo gigantes. cambié de obstetra y fue de las mejores decisiones, estoy muy feliz. el bebé crece y crece y la panza con él, tengo que sacar fotos. talita todavia no se adapta a las gatitas y esta creando problemas, no se que haremos. ayer fuimos a cenar con las nenas al toks de la vuelta y hoy asadete en casa, espero que ya deje de llover. mañana retomo la universidad, de 4:30 a 7:30, embole total, pero me anima que es el último semestre. lo malo, se nos cagó el auto...no arranca. lo bueno, la divina de nuestra vecina bea, que es una buena onda total, nos prestó su camioneta por el fin de semana, aguante la vida en barrio!

y algo más...

quiero dejar de ser parte de esta mediocridad de locura ordinaria, para locas, locas de mierda como yo, pero con un poco de vuelo...

Ch-ch-ch-ch-Changes

hace muchos años me tiraron las cartas y me dijeron que mis ciclos son de un año. que necesito todos los años generar cambios. tengo la cabeza que no me para, obviamente, por la llegada de un nuevo integrante de la familia, y por los cambios que eso genera en la familia. cuando estaba embarazada de las nenas nos fuimos a vivir a la playa, ahora quisiera cambiar de lugar de la ciudad, de casa, de escuela de las nenas, de trabajo...

lunes de comienzo...

hoy en méxico comenzaron las clases. las nenas durmieron super bien y se despertaron super emocionadas. se vistieron solas, con la ropa que se prepararon desde ayer y se dejaron peinar sin problema, se pusieron las mochilas y estaban preparadas desde las 8, aunque el camión pasó a las 9. y las veo tan grandes, pasaron a kinder grande, y se las ve enormes, altas, estilizadas, divinas. ayer me sentía muy muy mal, mezccla de cosas, pero basicamente que las caderas se están ensanchando (aún más) para dar paso al bebé que esta creciendo, un dolor indescriptible, y me cuidaron y hoy me preguntaron si ya estaba bien y zoe me dijo: "yo te cuide, papá te cuido, todos te cuidamos a tí y al hermanito"...tan linda! hoy voy al nuevo obstetra y estoy re emocionada.

movilizada, muy...

mi hermano, mi cuñada, y mis sobrinos se van hoy por un año a israel...cuánto, cuánto los voy a extrañar...y sobre todo las nenas a sus primas...

hoy pensaba...

....que quiero tener una linda casa en la roma, dejar de trabajar en relación de dependencia, usar más mi cerebro que creo que se esta atrofiando, tener mi coche, ser mejor mamá y no gritar tanto, leer y escribir más...

en el proceso de creación

ayer fui a la clase de yoga, y la profesora, antes de empezar la meditación me dijo que yo estaba en el proceso de creación, me encantó el término. ya antes que nazcan las nenas, maría, que trabajaba en nuestra casa de la playa, que es de chiapas me había hablado de como se cuidaba a las mamás cuando acababan de parir, y me quedó esa idea dando vueltas. nata cuando tuvo a sus hijas cumplió con la cuarentena de acuerdo al johrei y me fascinó. hace días que estoy con esto en la cabeza, pienso en las mamás que deciden tener un parto natural o en agua (algo con lo que estoy totalmente en desacuerdo, no somos anfibios, como dice juli), pero en cuanto su bebé nace se llenan de visitas y actividades. hoy hablé mucho con jaqui, que es mamá, y es de un pueblito por veracruz, releí algunas cosas de laura gutman y pensé que me gustaria mucho poder tener una cuarentena como la de nuestras abuelas: una red de apoyo, mantenerme en casa con mi bebé, ary y mis hijas, que construyamos el lazo, no recibir visitas si no ayuda....eso...

aguante cuajimalpa!

hace días que vengo con ganas de hacer yoga, porque me duele mucho la cintura. por mi barrio o los barrios aledaños que visito, parece que el yoga es para minas que no laburan o sin hijos o con muchacha que los acueste, porque los horarios eran todos a la mañana o a partir de las 7 de la tarde. además que los precios eran carísimos, más inscripción. hoy me fui a hacer una bateria de análisis y descubrí que en el barrio pegado al mío los hacían y descubrí que es un barrio con mil cosas y barrio barrio y mientrás iba de un laboratorio al otro encontré un lugar divino para hacer yoga, donde hay horarios para la madre que trabaja y los precios también son para la madre que trabaja...estoy re contenta! asi que el jueves empiezo.

hermoso finde

el viernes comenzó con el brit del divino de jan, después fuimos por última vez a este gine que nos dió la noticia que bebé es niño y a la noche fui con la yenni al celtics de satelite, que ary tocaba y los levitones, la pasamos muy bien, hacia mucho que no salía, nos acostamos tardísimo y bebé hizo su debut como cantante desde la panza... el sábado dormimos hasta tarde y nos fuimos a lo de mi hermano, comimos ahi, que habían llegado padres y charlamos mucho, nos llenaron de bolsas para las nenas y bebé, me da tanta emoción! después nos fuimos a lo de romi, estaban wadi con lola merendamos tarde y me regalaron el super almohadón que es una masa total. hoy domingo, fuimos al super que la heladera estaba más que vacía, ary preparó una arrachera y un lomito en la parrilla y vinieron a merendar juli y diego, pau y su mamá, xime y marian y toda la prole; hacia mil que no las veía y me encantó que nos reunamos asi en domingo de merienda y en familia...todavia me queda una semana de vacas, y tengo que hacr mil cosas!!!

me di cuenta...

que los planes que realmente disfruto son los que incluyen marido e hijos, y son en casas...o en la playa...

Estar embarazada por Ximena Ianantuoni

Estar embarazada es estar habitada, es prestarle el cuerpo a otro que es una pero es otro, es entregarse a ese crecimiento en un tiempo acotado pero también eterno porque sus huellas lo transforman para siempre. Estar embarazada es dejarse atravesar por el misterio inalcanzable de la vida, es inundarse de irracionalidad salvaje, como la vida misma que afirmándose en vos te premia haciéndote formar parte del vértigo de la naturaleza. Estar embarazada es vivir a flor de piel, es sentir más y más y más, hasta el fondo. Es dejarse llevar, es perder el control, es vivir en una cápsula de amor, es saberse casa, cueva, escondite. Estar embarazada es recibir, alojar, festejar cada milimetro del cuerpo que se estira sin parar hasta que no da más. Es perderse, encontrarse y volverse a perder en una misma mil veces y siempre más de lo que hubiese imaginado. Es ser absolutamente privilegiada. Es ir por el mundo respirando creación. Es sentir una luz adentro permanentemente prendida. Es un estado de vulnerabilidad indescriptible para el que no alcanzan las palabras.

ahora que será solo uno...

pienso disfrutar de TODAS las cosas que hay en el mercado, pensadas para solo un bebé (algún día me dedicaré a tener una empresa para diseñar todo esto para madres múltiples)... amé esta página y estas cosas www.demilamores.com.mx asi que ya saben...jaja

sobreviví...

a los dos viajes de avión con las nenas. a las 3 semanas de vacaciones solas. a mi padre. a las visitas. al primer trimestre. volví a casa y todo es paz. las vacaciones fueron raras pero hermosas. ary esta hermoso. las nenas felices con las gatitas: coral y lupita. mi bronceado en la ciudad sienta bien. mi cama es enorme y cómoda. mi panza crece y me encanta el estado de embarazo. hoy tengo sonrisa a lo sally.

comentario de la yenni....

-pero no te quedaron dos pasas de uva como a todas las que tuvieron hijos. -no, mi vida, el tema es que ahora estoy embarazada....ni quieras imaginar lo que va a quedar de esto en un año.

Por si no se entendió...

estamos embarazados de 12 semanas...y muy muy felices!

desde estas hermosas playas...

...hago gala de mi panza a go-go...ya falta poco para volver...las tres extrañamos mucho...la estamos pasando muy bien, aunque no fue nada nada fácil...hoy nació jan, y el lunes mila, y falta poco para llegada de mi sobrinita nueva...muchos niños estan llegando y aunque a veces parezca una loca de atar, mis hijas y la posibilidad de volver a ser mamá es lo máximo en mi vida.

recordarme...

-nunca, nunca salir de vacaciones con las nenas sin ary....y jamás de los jamases pensar en viajar a buenos aires con las nenas. - los amigos no ayudan con los hijos de uno, aunque te aseguren que lo van a hacer. - solo la ayuda paga es ayuda incondicional. - que el corazón no es grande aunque la casa sea chica. (no recibir más de una persona, y en su defecto dos por más de 15 días). - mis hijas solo tienen 3 años y medio. - los niños son insoportables, solo los padres soportamos más de 2 horas a un niño. -cuando amigos de argentina traigan cosas ricas (alfajores, chocolates, etc...) encanutarlos con urgencia. Dicho todo esto...estamos disfrutando mucho de la playa, los abuelos y los amigos. ohhhhhhmmmmmmmmmmmmmmmmmmm!

hoy estoy beligerante...

supongo que son la cantidad de días en la misma posición y para no pensar en cosas que no tengo que pensar, pienso en otras, que tampoco debería pensar y se me pone morada la vena... y después pienso, como puede ser que siga topándome con tanto garca, y que debería tener otra actitud o que no me importe tanto, pero me enojo de una forma... y después estan las mosquitas muertas que son lo peor, las que no hablan, y yo desconfio mucho de la gente callada, de la gente que no hace valer su opinión o de la que tiene ideología infiltrada o los defensores de pobres o los que cuidan solo su culo...después están los que no se dan cuenta y de todas formas hacen cosas que en si mismas no son de buena leche, aunque la intención no sea esa...yo se que no tengo la mejor forma de decir las cosas, pero no voy a dejar de tener una visión critica por eso, ni de decir las ocsas que no creo correctas, debería ser un poco más "politicamente correcta", pero no me sale, y siento que me falto a mi y a mi mundo si acepto lo que no acepto...no acepto la gente sin swin... Gente sin swing como canciones Gente sin Swing Lejos del borde Como un radar (ciego, sordo, mudo) Sin direcciones Cómo serán sus corazones Gente sin Swing Como ratones Gente sin swing Mundo sin soles Son un poder, como naciones Siempre estarán hasta que exploten Y aunque te inviten a su mesa No estarán de tu lado Gente sin swing Prometedores Gente sin swing son como halcones Pueden fingir hasta que llores Pero mi amor, son impostores Y aunque te inviten su mesa, no estarán de tu lado Y aunque lo juren y prometan, no estarán de tu lado Gente sin Swing.

esta todo bien, pero...

a veces uno necesita un poco de apapacho real y no solo el mediático.

finde con prima...

el sábado vino a casa johi, no nos veíamos hacía 8 años, pasamos todo el finde juntas y fue genial, como antes, tiradas en la cama (yo no podía ir muy lejos)viendo tele, hablando del amor, de la independencia, de ser felices, de crecer, de nuestros proyectos...genial, genial, genial!

el lujo es vulgaridad...

eso pensaba hoy...la ostentación es de una grasitud...

ahora si...

ya tenemos nuestro propio lugar en el mundo.

descripción familiar

esta la hizo mi prima johi, y me pareció magnifica, siempre me jacte de estas grandiosas caderas que heredé de mi pueblo junto con la culpa...he aqui su explicación. "Mi estirpe en general se caracteriza por estar compuesta por mujeres rusas, polacas y ucranianas. Imaginen campesinas laburadoras y fuertes, con pechos para alimentar mil hijos y enloquecer a los hombres, que son buenas en la cocina y bajitas y rubionas. Mujeres con caracter de acero y admiradas por cada uno de los obreros en construcción (y hombres en general) que se crucen, que no les miran primero los ojos precisamente, aunque sean todas minas inteligentísimas y astutas. Mis abuelas, mi madre, mis hermanas, mi prima (osea yo)...todas así"...yo tengo la suerte de haber heredado de la parte sefaradí la altura de mi padre y zafé...pero de las caderas y la delantera no, no, no...eso sí me encanta cocinar y criar hijos....

somos una genaración rara...

hoy pensaba, en estos días pienso muchas cosas y de las más variadas, en lo rara que es mi generación; digamos los que vamos de los 35 a los 40 que es la edad que rondan la gran parte de mis amigos de hace años...mis amigos se empiezan a casar ahora,los que se casaron, y pocos muy pocos tienen hijos.te digo que los cuento con los dedos, y eso que yo tengo muchos amigos (vuelvo aclarar que hablo de mis amigos de crianza, no los que la vida me unió por la maternidad). mirá que te digo que son: flor, vane, nata, vero (que acaba de ser mamá)y para de contar...es raro, no? y ninguno tiene hijos de más de 9 años...y hablabamos con vero, es tan grosa la maternidad, hasta que no lo vivis no podes creer como te da vuelta todo de todo, para mi es altamente recomendable y eso que hace 10 dìas que no salgo de la cama...

seguimos en reposo...

va todo mejor, pero 10 días más de reposo...el jueves que viene tengo que hacerme otro estudio y ahi veremos... pienso: es tan importante la tarea de las mamás en esta etapa, que creo que por ley deberíamos quedarnos en la cama de la semana 5 a la 12. igual es un embole! las nenas se quedan toda la semana en casa, porque la entrada de la escuela esta cerrada por los fucking arreglos de jesús del monte! y ya esta se acabaron las clases... no hay alguien con cabeza en urbanismo? como puede ser que haya 290 obras a la vez en la ciudad??? El DF esta colapsado! Las nenas sensibles... Y yo no soy quejosa, no me gusta quejarme, la verdad, y me molesta la gente quejumbrosa,pero soy demandante y malhumorada...así que un poco molesta estoy, no te voy a negar; por el encierro y por otras cosas más...

domingo de visitas

a la mañana vino vero, una divina, dejó a los críos con el marido y se vino desde satélite a pasar un rato en la cama conmigo. a la tarde vinieron los tíos y mi hermano y meitu con los chicos. en el medio vi "sex and the citu, la pelicula" y me identifiqué con charlotte y lloré y me acordé de mi viaje a baires y me acordé de mis amigos de allá...tan lejos y que me haría tan bien tenerlos cerquita ahora y lloré...ando sensible muy, supongo que por tanta progesterona...

reposo absoluto

-webear -chatear -leer -ver tele -ver pelis -comer, comer y comer -leerle cuentos a las nenas -dibujar con las nenas -romperle las pelotas a maridete -johrear -dormir -se les ocurren mas cosas para hacer???

diferencias de idiosincracia

ayer me acordaba que tanto cuando vivía en sarmiento y jean jaures, como cuando vivía en córdoba y pueyrredón, cada vez que alguien me traía en coche a mi casa, o compartíamos el taxi, nunca me dejaron en la puerta para no dar la vuelta y cuando tenía suerte me miraban desde la esquina a que entre tranquila...que cosa! cuánto tiempo perdes o cuanta nafta más gastas en dejarme en la puerta? bueno, ni que hablar los que si tenían coche pero, me dejaban en santa fè o en corrientes para no dar la vuelta o directamente no me acercaban porque por 10, 20 o 30 cuadras se re desviaban...y uno lo acepta como normal...acá, a un mexicano, sea hombre o mujer jamás se le ocurriría dejarte a pie o que te tomes un taxi asi viva yo en vista hermosa y el otro en la roma. me ha pasado de estar en casa de amigos o familia y que el dueño de casa saque el coche para llevarme de regreso a mi casa, porque no da quee me tome un taxi, una mujer sola a la noche...y si, después de vivir hace casi 7 años en méxico, se me hace una real falta de respeto que me hayan dejado tantas veces en la esquina o a la deriva..cuestiones de idiosincracia...de todas formas, a veces me regodeo pensando en la venganza...

sábado lluvioso

las nenas me despertaron demasiado temprano, jugamos bastante, estan dibujando re bien unos monigotes divinos. hablé largo con lau a barcelona, me clavé en una hora casi la mitad de un libro de zizek solo para refutar a la infradotada, termié el proyecto que será mi servicio social y tesis y estoy más que contenta. en un rato tenemos que partir al reven baby shower de tamy y el pelón que yo organice...me gana la fiaca...

lo bueno...

es que ante las cosas que me enojan, lo que me genera es producir...así que acá me tienen con un nuevo y groso proyecto...

me pregunto...

¿qué mierda hago ahi? con esa manga de retrogrados, con gente que pone etiquetas, donde dar una opinión diferente, se interpreta como una falta de respeto...me siento subestimada y que no puedo crecer en ese ámbito...estoy muy muy enojada...necesito tener una vida intelectual màs activa porque se me va a atrofiar el cerebro...¿por que la unam esta tan lejos de casa?

adios y buena suerte...

me alegró durante muchas muchas tardes y mañanas con su milagritos lópez, roberto flores, martín rivoira lynch...hasta que vane me contó que era un tipo, amigo de juan y humi, yo no la creía. una tristeza, la verdad... les dejo la carta abierta a cristina: Cristina, mucho gusto. Mi nombre es Fernando Peña, soy actor, tengo 45 años y soy uruguayo. Peco de inocente si pienso que usted no me conoce, pero como realmente no lo sé, porque no me cabe duda que debe de estar muy ocupada últimamente trabajando para que este país salga adelante, cometo la formalidad de presentarme. Siempre pienso lo difícil que debe ser manejar un país... Yo seguramente trabajo menos de la mitad que usted y a veces me encuentro aturdido por el estrés y los problemas. Tengo un puñado de empleados, todos me facturan y yo pago IVA, le aclaro por las dudas, y eso a veces no me deja dormir porque ellos están a mi cargo. ¡Me imagino usted! Tantos millones de personas a su cargo, ¡qué lío, qué hastío! La verdad es que no me gustaría estar en sus zapatos. Aunque le confieso que me encanta travestirme, amo los tacos y algunos de sus zapatos son hermosísimos. La felicito por su gusto al vestirse. Mi vida transcurre de una manera bastante normal: trabajo en una radio de siete a diez de la mañana, después generalmente duermo hasta la una y almuerzo en mi casa. Tengo una empleada llamada María, que está conmigo hace quince años y me cocina casero y riquísimo, aunque veces por cuestiones laborales almuerzo afuera. Algunos días se me hacen más pesados porque tengo notas gráficas o televisivas o ensayos, pruebas de ropa, estudio el guión o preparo el programa para el día siguiente, pero por lo general no tengo una vida demasiado agitada. Mi celular suena mucho menos que el suyo, y todavía por suerte tengo uno solo. Pero le quiero contar algo que ocurrió el miércoles pasado. Es que desde entonces mi celular no deja de sonar: Telefe, Canal 13, Canal 26, diarios, revistas, Télam… De pronto todos quieren hablar conmigo. Siempre quieren hablar conmigo cuando soy nota, y soy nota cuando me pasa algo feo, algo malo. Cuando estoy por estrenar una obra de teatro –mañana, por ejemplo– nadie llama. Para eso nadie llama. Llaman cuando estoy por morirme, cuando hago algún “escándalo” o, en este caso, cuando fui palangana para los vómitos de Luis D’Elía. Es que D’Elía se siente mal. Se siente mal porque no es coherente, se siente mal porque no tiene paz. Alguien que verbaliza que quiere matar a todos los blancos, a todos los rubios, a todos los que viven donde él no vive, a todos lo que tienen plata, no puede tener paz, o tiene la paz de Mengele. Le cuento que todo empezó cuando llamé a la casa de D’Elía el miércoles porque quería hablar tranquilo con él por los episodios del martes: el golpe que le pegó a un señor en la plaza. Me atendió su hijo, aparentemente Luis no estaba. Le pregunté sencillamente qué le había parecido lo que pasó. Balbuceó cosas sin contenido ni compromiso y cortó. Al día siguiente insistí, ya que me parecía justo que se descargara el propio Luis. Me saludó con un “¿qué hacés, sorete?” y empezó a descomponerse y a vomitar, pobre Luis, no paraba de vomitar. ¡Vomitó tanto que pensé que se iba a morir! Estaba realmente muy mal, muy descompuesto. Le quise recordar el día en el que en el cine Metro, cuando Lanata presentó su película Deuda, él me quiso dar la mano y fui yo quien se negó. Me negué, Cristina, porque yo no le doy la mano a gente que no está bien parada, no es mi estilo. Para mí, no estar bien parado es no ser consecuente, no ser fiel. Acepto contradicciones, acepto enojos, peleas, puteadas, pero no tolero a las personas que se cruzan de vereda por algunos pesos. No comparto las ganas de matar. El odio profundo y arraigado tampoco. Las ganas de desunir, de embarullar y de confundir a la gente tampoco. Cuando me cortó diciéndome: “Chau, querido…”, enseguida empezaron los llamados, primero de mis amigos que me advertían que me iban a mandar a matar, que yo estaba loco, que cómo me iba a meter con ese tipo que está tan cerca de los Kirchner, que D’Elía tiene muuuucho poder, que es tremendamente peligroso. Entonces, por las dudas hablé con mi abogado. ¡Mi abogado me contestó que no había nada qué hacer porque el jefe de D’Elía es el ministro del Interior! Entonces sentí un poco de miedo. ¿Es así Cristina? Tranquilíceme y dígame que no, que Luis no trabaja para usted o para algún ministro. Pero, aun siendo así, mi miedo no es que D’Elía me mate, Cristina; mi miedo se basa en que lo anterior sea verdad. ¿Puede ser verdad que este hombre esté empleado para reprimir y contramarchar? ¿Para patotear? ¿Puede ser verdad? Ése es mi verdadero miedo. De todos modos lo dudo. Yo soy actor, no político ni periodista, y a veces, aunque no parezca, soy bastante ingenuo y estoy bastante desinformado. Toda la gente que me rodea, incluidos mis oyentes, que no son pocos, me dicen que sí, que es así. Eso me aterra. Vivir en un país de locos, de incoherentes, de patoteros. Me aterra estar en manos de retorcidos maquiavélicos que callan a los que opinamos diferente. Me aterra el subdesarrollo intelectual, el manejo sucio, la falta de democracia, eso me aterra Cristina. De todos modos, le repito, lo dudo. Pero por las dudas le pido que tenga usted mucho cuidado con este señor que odia a los que tienen plata, a los que tienen auto, a los blancos, a los que viven en zona norte. Cuídese usted también, le pido por favor, usted tiene plata, es blanca, tiene auto y vive en Olivos. A ver si este señor cambia de idea como es su costumbre y se le viene encima. Yo que usted me alejaría de él, no lo tendría sentado atrás en sus actos, ni me reuniría tan seguido con él. De todas maneras, usted sabe lo que hace, no tengo dudas. No pierdo las esperanzas, quiero creer que vivo en un país serio donde se respeta al ciudadano y no se lo corre con otros ciudadanos a sueldo; quiero creer que el dinero se está usando bien, que lo del campo se va a solucionar, que podré volver a ir a Córdoba, a Entre Ríos, a cualquier provincia en auto, en avión, a mi país, el Uruguay… por tierra algún día también. Quiero creer que pronto la Argentina, además de los cuatro climas, Fangio, Maradona y Monzón, va a ser una tierra fértil, el granero del mundo que alguna vez supo ser, que funcionará todo como corresponde, que se podrá sacar un DNI y un pasaporte en menos de un mes, que tendremos una policía seria y responsable, que habrá educación, salud, piripipí piripipí piripipí, y todo lo que usted ya sabe que necesita un país serio. No me cabe duda de que usted lo logrará. También quiero creer que la gente, incluso mis oyentes, hablan pavadas y que Luis D’Elía es un señor apasionado, sanguíneo, al que a veces, como dijo en C5N, se le suelta la cadena. Esa nota la vio, ¿no? Quiero creer, Cristina, que Luis es solamente un loco lindo que a veces se va de boca como todos. Quiero creer que es tan justiciero que en su afán por imponer justicia social se desborda y se desboca. Quiero creer que nunca va a matar a alguien y que es un buen hombre. Quiero creer que ni usted ni nadie le pagan un centavo. Quiero creer que usted le perdona todo porque le tiene estima. Quiero creer que somos latinos y por eso un tanto irreverentes, a veces también agresivos y autoritarios. Quiero creer que D’Elía no me odia y que, la próxima vez que me lo cruce en un cine o donde sea, me haya demostrado que es un hombre coherente, trabajador decente con sueldo en blanco y buenas intenciones. Cuando todo eso suceda, le daré la mano a D’Elía y gritaré: “Viva Cristina”… Cuántas ganas tengo de que todo eso suceda. ¿Estaré pecando de inocente e ingenuo otra vez? Espero que no. La saluda cordialmente, Fernando Peña

autobombo

el festival es una pedorrez a la enèsima potencia, asì, estudiantina, mal. pero despuès de las contingencias, despuès de varios años sin actuar, despuès de esta toreada autogestiva (todo sea por la lana), levanta el ego haber ganado como MEJOR ACTRIZ PROTAGÒNICA y MEJOR PUESTA EN ESCENA y ary estuvò nominado como MEJOR ACTOR PROTAGÒNICO...fuimos con las nenas, todos tenìan porras y mucho entusiasmo, nosotros nos divertimos mucho...

paparaparaeueo!

bueno, muy bueno, increìble, genial, todos los adjetivos que se les ocurra...asì estuvo el recital de cafè tacuba ayer a la noche...4 horas!!!!! yo estoy segura que no va a temblar por un rato largo, porque 55000 personas saltando durante 4 horas, tuvimos que haber acomodado este valle. me acuerdo, allà lejos y ahce tiempo, el primer recital solista de ceratti en obras, y tacuba abriò como telonero, no los conocìa nadie, pero todos quedamos del culo, y que antes de un recital de ceratti, con un grupo que no conocìa nadie en baires, la gente salte asì y que pidan que no se vayan fue groso, groso... ayer, agradecì vivir en mèxico y poder bailar tanto...

aquelarre

creo que ya contè varìas veces que yo soy marplatense por adopciòn, de los 18 a los 31 pase cada fin de semana largo, cada vacación de invierno, casi siempre las navidades, semana santa, parte del verano, o cualquier fin de semana que estaba medio bajòn...era mi refugio y allà estaban muchos de mis amigos...despuès muchos fueron a vivir a baires, otros se fueron a concoer que habìa del otro lado del mar y allì formaron sus familias, y el tanito que se fue...solo dos amigos quedaron en mardel el baroja, y alicia (tercer generaciòn de marplatense, y muchas estrellas de mar)...alicia, cuando estuve en baires, se vino por un dìa desde mardel para estar conmigo y que nos comamos un asado en lo de la yenni...y asi entre chorizo y tira de asado, bastante cansadas y mirando las estrellas desde la terraza empezamos a fantasear con hacer un a¡viaje juntas...y se cumpliò, nos encontramos en otra playa, en el caribe, en mi puerto morelos, y van a conocer a las nenas y vamos a hablar mucho mucho sin parar y nos vamos a dar panzadas de risas para que tengamos y guardemos...estoy muy muy feliz!

a un paso...

...de nuestro lugar en el mundo...

tan dificil de explicar...

...hoy zoe a la mañana empezò a enumerar a su familia, incluyendo tìos y primos, y cuando llegò a los abuelos, nombrò a los 4 y me preguntò nuevamente porque no podìa conocer al zeide mote. cuando tenìa 2 años nos hizo la misma pregunta y le agarrò un ataque cuando le dijimos que no iba a poder conocerlo, entonces arremetimos con la simpleza de "està muerto" y no preguntò màs...muy a pesar del pensamiento judeo cristiano y la psicologìa infantil le dijimos que estaba en una estrella y nos cuidaba. Hoy, me preguntò porqué no bajaba de la estrella y venìa a estar con ella, "¿no me quiere conocer?"...

uffff!!!

todo el fín de semana fue muy movilizante y raro, empezando por lo de astor el sábado a la mañana. fuimos a comer el sábado a lo de los tíos y a la noche a comer asadete a la casa nueva de ro y ale, las nenas jugaron perfecto con charito, ya estàn las tres tan grandes! vinieron wadi y el gato y lo pasamos genial. ayer a la mañana super en familia (¿cuanta gente uno puede encontrarse en el super un domingo a la mañana?)y choripaneada en lo de los tìos. lisa y zoe dejaron el pañal de noche, veremos como sigue, ya decidì a quien votarè en las elecciòn, las primeras que participo como mexicana, y me da mucha tranquilidad poder votar y tener candidato.

en el cielo de los gatos...

esta astor desde hace un rato, estoy tan tan triste...

por que asi soy...

muy frontal y sin rodeos. mis amigos tienen permiso para matar. todo lo que tengo que decirles se los digo y yo puedo criticarlos mucho, pero solo yo. tengo muy en claro que acepto y que no acepto de ellos. tengo muchas màs diferencias que cosas en comùn con la mayorìa de ellos, pero me unen sus bondades, su generosidad, su forma de manejarse en la vida y especialmente que entiendan y respetan las cosas que para mi son importantes.